Ide babka na WC a namiesto do ženského vojde do mužského. Tam ju zastaví muž a hovorí:
-Babka, sem nemôžete ísť, to je iba pre pánov.
-No a čo, a chudoba sa má posrať?

Viete, čo je maximálna škodoradosť?
Keď dáte hadovi Viagru.

Jano sa pýta Fera:
- Fero, prečo si včera nebol na futbale?
- Ále, žena ma nechcela pustiť!
- A ty si to nevieš doma zariadiť? Urob to takto: Chyť ženu, prehni ju cez koleno, zdvihni jej sukňu, stiahni jej gaťky a nasekaj jej poriadnych päťadvadsať na holú. Najlepšie veľkou varechou alebo radšej koženým remeňom, aby ju zadok dobre štípal, a tak si nabudúce rozmyslí, či vôbec otvorí ústa. Ukáž jej, kto je pánom v dome!
O niekoľko dní bol futbal. Jano tam bol, Fero zasa nebol. ...Jano sa pýta Fera:
- Prečo si zasa nebol na futbale?
- Ále kvôli žene.
- Ty si neposlúchol moju radu?
- Ale hej. Chytil som ženu, prehol som ju cez koleno, zdvihol som jej sukňu, stiahol som jej gaťky a... povedal som si, že aj doma je dobre.

Dežo bol prvý deň v prvej triede a príde domov s plačom
Keď sa jeho matka pýta čo sa stalo, hovorí: "Učiteľ nám povedal, aby sme povedali abecedu. Všetci biely chlapci ju vedeli, len ja som ju vedel len po E. Prečo je to tak?"
Mama hovorí: "Pretože ty si čierny a oni sú bieli."
Na druhý deň Dežo znovu príde s plačom.
"Čo sa dnes stalo Dežko", pýta sa jeho matka.
Dežo opovedal: "Učiteľ nám povedal, aby sme napočítali do 100 a všetci bieli chlapci to zvládli, ale ja som napočítal len do 10."
Mama hovorí: "To bude tým, že ty si čierny a oni biely."
Nasledujúci deň príde domov s úsmevom.
"Čo sa stalo dnes Dežo?"
Dežo hovorí mame: "Išli sme na WC a môj bol najväčší zo všetkých. To je preto, že som čierny a oni bieli."
Mama hovorí: "Nie Dežo, to je preto, že ty máš 17 a oni 6."

Išiel Jano ráno z hodov, bielou cestou kráčal domov.
Hodina už siedma bola, ľudia išli do kostola.
Jano pokojne si kráča, zahrýza do koláča.
Sem-tam glgne za hlt vína, čo mu dala jeho teta.
Jano stále stretáva ľudí, čosi sa mu v bruchu budí.
Trikrát prdne a to stačí, že sa naňho hnačka tlačí.
Lenže ľudí plná cesta, hovno v riti nemá miesta.
Ani kríčka, ani stromov, trebalo by zájsť si domov.
Prdol ešte zo tri razy, to sú predposledné fázy.
Jano v behu vpred sa derie, len-len že sa neposerie.
Hlava mu od strachu puká, hovno mu do gatí kuká.
Už je zle, hej veru áno, čo som sa nevyprázdnil ráno?
Teraz utekať ho súri, sračka v riti mu už zúri.
V behu odopína remienok, odpadne mu gombík jeden.
Už je celkom blízko hajzla, v tom do gatí sračka švajzla.
Jano ako skala stojí, pohyb urobiť sa bojí.
Už je celkom bez nádeje, sračka sa po lýtkach leje.
Blízko hajzla stojí smutne, v tom zareve preúkrutne mocným hlasom do vetra
"Chýbalo len pol metra."

Muž podišiel k veľmi krásnej žene v supermarkete a spýtal sa:
„Viete, stratila sa mi tu žena v supermarkete. Môžete sa so mnou pár minút porozprávať?“
"Prečo?"
"Pretože vždy, keď hovorím s krásnou ženou, moja žena sa z ničoho nič objaví."

Ide si raz takto škaredá ježibaba, ťahá metlu za sebou, na nose štyri chlpaté bradavice, na ramene veľkú čiernu mačku. Oproti kráča krásny mládenec, nuž a takto mu rečie:
- Môj milý, keď uhádneš aké zviera mám na ramene, môžeš ma pomilovať!
Krásavec rozmýšľa:
- Hmm, žeby chameleón?

