Viete, aký je rozdiel medzi Maradonom a Cigánom?
Maradona kope za Argentínu, zatiaľ čo cigán za Telekomunikácie.

Arnold sa vezie v nabitej električke a sused sa ho pýta:
- Prosím vás, budete vystupovať na nasledujúcej zastávke?
- Áno.
- A ľudia pred vami?
- Aj oni.
- Ale nevidno žiaden pohyb.
- Asi to ešte nevedia.

Šéf prijíma sekretárku a hovorí jej:
- Na skúškach ste obstála dobre, hodnotenie a doporučenia vynikajúce, ale rád by som vedel, či viete dobre počítať.
- Samozrejme, perfektne.
- Tak choďte do vedľajšej miestnosti, zoblečte sa a počítajte s tým, že za chvíľu som u vás.

Čo robí desať blondínok na dne atlantického oceána?
Hľadajú Leonarda Di Capria.

Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom v opačnom smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá:
- Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?
Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:
- Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice...

- Cigán, čo robíš?
- Ako vždy, zase nič.
- Tak ti pomôžem, chceš?

Cestujúci, čo práve vystúpil z narvanej električky sa na zastávke pýta:
- Prosím vás, ďaleko je to na Sládkovičovú ulicu?
- To ste mali ešte zostať v električke a vystúpiť až o 4 zastávky ďalej!
- Zaujímavé a v električke mi povedali, že už mám vystúpiť.
- A v tej električke ste sedeli alebo stáli?

Arabský synček sa pýta svojho otca:
  "Oci, prečo nosíš stále na hlave tú šatku?"
  "Ten šatka je veľmi praktická vec, synu. Chráni moju hlavu a moje oči pred slnkom, pred púštnym pieskom a pred ostrým vetrom."
  Chvíla ticha. Potom sa spýta opäť:
  "Oci, a prečo stále nosíš ten dlhý úbor, ktorý vyzerá ako nočná košeľa?"
  "Synu, tá gallábia je veľmi praktický odev, pretože chráni moje telo pred púštnym slnkom, a pritom je veľmi vzdušná."
  "Oci, a prečo stále nosíš sandále?"
  "Sandále sú veľmi užitočné, synu. Chránia moje nohy pred ostrými kameňmi a piesok z púšte sa z nich sám vysype."
  "Oco?"
  "Áno, synu?"
  "A oci, nemyslíš, že tu v Bratislave je ti toto všetko na hovno ???"

Dievča: "Nemôžem ísť s tebou von zo zdravotných dôvodov."
Chlapec: "Naozaj?"
Dievča: "Áno, je mi z teba zle!"

--------------

Ako volajú slobodní ľudia Valentín?
Šťastný deň nezávislosti

---------------

Aký je skutočný cieľ Valentína?
Pripomínať single ľuďom, že sú single.

---------------

Deň svätého Valentína ..... Deň, keď zadaní ľudia majú sex a single ľudia sa opijú

 

Policajt stretne ujčeka, ako ide so somárom a károu cez dedinu. V káre má plný sud nejakej podozrivej tekutiny.
- Čo to máte, ujček?
- Banánovu šťavu.
- Dajte mi ochutnať.
- Nedbám.
- Fúúj! Odporné! hovorí policajt.
- Nevadí. Hijó Banán.

Čo má spoločné blondína a motocykel?
Nemáš rád, keď na tom jazdí kamarát!

Dežo dostal za úlohu robiť čiary na železnici. Prvý deň urobil 500 metrov čiary, druhý deň 300 metrov a tretí deň už len 30 metrov. Vedúci sa ho pýta:
- Ako to Dežo, že čím dlhšie robíš, tým kratšie čiary kreslíš?
- Majstre, keď to vedro je potom tak ďaleko.

Ide policajt v autobuse a vedľa neho sedí nádherná žena. Chce s ňou nadviazať rozhovor a tak sa osmelí a spýta sa jej:
- Slečna, aj vy cestujete týmto autobusom?

Keď vidím mená milencov vyryté na strome, nezdá sa mi to roztomilé ani romantické. Príde mi divné, koľko ľudí si so sebou na rande berie nože.

