Programátor sedí za počítačom, zrazu sa otvoria dvere a vojde Smrť s kosou. Ale taká maličká, tri a pol palcová. Úbožiak vstane celý vystrašený:
- Ja chcem ešte žiť!
- Klídek! Nejdem za tebou.
- Idem za tvojim harddiskom.

Obdobie studenej vojny. Američania tajne trénujú svojho najlepšieho agenta, aby sa infiltroval do sovietskeho zväzu a podával im správy. Keď príde ďeň akcie, američania vysadia svojho agenta hlboko v ruskej tajge, ďaleko od civilizácie, aby si nikto nevšimol odkiaľ prišiel.
Aget po chvíľke cesty zbadá starého rusa. Ten sa ku nemu priblíži a povie mu:
- Što ty tu robiš? Ty ne rus.
Agent odpovedá:
- Ja rus.
A na dôkaz vyexuje liter vodky a zatancuje mu perfektný kazačok. Ale rus stále hovorí svoje:
- Ty ne rus.
Agent zase:
- Ja rus!
A na dôkaz mu perfektne zahrá na balalajke a perfektne zaspieva ľudovú pesničku. Ale rus zase:
- Ty ne rus.
Agent už zistí že je prezradený a tak volá na základňu:
- Akcia nevyšla, spoznali ma.
Zo základne sa mu ozvú:
- OK, akcia sa ruší, priprav sa na vyzdvihnutie.
A potom ešte ticho dodajú:
- Na vás černochov sa fakt nedá spoľahnúť.

Na autobusovej zastávke si ráno mladé dievča zapáli cigaretu. Staršia pani rozhorčene poznamená:

- Radšej by som spáchala neveru, ako zapáliť si na ulici.
- Ja tiež, ale teraz musím ísť do práce.

Manželia sa dohodli, že na prilepšenie, ona pôjde šlapať a on jej bude robiť pasáka. Keď už boli na ulici, on schovaný za rohom, pristavila pri nej veľká limuzína, spustilo sa okno a černoch vo vnútri sa pýta :
- Slečna. Koľko stojí u vás fajka?
Žena beží za mužom za roh a pýta sa koľko má pýtať za vyfajčenie.
- Nooo. Pýtaj tak dve tisícky!
Černoch kývol hlavou:
- A jedno číslo koľko?
- 5 tisíc!
- Tak dobre, môžte mi ho vyfajčiť?!
Keď ho vybral z nohavíc, žena zhíkla, utekala za roh a vraví
- Počúvaj, starý, nemáš náhodu požičať tri tisícky?

Matematik, právnik a doktor sa bavia, či je lepšie mať manželku alebo milenku.
  Právnik hovorí, že lepšia je milenka, pretože rozvod dá prácu.
  Doktor hovorí, že lepšia je manželka, pretože pomáha znižovať stres.
  Matematik hovorí, že lepšie je mať manželku aj milenku, pretože manželka si
  bude myslieť, že je u milenky, milenka si bude myslieť, že je u manželky,
  ... a on si bude môcť v pokoji robiť nejakú matematiku.

Dvaja poľovníci sú v lese, keď jeden z nich skolabuje. Jeho lovecký kamarát okamžite volá 112. „Môj priateľ nedýcha,“ kričí do telefónu. "Čo mám robiť?"
"Uvoľni sa," hovorí mu operátor. "Môžem pomôcť. Najprv sa ubezpečme či je mŕtvy."
Nastane ticho a potom výstrel.
Chlapík opäť zavolá a hovorí: "OK, čo teraz?"

Koľko blondíniek pečie čokoládovú tortu?
Štyri.
Tri lúpu lentilky a štvrtá robí cesto.

Po niekoľkých mesiacoch išiel námorník za kapitánom a pýta sa ho:
-  Pán kapitán, kam sa tu chodíte sexuálne uspokojovať?
-  No, vidíš ten sud a v ňom tú dieru? Strč ho tam a uvidíš ...
Námorník to urobil a hovorí kapitánovi:
-  Pán kapitán, bolo to vynikajúce !!! A to tak môžem každý deň?
-  Áno, každý deň okrem stredy, hovorí kapitán.
-  No a prečo nie v stredu?
-  Pretože v stredu v tom sude máš službu ty.

Programátor na vojenskom cvičení. Na ostrých streľbách páli do terča ako divý, ale od terčov hlásia, že ani jeden zásah.
Tak programátor strčí palec do hlavne, vypáli a rana mu pochopiteľne urve palec.
Kričí k cieľom:
-Hej, odo mňa to ide dobre, chyba musí byť niekde u vás!

Dnes som sa rozhodol ísť navštíviť dom v ktorom som vyrastal. Spýtal som sa, či môžem vojsť dnu, pretože som pociťoval nostalgiu, no odmietli a zabuchli mi dvere pred nosom. Moji rodičia sú najhorší.

Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:
- Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom.
- Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy veľmi hodili. A s kým to bolo druhý raz?
- Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčat jedného primára.
- Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?
- Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?

