Slovenské porekadlo:
V závode na spracovanie obilia riadenom nadprirodzenou bytosťou je nízka produktivita práce vyvážená úplnou spoľahlivosťou.
(Božie mlyny melú pomaly, ale isto.)

Karkulka dostala prvýkrát menštruáciu a má strašný strach, lebo nevie, čo to je. Rozmýšľa, s kým by sa mohla o tom poradiť a rozhodne sa, že s tým zájde za vlkom. Príde teda k vlkovi, že má taký problém, či by sa vlk nemohol na to pozrieť. Vlk sa jej pozerá medzi nohy, neveriacky krúti hlavou a po chvíli povie:
- Karkulka, prisahám fakt, tebe niekto odhryzol gule.

Ako sa blondína dostane k norkovému kožuchu?
Tak ako norka k mladým.

V prvej triede sa v septembri pýta pani učiteľka:
- Kto vie, koľko je 1+2?
Nikto sa nehlási.
- To naozaj nikto nevie?
Po chvílke sa nesmelo prihlási jedno dievčatko:
- Ja teda neviem koľko je 1+2, ale určite je to to isté, ako 2+1, pretože operácia sčítania je na telese reálnych číslic kumutatívna!

Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus, známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať, ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- O.K. Tak keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil, akú silu človek v sebe nájde, keď sa zahryzne do vlastných gulí.

Skupina Rómov vykrikuje na námestí do kamier večerného spravodajstva:
- My chceme prácu, my chceme prácu...
Zastaví sa pri nich auto, vyjde chlap a na jedného Róma ukáže prstom:
- Tak poď, dám ti prácu.
A Róm na to:
- A prečo práve ja?

- Drahý, dnes ťa pomilujem na spôsob Gabčíkovo-Nagymaros.
- A to je ako?
- Rozrobím ťa a nedokončím.

Letelo hovno ponad školu, padlo rovno pred zborovňu. Náš fyzikár veľkým skokom, skúma hovno mikroskopom. Chemikárka uvažuje, s čím to hovno reaguje. Zemepisár k mape beží, kde to hovno asi leží. A náš slávny dejepisár, do dejín ho hneď napísal. Slovenčinár sa raduje, že to hovno vyskloňuje. Telocvikár, istá vec, bude z neho športovec. Direktor je veľký znalec, strčil doňho celý palec. A náš riaditeľ sa priznal, že to hovno včera vysral...

Muž pracujúci v pohrebnej službe sa vráti neskoro večer domov úplne zničený a unavený.
- Kde si preboha toľko bol? - pýta sa žena. - Veď si vravel, že prídeš najneskôr o tretej.
- Ale, ani sa nepýtaj. Pochovávali sme jedného známeho operného speváka a ten mal taký aplauz, že sme ho museli trikrát vyhrabávať.

Ako sa volá pes Bin Ladina?
Al-Pajda.

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.

Dvaja kamaráti sa rozprávajú pri pive:
- Ja som si za tisíc dolárov prenajal chlapíka, ktorý si robí starosti za mňa.
- Hej? A kde na to zoberieš peniaze?
- To je jeho problém!

Turisti stoja pod Michalskou bránou v Bratislave, keď zrazu priletí rogalo a celou silou narazí do veže. Rogalista sa mŕtvy zosype na zem. O chvíľu sa opakuje presne to isté s druhým rogalistom. Ďalší mŕtvy. Turistom to už nedá, tak sa opýtajú žobráka pod bránou, čo to má preboha znamenať. Žobrák len pokrčí plecami:
- Chudobná krajina, chudobní teroristi.

Ako sa robí business ...

Jack, prefíkaný businessman, hovorí synovi.
Jack: - Vezmeš si dievča, ktoré ti vyberiem ja.
Syn: - Ja si sám vyberiem nevestu!
Jack: - Ale to dievča je dcéra Billa Gatesa.
Syn: - Ok, tak v tom prípade...

Ďalej Jack navštívil Billa Gatesa.

Jack: - Mám ženícha pre tvoju dcéru.
Bill Gates: - Ale moja dcéra je príliš mladá na vydaj!
Jack: - Ale tento muž je viceprezident Svetovej Banky.
Bill Gates: - Oh, v tom prípade ...

Nakoniec Jack ide pozrieť prezidenta Svetovej Banky.

Jack: - Chcem doporučiť jedného mladého muža na miesto viceprezidenta.
Prezident: - Ale ja už mám viac viceprezidentov ako potrebujem!
Jack: - Ale tento muž je zať Billa Gatesa.
Prezident: - Ah, v tom prípade...

Cigáň sa pobije s bielym. Keď príde na miesto čínu polícia, začne sa pýtať:
- Tak, kto začal?
Cigáň odpovie:
- On, on začal, nechcel mi dať peňaženku!

Vo väzení si väzeň ťažko prekopáva tunel zo svojej cely. Po mesiacoch úmornej práce sa dostane k ďalšej stene. Zaklope na ňu a pýta sa:
- Chceš mi pomôcť? Utečieme spolu.
- Ja nemôžem - ozve sa hlas spoza steny.
- Prečo?
- Ja som dozorca.

Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
- Doboha, koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Ma neser, tak dlho človek nežije!

Vieš, aký je rozdiel medzi býkom a volom?
Býk má krúžok v nose a vôl na prste.

- Mama, volala si ma?
- Nie.
- Oco, ty si ma volal?
- Nie.
- Dobre, tak to sformulujem ináč. To dnes nebudeme vôbec nič žrať?

- Kedy sa tvoja žena najviac vzruší?
- Keď ju jemne hryziem do bradavky. A tvoja?
- Keď si poutieram topánky do záclony.

Dve blondínky hrajú "Hádaj na čo myslím":
- Je to vec?
- Áno!
- Dá sa s tým telefonovať?
- Šibe ti, s popolníkom?

Pán v obchode si skúša nohavice.
Predavačka: - Tie nohavice vám sedia ako uliate.
Zákazník: - Čo ja viem... Trochu ma tlačia pod pazuchami.

Rozprávajú sa dvaja kovboji. Prvý sa chváli:
- Ja mám najrýchlejšiu ruku na divokom západe...
A druhý:
- A ja som na ženy.

Opitý chlap ohmatáva dookola betónový pilier a keď ho už asi tretíkrát obíde, zastane a s nešťastím v hlase zvolá:
- Ježišmária, veď ja som zamurovaný!

Po roku od promócie sa stretli dvaja bývali spolužiaci:
- Človeče, keď pomyslím na to, aký som ja inžinier, tak sa normálne bojím ísť k lekárovi!

Dežo volá na majstra:
- Pán majster, polámala sa mi lopata.
- Tak sa opieraj o bager.

Chuck Norris dohral Facebook!

Chuck Norris vie rýchlejšie sedieť ako ty bežať.

V seriáli Walker, Texas Ranger, nikdy nehral černoch. Jeho partner bol beloch účinkujúci v tieni Chucka Norrisa.

Film Alien versus Predator sa mal pôvodne volať Alien versus Predator versus Chuck Norris. Kto by ale chcel vidieť päťsekundový film?

Chuck Norris vie čítať z pier. Cez telefón.

Chuck Norris zamkne šuflík tak rýchlo, že do neho stihne hodiť kľúče.

Chuck Norris išiel s vetrom o preteky a vyhral.

Chuck Norris nosí v lekárničke doktora Housa.

Chuck Norris nechodí­ do kostola, on si verí.

Väčšina ľudí dokáže vyčúrať do snehu svoje meno. Chuck Norris dokáže svoje meno vyčúrať do betónu.