Prečo pri súloži slonica gúľa očami ako benzínová pumpa?
Počíta litre.

Karkulka dostala prvýkrát menštruáciu a má strašný strach, lebo nevie, čo to je. Rozmýšľa, s kým by sa mohla o tom poradiť a rozhodne sa, že s tým zájde za vlkom. Príde teda k vlkovi, že má taký problém, či by sa vlk nemohol na to pozrieť. Vlk sa jej pozerá medzi nohy, neveriacky krúti hlavou a po chvíli povie:
- Karkulka, prisahám fakt, tebe niekto odhryzol gule.

Jeľcin a Clinton sa dajú zmraziť na 50 rokov. Po rozmrazení si vypýtajú noviny. Prvý číta Jeľcin a smeje sa:
- Ha, ha-piaty zjazd komunistickej strany v USA.
Potom noviny zobere Clinton a vybuchne od smiechu.
- Čo sa smeješ?
- Ale nič, len žiadne nové konflikty na fínsko-čínskych hraniciach.

Ako sa blondína dostane k norkovému kožuchu?
Tak ako norka k mladým.

Hovorí sestrička: - Pán doktor, ten simulant z trojky umrel.
Doktor odpovedá: - No, ale tentoraz to prehnal.

Príde cigáň domov a hovorí žene:
- Dik, Araňa, neska ťa pomilujem po španielsky!
Araňa neváhala. Keď bolo po všetkom, Dežo sa otočí na druhý bok a zaspí.
Araňa s ním začne triasť a hovorí:
- Dik, ty gadžo, šak to bolo ako vždy a ty si hovoril, že to bude po španielsky!
- Jaj, zabudol som. O´LE!

-Ake zvierata ma zena najradsej?\n-???\n-Lisku okolo krku,jaguara v garazi,tigra v posteli\na vola na sluzobnej ceste!

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?" Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do kuriev a tak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši.

Prišla pani k lekárovi - zelená, modrá, uplne zbitá.
- Čo sa vám stalo, pani?
- Zakaždým, keď sa môj muž vráti z krčmy napitý, tak ma takto zmláti. Čo mám robiť?
- Uvarte si kamilkový čaj a keď sa váš muž vráti z krčmy, kloktajte a príďte sa po týždni ukázať.
Po týždni pani príde a žiadne stopy po bitke.
Hovorí:
- Zabralo to, nemláti ma!
Lekár na to:
- Ja som vedel že stačí držať hubu.

Na břehu řeky stojí blondýna a ptá se druhé blondýny stojící na protějším břehu :\n" Hej, ty, nevíš jak se dostanu na druhý břeh ?"\n" Ale vždyť ty už jsi na druhém břehu ! "

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě\npostaví. Děda příjde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"\n"To je pro Vás dědo??"\n"Ano!"\n"Vždyť vám ztvrdne!"\n"Kurva, tak je to pravda!! Tak to mi jich dejte raději pět.!"

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky.\nVýšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle,\noni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.\nPřijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň."\nVoják roztáhne ruce, přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.\nDruhý voják řekne: "Od hlavy k patám."\nVoják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.\nPřijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule."\n"Ale no tak dědo,vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."\n"Ne, od hlavy po koule !!!" opakuje děda.\nStáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.\n"Dědo a kde jste je nechal?"\n"V Afgánistánu ... a teď měř synku!"

Nikdy by som si nevzala za muža gynekologa, hovorí Mara Anči.\nA to už prečo?\nKeby som ho prichytila s cudzou ženou,nevedela by som, či je to\nnevera, alebo fuška.

Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát. V tom se objeví policajt, vytáhne pistoli a zařve: "Odhoďte zbraň!"

