Strašná zima. V parku chlapík venčí obrovského buldoga. Idú okolo lavičky, na nej sedí bezdomovec a celý sa trasie.
- Tak čo, zima je ti, zima?
- Ej, veru zima.
- A chceš niečo na zohriatie?
- Nuž, keď máte.
- Azor, chyť ho!

Policajt ide po ulici a nájde zrkadlo. Zoberie si ho a ide domov. Dcéra mu ho vytiahne a hovorí:
- Mama, otec má milenku.
Žena zoberie zrkadlo a hovorí:
- A akú škaredú.

Čo je v ženskom pohlavnom orgáne najvzrušujúcejšie?
Mužský pohlavný orgán.

Zomrie buzerant a ide do neba. V nebi ho privíta Pánbožko a píše mu privítací list. Zrazu fúkne vetrík a listu mu padne, zohne sa poň, buzerant ho vidí zohnutého, nevydrží a urobí mu to. Pánbožko:
- Ešte raz a pošlem ťa do pekla.
Píše, píše už sa ide iba podpísať, fúkne vetrík a list padne, pánbožko sa zohne, buzerant nevydrží.
- Tak dosť, už si ma nahneval, ideš do pekla.
Za rok príde pán boh na návštevu za buzerantom do pekla a v pekle úplná kosa. Pýta sa čerta-šéfa, prečo je tu taká zima.
- Skús sa zohnúť po polienko a uvidíš.

Chlap zbalil ženskú, všetko sa vyvíjalo priaznivo, ale v kritickom okamihu sa mu nechcel postaviť. Skúšal si to sám, ale nič nepomáhalo. Nakoniec z každej strany uviazal jednu ceruzku a súlož prebehla viac-menej uspokojivo. Akurát po akte hovorí jeden pysk druhému:
- Človeče, už som zažil hrubého aj tenkého, dlhého aj krátkeho, ale prvý raz som ho videl na nosítkach!

Príde farár do nemocnice odovzdať moč. Sestra jeho nádobu s močom rozbije a bolo by trápne pýtať od farára ešte raz a kvôli tomu naplní nádobu svojou telesnou tekutinou.

Na druhý deň hovorí lekár:
- Je mi to ľuto, ale musím vám oznámiť, zlú správu, ste tehotný!
- Boha, ja toho kostolníka zabijem!

Šéf jedného dňa zašepkal svojej sekretárke: "Chcem s vami mať sex, ale urobím to veľmi rýchlo. Hodím 1000 dolárov na podlahu a kým sa po ne budete ohýbať, aby ste ich zdvihli, budem hotový."
Na chvíľu sa nad tým zamyslela a zavolala svojmu priateľovi, ktorému povedala šéfov návrh. Jej priateľ povedal: "Urob to, ale vypýtaj si 2 000 dolárov. Potom zober peniaze tak rýchlo, že nebude mať ani dosť času, aby sa vyzliekol."
Sekretárka tak súhlasí.
O hodinu neskôr príde priateľ za priateľkou a spýta sa: "Tak čo sa stalo?"
Ona odpovie: "Áno, lenže ten bastard používal mince a kým som to všetko pozbierala mal so mnou stále sex!"

Policajt nájde na zemi zrkadielko:
- Aha, našiel som fotografiu.
Pozrie sa na ňu a prekvapene vykríkne:
- A je dokonca moja.

Idú tri mravce po púšti a už už idú zomrieť od hladu, keď tu zrazu zomrú od smädu.