Pekná, pokojná a úctyhodná dáma odišla do lekárne, hneď ako uvidela lekárnika, pozrela sa mu priamo do očí a povedala: "Chcela by som si kúpiť kyanid."
Lekárnik sa opýtal: "Na čo preboha potrebujete kyanid?"
Pani odpovedala: "Potrebujem to otráviť môjho manžela."
Lekárnik len vyvalil oči a vykríkol: "Pre boha, nemôžem vám dať kyanid, aby ste zabili svojho manžela, to je proti zákonu, stratím svoju licenciu, budú zavrú nás do väzenia! Absolútne nie, nemôžete dostať žiadny kyanidy! "
Dáma sa dostala do kabelky a vytiahla si fotografiu manžela v posteli s manželkou lekárnika.
Lekárni sa pozrel na obrázok a odpovedal: "No, to je niečo iné, nepovedali ste mi, že máte predpis."

 

 

• O medveďovi a zajačikovi:
  Medveď stretne zajačika v lese a hovorí:
  „Zajačik, ty si mi ukradol med!“
  Zajačik sa bráni: „Ja? Ani som ťa nevidel!“
  Medveď odpovie: „Tak prečo máš lyžičku za uchom?“

• O blondíne a telefóne:
  Blondína volá na servis:
  „Môj počítač sa pokazil!“
  Technik sa pýta: „A čo sa stalo?“
  „Zapojila som myš, ale neviem, kde sa dávajú baterky!“

• O škole a žiakovi:
  Učiteľka sa pýta: „Jožko, čo je väčšie, slnko alebo zem?“
  Jožko odpovie: „Zem, lebo slnko svieti iba na nás, ale zem nás všetkých nosí!“

• O lekárovi a pacientovi:
  Pacient: „Pán doktor, mám pocit, že som neviditeľný!“
  Doktor: „Áno? Kto je ďalší, nech vojde!“

• O policajtovi a zápalkách:
  Policajt nájde krabičku zápaliek, otvorí ju a vidí, že je prázdna.
  Zamyslí sa a hovorí: „Hmm, niekto už vybral dôkazy.“

• O starenke a obchode:
  Starenka v obchode: „Máte tu maslo?“
  Predavač: „Áno, máme.“
  Starenka: „A kde ho máte?“
  Predavač: „Tam, na tom regáli.“
  Starenka: „A to ho mám ja tam ísť zobrať?“

• O manželoch pri televízii:
  Manželka sa pýta muža: „Pozeráš ten futbal, alebo len spíš?“
  Manžel: „Samozrejme, že pozerám!“
  Manželka: „Tak čo bolo práve teraz?“
  Manžel: „Polčas.“

• O zajačikovi a rebríku:
  Zajačik sa vyšplhá na rebrík a kričí: „Som najvyššie v lese!“
  Veverička na strome hovorí: „A čo ja?“
  Zajačik: „Ale ja mám rebrík!“

• O Matovi a čokoláde:
  Mato si kúpi čokoládu a hovorí kamarátovi:
  „Polku ti dám, ak uhádneš, čo mám v ruke.“
  Kamarát: „Čokoládu!“
  Mato: „Nuž, dobre, uhádol si. Polku si nechám!“

• O učiteľke a slohu:
  Učiteľka: „Napíš sloh na tému: Čo by som robil, keby som mal milión eur.“
  Žiak po minúte odovzdá prázdny papier.
  Učiteľka: „Prečo si nič nenapísal?“
  Žiak: „Lebo by som nič nerobil!“

 

Pri rozvode sa pýtajú dieťaťa:
- U ktorého z rodičov by si chcel zostať?
- Podľa toho, komu prisúdite počítač.

Čo majú muži v hlave?
Chrobáka mozgožrúta. A čo tam robí? Umiera hladom...

Do saloonu vrazí kovboj a zakričí: "Mám najrýchlejší pravačku na celom západe !!"
V rohu miestnosti zdvihne hlavu starý kovboj, posunie si klobúk a hovorí:
"To ja dávam prednosť žene."

Pardón, povedal Ježko, a zliezol z kefy.