Lekárovi sa stalo, že zhrešil so svojou pacientkou. Aby zahnal výčitky svedomia, išiel sa do kostola vyspovedať:
- Panebože, odpusť mi nehodnému, zhrešil som so svojou pacientkou.
Z neba sa ozval hlas:
- Veď to nie je nič strašného, stáva sa, že človek urobí chybný krok a lekár je tiež len človek.
- Ale ja som porušil lekársku etiku! Je to strašný hriech! Odpusť mi to prosím.
Hlas z neba:
- Máš odpustené. Lekárov je hodne a aj iným sa stáva, že občas zhrešia.
A potom dodá zamyslene:
- Aj keď je pravdou, že nie všetci sú veterinári.

Viete, kedy býva rýchlosť zvuku vyššia, než rýchlosť svetla?
Na križovatke. Najprv počujete zozadu trúbenie, až potom zbadáte, že je zelená.

Dvaja rytieri tiahnu na krížovú výpravu a jeden z nich, ktorý má hrozne škaredú ženu hovorí druhému:
- Keď som odchádzal, dal som svojej starej pás cudnosti.
- Ale veď to snáď ani nie je treba.
- Nevadí, keď sa vrátim domov, poviem jej, že som stratil kľúč.

Sretnú sa dvaja koktaví v obchode a jeden hovorí druhému:
- Sta.. sta.. stav sa, že.. že.. že si vypýtam o.. o.. od predavačky ci.. ci.. cigarety a ne.. ne... nezakoktám sa!"
Tak sa stavia, ten prvý príde za predavačkou a hovorí:
- Prosím si jedny Marsky!
Predavačka mu ich dá, a on vyhrá stávku. Tomu druhému to nedá spať, a tak sa na druhý deň staví, že to dokáže aj on. Príde k predavačke a s úsilým povie bez koktania :
- Prosím si jedny Petry!
- Dlhé alebo krátke?
- Ty.. ty.. ty krava!

Príde učiteľka do školy a hovorí deťom.:
- Kto uhádne moju hádanku dostane jednotku. Je to biele a lieta to na nebi?
Prihlási sa Jožko a vraví:
- Hus.
- Môže byť, ale je to labuť!
Opäť hovorí učiteľka hádanku:
- Je to chlpaté a behá to po dvore.
V tom sa opäť prihlási Jožko a vraví:
- Mačka.
- Môže byť, ale je to pes!
Jožko sa naštve a vraví učiteľke:
- Teraz dám hádanku ja vám! Keď to dávate do úst je to tvrdé a suché, a keď to vyberáte je to mäkké a vlhké! Čo je to?
Učiteľka rozmýšľa a po krátkej úvahe príde k Jožkovi a dá mu facku.
A Jožko vraví:
- Môže byť, ale je to žuvačka!

Príde chlapík do sauny, vyzlečie sa dohola, uloží si veci do skrinky, zamkne skrinku a na krk si zavesí klúčik od skrinky na špagátiku. Konečne sa dotrepe do sauny, sadne si a začne si vegetiť. Keď zrazu vojde dovnútra taký istý magor tiež s klúčikom na krku. Tiež sa usadí, a potom si začne baliť poriadne tlstého jointa. Zapáli, dá si zopár práskov a potom ponúkne chlapíkovi:
- Šak si daj aj ty zopár práskov.
- Ááále, nééé, ja nehulím.
- A šak si daj.
No tak si dá zopár dobrých práskov, keď vtom zrazu ten druhý chlapík vyskočí, strhne mu z krku klúčik aj so šnúrkou a rozbehne sa von. Dobehne ku skrinke, oblečie sa a tomu magorovi vykradne celú skrinku, nasadne do auta a odfrčí. Chlapík najskôr nechápavo pozerá, ale potom holý vybehne von, rýchlo zastaví najbližší taxík a hovorí taxikárovi:
- Nasledujte to auto!
Tak teda sa naháňajú, naháňačka po celom meste, ale nakoniec mu maník zdrhne. Tak taxikár hovorí:
- No tak chlape, zaplať.
- Veď nemám peniaze, som holý, veď mi zdrhol!
Tak taxikár odvezie chlapíka do lesa a tam ho dobre zmláti a nechá tak a odfrčí. Ráno sa chlapík prebere, celý je domlátený, ešte aj na WC sa mu chce, tak si hovorí ja to kašlem, tak sa aspoň vyprázdnim. Keď vtom zrazu mu niekto položí na plece ruku a hovorí:
- Hej, ty magor, sauna nie je WC!

Somrák na lavičke v parku s fľaškou v ruke. Prisadla si k nemu nejaká žena.
-Šlapka, hrkneš si vína?
-No dovoľte! Ja nie som žiadna prostitútka!
-Tak prečo lezieš do mojej postele?

Manželka sa zdôveruje po dvoch rokoch manželstva manželovi:
- Miláčik, chcem sa ti zdôveriť, som farboslepá.
- Aj ja sa Ti chcem zdôveriť, som černoch.