Rozprávajú sa traja teplí, čím by chceli byť, keby mohli zmeniť svoj život.
- Ja by som chcel byť trávičkou. - hovorí prvý.
- Trávičkou, prečo trávičkou? - nechápu ostatní.
- To je jednoduché. Len tak by som si šelestil vo vetríku, svietilo by slniečko, bolo by teplo. Prišli by mladí chlapci, vyzliekli sa skoro donaha, ľahli si na mňa a ja by som ich tak, všade, všadučke hladkal po tom krásnom opálenom tele.
- Juu, to by bolo romantické. - hovoria ostatní dvaja.
- A ja by som chcel byť vodičkou.
- A prečo?
- Len tak by som si žblnkal, bolo by teplo, leto, prišli by chlapci, povyzliekali sa skoro donaha, poskákali do mňa, plávali by a ja by som ich neprestajne objímal, hladkal ich opálené stehná a ramená a vnikal by som im pod plavky.
- To je vzrušujúce. - hovoria ostatní.
- A ja by som chcel byť sanitkou.
- Sanitkou? Preboha, prečo sanitkou, čo je na tom romantické,
vzrušujúce?
- Nič, ale strašne praktické. Predstavte si, že taký chlapík sa zraní, mňa hneď zavolajú, otvoria mi zadoček, celého chlapa tam vsunú a ja budem od radosti robiť uuu-uuu-uuu uuu-uuu-uuu.

Horár príde na lesnú čistinku a vidí zo zeme trčať hlavu.
- A ty si kto? - prihovorí sa jej.
- Ja som prosím zarytý komunista. - odpovie hlava.

Mladík si to rozdával doma s nejakým dievčaťom, keď sa neočakávane vrátili jeho rodičia. Čo si kto pomyslel, keď sa otvorili dvere:

On: Hneď som hovoril, že máme ešte počkať.
Ona: Teraz si ma už určite vezme.
Otec: Aleže podrástol, chlapec. Možno už je čas kúpiť mu aj motorku.
Matka: Ako to pod ním leží?! Veď mu to, chudáčikovi, musí byť strašne
nepohodlné!

Karkulka dostala prvýkrát menštruáciu a má strašný strach, lebo nevie, čo to je. Rozmýšľa, s kým by sa mohla o tom poradiť a rozhodne sa, že s tým zájde za vlkom. Príde teda k vlkovi, že má taký problém, či by sa vlk nemohol na to pozrieť. Vlk sa jej pozerá medzi nohy, neveriacky krúti hlavou a po chvíli povie:
- Karkulka, prisahám fakt, tebe niekto odhryzol gule.

Banda chuligánov v tmavej uličke prepadla mníšku a rad radom ju všetci znásilnili. Keď ju opustili, vytiahla ruky k nebu:
- Ďakujem ti, Hospodine, že som si mohla užiť dosýta a bez hriechu.

Šéf prijíma sekretárku a hovorí jej:
- Na skúškach ste obstála dobre, hodnotenie a doporučenia vynikajúce, ale rád by som vedel, či viete dobre počítať.
- Samozrejme, perfektne.
- Tak choďte do vedľajšej miestnosti, zoblečte sa a počítajte s tým, že za chvíľu som u vás.

Žena má doma milenca, keď príde manžel - policajt. Manželka ledva skryla milenca pod perinu, keď do spálne vošiel manžel. Povyzliekal sa a hneď si ľahol do postele. Niečo sa mu nezdá, tak
nazrie na koniec postele začne rátať nohy:
- 1,2,3,4,5,6!
To ho strašne rozčúlilo, vstane a počíta ešte raz:
- 1,2,3,4. No veď preto!

15. výročie svadby, manžel skrčený ráno o tretej chodí po kuchyni, manželka sa ho pýta:
- Čo je ti drahý?
- Miloval by som sa.
- Však poď.
- Ďakujem, ja to radšej rozchodím.