Príde Nemec na slovenskú benzínku, vytiahne tankovaciu pištol zo stojanu a pichne si ju do zadku. Pumpár sa tak chvíľu naňho pozerá a potom pribehne k nemu a zareve naňho:
- Das is normal?!
A poklepe si po čele.
Nemec na to:
- Nein, das is super!

Kamiónista vojde do krčmy a pýta sa krčmára:
- Koho bol ten čierny pes s bielym obojkom?
Krčmár pozrie z okna von a vraví:
- To bol náš farár, čo hľadal kontaktnú šošovku!

Dieťa sa pýta otca, "Ako vznikli ľudia?"
Otec odpovedá "Adam a Eva mali deti, ich deti vyrástli a mali deti a tak ďalej."
Dieťa potom išlo za matkou a spýtalo sa jej rovnakú otázku
Matka odpovedá "Boli sme opice a potom sme sa vyvinuli na to čo sme teraz."
Dieťa utekalo späť za otcom a povedalo. "Klamal si mi!"
Otec odpovedal "Nie, tvoja matka hovorila o svojej strane rodiny."

 

Pani učiteľka sa pýta v škole žiakov: "Deti, povedzte mi, ktorá vec sa napríklad dáva do úst?"
  Prihlási sa Maruška a hovorí: "Trebárs chlieb s maslom."
  Potom sa prihlási Karolko a hovorí: "Trebárs čokoláda."
  V tom sa prihlási Janko a odpovedá: "Svetlo."
  "Svetlo?" Pýta sa pani učiteľka. "Ako si na to prišiel?"
  "Včera večer som počul mamičku z spálne ako hovorí oteckovi,  aby zhasol to svetlo a dal jej ho do pusy. "

Jeden večer príde muž do baru a je smutný. Barman sa muža spýta, čo chce.
Hovorí: "Len pivo".
Barman mu načapuje a pýta sa: "Čo sa stalo, prečo ste dnes taký smutný?".
Muž povedal: "So ženou sme sa pohádali a povedala, že sa so mnou nebude mesiac rozprávať."
Barman sa pýta: "Čo je na tom zlé?"
Muž odpovedal: "No mesiac dnes večer konči".

Dvaja sedia v Saloone na divokom západe a jeden hovorí:
- Vidíš tam toho v tom klobúku?
- Ktorého, všetci majú klobúky?
- Veď ten, čo má kolty za opaskom.
- Všetci majú kolty za opaskom.
- Ale ten, čo má kožené čižmy.
- Všetci majú kožené čižmy.
Prvý sa nahnevá a okrem jedného všetkých postrieľa.
- No vidíš toho, čo zostal?
- Jasneee.
- Strašne ho neznášam.

Keď vidím mená milencov vyryté na strome, nezdá sa mi to roztomilé ani romantické. Príde mi divné, koľko ľudí si so sebou na rande berie nože.

Miestny opilec príde do krčmy s úsmevom od ucha k uchu.
  Krčmár: "Ty si dnes nejaký veselý. Vari sa niečo stalo?"
  Opilec: "Tak to si vypočuj. Vieš, že bývam blízko trati, že? Tak keď som šiel včera večer domov,
uvidel som, že na koľajniciach leží priviazaná mladá baba - proste ako v nejakom filme.
  Ponáhľal som k nej, prerezal povrazy a vzal
  som ju k sebe domov. A aby som to zbytočne nepredlžoval:
  proste som si s ňou pekne užil. Súložili sme celú noc. Vyskúšali sme všetky miestnosti v baráku a
  vyskúšali sme všetky možné polohy.
  Krčmár: "To je fantastické. Tos teda mal šťastie. A bola pekná?"
  Opilec: "To neviem. Hlavu som nenašiel."

Žena sa dala odviezť taxíkom. Keď prišlo na platenie, zistila, že nemá peniaze.
Taxikár nahnevane pribuchol dvere, šliapol na plyn a odviezol ženu na kraj lesa.
Na lúke rozprestrel plachtu.
- Čo chcete robiť? Mám doma tri deti! - preľakla sa žena.
- A ja mám doma šestdesiat králikov. Nepapuľuj a trhaj.

