- Moja žena chodí každý večer do krčmy.
- A to jej dovolíš?
- Jasné. Vieš, ako by sa mi samému zle išlo domov?

Hosť sa na návšteve pýta domácej panej:
- Môžem si u vás zapáliť?
- Cíťte sa tu ako doma!
Hosť si ťažko vzdychol a schoval cigarety do vrecka.

Dokedy sa zať pozerá na svoju svokru jedným okom.
Kým nepotiahne kohútik.

Jeden Rus telefonuje priateľovi:
- Príď si ku mne zahrať šachy!
- Nemôžem, musím ryľovať záhradu.
Tak vytočí KGB:
- Ten a ten na záhrade niečo zakopával.
Za chvíľu tam prišlo komando, poryli celú záhradu, nič nenašli tak odišli. A znovu ten prvý telefonuje:
- Mal si tam KGB?
- Mal.
- A záhradu porýľovali?
- Porýľovali.
- Tak príď ku mne na partičku!

Zomrie buzerant a ide do neba. V nebi ho privíta Pánbožko a píše mu privítací list. Zrazu fúkne vetrík a listu mu padne, zohne sa poň, buzerant ho vidí zohnutého, nevydrží a urobí mu to. Pánbožko:
- Ešte raz a pošlem ťa do pekla.
Píše, píše už sa ide iba podpísať, fúkne vetrík a list padne, pánbožko sa zohne, buzerant nevydrží.
- Tak dosť, už si ma nahneval, ideš do pekla.
Za rok príde pán boh na návštevu za buzerantom do pekla a v pekle úplná kosa. Pýta sa čerta-šéfa, prečo je tu taká zima.
- Skús sa zohnúť po polienko a uvidíš.

 

• O medveďovi a zajačikovi:
  Medveď stretne zajačika v lese a hovorí:
  „Zajačik, ty si mi ukradol med!“
  Zajačik sa bráni: „Ja? Ani som ťa nevidel!“
  Medveď odpovie: „Tak prečo máš lyžičku za uchom?“

• O blondíne a telefóne:
  Blondína volá na servis:
  „Môj počítač sa pokazil!“
  Technik sa pýta: „A čo sa stalo?“
  „Zapojila som myš, ale neviem, kde sa dávajú baterky!“

• O škole a žiakovi:
  Učiteľka sa pýta: „Jožko, čo je väčšie, slnko alebo zem?“
  Jožko odpovie: „Zem, lebo slnko svieti iba na nás, ale zem nás všetkých nosí!“

• O lekárovi a pacientovi:
  Pacient: „Pán doktor, mám pocit, že som neviditeľný!“
  Doktor: „Áno? Kto je ďalší, nech vojde!“

• O policajtovi a zápalkách:
  Policajt nájde krabičku zápaliek, otvorí ju a vidí, že je prázdna.
  Zamyslí sa a hovorí: „Hmm, niekto už vybral dôkazy.“

• O starenke a obchode:
  Starenka v obchode: „Máte tu maslo?“
  Predavač: „Áno, máme.“
  Starenka: „A kde ho máte?“
  Predavač: „Tam, na tom regáli.“
  Starenka: „A to ho mám ja tam ísť zobrať?“

• O manželoch pri televízii:
  Manželka sa pýta muža: „Pozeráš ten futbal, alebo len spíš?“
  Manžel: „Samozrejme, že pozerám!“
  Manželka: „Tak čo bolo práve teraz?“
  Manžel: „Polčas.“

• O zajačikovi a rebríku:
  Zajačik sa vyšplhá na rebrík a kričí: „Som najvyššie v lese!“
  Veverička na strome hovorí: „A čo ja?“
  Zajačik: „Ale ja mám rebrík!“

• O Matovi a čokoláde:
  Mato si kúpi čokoládu a hovorí kamarátovi:
  „Polku ti dám, ak uhádneš, čo mám v ruke.“
  Kamarát: „Čokoládu!“
  Mato: „Nuž, dobre, uhádol si. Polku si nechám!“

• O učiteľke a slohu:
  Učiteľka: „Napíš sloh na tému: Čo by som robil, keby som mal milión eur.“
  Žiak po minúte odovzdá prázdny papier.
  Učiteľka: „Prečo si nič nenapísal?“
  Žiak: „Lebo by som nič nerobil!“

 

Stoja dvaja známi na ostrovčeku a čakajú na autobus.
- Už si si zobral tú peknú mladú babu, čo som ťa s ňou naposledy videl?
- Ešte nie.
- A na čo čakáš?
- Na autobus.