Chlap bol na vyšetrení a lekár mu oznamuje:
- Je to zlé, váš test na AIDS je pozitívny.
- Pán doktor a nemôžete mi nejako pomôcť? Dobre zaplatím.
- Bohužial, tu je medicína zatiaľ bezmocná. Vy ste homosexuál?
- Áno."
- Tak potom by som pre vás jeden recept mal. Vezmete kilo neumytých paradajok, zhnitú rybu, pol druha litra mlieka, pol kila surového mäsa, čo už začína páchnuť, do toho 5 litrov vody, poriadne rozmixovať, nechať 3 hodiny pracovať a potom v priebehu jednej hodiny vypiť.
- Ďakujem, ďakujem, pán doktor, už sa bežím liečiť!
Keď pacient odišiel, sestrička sa pýta:
- Pán doktor, a prečo ste ho takto, veď ten test na AIDS bol negatívny?
- Nech si len buzík aspoň raz skúsi, na čo je zadok určený!

Príde Nemec na slovenskú benzínku, vytiahne tankovaciu pištol zo stojanu a pichne si ju do zadku. Pumpár sa tak chvíľu naňho pozerá a potom pribehne k nemu a zareve naňho:
- Das is normal?!
A poklepe si po čele.
Nemec na to:
- Nein, das is super!

Pýta sa 10-ročná 12-ročnej:
<10> - Čo ti to tu rastú za guličky, Alenka?
<12> - To sú prsia, Radka.
<10> - Hmmm... A nezavadzia ti to pri súloži?!

Frima je ako strom plný opíc, všetky sú na rôznych konároch rôzne vysoko. Opice na vrchu sa pozerajú dolu a vidia strom plný usmievajúcich sa tvárí. Opice dole pozerajú hore a nevidia nič iné ako zadky.

Idú tri mníšky na aute a dojde im benzín. V diaľke zbadali benzínovú pumpu, ale chýba im nádoba. Tak prehľadajú celé auto a nájdu nočník.
Tak dôjdu na pumpu natankujú do nočníka a idú naspäť. Ako tak lejú ten benzín, ide okolo farár a kuká na ne, zakrúti hlavou a povie:
- No mníšky, mať tak vašu vieru.

Do krčmy príde mladá dievčina v šatách s ramienkami. Ako ináč, zabudla si oholiť podpazušie. Zdvihne ruku, aby privolala vrchného a objedna si Martini. Keď dopije, objedná si ešte jedno, potom ďaľšie.
Popri tom ju sleduje podnapitý maník od vedľajšieho stola. Po chvíli privolá vrchného:
- Prosím vás, dajte tej baletke na môj účet ešte jedno martini.
- Vy ju poznáte?
- Nie.
- A odkiaľ viete, že je baletka?
- Lebo hentak vysoko zdvihne nohu iba baletka, nie?

Pravé vajce hovorí ľavému:
- Ide pekná baba.
- Ako to vieš?
- Šéf sa postavil.

V byte zvoní telefón. Zdvihne ho malý chlapec a ozve sa šeptom:
- prossííím...
- Daj mi otca.
- nemôžem
- prečo?
- má veľa roboty
- tak mi daj mamu
- nemôžem
- prečo?
- má veľa roboty
- tak kto je ešte u vás
- hasiči
- tak mi jedného daj k telefónu!
- nemôžem
- tak kto je ešte u vás?
- policajti
- tak mi jedného daj k telefónu
- nemôžem majú veľa roboty
- a čo to vlastne robia?
- Hľadajú ma!

Príde 98 ročný dedko k lekárovi na vyšetrenie. Lekár mu meria tlak a pod. Po vyšetrení sa dedko pýta lekára:
- Pán doktor, kde by som mohol dostať AIDS?
Lekár celý zhrozený sa pýta dedka:
- Preboha a načo by vám to bolo?
Dedko nelenil a pohotovo odpovedal:
- No ja som počul, že ľudia s Aidsom žijú ešte 10-15 rokov pán doktor.

Traja chlapi sa rozprávajú, kto má akú škaredú svokru.
Prvý vraví: - Moja svokra je taká škaredá, že keď sa ráno pozrie do zrkadla, tak praskne.
Druhý vraví: - Keď sa moja svokra pozrie na mlieko, tak skysne.
Tretí vraví: - Chlapi, tak na moju svokru nemá nik. Keď zomrela, tak sme jej museli vykopať dve jamy. Do prvej sme ju pochovali a do druhej chodili červy zvracať.

