Milionár príde do Amsterdamu, vychutnať si nočný život. Vôjde do bordelu a vraví, že chce to najlepšie, čo majú. Vojde krásavica, zavedie ho ku oknu a vraví mu:
- Vidíš ten mercedes? To audi? Ten rols? Tak to je všetko moje, pretože to po francúzsky viem najlepšie.
Všetko je v pohode, chlapík spokojný odíde. Na druhý deň príde za ňou a vraví jej, že by skúsil anál. Ona ho znova zavedie ku oknu a ukazuje mu:
- Vidíš ten dom, tú reštauráciu, ten hotel? To všetko mám lebo som super na anál.
Všetko o.k., chlap spokojný po tom odíde. Na tretí večer za ňou príde, že by teda chcel do škatuľky. Ona ho zavedie ku oknu a vraví:
- Vidíš tú jachtu, ten parník, ten tanker? Tak to všetko by mohlo byť moje, keby som bol žena.

U holiča sedí na kresle malé dievčatko a spadne mu na zem žuvačka. Zodvihne ju a šup s ňou do úst.
- A nemáš ju chlpatú? - pýta sa holič.
Dievčatko sa naňho nevinne pozrie a vraví:
- Nie, ja mám ešte len 6 rokov.

Dve ženy boli 10 rokov v base v jednej cele. Po vypršaní trestu obe prepustili v jeden deň. Než sa rozišli, tak pred bránou väzenia sa ešte dve hodiny rozprávali.

Prečo majú blondíny vodičáky?
Lebo ich dávajú policajti.

Istota je istota, povedala babka a nasadila na sviečku aj druhý prezervatív.

Muž príde do obchodu:
- Máte šampón?
- Áno, ale iba vaječný.
- To je škoda, ja ho potrebujem na hlavu.

- Hej cigáň, poď sa s nami zahrať hru!
- A akú?
- Keď hodíme kockou čísla 1 - 5, dostaneš na hubu.
- A keď hodíte 6?
- Hádžeme ešte raz!

Mladá slečna zavolá na erotické služby. Po hodine niekto zaklope na dvere. Dievčina otvorí a pred dverami stojí lilipután. Dievčina sa ho opýta, čo si praje a on na to, že je z erotických služieb a že prišiel, aby vykonal svoju prácu. Na to dievča hovorí:
- Ale ja som si žiadala svalnatého, tmavého, vysokého chlapa.
- Čo nie je, môže byť a luskol prstami.
Vtom momente sa premenil na svalnatého, vysokého krásavca. Pri milovaníi dievčina premýšľa, ako sa mohol z takého malého liliputána stať taký krásavec. Na to sa ho hneď opýta:
- Počúvaj, to mi nejde do hlavy.
Ani nedopovedala a muž luskol prstami a povedal:
- Čo nie je, môže byť.
Akonáhle dopovedal, roztrhlo jej hlavu.

Vo väzení si väzeň ťažko prekopáva tunel zo svojej cely. Po mesiacoch úmornej práce sa dostane k ďalšej stene. Zaklope na ňu a pýta sa:
- Chceš mi pomôcť? Utečieme spolu.
- Ja nemôžem - ozve sa hlas spoza steny.
- Prečo?
- Ja som dozorca.

Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
- Doboha, koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Ma neser, tak dlho človek nežije!

Vieš, aký je rozdiel medzi býkom a volom?
Býk má krúžok v nose a vôl na prste.

- Mama, volala si ma?
- Nie.
- Oco, ty si ma volal?
- Nie.
- Dobre, tak to sformulujem ináč. To dnes nebudeme vôbec nič žrať?

Dve blondínky hrajú "Hádaj na čo myslím":
- Je to vec?
- Áno!
- Dá sa s tým telefonovať?
- Šibe ti, s popolníkom?

Rozprávajú sa dvaja kovboji. Prvý sa chváli:
- Ja mám najrýchlejšiu ruku na divokom západe...
A druhý:
- A ja som na ženy.

Dežo volá na majstra:
- Pán majster, polámala sa mi lopata.
- Tak sa opieraj o bager.

Chuck Norris dohral Facebook!

Chuck Norris vie rýchlejšie sedieť ako ty bežať.

V seriáli Walker, Texas Ranger, nikdy nehral černoch. Jeho partner bol beloch účinkujúci v tieni Chucka Norrisa.

Film Alien versus Predator sa mal pôvodne volať Alien versus Predator versus Chuck Norris. Kto by ale chcel vidieť päťsekundový film?

Chuck Norris nosí v lekárničke doktora Housa.

Chuck Norris nechodí­ do kostola, on si verí.

Väčšina ľudí dokáže vyčúrať do snehu svoje meno. Chuck Norris dokáže svoje meno vyčúrať do betónu.

Chuck Norris si dokáže natrieť chlieb na maslo.

Chuck Norris vie roztiahnúť nohy morskej panne.

Chuck Norris má budík na slnečných hodinách.

Chuck Norris dokáže kopnúť rukou.

Pár ľuďom sa podarilo zísť dolu Niagarské vodopády v drevenom sude, Chuck Norris ich vyšiel nahor v deravej lepenkovej krabici.

Chuck Norris dokáže spláchnuť na latríne.

Chuck Norris bol na dovolenke v Španielsku a naháňal vystrašené býky po uliciach.

Keď si Chuck Norris odpľuje, urobí dieru do zeme.

Chuck Norris ako jediný vyhral tetris.

Chuck Norris vie čítať z pier. Cez telefón.

Chuck Norris zamkne šuflík tak rýchlo, že do neho stihne hodiť kľúče.

Chuck Norris išiel s vetrom o preteky a vyhral.

-Ake zvierata ma zena najradsej?\n-???\n-Lisku okolo krku,jaguara v garazi,tigra v posteli\na vola na sluzobnej ceste!

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?" Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do kuriev a tak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši.

Prišla pani k lekárovi - zelená, modrá, uplne zbitá.
- Čo sa vám stalo, pani?
- Zakaždým, keď sa môj muž vráti z krčmy napitý, tak ma takto zmláti. Čo mám robiť?
- Uvarte si kamilkový čaj a keď sa váš muž vráti z krčmy, kloktajte a príďte sa po týždni ukázať.
Po týždni pani príde a žiadne stopy po bitke.
Hovorí:
- Zabralo to, nemláti ma!
Lekár na to:
- Ja som vedel že stačí držať hubu.

Na břehu řeky stojí blondýna a ptá se druhé blondýny stojící na protějším břehu :\n" Hej, ty, nevíš jak se dostanu na druhý břeh ?"\n" Ale vždyť ty už jsi na druhém břehu ! "

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě\npostaví. Děda příjde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"\n"To je pro Vás dědo??"\n"Ano!"\n"Vždyť vám ztvrdne!"\n"Kurva, tak je to pravda!! Tak to mi jich dejte raději pět.!"

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky.\nVýšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle,\noni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.\nPřijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň."\nVoják roztáhne ruce, přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.\nDruhý voják řekne: "Od hlavy k patám."\nVoják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.\nPřijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule."\n"Ale no tak dědo,vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."\n"Ne, od hlavy po koule !!!" opakuje děda.\nStáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.\n"Dědo a kde jste je nechal?"\n"V Afgánistánu ... a teď měř synku!"

Nikdy by som si nevzala za muža gynekologa, hovorí Mara Anči.\nA to už prečo?\nKeby som ho prichytila s cudzou ženou,nevedela by som, či je to\nnevera, alebo fuška.