Malý černoško sa pýta svojej mamy belošky:
- Prečo som ja čierny a ty biela?
Mama odpovedá:
- Buď rád, že si černoch a nie pes, taký to bol vtedy žúr...

- Hej cigáň, poď sa s nami zahrať hru!
- A akú?
- Keď hodíme kockou čísla 1 - 5, dostaneš na hubu.
- A keď hodíte 6?
- Hádžeme ešte raz!

Dr. Watson prežil búrlivú noc s prostitútkou. Ráno sa ho prostitútka pýta:
- Ako sa teraz budete môcť pozrieť do očí pani Hudsonovej a sl. Montgomery?
- Odkiaľ ty môžeš o nich vedieť?
- Je to prosté, milý Watson, - odpovedá prostitútka suchým hlasom, prefukujúc si náustok od fajky.

V aute idú spolu Cigán, kosovský Albánec, Ukrajinec a Vietnamec. Kto šoféruje?
Policajt.

Sovietsky raketoplán havaroval. V troskách boli nájdení všetci členovia posádky: lodný tesár, kapitán a nástenkár.

Roľnícke družstvo si objednalo najnovší model dojacieho zariadenia. Jeden starý mládenec večne nadržaný prišiel s návrhom, aby si to namiesto na kravské vemená nasadili na vtákov, vraj to musí byť ohromná labuž. Chlapi poslúchli a zapli zariadenie. Keď už boli všetci hotoví, nevedeli to ani sňať z vtákov, ani vypnúť.
Kričia na predsedu, ktorý práve prišiel, aby im to vypol.
Keď sa to ani jemu nepodarilo a chlapi už zavýjali od precucania, tak volá výrobcovi zariadenia:
- Prosím vás, my sme dnes kúpili vaše dojacie zariadenie a nevieme ho vypnúť. Ako sa to robí.
- To netreba vypínať, to sa po piatich litroch vypne samo.

Manželia idú večer po cintoríne k hrobke a otvárajú hrob. Staršia pani sa pýta, čo to robia:
- Ale, boli sme večer v kine, tak sme dali deti zatiaľ k našim.

Na verejných záchodoch je na automate na kondómy ceduľka
- Zodpovedá britským predpisom.
Pod tým je vyrytý nápis:
-  Titanik tiež zodpovedal.

Podľa posledných výskumov obsahuje pivo veľké množstvo ženských hormónov. Tým sa vyjasnilo, prečo:
- po treťom pive začínate horšie šoférovať
- po šiestom sa chichúňate každej somarine
- po dvanástom začínate čurať posediačky.

Lekár sa pýta storočnej babky:
„Máte vo vašom veku nejaké problémy?“
„A viete, že ani nie? Odkedy je dcéra v domove dôchodcov, nemám žiadne.“

Koľko dôchodcov je potrebných na výmenu žiarovky?
Žiadny – všetci sú zásadne proti zmene, aj keby vďaka nej mal byť svet menej temným miestom.

40-ročný vnuk volá svojej babke:
„Keď prídeš ku mne dnes večer na rodinnú oslavu, donesieš mi to cédečko, čo som nechal u teba na povale?“
Babka: „Čo je to cédečko?“
Volá teda svojmu 17-ročnému synovcovi:
„Dones mi moje cédečko od babky, je u nej na povale!“
Synovec: „Čo je to cédečko?“

Koľko dôchodcov treba na výmenu žiarovky?
Žiadneho. Sú na dôchodku a tie dnešné žiarovky by sa mali naučiť osamostatniť a vymieňať sa samy.