Medzinarodny rychlik vchadza do jednej ruskej dediny.\nNaraz sprievodcovia odhanaju ludi od okien a okna zatemnia ciernym\nzavesom.\nKed dedinu prejdu zavesy zas odtiahnu.\nNikomu to nepripada divne, len jeden cudzinec sa pyta sprievodcu, ze\nco to malo znamenat.\n"No viete asi pred 10-timi rokmi tadeto prechadzal rychlik a pre poruchu\nmusel\nzastavit v tejto dedine.\nV tej dobe slo jedno z tunajsich dievcat do kukurice vykonat velku\npotrebu a z vlaku ju uvidel jeden American.\nHned sa do nej zamiloval, ozenil sa s nou a vzal ju do Ameriky.\nCudzinec hovori " to je naozaj romanticky pribeh, ale ako to suvisi s\ndnesnym zatemnovanim okien?"\n"No a od tej doby kazdy den, ked prechadza tade tento rychlik, v tej\nkukurici serie cela dedina.

Dvaja rytieri tiahnu na krížovú výpravu a jeden z nich, ktorý má hrozne škaredú ženu hovorí druhému:
- Keď som odchádzal, dal som svojej starej pás cudnosti.
- Ale veď to snáď ani nie je treba.
- Nevadí, keď sa vrátim domov, poviem jej, že som stratil kľúč.

Do plného autobusu vstúpi skinhead. Sediaca babka vstane a pustí ho sadnúť si so slovami:
- Pod si sadnúť, chudáčik , taký mladý a po chemoterapii
a ešte aj ortopedické topánky musíš nosiť.

Dedko sa rozložil na gauči...

Milionár príde do Amsterdamu, vychutnať si nočný život. Vôjde do bordelu a vraví, že chce to najlepšie, čo majú. Vôjde krásavica, zavedie ho ku oknu a vraví mu:
- Vidíš ten mercedes? To audi? Ten rols? Tak to je všetko moje, pretože to po francúzsky viem najlepšie.
Všetko je v pohode, chlapík spokojný odíde. Na druhý deň príde za ňou a vraví jej, že by skúsil anál. Ona ho znova zavedie ku oknu a ukazuje mu:
- Vidíš ten dom, tú reštauráciu, ten hotel? To všetko mám lebo som super na anál.
Všetko o.k., chlap spokojný po tom odíde. Na tretí večer za ňou príde, že by teda chcel do škatuľky. Ona ho zavedie ku oknu a vraví:
- Vidíš tú jachtu, ten parník, ten tanker? Tak to všetko by mohlo byť moje, keby som bol žena.

Príde ženská na gynekológiu,ľahne si na ten stolík kde sa rodí /koza/ a čaká. Za chvíľu príde chlapík a začne sa jej kukať medzi nohy.
Čumí, čumí, nič nevraví, usmieva sa a potom odíde. Ženská nervózna za ním kričí:
- No, prosím vás a ja čo tu teraz?
- Čo ja viem, my tu maľujeme.

Do krčmy príde mladá dievčina v šatách s ramienkami. Ako ináč, zabudla si oholiť podpazušie. Zdvihne ruku, aby privolala vrchného a objedna si Martini. Keď dopije, objedná si ešte jedno, potom ďaľšie.
Popri tom ju sleduje podnapitý maník od vedľajšieho stola. Po chvíli privolá vrchného:
- Prosím vás, dajte tej baletke na môj účet ešte jedno martini.
- Vy ju poznáte?
- Nie.
- A odkiaľ viete, že je baletka?
- Lebo hentak vysoko zdvihne nohu iba baletka, nie?

V byte zvoní telefón. Zdvihne ho malý chlapec a ozve sa šeptom:
- prossííím...
- Daj mi otca.
- nemôžem
- prečo?
- má veľa roboty
- tak mi daj mamu
- nemôžem
- prečo?
- má veľa roboty
- tak kto je ešte u vás
- hasiči
- tak mi jedného daj k telefónu!
- nemôžem
- tak kto je ešte u vás?
- policajti
- tak mi jedného daj k telefónu
- nemôžem majú veľa roboty
- a čo to vlastne robia?
- Hľadajú ma!

Príde 98 ročný dedko k lekárovi na vyšetrenie. Lekár mu meria tlak a pod. Po vyšetrení sa dedko pýta lekára:
- Pán doktor, kde by som mohol dostať AIDS?
Lekár celý zhrozený sa pýta dedka:
- Preboha a načo by vám to bolo?
Dedko nelenil a pohotovo odpovedal:
- No ja som počul, že ľudia s Aidsom žijú ešte 10-15 rokov pán doktor.

