Roľnícke družstvo si objednalo najnovší model dojacieho zariadenia. Jeden starý mládenec večne nadržaný prišiel s návrhom, aby si to namiesto na kravské vemená nasadili na vtákov, vraj to musí byť ohromná labuž. Chlapi poslúchli a zapli zariadenie. Keď už boli všetci hotoví, nevedeli to ani sňať z vtákov, ani vypnúť.
Kričia na predsedu, ktorý práve prišiel, aby im to vypol.
Keď sa to ani jemu nepodarilo a chlapi už zavýjali od precucania, tak volá výrobcovi zariadenia:
- Prosím vás, my sme dnes kúpili vaše dojacie zariadenie a nevieme ho vypnúť. Ako sa to robí.
- To netreba vypínať, to sa po piatich litroch vypne samo.

Stretnú sa dve tehotné ženy na ulici a jedna sa pýta druhej:
- Anča, ako sa ti to stalo?
- Ále, veď vieš, osud.
- O sud? Vážne? Mne o stĺp!

Študentku skúšajú z medicíny:
-Koľko spermií vylúči muž na jeden raz?
-Plné ústa.
-Ale ja sa pýtam, aké množstvo?!
-Asi tak na tri glgy.

Traja stavbári sú na sedemdesiatom piatom poschodí nedokončenej budovy.
Talian otvorí svoj obedár, nájde v ňom pizzu a hovorí: "Človeče, ak ešte raz dostanem pizzu skočím z tejto budovy!"
Číňan otvorí svoj obedár, nájde ryžu a hovorí: "Človeče, ak ešte raz nájdem na obed ryžu skočím z tejto budovy !"
Blondín otvorí svoj obedár, nájde v ňom cheeseburger a hovorí: "Človeče, ak  ešte raz dostanem cheeseburger skočím z tejto budovy!"
Na druhý deň všetci dostali ten istý obed a všetci skočili z budovy.
Cez víkend na pohrebe, talianska a čínska žena plače a hovoria: "Keby som mu na obed dala niečo iné, ale nikdy by to nespravil."
Obe ženy pozerajú na ženu blondína a obe sa pýtajú, prečo nie je smutná z toho, že jej manžel zomrel. Ona odpovedá: "Nepozerajte sa na mňa, on si balil obed sám."

V jazere sa topí muž. Na brehu stojí múdra žena, hlúpa žena a vodník. Kto ho zachráni?
Hlúpa žena, lebo múdra žena a vodník sú vymyslené bytosti.

- Móricko, kde máš žiacku knižku?
- Požičal som ju Marienke, chcela vystrašiť rodičov.

Išli pohrebáci a vypadla im z auta mŕtvola.
Spadla veľká hmla, išiel vodič a niečo zrazil. Vyliezol z auta a uvidel telo, zľakol sa a hodil ho do poľa.
Kombajnista kosil poľe a zrazu uvidel, že pokosil nejaké telo, zľakol sa a hodil ho do krovia.
Bol veľký lov, poľovníci strieľajú jedna radosť. Jeden strelil do krovia, išiel sa tam pozrieť, našiel telo.
Už sa to nedalo ututlať, tak zavolali sanitku. Druhý deň volá poľovník do nemocnice a pýta sa doktora, ako je na tom ten chlapík, čo ho včera strelil. Doktor hovorí: "Bola to fuška, ale bude žiť."

Idú tri mravce po púšti a už už idú zomrieť od hladu, keď tu zrazu zomrú od smädu.

V paneláku bývali dvaja Novákovia, ten na prízemí bol dôchodca, na prvom poschodí potom bankový úradník. Ten deň, keď penzista Novák zomrel, odchádzal úradník Novák na dovolenku na Maltu. Po príchode na ostrov poslal domov list, ktorý poštárka omylom doručila tesne po pohrebe vdove Novákovej. V liste bolo:
"Šťastne som dorazil, je tu úžasne horúco."

Neznášam dvojaký meter. Spálite telo v krematóriu, budete „byť úctivým priateľom“. Urobte to doma a „ničíte dôkazy“.

- Haló! To je spolok na ochranu zvierat?
- Áno, čo si prajete?
- Rýchlo sem niekoho pošlite! Vo dvore je na strome poštár a strašne nadáva nášmu psovi!

