VTIPY / NAJLEPŠIE
|
Stratené v lese
Ryšavka vstane a ide na lov. Vracia sa s 2 králikmi. Ďalšie dve hovoria: „Wow, ako si to ulovila?“
Ryšavka hovorí: „Našla som stopy. Sledovala som stopy. Uvidela som králikov. Králiky bežali. Strelila som na nich. Králiky sa zastavili.“
Potom brunetka odchádza a vracia sa s jeleňom. Ďalšie hovoria: „Wow, ako si to ulovila?“
Brudentka hovorí: „Našla som stopy. Sledovala som stopy. Zbadala som jeleňa. Jeleň bežal. Strelila som na neho. Jeleň sa zastavil.“
Blondínka odchádza a vracia sa späť, krvavá, čierna a modrá. Ostatné hovoria: „Wow, kde sa ti to stalo?“ Blondínka hovorí: „Našla som stopy. Sledovala som stopy. Videla som vlak. Vlak išiel. Strelila som na neho. Vlak sa nezastavil.“
Farár v nemocnici
- Je mi to ľuto, ale musím vám oznámiť, zlú správu, ste tehotný!
- Boha, ja toho kostolníka zabijem!
Šofér autobusu
Šejk chce auto
Lincoln - dva mesiace, Rolls Royce - pol roka, Trabant - tri roky.
Šejk si hovorí:
"Tri roky než ho dodajú. To musí byť skvelé auto. To si objednám."
Nemci si samozrejme dajú záležať a objednávku vybaví okamžite. Zariadia extra kamión a odvezú trabanta šejkovi.
Pobočník hneď uteká oznámiť radostnú správu:
"Vaša výsosť, mal ste pravdu. Je to seriózna firma! Obratom poslali funkčný model z papundeklu."
Dr. Watson a Sherlock Holmes
- Ako sa teraz budete môcť pozrieť do očí pani Hudsonovej a sl. Montgomery?
- Odkiaľ ty môžeš o nich vedieť?
- Je to prosté, milý Watson, - odpovedá prostitútka suchým hlasom, prefukujúc si náustok od fajky.
Chuck Norris a steroidy
"A z čoho si myslíte, že steroidy sú?"
Stratený chlapec
- Ako sa voláš?
- Tak ako otec.
- A ako sa volá tvoj otec?
- Tak ako ja.
- A ako sa voláte obaja?
- Rovnako.
Karkulka a vlk
- Karkulka, prisahám fakt, tebe niekto odhryzol gule.
Športom k trvalej invalidite
- Počúvajte, - prihovára sa reportérovi.
- Nemohli by ste komentovať trochu pomalšie? Moji chlapci už nevládzu tak rýchlo behať!
Súťaž v pití alkoholu
- Do arény vstupuje americký reprezentant. Bude piť zo štamprlíkov. Vypije prvý štamprlík, druhý, tretí. A už je hotový! Kým odnášajú amerického reprezentanta, ruský borec sa v blízkom bare rozcvičuje pohárom vína.
- A už nám nastupuje japonský reprezentant! Bude piť z poldecákov. Pije prvý poldecák, druhý, tretí. A uz je hotový aj japonský reprezentant! Kým odnášajú japonského reprezentanta, posiľuje sa ruský v blízkom bare pohárom vína.
- Konečne nastúpil aj ruský borec. Bude piť z horčičákov.
Pije prvý horčičák, druhý, tretí. A už je hotový horčičák! Kým prinášajú nový horčičák, ruský reprezentant sa v blízkom bare rozcvičuje pohárom vína.
Dôchodcovské vtipy
Lekár sa pýta storočnej babky: Koľko dôchodcov je potrebných na výmenu žiarovky? 40-ročný vnuk volá svojej babke: Koľko dôchodcov treba na výmenu žiarovky? Otec: „Mladí nemajú rešpekt! Za mojich čias sme sa správali s úctou, pomáhali si!“ Mama dcére: „Mladí dnes nevedia ani variť, nemajú žiadne schopnosti!“ Koľko dôchodcov treba na výmenu žiarovky?