Traja chlapi sa rozprávajú, kto má akú škaredú svokru.
Prvý vraví: - Moja svokra je taká škaredá, že keď sa ráno pozrie do zrkadla, tak praskne.
Druhý vraví: - Keď sa moja svokra pozrie na mlieko, tak skysne.
Tretí vraví: - Chlapi, tak na moju svokru nemá nik. Keď zomrela, tak sme jej museli vykopať dve jamy. Do prvej sme ju pochovali a do druhej chodili červy zvracať.

V manželstve
Muž príde opitý domov. Žena mu dá facku a pýta sa ho:
- Povedz, budeš ešte piť?
Muž mlčí. Dostane z druhej strany ďalšiu facku.
- Hovor! Budeš ešte piť?
- No tak dobre, - konečne prehovorí muž. - Nalej!!

Niekto zvoní Novákovi pri dverách, ten otvorí a vidí postihnutého chlapca, ktorý spustí:
- Nadácia Dúha, pomôžte mentálne retardovaným deťom. Za 10 korún umývame okná.
- Ale ja mám okna umyté.
- Ujo, pomôžte retardovaným deťom.
- No dobre.
Pustí ho dnu a 10 minút znova niekto zvoní pri dverách:
- Nadácia Dúha, za 10 korún umývame okná, pomôžte retardovaným deťom...
- Ale ja tu už jednáho od vás mám.
- To som ja, ja som vypadol...

Podozrivý muž v koženom kabáte vyzváňa pri dverách bytu. Otvorí mu 79-ročná starena a on na ňu spustí:
- Kukučka dojí kravu na mesiaci a zelený orol pomiloval všetky lastovičky.
Ženská najprv nechápavo stojí, potom sa otočí, zabuchne dvere a zakričí:
- K špiónovi Ivanovi o poschodie nižšie.

Ako sa sťahujú dámske nohavičky?
Po kolená rukou a potom ako keď sa štartuje motorka.

Policajný náčelník si chce vyskušať vernosť svojich podriadených.
Zavolá si prvého policajta. Hovorí mu:
- Tam vedľa v miestnosti je tvoja svokra, tu máš pištoľ a zastrel ju!
Policajt však o chvíľu vyjde von celý bledý, že to nedokáže.
Tak zavolá druhého policajta a poverí ho tou istou úlohou.
Ten však onedlho tiež vyjde von celý bledý, že to nedokáže.
Nakoniec ide tretí policajt dnu a zrazu počuť výstrely, potom krik, údery. Nakoniec policajt vyjde von celý dotrhaný, skrvavený.
Náčelník sa nesmelo pýta, čo sa stalo.
- Ale šéfe, vojdem dnu, zbadám svokru, vypálim na ňu jedenkrát - nič, vypálim druhýkrát - nič, pozriem na pištoľ a v tom zbadám, že mám slepé náboje.
Tak som ju musel dotĺcť stoličkou!!!

V nemocnici vezie sestrička pacienta na pohyblivej posteli a ten jej tichým hláskom hovorí: - Sestrička, skúsme na ARO.
Ona na to: - Ticho!
Pacient opäť: - Sestrička, skúsme na ARO.
Ona: - Ticho, nevyrušujte!
Pacient znova: - Ale sestrička, prosím, skúsme na ARO.
Sestrička: - Pán doktor povedal do márnice, tak do márnice!!!

Traja muži sú odsúdení za ťažké zločiny do vezenia na 20 rokov. Každý z nich si môže doniesť do cely jednu vec. Prvý si zoberie so sebou veľkú kopu kníh. Druhý si zoberie manželku a tretí dvesto kartónov cigariet.
Po 20 rokoch otvoria prvú celu a prvý muž vyjde a hovorí:
- Študoval som tak ťažko, že môžem byť aj advokát.
Z druhej cely vyjde muž a jeho manželka a majú 5 nových detí.
Muz hovorí - Bola to najkrajšia vec v mojom živote. Ja a moja manželka sme si boli tak blízko. Milujem to.
Otvoria tretiu celu a muž v nej si potlapkuje po vreckách a hovorí - Má tu niekto zápalky?