V manželstve
Muž príde opitý domov. Žena mu dá facku a pýta sa ho:
- Povedz, budeš ešte piť?
Muž mlčí. Dostane z druhej strany ďalšiu facku.
- Hovor! Budeš ešte piť?
- No tak dobre, - konečne prehovorí muž. - Nalej!!

Niekto zvoní Novákovi pri dverách, ten otvorí a vidí postihnutého chlapca, ktorý spustí:
- Nadácia Dúha, pomôžte mentálne retardovaným deťom. Za 10 korún umývame okná.
- Ale ja mám okna umyté.
- Ujo, pomôžte retardovaným deťom.
- No dobre.
Pustí ho dnu a 10 minút znova niekto zvoní pri dverách:
- Nadácia Dúha, za 10 korún umývame okná, pomôžte retardovaným deťom...
- Ale ja tu už jednáho od vás mám.
- To som ja, ja som vypadol...

Podozrivý muž v koženom kabáte vyzváňa pri dverách bytu. Otvorí mu 79-ročná starena a on na ňu spustí:
- Kukučka dojí kravu na mesiaci a zelený orol pomiloval všetky lastovičky.
Ženská najprv nechápavo stojí, potom sa otočí, zabuchne dvere a zakričí:
- K špiónovi Ivanovi o poschodie nižšie.

Ako sa sťahujú dámske nohavičky?
Po kolená rukou a potom ako keď sa štartuje motorka.

Policajný náčelník si chce vyskušať vernosť svojich podriadených.
Zavolá si prvého policajta. Hovorí mu:
- Tam vedľa v miestnosti je tvoja svokra, tu máš pištoľ a zastrel ju!
Policajt však o chvíľu vyjde von celý bledý, že to nedokáže.
Tak zavolá druhého policajta a poverí ho tou istou úlohou.
Ten však onedlho tiež vyjde von celý bledý, že to nedokáže.
Nakoniec ide tretí policajt dnu a zrazu počuť výstrely, potom krik, údery. Nakoniec policajt vyjde von celý dotrhaný, skrvavený.
Náčelník sa nesmelo pýta, čo sa stalo.
- Ale šéfe, vojdem dnu, zbadám svokru, vypálim na ňu jedenkrát - nič, vypálim druhýkrát - nič, pozriem na pištoľ a v tom zbadám, že mám slepé náboje.
Tak som ju musel dotĺcť stoličkou!!!

Čo urobíte, keď hodí blondína po vás granát?
Odistíte ho a hodíte späť.

V nemocnici vezie sestrička pacienta na pohyblivej posteli a ten jej tichým hláskom hovorí: - Sestrička, skúsme na ARO.
Ona na to: - Ticho!
Pacient opäť: - Sestrička, skúsme na ARO.
Ona: - Ticho, nevyrušujte!
Pacient znova: - Ale sestrička, prosím, skúsme na ARO.
Sestrička: - Pán doktor povedal do márnice, tak do márnice!!!

Traja muži sú odsúdení za ťažké zločiny do vezenia na 20 rokov. Každý z nich si môže doniesť do cely jednu vec. Prvý si zoberie so sebou veľkú kopu kníh. Druhý si zoberie manželku a tretí dvesto kartónov cigariet.
Po 20 rokoch otvoria prvú celu a prvý muž vyjde a hovorí:
- Študoval som tak ťažko, že môžem byť aj advokát.
Z druhej cely vyjde muž a jeho manželka a majú 5 nových detí.
Muz hovorí - Bola to najkrajšia vec v mojom živote. Ja a moja manželka sme si boli tak blízko. Milujem to.
Otvoria tretiu celu a muž v nej si potlapkuje po vreckách a hovorí - Má tu niekto zápalky?

