VTIPY / NAJLEPŠIE
|
Mimozemšťan a bača
- Bača, keď mi ukážeš niečo, čo som ešte v živote nevidel, darujem ti sto kíl zlata.
Bača sa zamyslí a ukazuje mimozemšťanovi televízor. Ten kývne rukou a hovorí:
- Ale bača, veď to sme u nás mali v minulom storočí.
Na to bača chytí mimozemšťana za ruku a ukazuje mu lietadlo, ktoré práve letí po oblohe.
- Bača, to nemyslíš vážne, hovorí mimozemšťan, veď to som videl, keď som bol batoľa.
Na to vstúpi do situácie bačova žena a vezme mimozemšťana so sebou do izby. O chvíľu mimozemšťan vybehne a vyloží pred bačovu kolibu sto kíl zlata a rýchlo odletí. Bača sa pýta ženy:
- Čo si mu ukázala?
- Ále, iba kapučína.
- To je čo? - pýta sa bača.
- Nič moc, žaluď do huby a predkožka cez hlavu.
Muži vo väzení
- Vyzerám ako fajka napchatá Taras Buľbom?
Všetci mu svorne odpovedali, že nie.
Tak si chvíľu tabak na hlave naprával a zase sa pýtal.
Po tretí raz už väzni pochopili, že majú odpovedať áno. Keď už všetci súhlasili, že vyzerá presne ako fajka napchatá Taras Buľbom, rozopol si rázporok a hovorí:
- Tak. A teraz si každý dva razy potiahne.
Policajt a mrakodrap
- Chlapci, ako je to možné, že skočíte a nič sa vám nestane?
- Ale to nič nie je, skús to s nami.
Vylezú hore, prvý skočí a zasa nič, opráší sa a ide ďalej. Skočí druhý a to isté. Policajt si povie, však keď sa im nič nestalo ani druhý raz, skočím si. Skočí a rozpľasne sa.
Tí dvaja sa chytia za ramená a hovoria.
- Na to, že sme anjeli, sme teda dobrí hajzli.
Janko a batoh
- Umelé srdce a pľúca.
- A od koho to máš?
- Od otecka.
- A čo ti povedal, keď ti to dával?
- Chrrrrrrr.
Dcéra a matka
-Aj by som za toho Miša išla, ale zdá sa mi, že je alkoholik.
-Prečo?
-Dnes som mu sedela na kolenách a ako keby mal vo vrecku pollitrovku.
-Ach ty hlúpa, hneď ho ber! Ja som celý život sedela na ampulke od liekov.
Sexuálne harašenie
-Šlapka, hrkneš si vína?
-No dovoľte! Ja nie som žiadna prostitútka!
-Tak prečo lezieš do mojej postele?
Manželia na dovolenke
- Ale áno, a celý deň sa mi za to ospravedlňoval.
Nemocničné pochúťky
Lekár si ho posadí pred seba a hovorí:
- Chlapče, máte problém, pri prehliadke sme zistili, že máte atypické
semenníky.
Chlap na neho nechápavo hľadí.
- No, jednoducho máte jedno vajce drevené a jedno kovové.
Chlapík stále nič.
- Človeče, ako s tým žijete? Máte vôbec deti?!
- Áno, - odpovedá chlap, - Pinokio má 3 a Terminátor bude mať sedem.
Muži...
Lebo majú konečne dobrý sex s niekým, koho milujú.
Policajt a zrkadlo
- Mama, otec má milenku.
Žena zoberie zrkadlo a hovorí:
- A akú škaredú.
Manželia po 15-tich rokoch
Manželka rozmýšľa:
- Ktovie, či si spomenie, že zajtra máme 15. výročie?
A manžel rozmýšľa:
- Keby som ju vtedy uškrtil, zajtra by ma prepustili.
Dr. Watson a Sherlock Holmes
- Ako sa teraz budete môcť pozrieť do očí pani Hudsonovej a sl. Montgomery?
- Odkiaľ ty môžeš o nich vedieť?
- Je to prosté, milý Watson, - odpovedá prostitútka suchým hlasom, prefukujúc si náustok od fajky.
Sexuálne harašenie
- Človeče, už som zažil hrubého aj tenkého, dlhého aj krátkeho, ale prvý raz som ho videl na nosítkach!
Jeden z električky
- Prosím vás, ďaleko je to na Sládkovičovú ulicu?
- To ste mali ešte zostať v električke a vystúpiť až o 4 zastávky ďalej!
- Zaujímavé a v električke mi povedali, že už mám vystúpiť.
- A v tej električke ste sedeli alebo stáli?
Malý Janko a starý otec
Nemocničné pochúťky
- Tak, zistil som, že vám ostáva ešte 10...
- 10 čoho? rokov, mesiacov, ...
- 9..8..7..6..5...
Mužské pokolenie
Prvý hovorí:
- Moja žena kričí tak, že ju počuť cez chodbu do vedľajšieho bytu.
- To je nič, - hovorí druhý. - Moja kričí tak, že ju počuť do vedľajšieho paneláka.
Tretí len mlčky počúva a potom prehodí:
- Moja žena kričí tak silno, že ju počujem až sem do krčmy.
Policajt a zrkadlo
- Aha, našiel som fotografiu.
Pozrie sa na ňu a prekvapene vykríkne:
- A je dokonca moja.
Manžel
"Tak, teraz vás oboch zastrelím".