Otec: „Mladí nemajú rešpekt! Za mojich čias sme sa správali s úctou, pomáhali si!“
Syn: „Oci, idem pomôcť kamarátovi, šikanujú ho, lebo je gej.“
Otec: „Čože? Haha, buzik? Zmláť ho!... Čo som to hovoril? Aha, áno, ako som vravel, naša generácia mala rešpekt a súcit!“

Mama dcére: „Mladí dnes nevedia ani variť, nemajú žiadne schopnosti!“
Dcéra: „Moment, musím dofilmovať, ako pečiem chlieb z bio špaldovej múky, a dať to na TikTok. Kam ideš, mami?“
Mama: „Kúpiť pizzu na večeru.“

Koľko dôchodcov treba na výmenu žiarovky?
Traja. Jeden ju vymení a dvaja vzdychajú, aká bola tá pôvodná žiarovka lepšia.

Chuck Norris má budík na slnečných hodinách.

Chuck Norris dokáže kopnúť rukou.

Pár ľuďom sa podarilo zísť dolu Niagarské vodopády v drevenom sude, Chuck Norris ich vyšiel nahor v deravej lepenkovej krabici.

Chuck Norris dokáže spláchnuť na latríne.

Chuck Norris bol na dovolenke v Španielsku a naháňal vystrašené býky po uliciach.

Chuck Norris ako jediný vyhral tetris.

Chuck Norris vie čítať z pier. Cez telefón.

Chuck Norris išiel s vetrom o preteky a vyhral.

-Ake zvierata ma zena najradsej?\n-???\n-Lisku okolo krku,jaguara v garazi,tigra v posteli\na vola na sluzobnej ceste!

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?" Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do kuriev a tak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši.

Prišla pani k lekárovi - zelená, modrá, uplne zbitá.
- Čo sa vám stalo, pani?
- Zakaždým, keď sa môj muž vráti z krčmy napitý, tak ma takto zmláti. Čo mám robiť?
- Uvarte si kamilkový čaj a keď sa váš muž vráti z krčmy, kloktajte a príďte sa po týždni ukázať.
Po týždni pani príde a žiadne stopy po bitke.
Hovorí:
- Zabralo to, nemláti ma!
Lekár na to:
- Ja som vedel že stačí držať hubu.

Na břehu řeky stojí blondýna a ptá se druhé blondýny stojící na protějším břehu :\n" Hej, ty, nevíš jak se dostanu na druhý břeh ?"\n" Ale vždyť ty už jsi na druhém břehu ! "

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě\npostaví. Děda příjde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"\n"To je pro Vás dědo??"\n"Ano!"\n"Vždyť vám ztvrdne!"\n"Kurva, tak je to pravda!! Tak to mi jich dejte raději pět.!"

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky.\nVýšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle,\noni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.\nPřijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň."\nVoják roztáhne ruce, přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.\nDruhý voják řekne: "Od hlavy k patám."\nVoják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.\nPřijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule."\n"Ale no tak dědo,vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."\n"Ne, od hlavy po koule !!!" opakuje děda.\nStáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.\n"Dědo a kde jste je nechal?"\n"V Afgánistánu ... a teď měř synku!"

Nikdy by som si nevzala za muža gynekologa, hovorí Mara Anči.\nA to už prečo?\nKeby som ho prichytila s cudzou ženou,nevedela by som, či je to\nnevera, alebo fuška.

Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát. V tom se objeví policajt, vytáhne pistoli a zařve: "Odhoďte zbraň!"

Medzinarodny rychlik vchadza do jednej ruskej dediny.\nNaraz sprievodcovia odhanaju ludi od okien a okna zatemnia ciernym\nzavesom.\nKed dedinu prejdu zavesy zas odtiahnu.\nNikomu to nepripada divne, len jeden cudzinec sa pyta sprievodcu, ze\nco to malo znamenat.\n"No viete asi pred 10-timi rokmi tadeto prechadzal rychlik a pre poruchu\nmusel\nzastavit v tejto dedine.\nV tej dobe slo jedno z tunajsich dievcat do kukurice vykonat velku\npotrebu a z vlaku ju uvidel jeden American.\nHned sa do nej zamiloval, ozenil sa s nou a vzal ju do Ameriky.\nCudzinec hovori " to je naozaj romanticky pribeh, ale ako to suvisi s\ndnesnym zatemnovanim okien?"\n"No a od tej doby kazdy den, ked prechadza tade tento rychlik, v tej\nkukurici serie cela dedina.