Tri ženy stoja pred rastlinou pravdy. Kto nepovie pravdu, tak ju rastlina zožerie. Bruneta hovorí:
- Mám najkrajšie nohy na svete - a rastlina ju zožrala.
Čiernovláska hovorí, - som najkrajšia na svete, - a rastlina ju zožrala.
A blondína hovorí, - ja si myslím... - a rastlina ju zožrala!

Dokedy sa zať pozerá na svoju svokru jedným okom.
Kým nepotiahne kohútik.

Na záhorskej svadbe prišlo náhle chlapíkovi nevoľno a rozbehol sa na záchod - typickú dedinskú drevenú latrínu. Keď dlho nechodil, vybrala sa za ním manželka a našla ho skloneného nad latrínou, celého zababraného od hovna.
- Čo to tu preboha robíš?
- Ale, ako som šabloval, vypadla mi protéza!
- A to ju odvtedy hľadáš?
- Áno, už som našiel tri, avšak ani jedna mi nepasuje.

Príde Nemec na slovenskú benzínku, vytiahne tankovaciu pištol zo stojanu a pichne si ju do zadku. Pumpár sa tak chvíľu naňho pozerá a potom pribehne k nemu a zareve naňho:
- Das is normal?!
A poklepe si po čele.
Nemec na to:
- Nein, das is super!

Ide policajt v autobuse a vedľa neho sedí nádherná žena. Chce s ňou nadviazať rozhovor a tak sa osmelí a spýta sa jej:
- Slečna, aj vy cestujete týmto autobusom?

Jedného rána po preflámovanej noci sa pýta lord svojho sluhu:
- James, má náš záchod dvojkrídlové dvere?
- Nie, pane.
- Tak potom som včera sedel v skrini.

Jano sa pýta Fera:
- Fero, prečo si včera nebol na futbale?
- Ále, žena ma nechcela pustiť!
- A ty si to nevieš doma zariadiť? Urob to takto: Chyť ženu, prehni ju cez koleno, zdvihni jej sukňu, stiahni jej gaťky a nasekaj jej poriadnych päťadvadsať na holú. Najlepšie veľkou varechou alebo radšej koženým remeňom, aby ju zadok dobre štípal, a tak si nabudúce rozmyslí, či vôbec otvorí ústa. Ukáž jej, kto je pánom v dome!
O niekoľko dní bol futbal. Jano tam bol, Fero zasa nebol. ...Jano sa pýta Fera:
- Prečo si zasa nebol na futbale?
- Ále kvôli žene.
- Ty si neposlúchol moju radu?
- Ale hej. Chytil som ženu, prehol som ju cez koleno, zdvihol som jej sukňu, stiahol som jej gaťky a... povedal som si, že aj doma je dobre.

Príde buzík do mäsiarstva a hovorí mäsiarovi.
- Prosim si tamtú štangličku salámičky.
- Nakrájať?
- A čo ty pupuško, ty si myslíš, že moja riťka je šporkaska?

Príde vojak do cudzineckej légie v púšti. Jeho nadriadený ho tam prevádza a hovorí: "Tu je jedáleň, tu jeme a tu je spoločenská miestnosť, sem sa chodíme pozerať na televíziu." a vojak sa pýta: "A ako je to tu so ženami, máte tu nejaké?" "No, ženy tú nie sú, ale na to tu máme ťavu v tej ohrade". "Fuj, to nikdy!" A tak žije vojak v púšti, je tam mesiac, dva mesiace a už je poriadne nadržaný a tak ide za veliteľom, či by mu nepožičal kľúč od ohrady s ťavou. Tak tam ide a za hodinu príde poriadne pokopaný a pohryzený a pýta sa veliteľa: "To mi povedzte, ako to s tou ťavou robíte?" "No sadneme na ňu a ideme za ženami do mesta."

V aute idú spolu Cigán, kosovský Albánec, Ukrajinec a Vietnamec. Kto šoféruje?
Policajt.

Vojde žena do vlaku, posadí sa oproti mužovi, čo číta noviny, vyberie z košíka melón, roztiahne nohy a začne jesť. Po chvíli muž zloží noviny a hovorí:
- Pani, že tu žeriete ako prasa a mliaskate ako teľa mi až tak veľmi nevadí! Ale aspoň by ste si mohli kultúrne sadnúť a dať nohy spolu.
- To by sa vám hodilo. Ja dám nohy spolu a všetky muchy sa vrhnú na dyňu.