Manželka sa bráni:
"Ale Karol, neblázni, to je predsa pán doktor, priniesol mi Hoffmannove kvapky."
Manžel sa zmraští a hovorí:
"No to vidím, ešte mu kvapká z Hoffmanna!"
Dôchodcovské vtipy
Lekár sa pýta storočnej babky: Koľko dôchodcov je potrebných na výmenu žiarovky? 40-ročný vnuk volá svojej babke: Koľko dôchodcov treba na výmenu žiarovky? Otec: „Mladí nemajú rešpekt! Za mojich čias sme sa správali s úctou, pomáhali si!“ Mama dcére: „Mladí dnes nevedia ani variť, nemajú žiadne schopnosti!“ Koľko dôchodcov treba na výmenu žiarovky?
„Máte vo vašom veku nejaké problémy?“
„A viete, že ani nie? Odkedy je dcéra v domove dôchodcov, nemám žiadne.“
Žiadny – všetci sú zásadne proti zmene, aj keby vďaka nej mal byť svet menej temným miestom.
„Keď prídeš ku mne dnes večer na rodinnú oslavu, donesieš mi to cédečko, čo som nechal u teba na povale?“
Babka: „Čo je to cédečko?“
Volá teda svojmu 17-ročnému synovcovi:
„Dones mi moje cédečko od babky, je u nej na povale!“
Synovec: „Čo je to cédečko?“
Žiadneho. Sú na dôchodku a tie dnešné žiarovky by sa mali naučiť osamostatniť a vymieňať sa samy.
Syn: „Oci, idem pomôcť kamarátovi, šikanujú ho, lebo je gej.“
Otec: „Čože? Haha, buzik? Zmláť ho!... Čo som to hovoril? Aha, áno, ako som vravel, naša generácia mala rešpekt a súcit!“
Dcéra: „Moment, musím dofilmovať, ako pečiem chlieb z bio špaldovej múky, a dať to na TikTok. Kam ideš, mami?“
Mama: „Kúpiť pizzu na večeru.“
Traja. Jeden ju vymení a dvaja vzdychajú, aká bola tá pôvodná žiarovka lepšia.
Sexuálne harašenie
On: Hneď som hovoril, že máme ešte počkať.
Ona: Teraz si ma už určite vezme.
Otec: Aleže podrástol, chlapec. Možno už je čas kúpiť mu aj motorku.
Matka: Ako to pod ním leží?! Veď mu to, chudáčikovi, musí byť strašne
nepohodlné!
Jeden sexuálny
- Počul som, že v poslednej dobe máš nejaké problémy s orgazmom.
- Never tomu, to všetko zlé jazyky.
Blondína v obchode
Predavač sa na ňu pozrie a povie, že neobsluhuje blondíny.
Blondína sa tak vráti domov a zafarbí si vlasy na čierno.
Nasledujúci deň sa vráti do obchodu a spýta sa na to isté, a znovu, predavač povedal, že neobsluhuje blondínky.
Blondínka, bola frustrovaná a znova si zafarbí vlasy, teraz na červeno. Určite jej už teraz televízor predá. Vráti sa do obchodu a tentoraz požiada iného predavača. K jej prekvapeniu aj tento predavač hovorí, že neobsluhuje blondínky.
Blondína sa tak pýta predavača: "Ako na svete viete, že som blondína?"
Predavač sa na ňu znechutene pozrie a povie: "To nie je televízor, to je mikrovlnná rúra!"
Nemocničné pochúťky
- Dobrý deň, pán doktor, ako sa dnes máme?
- Dobry deň, pán Novák, poďte ďalej na kávičku, porozprávame sa.
Po pol hodine rozhovoru.
- Tak ja pomaly pôjdem, pán doktor, dovidenia!
- A ozaj, ako sa darí vašej pani?
- Pre boha! Veď preto som prišiel, leží na zemi a dusí sa!
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
Mix
Mix
Mix
Sexuálne harašenie
minisukni. Veľmi sa snaží, ale nemôže odolať tomu, aby nepozeral uprene do jedného miesta. A ešte si všimne, že blondínka nemá nohavičky! Blondínka zbadala jeho pohľad a pýta sa:
- Páči sa ti moja mušlička?
Chlapec červenie a v rozpakoch sa ospravedlňuje.
- Ale to je v poriadku, to je totiž veľmi talentovaná mušlička. Pozri sa pozorne a ona ti pošle vzdušný bozk.
A naozaj, poslala mu bozk.
- A môže na teba aj mrknúť, hovorí blondínka.
Mladík v úžase pozerá, ako naňho mrkla.
- Poď si sem sadnúť, vedľa mňa, hovorí dievča a keď prisadne, hovorí:
- Nechcel by si do nej strčiť dva prsty?
Mladík v úžase vydýchne:
- Chcete mi povedať, že vie aj pískať?!
Zo života
Mix
Nemocničné pochúťky
- Čo sa vám stalo, pani?
- Zakaždým, keď sa môj muž vráti z krčmy napitý, tak ma takto zmláti. Čo mám robiť?
- Uvarte si kamilkový čaj a keď sa váš muž vráti z krčmy, kloktajte a príďte sa po týždni ukázať.
Po týždni pani príde a žiadne stopy po bitke.
Hovorí:
- Zabralo to, nemláti ma!
Lekár na to:
- Ja som vedel že stačí držať hubu.
Mix
Mix
Mix
Mix
Mix
Mix
Mix
Mix
Mix
Mix
|
VIAC
|