Žena sa dala odviezť taxíkom. Keď prišlo na platenie, zistila, že nemá peniaze.
Taxikár nahnevane pribuchol dvere, šliapol na plyn a odviezol ženu na kraj lesa.
Na lúke rozprestrel plachtu.
- Čo chcete robiť? Mám doma tri deti! - preľakla sa žena.
- A ja mám doma šestdesiat králikov. Nepapuľuj a trhaj.

Traja pri bare. Zrazu sa k jednému z nich priblíži starší ožran a hovorí mu:
- Tvoja matka je najväčšou kurvou v meste!
Ten nič. Žiadna bitka, len mykne plecom a ožran odíde. Po chvíli sa však vráti a opäť dotiera:
- Večer som pretiahol tvoju matku a bolo to super!
Oslovený opäť nič, žiadna bitka, dokonca ani len nadávky. Ožran to vzdá, ale vráti sa do tretice:
- Večer mi tvoja matka vyfajčila!
To už oslovený nevydrží a zareaguje:
- Choď domov otec, si totálne namol a trepeš hovadiny!

Jožko sa nevie doprosiť matku, aby mu dala peniaze do kina. Nakoniec hovorí:
- Mami, ak mi dáš peniaze, poviem ti niečo zaujímavé o ockovi
- Tu máš peniaze. Čo je s ockom?
- Robí s našou susedkou tie isté veci, čo ty s našim susedom

Muž ide zapnúť televízor pred futbalovým zápasom a kričí na manželku, ktorá je v kuchyni:
- Drahá, chceš mi ešte niečo povedať, pred začatím futbalovej sezóny???

Predavač: - Pán riaditeľ mám pre vás dve správy, jednu dobrú a jednu zlú správu.
Riaditeľ: - No tak najprv mi povedzte tú dobrú.
Predavač: - Všetky lístky, pane, na večerné predstavenie Cigánsky barón sú vypredané.
Riaditeľ: - No, to je ale naozaj výborné, a tá zlá správa?
Predavač: - Všetky lístky vykúpili skíni.

- Oci, kto vymyslel komunizmus? Vedci alebo filozofi?
- Zrejme filozofi... Vedci by ho najskôr vyskúšali na zvieratách.

Vojak dostal list od svojej frajerky.
Drahý, nemôžem na teba už dlhšie čakať. Padli sme si do oka s tvojim otcom a minulý týždeň sme sa aj zobrali. Takže, pozdravuje ťa tvoja mama!

Tri manželské páry - dôchodcovia, manželia v strednom veku a novomanželia - prídu za miestnym farárom, že sa rozhodli vstúpiť do cirkvi.
- To je naozaj pekné od vás. Musíte však prejsť skúškou zdržanlivosti, lebo aj naši mučeníci boli ťažko skúšaní. Štyri týždne musíte vydržať bez radostí tela a naučiť sa tak ovládať svojho ducha. Súhlasíte so skúškou?
Všetci sú za a tak o mesiac prídu znova.
- Tak čo, ako to dopadlo?
- U nás nebol žiaden problém, - hovorí najstarší pár.
- My sme sa statočne držali, avšak posledný týždeň to bolo hrozné. Manžel spával v kuchyni a ja zamknutá v spálni, - zdôverila sa krajšia polovička druhého páru.
- A čo vy mladí? Ako ste čelili pokušeniu tela?
- Robili sme, čo sa dalo, pán farár. Avšak v predposledný deň manželka chcela zobrať jednu krabicu z najvyššej priečky, nadvihla sa na špičkách, odhalila svoje pekné stehná, krabica jej však spadla, ona sa zohla za ňou, odhalila pritom aj svoj zadoček a viete... toľký pôst, to urobí svoje. Hneď tam na mieste som sa na ňu vrhol a divo ju pomiloval.
- Ach, vy hriešnici! Teraz už istotne viete, že v mojej farnosti nie ste vítaní!
- Áno vieme. To už ani v Tescu. - dodal smutným hlasom mladík.