Pätnásťročný mormónsky chlapec a jeho otec prišli do obchodného domu.
Boli ohromení všetkým, čo videli, ale najmä dvomi lesklými striebornými dverami, ktoré sa vedeli odsunúť a potom sa zasúvali naspäť.
Chlapec sa spýtal: "Čo je to otec?"
Otec nikdy nevidel výťah a odpovedal mu: "Synu, nikdy som nevidel nič také v mojom živote, neviem, čo to je."
Kým chlapec a jeho otec sledovali s úžasom, tučná stará dáma na invalidnom vozíku sa presunula k pohyblivým dverám a stlačila tlačidlo. Dvere sa otvorili a pani pomedzi ne prešla do malej miestnosti.
Dvere sa zasunuli a chlapec a jeho otec sledovali, ako sa malé čísla nad dverami postupne rozsvecujú.
Pokračovali až kým nedosiahli posledné číslo. Následne sa čísla začali rozsvecovať v opačnom poradí.
Nakoniec sa dvere opäť otvorili a vystúpila odtiaľ nádherná 20-ročná blondína.
Otec, sledujúci mladú ženu ticho povedal synovi...  "Choď po svoju matku."

Pekná, pokojná a úctyhodná dáma odišla do lekárne, hneď ako uvidela lekárnika, pozrela sa mu priamo do očí a povedala: "Chcela by som si kúpiť kyanid."
Lekárnik sa opýtal: "Na čo preboha potrebujete kyanid?"
Pani odpovedala: "Potrebujem to otráviť môjho manžela."
Lekárnik len vyvalil oči a vykríkol: "Pre boha, nemôžem vám dať kyanid, aby ste zabili svojho manžela, to je proti zákonu, stratím svoju licenciu, budú zavrú nás do väzenia! Absolútne nie, nemôžete dostať žiadny kyanidy! "
Dáma sa dostala do kabelky a vytiahla si fotografiu manžela v posteli s manželkou lekárnika.
Lekárni sa pozrel na obrázok a odpovedal: "No, to je niečo iné, nepovedali ste mi, že máte predpis."

 

Po niekoľkých mesiacoch išiel námorník za kapitánom a pýta sa ho:
-  Pán kapitán, kam sa tu chodíte sexuálne uspokojovať?
-  No, vidíš ten sud a v ňom tú dieru? Strč ho tam a uvidíš ...
Námorník to urobil a hovorí kapitánovi:
-  Pán kapitán, bolo to vynikajúce !!! A to tak môžem každý deň?
-  Áno, každý deň okrem stredy, hovorí kapitán.
-  No a prečo nie v stredu?
-  Pretože v stredu v tom sude máš službu ty.

Chuck Norris dohral Facebook!

Chuck Norris dokáže kopnúť rukou.

Pár ľuďom sa podarilo zísť dolu Niagarské vodopády v drevenom sude, Chuck Norris ich vyšiel nahor v deravej lepenkovej krabici.

Chuck Norris nechodí­ do kostola, on si verí.

Väčšina ľudí dokáže vyčúrať do snehu svoje meno. Chuck Norris dokáže svoje meno vyčúrať do betónu.

Chuck Norris vie roztiahnúť nohy morskej panne.

Chuck Norris má budík na slnečných hodinách.

Chuck Norris bol na dovolenke v Španielsku a naháňal vystrašené býky po uliciach.

Chuck Norris dokáže spláchnuť na latríne.

Chuck Norris si dokáže natrieť chlieb na maslo.

Chuck Norris rozplače cibuľu.

Chuck Norris je prvý človek na svete, ktorý dal kyklopovi päsťou medzi oči.

Chuck Norris ako jediný vyhral tetris.

V seriáli Walker, Texas Ranger, nikdy nehral černoch. Jeho partner bol beloch účinkujúci v tieni Chucka Norrisa.

Film Alien versus Predator sa mal pôvodne volať Alien versus Predator versus Chuck Norris. Kto by ale chcel vidieť päťsekundový film?

Chuck Norris vie čítať z pier. Cez telefón.

Chuck Norris zamkne šuflík tak rýchlo, že do neho stihne hodiť kľúče.

Chuck Norris išiel s vetrom o preteky a vyhral.

-Ake zvierata ma zena najradsej?\n-???\n-Lisku okolo krku,jaguara v garazi,tigra v posteli\na vola na sluzobnej ceste!