„Máte vo vašom veku nejaké problémy?“
„A viete, že ani nie? Odkedy je dcéra v domove dôchodcov, nemám žiadne.“
Žiadny – všetci sú zásadne proti zmene, aj keby vďaka nej mal byť svet menej temným miestom.
„Keď prídeš ku mne dnes večer na rodinnú oslavu, donesieš mi to cédečko, čo som nechal u teba na povale?“
Babka: „Čo je to cédečko?“
Volá teda svojmu 17-ročnému synovcovi:
„Dones mi moje cédečko od babky, je u nej na povale!“
Synovec: „Čo je to cédečko?“
Žiadneho. Sú na dôchodku a tie dnešné žiarovky by sa mali naučiť osamostatniť a vymieňať sa samy.
Syn: „Oci, idem pomôcť kamarátovi, šikanujú ho, lebo je gej.“
Otec: „Čože? Haha, buzik? Zmláť ho!... Čo som to hovoril? Aha, áno, ako som vravel, naša generácia mala rešpekt a súcit!“
Dcéra: „Moment, musím dofilmovať, ako pečiem chlieb z bio špaldovej múky, a dať to na TikTok. Kam ideš, mami?“
Mama: „Kúpiť pizzu na večeru.“
Traja. Jeden ju vymení a dvaja vzdychajú, aká bola tá pôvodná žiarovka lepšia.
Chuck Norris mal narodeniny, pripomeňme si jeho zásluhy
Modernizované porekadlo
V závode na spracovanie obilia riadenom nadprirodzenou bytosťou je nízka produktivita práce vyvážená úplnou spoľahlivosťou.
(Božie mlyny melú pomaly, ale isto.)
Štyri dámy
- Viete, dámy, poznáme sa už tak dlho. Musím sa k niečomu priznať. Som kleptomanka. Už niekoľko rokov. Ale nebojte sa, vám som nikdy nič nevzala.
Druhá sa pripojí:
- No, ja sa tiež musím priznať. Ťaží ma to už dlho. Som nymfomanka, chlapov nestíham počítať. Ale dala som si pozor, aby som sa vyhla vašim manželom.
Tretia po chvíli hovorí:
- Keď sa takto spovedáme, ja sa tiež priznám. Som lesba. Ale vy nie ste môj typ, ja mám rada mladé slečny, nebojte sa.
Štvrtá vstane a vychŕli:
- Ja sa tiež priznám. Som hrozná klebetnica. A teraz ma ospravedlňte, musím vybaviť pár telefonátov!
Vojak v légii
Rýchlovka
- Keby som vedel, že si bola panna, neponáhľal by som sa tak.
- Keby som ja vedela, že máme čas, stiahla by som si pančuchy!
Lord sa vrátil z Afriky
L: Tak čo nové, Albert?
A: Vôbec nič. Len bohužiaľ zomrel váš starý pes.
L: To je smutné. Ale tak už mal svoje roky.
A: Áno, určite. Navyše odišiel bezbolestne, keď mu trám altánku rozbil hlavu.
L: Trám altánku? Ako sa dostal na hlavu môjho psa?
A: Zrútil sa na neho spolu so zvyškom altánku.
L: A čo k tomu viedlo ??
A: Zrútilo sa na neho ľavé krídlo paláca.
L: Zrútilo sa ľavé krídlo paláca? Čo to spôsobilo?
A: Zrútenie hlavnej budovy pri požiari.
L: Hlavná časť domu vyhorela? Ako?
A: Chytila od pravého krídla paláca.
L: A od čoho vzplanulo?
A: Od závesov, na ktoré vaše matka zvrhla svietnik, keď zomrela.
L: Moja matka je mŕtva? Čo sa jej stalo?
A: Dostala infarkt, keď našla vášho otca obeseného v Modrom salóniku.
L: Čože? Môj otec spáchal samovraždu? Prečo?