Traja pri bare. Zrazu sa k jednému z nich priblíži starší ožran a hovorí mu:
- Tvoja matka je najväčšou kurvou v meste!
Ten nič. Žiadna bitka, len mykne plecom a ožran odíde. Po chvíli sa však vráti a opäť dotiera:
- Večer som pretiahol tvoju matku a bolo to super!
Oslovený opäť nič, žiadna bitka, dokonca ani len nadávky. Ožran to vzdá, ale vráti sa do tretice:
- Večer mi tvoja matka vyfajčila!
To už oslovený nevydrží a zareaguje:
- Choď domov otec, si totálne namol a trepeš hovadiny!

Jožko sa nevie doprosiť matku, aby mu dala peniaze do kina. Nakoniec hovorí:
- Mami, ak mi dáš peniaze, poviem ti niečo zaujímavé o ockovi
- Tu máš peniaze. Čo je s ockom?
- Robí s našou susedkou tie isté veci, čo ty s našim susedom

Muž ide zapnúť televízor pred futbalovým zápasom a kričí na manželku, ktorá je v kuchyni:
- Drahá, chceš mi ešte niečo povedať, pred začatím futbalovej sezóny???

Predavač: - Pán riaditeľ mám pre vás dve správy, jednu dobrú a jednu zlú správu.
Riaditeľ: - No tak najprv mi povedzte tú dobrú.
Predavač: - Všetky lístky, pane, na večerné predstavenie Cigánsky barón sú vypredané.
Riaditeľ: - No, to je ale naozaj výborné, a tá zlá správa?
Predavač: - Všetky lístky vykúpili skíni.

- Oci, kto vymyslel komunizmus? Vedci alebo filozofi?
- Zrejme filozofi... Vedci by ho najskôr vyskúšali na zvieratách.

Vojak dostal list od svojej frajerky.
Drahý, nemôžem na teba už dlhšie čakať. Padli sme si do oka s tvojim otcom a minulý týždeň sme sa aj zobrali. Takže, pozdravuje ťa tvoja mama!

Tri manželské páry - dôchodcovia, manželia v strednom veku a novomanželia - prídu za miestnym farárom, že sa rozhodli vstúpiť do cirkvi.
- To je naozaj pekné od vás. Musíte však prejsť skúškou zdržanlivosti, lebo aj naši mučeníci boli ťažko skúšaní. Štyri týždne musíte vydržať bez radostí tela a naučiť sa tak ovládať svojho ducha. Súhlasíte so skúškou?
Všetci sú za a tak o mesiac prídu znova.
- Tak čo, ako to dopadlo?
- U nás nebol žiaden problém, - hovorí najstarší pár.
- My sme sa statočne držali, avšak posledný týždeň to bolo hrozné. Manžel spával v kuchyni a ja zamknutá v spálni, - zdôverila sa krajšia polovička druhého páru.
- A čo vy mladí? Ako ste čelili pokušeniu tela?
- Robili sme, čo sa dalo, pán farár. Avšak v predposledný deň manželka chcela zobrať jednu krabicu z najvyššej priečky, nadvihla sa na špičkách, odhalila svoje pekné stehná, krabica jej však spadla, ona sa zohla za ňou, odhalila pritom aj svoj zadoček a viete... toľký pôst, to urobí svoje. Hneď tam na mieste som sa na ňu vrhol a divo ju pomiloval.
- Ach, vy hriešnici! Teraz už istotne viete, že v mojej farnosti nie ste vítaní!
- Áno vieme. To už ani v Tescu. - dodal smutným hlasom mladík.

- Ale už to nechaj! Hovoril si, že ma len trošku prstíčkom pošimráš po pupíku. Ale toto už nie je pupík.
- Však ťa ani nešimrám prstíkom...

Plukovník na vojne zaraďuje bažantov do skupín:
- Tí, ktorí vychodili strednú a vysokú školu, sa zaradia do prvého radu. Tí, ktorí vychodili základnú, do druhého radu.
Hlas zo zadu:
- A čo tí, ktorí nevychodili žiadnu školu?
- Tí sa zaradia za mňa!

- Prídeš v piatok na oslavu?
- A čo oslavujeme?
- Ale vieš, svadbu.
- Áno, a kto sa žení?
- Ale nik známy. To si len Pán Boh v pondelok zobral moju svokru.