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?" Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do kuriev a tak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši.

Prišla pani k lekárovi - zelená, modrá, uplne zbitá.
- Čo sa vám stalo, pani?
- Zakaždým, keď sa môj muž vráti z krčmy napitý, tak ma takto zmláti. Čo mám robiť?
- Uvarte si kamilkový čaj a keď sa váš muž vráti z krčmy, kloktajte a príďte sa po týždni ukázať.
Po týždni pani príde a žiadne stopy po bitke.
Hovorí:
- Zabralo to, nemláti ma!
Lekár na to:
- Ja som vedel že stačí držať hubu.

Na břehu řeky stojí blondýna a ptá se druhé blondýny stojící na protějším břehu :\n" Hej, ty, nevíš jak se dostanu na druhý břeh ?"\n" Ale vždyť ty už jsi na druhém břehu ! "

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě\npostaví. Děda příjde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"\n"To je pro Vás dědo??"\n"Ano!"\n"Vždyť vám ztvrdne!"\n"Kurva, tak je to pravda!! Tak to mi jich dejte raději pět.!"

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky.\nVýšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle,\noni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.\nPřijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň."\nVoják roztáhne ruce, přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.\nDruhý voják řekne: "Od hlavy k patám."\nVoják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.\nPřijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule."\n"Ale no tak dědo,vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."\n"Ne, od hlavy po koule !!!" opakuje děda.\nStáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.\n"Dědo a kde jste je nechal?"\n"V Afgánistánu ... a teď měř synku!"

Nikdy by som si nevzala za muža gynekologa, hovorí Mara Anči.\nA to už prečo?\nKeby som ho prichytila s cudzou ženou,nevedela by som, či je to\nnevera, alebo fuška.

Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát. V tom se objeví policajt, vytáhne pistoli a zařve: "Odhoďte zbraň!"

Medzinarodny rychlik vchadza do jednej ruskej dediny.\nNaraz sprievodcovia odhanaju ludi od okien a okna zatemnia ciernym\nzavesom.\nKed dedinu prejdu zavesy zas odtiahnu.\nNikomu to nepripada divne, len jeden cudzinec sa pyta sprievodcu, ze\nco to malo znamenat.\n"No viete asi pred 10-timi rokmi tadeto prechadzal rychlik a pre poruchu\nmusel\nzastavit v tejto dedine.\nV tej dobe slo jedno z tunajsich dievcat do kukurice vykonat velku\npotrebu a z vlaku ju uvidel jeden American.\nHned sa do nej zamiloval, ozenil sa s nou a vzal ju do Ameriky.\nCudzinec hovori " to je naozaj romanticky pribeh, ale ako to suvisi s\ndnesnym zatemnovanim okien?"\n"No a od tej doby kazdy den, ked prechadza tade tento rychlik, v tej\nkukurici serie cela dedina.

Dvaja rytieri tiahnu na krížovú výpravu a jeden z nich, ktorý má hrozne škaredú ženu hovorí druhému:
- Keď som odchádzal, dal som svojej starej pás cudnosti.
- Ale veď to snáď ani nie je treba.
- Nevadí, keď sa vrátim domov, poviem jej, že som stratil kľúč.

Čo má fľaša piva spoločného s blondínkou?
Obidve sú od krku nahor prázdne.

Na verejných záchodoch je na automate na kondómy ceduľka
- Odpovídá britským předpisům.
Pod tým je vyrytý nápis:
- To Titanik taky odpovídal.

Do plného autobusu vstúpi skinhead. Sediaca babka vstane a pustí ho sadnúť si so slovami:
- Pod si sadnúť, chudáčik , taký mladý a po chemoterapii
a ešte aj ortopedické topánky musíš nosiť.

Dedko sa rozložil na gauči...

Pýtajú sa baču:
- Bača, povedzte nejakú veselú príhodu!
- No tak to sa nám raz stratila jedna žena a išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli, tak sme ju všetci pomilovali.
- No tak bača, povedal som veselú...
- No dobre, tak to sa nám raz stratila jedna ovca a išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli, tak sme ju všetci pomilovali.
- Bača, ale veď toto vôbec nie je veselé, tak dajte radšej nejakú smutnú.
- No tak teda smutnú. Tak to som sa raz stratil ja a išli ma hľadať desiati...