A: Pretože zistil, že váša žena podvádza so záhradníkom.
L: Moja žena, že spí so záhradníkom? Ale veď to nie je nič nové!
A: Však vravím, pane, nič nové.
Štyria priatelia sa stretnú po dlhej dobe
Montér v nemocnici
- Poriadne se nadýchnite, budem meniť poistky.
Zo školských lavíc
- Kto uhádne moju hádanku dostane jednotku. Je to biele a lieta to na nebi?
Prihlási sa Jožko a vraví:
- Hus.
- Môže byť, ale je to labuť!
Opäť hovorí učiteľka hádanku:
- Je to chlpaté a behá to po dvore.
V tom sa opäť prihlási Jožko a vraví:
- Mačka.
- Môže byť, ale je to pes!
Jožko sa naštve a vraví učiteľke:
- Teraz dám hádanku ja vám! Keď to dávate do úst je to tvrdé a suché, a keď to vyberáte je to mäkké a vlhké! Čo je to?
Učiteľka rozmýšľa a po krátkej úvahe príde k Jožkovi a dá mu facku.
A Jožko vraví:
- Môže byť, ale je to žuvačka!
Športom k trvalej invalidite
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať, ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- O.K. Tak keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil, akú silu človek v sebe nájde, keď sa zahryzne do vlastných gulí.
Zo školských lavíc
Pracovať, pracovať...
- Kde si preboha toľko bol? - pýta sa žena. - Veď si vravel, že prídeš najneskôr o tretej.
- Ale, ani sa nepýtaj. Pochovávali sme jedného známeho operného speváka a ten mal taký aplauz, že sme ho museli trikrát vyhrabávať.
Pracovať, pracovať...
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.
Mužské pokolenie
- Ja som si za tisíc dolárov prenajal chlapíka, ktorý si robí starosti za mňa.
- Hej? A kde na to zoberieš peniaze?
- To je jeho problém!
Zo života
- Chudobná krajina, chudobní teroristi.
Čo sa inde nehodí
Jack, prefíkaný businessman, hovorí synovi.
Jack: - Vezmeš si dievča, ktoré ti vyberiem ja.
Syn: - Ja si sám vyberiem nevestu!
Jack: - Ale to dievča je dcéra Billa Gatesa.
Syn: - Ok, tak v tom prípade...
Ďalej Jack navštívil Billa Gatesa.
Jack: - Mám ženícha pre tvoju dcéru.
Bill Gates: - Ale moja dcéra je príliš mladá na vydaj!
Jack: - Ale tento muž je viceprezident Svetovej Banky.
Bill Gates: - Oh, v tom prípade ...
Nakoniec Jack ide pozrieť prezidenta Svetovej Banky.
Jack: - Chcem doporučiť jedného mladého muža na miesto viceprezidenta.
Prezident: - Ale ja už mám viac viceprezidentov ako potrebujem!
Jack: - Ale tento muž je zať Billa Gatesa.
Prezident: - Ah, v tom prípade...
Spoza mreží
- Chceš mi pomôcť? Utečieme spolu.
- Ja nemôžem - ozve sa hlas spoza steny.
- Prečo?
- Ja som dozorca.
Sexuálne harašenie
- Doboha, koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Ma neser, tak dlho človek nežije!
Muži versus ženy
Býk má krúžok v nose a vôl na prste.
Detská nevinnosť
- Nie.
- Oco, ty si ma volal?
- Nie.
- Dobre, tak to sformulujem ináč. To dnes nebudeme vôbec nič žrať?
Blondína z Londýna
- Je to vec?
- Áno!
- Dá sa s tým telefonovať?
- Šibe ti, s popolníkom?
Mužské pokolenie
- Ja mám najrýchlejšiu ruku na divokom západe...
A druhý:
- A ja som na ženy.
CD-Rómovia
- Pán majster, polámala sa mi lopata.
- Tak sa opieraj o bager.
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
Chuck Norris
|
VIAC
|