Patológovi prinesú na stôl nový tovar a zistí, že chlapík, ktorého má pitvať, má neuveriteľne veľkého vtáka. Obrovských rozmerov. Keďže je profesionál, nedá mu to pokoja a tak "okrasu" odreže, naloží do formaldehydu a prinesie domov, aby to lepšie preštudoval. Avšak uvidí to jeho manželka a celá zronená zalamuje rukami:
- Tak Novák zo susednej ulice zomrel?!

V malebnej dolinke na Orave sa pasú traja býci (mladý, stredne starý a starý) a túžobne pozerajú na kravy, ktoré sa pasú na kopci.
Mladý býk hovorí:
- Chlapci, rýchlo vybehnime hore, rýchlo ich pototo a rýchlo zbehnime dolu.
Stredný býk hovorí:
- Žiadne také, chlapci, pomaly pasúci sa vyjdeme hore, pomaly ich pototo a pasúci sa zídeme dolu.
Starý býk hovorí:
- Nebuďte hlúpi, chlapci, keď kravy niečo chcú, nech zídu dolu.

Sťažuje sa susedka kamarátke.
- Tento rok mi vrabce vyzobali skoro všetok mak. Musela som si dať do záhradky strašiaka.
- Ja nemám ten problém. Môj manžel je v záhrade celý deň.

- Čaves, Fero! Máš rád sex v trojici?
- Samozrejme!
- Tak bež rýchlo domov!

Ženská hovorí:
- Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa pre ne, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam.

Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 doláov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie.
Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí:
- Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu.
Druhá nakupila veci pre neho:
- To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslim.
Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc:
- Aby si videl, aká som šikovná.
I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najvačšími prsiami.

Mladomanželia bývajúci u rodičov, idú večer spať a zvedavá mamička ich špehuje cez kľúčovú dierku. Na druhý deň pri spoločných raňajkách sa opýta svojho syna:
- Nehanbíš sa synček odzadu pomilovať svoju ženu, fuj, ako zvieratá.
- Vieš, aké je to dobré, môžem ho tam dať hlbšie o niekoľko centimetrov.
Na to sa mama obráti na otca a vytkne mu:
- Vidíš starý, o koľko kilometrov si ma pripravil?

Manželka si domov privedie milenca a hovorí mu, aby bol ticho, lebo ich papagáj všetko vykecia. Milenec hodí na klietku sako a hovorí:
- Vieš čo, ty urobíš stojku pri stene a roztiahneš nohy. Ja sa rozbehnem, urobím dvojité salto a zapichnem sa do teba.
Z klietky sa ozve:
- Dajte dolu to sako, vytrhnite mi jazyk, ale toto musím vidieť!

Hypnotizér a telepat si chcú odskúšať, kto z nich má lepšie schopnosti, preto uzavrú stávku.
Hypnotizér hovorí:
- Vidíš tú krásnu ženu na ulici? Stav sa, že o päť minút sa vyzlečie do naha!
Hypnotizér sa sústredí, zavrie oči a žena sa naozaj o 5 minút začne vyzliekať.
- Teraz som na rade ja. Vidíš ten balkón na vrchole tohoto mrakodrapu? Do piatich minút vyjde niekto na balkón a vyhodí z neho televízor.
Telepat sa sústredí, prejde päť minút, nič sa nedeje. Prejde 10 minút, stále nič. Pätnásť minút - na balkóne ani noha. Po dvadsiatich minútach hlbokého sústredenia zrazu niekto vybehne na balkón a z celej sily nervózne zreve:
- Ale ja nemám televízor!

Hovorí jeden bacil druhému:
- Človeče, dnes vyzeráš hrozne!
- Ále, asi som chytil penicilín.

- Pán doktor, nemôžem piť.
- Dajte sem, ja vypijem.

Blondína je v autoškole a na konci robí ústne skúšky. Skúšajúci sa pýta:
- Viete mi opísať ako funguje motor?
- Môžem vlastnými slovami?
- Áno.
- Brm brm brm brrrrrm.