Dvaja rytieri tiahnu na krížovú výpravu a jeden z nich, ktorý má hrozne škaredú ženu hovorí druhému:
- Keď som odchádzal, dal som svojej starej pás cudnosti.
- Ale veď to snáď ani nie je treba.
- Nevadí, keď sa vrátim domov, poviem jej, že som stratil kľúč.

Do plného autobusu vstúpi skinhead. Sediaca babka vstane a pustí ho sadnúť si so slovami:
- Pod si sadnúť, chudáčik , taký mladý a po chemoterapii
a ešte aj ortopedické topánky musíš nosiť.

Dedko sa rozložil na gauči...

Milionár príde do Amsterdamu, vychutnať si nočný život. Vôjde do bordelu a vraví, že chce to najlepšie, čo majú. Vôjde krásavica, zavedie ho ku oknu a vraví mu:
- Vidíš ten mercedes? To audi? Ten rols? Tak to je všetko moje, pretože to po francúzsky viem najlepšie.
Všetko je v pohode, chlapík spokojný odíde. Na druhý deň príde za ňou a vraví jej, že by skúsil anál. Ona ho znova zavedie ku oknu a ukazuje mu:
- Vidíš ten dom, tú reštauráciu, ten hotel? To všetko mám lebo som super na anál.
Všetko o.k., chlap spokojný po tom odíde. Na tretí večer za ňou príde, že by teda chcel do škatuľky. Ona ho zavedie ku oknu a vraví:
- Vidíš tú jachtu, ten parník, ten tanker? Tak to všetko by mohlo byť moje, keby som bol žena.

Príde ženská na gynekológiu,ľahne si na ten stolík kde sa rodí /koza/ a čaká. Za chvíľu príde chlapík a začne sa jej kukať medzi nohy.
Čumí, čumí, nič nevraví, usmieva sa a potom odíde. Ženská nervózna za ním kričí:
- No, prosím vás a ja čo tu teraz?
- Čo ja viem, my tu maľujeme.

Do krčmy príde mladá dievčina v šatách s ramienkami. Ako ináč, zabudla si oholiť podpazušie. Zdvihne ruku, aby privolala vrchného a objedna si Martini. Keď dopije, objedná si ešte jedno, potom ďaľšie.
Popri tom ju sleduje podnapitý maník od vedľajšieho stola. Po chvíli privolá vrchného:
- Prosím vás, dajte tej baletke na môj účet ešte jedno martini.
- Vy ju poznáte?
- Nie.
- A odkiaľ viete, že je baletka?
- Lebo hentak vysoko zdvihne nohu iba baletka, nie?

V byte zvoní telefón. Zdvihne ho malý chlapec a ozve sa šeptom:
- prossííím...
- Daj mi otca.
- nemôžem
- prečo?
- má veľa roboty
- tak mi daj mamu
- nemôžem
- prečo?
- má veľa roboty
- tak kto je ešte u vás
- hasiči
- tak mi jedného daj k telefónu!
- nemôžem
- tak kto je ešte u vás?
- policajti
- tak mi jedného daj k telefónu
- nemôžem majú veľa roboty
- a čo to vlastne robia?
- Hľadajú ma!

Príde 98 ročný dedko k lekárovi na vyšetrenie. Lekár mu meria tlak a pod. Po vyšetrení sa dedko pýta lekára:
- Pán doktor, kde by som mohol dostať AIDS?
Lekár celý zhrozený sa pýta dedka:
- Preboha a načo by vám to bolo?
Dedko nelenil a pohotovo odpovedal:
- No ja som počul, že ľudia s Aidsom žijú ešte 10-15 rokov pán doktor.