Žena sa dala odviezť taxíkom. Keď prišlo na platenie, zistila, že nemá peniaze.
Taxikár nahnevane pribuchol dvere, šliapol na plyn a odviezol ženu na kraj lesa.
Na lúke rozprestrel plachtu.
- Čo chcete robiť? Mám doma tri deti! - preľakla sa žena.
- A ja mám doma šestdesiat králikov. Nepapuľuj a trhaj.

V škole majú malovať, a tak sa pani učiteľka pýta:
- No tak nám povedz Dežko, tvoj ocinko je maliar, ako by si to tu vymaľoval?
Dežinko:
- No tak, sem by som nasral hnedú, sem by som prdol zelenú a tamto by som mrdol modrú.
No tak, to snaď nie je možné, ako to ten Dežko rozpráva:
- Zavolaj mi ocinka do školy.
Učiteľka:
- Pozrite sa, ja som sa vášho syna pýtala, ako by to tu vymaľoval a on mi povedal toto.
- Toto, že vám vážne povedal?
Ocko sa otočí k Dežinkovi a hovorí mu:
- Ty debil, veď by to tu bolo moc tmavé!

Traja pri bare. Zrazu sa k jednému z nich priblíži starší ožran a hovorí mu:
- Tvoja matka je najväčšou kurvou v meste!
Ten nič. Žiadna bitka, len mykne plecom a ožran odíde. Po chvíli sa však vráti a opäť dotiera:
- Večer som pretiahol tvoju matku a bolo to super!
Oslovený opäť nič, žiadna bitka, dokonca ani len nadávky. Ožran to vzdá, ale vráti sa do tretice:
- Večer mi tvoja matka vyfajčila!
To už oslovený nevydrží a zareaguje:
- Choď domov otec, si totálne namol a trepeš hovadiny!

Jožko sa nevie doprosiť matku, aby mu dala peniaze do kina. Nakoniec hovorí:
- Mami, ak mi dáš peniaze, poviem ti niečo zaujímavé o ockovi
- Tu máš peniaze. Čo je s ockom?
- Robí s našou susedkou tie isté veci, čo ty s našim susedom

Muž ide zapnúť televízor pred futbalovým zápasom a kričí na manželku, ktorá je v kuchyni:
- Drahá, chceš mi ešte niečo povedať, pred začatím futbalovej sezóny???

Predavač: - Pán riaditeľ mám pre vás dve správy, jednu dobrú a jednu zlú správu.
Riaditeľ: - No tak najprv mi povedzte tú dobrú.
Predavač: - Všetky lístky, pane, na večerné predstavenie Cigánsky barón sú vypredané.
Riaditeľ: - No, to je ale naozaj výborné, a tá zlá správa?
Predavač: - Všetky lístky vykúpili skíni.

- Oci, kto vymyslel komunizmus? Vedci alebo filozofi?
- Zrejme filozofi... Vedci by ho najskôr vyskúšali na zvieratách.

Vojak dostal list od svojej frajerky.
Drahý, nemôžem na teba už dlhšie čakať. Padli sme si do oka s tvojim otcom a minulý týždeň sme sa aj zobrali. Takže, pozdravuje ťa tvoja mama!

Tri manželské páry - dôchodcovia, manželia v strednom veku a novomanželia - prídu za miestnym farárom, že sa rozhodli vstúpiť do cirkvi.
- To je naozaj pekné od vás. Musíte však prejsť skúškou zdržanlivosti, lebo aj naši mučeníci boli ťažko skúšaní. Štyri týždne musíte vydržať bez radostí tela a naučiť sa tak ovládať svojho ducha. Súhlasíte so skúškou?
Všetci sú za a tak o mesiac prídu znova.
- Tak čo, ako to dopadlo?
- U nás nebol žiaden problém, - hovorí najstarší pár.
- My sme sa statočne držali, avšak posledný týždeň to bolo hrozné. Manžel spával v kuchyni a ja zamknutá v spálni, - zdôverila sa krajšia polovička druhého páru.
- A čo vy mladí? Ako ste čelili pokušeniu tela?
- Robili sme, čo sa dalo, pán farár. Avšak v predposledný deň manželka chcela zobrať jednu krabicu z najvyššej priečky, nadvihla sa na špičkách, odhalila svoje pekné stehná, krabica jej však spadla, ona sa zohla za ňou, odhalila pritom aj svoj zadoček a viete... toľký pôst, to urobí svoje. Hneď tam na mieste som sa na ňu vrhol a divo ju pomiloval.
- Ach, vy hriešnici! Teraz už istotne viete, že v mojej farnosti nie ste vítaní!
- Áno vieme. To už ani v Tescu. - dodal smutným hlasom mladík.