Príde muž do krčmi a hovorí:
- Niektoré veci sa nedajú vysvetliť, niektoré veci sa nedajú vysvetliť. Krčmár, nalej poldeci.
Keď si to tak povie už po piaty krát, krčmára to naštve a hovorí:
- Ak mi nepovieš, prečo v kuse hovoríš, že niektoré veci sa nedajú vysvetliť, tak ti už nenalejem.
- No dobre. Ako každé ráno, idem do maštale podojiť kravu a ona potvora stále kopala nohou, tak som jej ju priviazal o stĺpik. No ale ona začala kopať druhou nohou, a tak som jej ju taktiež priviazal o druhý stĺpik. A keď sa začala oháňať chvostom, tak som si dal dole opasok a priviazal som jej ho o hák na strope. A čo čert nechcel, ako som bol tak otočený ku krave, spadli mi nohavice a do maštale vošla moja žena. No a niektoré veci jednoducho nevysvetlíš.

Pýta sa Fero Anči:
- Hej Anča, nedáš?
- Čo si to dovoľuješ?!
- A za stovku?
- To je málo...

Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí:
- Počúvaj, ak denesieš na vysvedčenie zlé známky, pôjdeš do cirkevnej školy.
Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy.
Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pýta, ako je to možné.
- Prídem do triedy, nad dverami jeden ukrižovaný. V jedálni ďalší ukrižovaný. V izbe, ktorú mi pridelili nad postelou zasa jeden ukrižovaný. To vieš, tam sa s tebou neserú!

Muž vraví žene, ktorá si už hodinu vyberá topánky:
- Kúp si tieto...
- Preboha, veď také už nik nenosí!
- Tak si vezmi tie druhé!
- Zbláznil si sa?! Veď také nosia teraz všetky ženy!

Ide Araňa a Dežko po Hlavnej ulici v Košiciach. Araňa zrazu zastane a pýta sa Dežka.
A: Dežko no vidíš tú krásnu dlažbu?
D: No vidím...
A: A nie si z nej fascinovaný?
D: ...
A: No nie si z nej fascinovaný?
D: Araňa, keď ja som fas cínovaný, ta potom ty si kunda drevená!

Angličan, Austrálčan a Juhoafričan sú spolu v jednom bare v Londýne a popíjajú pivo. Juhoafričan dopije, vyhodí pohár do luftu, vyberie pištol, strelí a pohár na rozsype na malé kúsočky.
- My v Južnej Afrike máme také lacné poháre, že nepotrebujeme piť z jedného pohára dvakrát.
Austrálčan je vyjavený, tak tiež urobí to isté a hovorí:
- My v Austrálii máme toľko piesku na výrobu pohárov, že nepotrebujeme piť z jedného pohára dvakrát.
Angličan ale ostáva chladný. Vypije pivo, vyhodí pohár do vzduchu, vyberie zbraň, zastrelí Juhoafričana a Austrálčana a hovorí:
- V Anglicku máme toľko Juhoafričanov a Austrálčanov, že nepotrebujeme piť s tými istými dvakrát.

Muž sa v autobuse nakloní k neznámej dáme a pošepká jej do uška:
- Dobre lížem a som diskrétny.
Ona mu na to hovorí:
- Tak si vylíž zadok a nikomu o tom nehovor.

Mladá pohľadná dáma sedí u gynekológa. Keď sa už dostala na radu, vošla do dverí a keď ju gynekológ zbadal, prudko zatvoril dvere, mrskol ju na kozu, strhol z nej šaty a okamžite pomiloval. Hneď potom hovorí:
- Mladá pani, tak toto bol môj problém, a aký je ten váš?
- Chcela som sa iba spýtať, či je možné, aby človek mal naraz kvapavku, syfilis a AIDS, lebo to tvrdí môj kožný lekár!

Rozprávajú sa traja lenivci:
- Chlapi, horí nám dom.
- Veď nás vynesú.
- Že sa vám o tom chce hovoriť.

Príde muž domov a žena mu hovorí?
- V špajzi nám nefunguje lampa. Opravíš to?
A muž na to:
- Čo som ja elektrikár?
Na druhý deň príde muž domov. A žena mu hovorí:
- Netečie nám voda. Opravíš to?
A muž hovorí:
- A čo som ja inštalatér?
A na tretí deň príde muž domov a všetko opravené.
- Kto to opravil?
- Sused.
- A čo za to chcel?
A žena hovorí:
- Buď mu dám, alebo zaspievam.
- A čo, zaspievala si mu?
- A čo som ja speváčka?