Traja chlapi sa rozprávajú, kto má akú škaredú svokru.
Prvý vraví: - Moja svokra je taká škaredá, že keď sa ráno pozrie do zrkadla, tak praskne.
Druhý vraví: - Keď sa moja svokra pozrie na mlieko, tak skysne.
Tretí vraví: - Chlapi, tak na moju svokru nemá nik. Keď zomrela, tak sme jej museli vykopať dve jamy. Do prvej sme ju pochovali a do druhej chodili červy zvracať.

V manželstve
Muž príde opitý domov. Žena mu dá facku a pýta sa ho:
- Povedz, budeš ešte piť?
Muž mlčí. Dostane z druhej strany ďalšiu facku.
- Hovor! Budeš ešte piť?
- No tak dobre, - konečne prehovorí muž. - Nalej!!

Niekto zvoní Novákovi pri dverách, ten otvorí a vidí postihnutého chlapca, ktorý spustí:
- Nadácia Dúha, pomôžte mentálne retardovaným deťom. Za 10 korún umývame okná.
- Ale ja mám okna umyté.
- Ujo, pomôžte retardovaným deťom.
- No dobre.
Pustí ho dnu a 10 minút znova niekto zvoní pri dverách:
- Nadácia Dúha, za 10 korún umývame okná, pomôžte retardovaným deťom...
- Ale ja tu už jednáho od vás mám.
- To som ja, ja som vypadol...

Podozrivý muž v koženom kabáte vyzváňa pri dverách bytu. Otvorí mu 79-ročná starena a on na ňu spustí:
- Kukučka dojí kravu na mesiaci a zelený orol pomiloval všetky lastovičky.
Ženská najprv nechápavo stojí, potom sa otočí, zabuchne dvere a zakričí:
- K špiónovi Ivanovi o poschodie nižšie.

Ako sa sťahujú dámske nohavičky?
Po kolená rukou a potom ako keď sa štartuje motorka.

Policajný náčelník si chce vyskušať vernosť svojich podriadených.
Zavolá si prvého policajta. Hovorí mu:
- Tam vedľa v miestnosti je tvoja svokra, tu máš pištoľ a zastrel ju!
Policajt však o chvíľu vyjde von celý bledý, že to nedokáže.
Tak zavolá druhého policajta a poverí ho tou istou úlohou.
Ten však onedlho tiež vyjde von celý bledý, že to nedokáže.
Nakoniec ide tretí policajt dnu a zrazu počuť výstrely, potom krik, údery. Nakoniec policajt vyjde von celý dotrhaný, skrvavený.
Náčelník sa nesmelo pýta, čo sa stalo.
- Ale šéfe, vojdem dnu, zbadám svokru, vypálim na ňu jedenkrát - nič, vypálim druhýkrát - nič, pozriem na pištoľ a v tom zbadám, že mám slepé náboje.
Tak som ju musel dotĺcť stoličkou!!!

V nemocnici vezie sestrička pacienta na pohyblivej posteli a ten jej tichým hláskom hovorí: - Sestrička, skúsme na ARO.
Ona na to: - Ticho!
Pacient opäť: - Sestrička, skúsme na ARO.
Ona: - Ticho, nevyrušujte!
Pacient znova: - Ale sestrička, prosím, skúsme na ARO.
Sestrička: - Pán doktor povedal do márnice, tak do márnice!!!

Traja muži sú odsúdení za ťažké zločiny do vezenia na 20 rokov. Každý z nich si môže doniesť do cely jednu vec. Prvý si zoberie so sebou veľkú kopu kníh. Druhý si zoberie manželku a tretí dvesto kartónov cigariet.
Po 20 rokoch otvoria prvú celu a prvý muž vyjde a hovorí:
- Študoval som tak ťažko, že môžem byť aj advokát.
Z druhej cely vyjde muž a jeho manželka a majú 5 nových detí.
Muz hovorí - Bola to najkrajšia vec v mojom živote. Ja a moja manželka sme si boli tak blízko. Milujem to.
Otvoria tretiu celu a muž v nej si potlapkuje po vreckách a hovorí - Má tu niekto zápalky?