- Ale už to nechaj! Hovoril si, že ma len trošku prstíčkom pošimráš po pupíku. Ale toto už nie je pupík.
- Však ťa ani nešimrám prstíkom...

Plukovník na vojne zaraďuje bažantov do skupín:
- Tí, ktorí vychodili strednú a vysokú školu, sa zaradia do prvého radu. Tí, ktorí vychodili základnú, do druhého radu.
Hlas zo zadu:
- A čo tí, ktorí nevychodili žiadnu školu?
- Tí sa zaradia za mňa!

- Prídeš v piatok na oslavu?
- A čo oslavujeme?
- Ale vieš, svadbu.
- Áno, a kto sa žení?
- Ale nik známy. To si len Pán Boh v pondelok zobral moju svokru.

Patológovi prinesú na stôl nový tovar a zistí, že chlapík, ktorého má pitvať, má neuveriteľne veľkého vtáka. Obrovských rozmerov. Keďže je profesionál, nedá mu to pokoja a tak "okrasu" odreže, naloží do formaldehydu a prinesie domov, aby to lepšie preštudoval. Avšak uvidí to jeho manželka a celá zronená zalamuje rukami:
- Tak Novák zo susednej ulice zomrel?!

V malebnej dolinke na Orave sa pasú traja býci (mladý, stredne starý a starý) a túžobne pozerajú na kravy, ktoré sa pasú na kopci.
Mladý býk hovorí:
- Chlapci, rýchlo vybehnime hore, rýchlo ich pototo a rýchlo zbehnime dolu.
Stredný býk hovorí:
- Žiadne také, chlapci, pomaly pasúci sa vyjdeme hore, pomaly ich pototo a pasúci sa zídeme dolu.
Starý býk hovorí:
- Nebuďte hlúpi, chlapci, keď kravy niečo chcú, nech zídu dolu.

Sťažuje sa susedka kamarátke.
- Tento rok mi vrabce vyzobali skoro všetok mak. Musela som si dať do záhradky strašiaka.
- Ja nemám ten problém. Môj manžel je v záhrade celý deň.

- Kriste pane.
Vzdychá muž po hádke so ženou.
- Bol si tŕňom korunovaný, mučený, ukrižovaný, ale ženatý si nebol.

- Čaves, Fero! Máš rád sex v trojici?
- Samozrejme!
- Tak bež rýchlo domov!

Ženská hovorí:
- Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa pre ne, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam.

Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 doláov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie.
Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí:
- Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu.
Druhá nakupila veci pre neho:
- To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslim.
Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc:
- Aby si videl, aká som šikovná.
I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najvačšími prsiami.

Mladomanželia bývajúci u rodičov, idú večer spať a zvedavá mamička ich špehuje cez kľúčovú dierku. Na druhý deň pri spoločných raňajkách sa opýta svojho syna:
- Nehanbíš sa synček odzadu pomilovať svoju ženu, fuj, ako zvieratá.
- Vieš, aké je to dobré, môžem ho tam dať hlbšie o niekoľko centimetrov.
Na to sa mama obráti na otca a vytkne mu:
- Vidíš starý, o koľko kilometrov si ma pripravil?