Viete, čo sú to zmiešané pocity?
Keď sa vám svokra zabije v novom aute.

Sedí párik vonku na lavičke a ochladilo sa. Peter sa nesmelo opýta partnerky:
- Mám strašne studené ruky, mohol by som si ich trošku zohriať medzi tvojimi stehnami?
Partnerka mu odvetí:
- Ale, samozrejme.
Po chvíle zohrievania sa pýta partnerka:
- Peter, nemás tiež studené aj uši?

Dvaja Škóti sedeli na vrchole kopca s výhľadom na ich malú dedinu. Po chvíli si jeden z nich povzdychol, keď sa pozeral na svoju dedinu, a druhý sa ho spýtal, čo sa deje.

"Pozri sa na to mesto tam dole," odpovedal. "Vidíš ten most cez rieku, ktorý vedie do našej dediny? Ten most som postavil vlastnými holými rukami. Ale hovoria mi McGregor, staviteľ mostov? Nie."

A vidíš kostol uprostred našej dediny, s výhľadom na námestie? Ten kostol som postavil vlastnými holými rukami. A nazývajú ma... McGregor, staviteľ kostola? Nie."

Odmlčí sa a pozrie na svojho priateľa.

"Ale, keď pretiahnem jednu ovcu...." 

Chuck Norris zamkne šuflík tak rýchlo, že do neho stihne hodiť kľúče.

Chuck Norris išiel s vetrom o preteky a vyhral.

-Ake zvierata ma zena najradsej?\n-???\n-Lisku okolo krku,jaguara v garazi,tigra v posteli\na vola na sluzobnej ceste!

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?" Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do kuriev a tak.. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Mne to bolo ale jedno... Ja som bol peši.

Prišla pani k lekárovi - zelená, modrá, uplne zbitá.
- Čo sa vám stalo, pani?
- Zakaždým, keď sa môj muž vráti z krčmy napitý, tak ma takto zmláti. Čo mám robiť?
- Uvarte si kamilkový čaj a keď sa váš muž vráti z krčmy, kloktajte a príďte sa po týždni ukázať.
Po týždni pani príde a žiadne stopy po bitke.
Hovorí:
- Zabralo to, nemláti ma!
Lekár na to:
- Ja som vedel že stačí držať hubu.

Na břehu řeky stojí blondýna a ptá se druhé blondýny stojící na protějším břehu :\n" Hej, ty, nevíš jak se dostanu na druhý břeh ?"\n" Ale vždyť ty už jsi na druhém břehu ! "

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě\npostaví. Děda příjde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"\n"To je pro Vás dědo??"\n"Ano!"\n"Vždyť vám ztvrdne!"\n"Kurva, tak je to pravda!! Tak to mi jich dejte raději pět.!"

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky.\nVýšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle,\noni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.\nPřijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň."\nVoják roztáhne ruce, přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.\nDruhý voják řekne: "Od hlavy k patám."\nVoják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.\nPřijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule."\n"Ale no tak dědo,vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."\n"Ne, od hlavy po koule !!!" opakuje děda.\nStáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.\n"Dědo a kde jste je nechal?"\n"V Afgánistánu ... a teď měř synku!"

Nikdy by som si nevzala za muža gynekologa, hovorí Mara Anči.\nA to už prečo?\nKeby som ho prichytila s cudzou ženou,nevedela by som, či je to\nnevera, alebo fuška.

Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát. V tom se objeví policajt, vytáhne pistoli a zařve: "Odhoďte zbraň!"

Medzinarodny rychlik vchadza do jednej ruskej dediny.\nNaraz sprievodcovia odhanaju ludi od okien a okna zatemnia ciernym\nzavesom.\nKed dedinu prejdu zavesy zas odtiahnu.\nNikomu to nepripada divne, len jeden cudzinec sa pyta sprievodcu, ze\nco to malo znamenat.\n"No viete asi pred 10-timi rokmi tadeto prechadzal rychlik a pre poruchu\nmusel\nzastavit v tejto dedine.\nV tej dobe slo jedno z tunajsich dievcat do kukurice vykonat velku\npotrebu a z vlaku ju uvidel jeden American.\nHned sa do nej zamiloval, ozenil sa s nou a vzal ju do Ameriky.\nCudzinec hovori " to je naozaj romanticky pribeh, ale ako to suvisi s\ndnesnym zatemnovanim okien?"\n"No a od tej doby kazdy den, ked prechadza tade tento rychlik, v tej\nkukurici serie cela dedina.

Dvaja rytieri tiahnu na krížovú výpravu a jeden z nich, ktorý má hrozne škaredú ženu hovorí druhému:
- Keď som odchádzal, dal som svojej starej pás cudnosti.
- Ale veď to snáď ani nie je treba.
- Nevadí, keď sa vrátim domov, poviem jej, že som stratil kľúč.

Čo má fľaša piva spoločného s blondínkou?
Obidve sú od krku nahor prázdne.

Na verejných záchodoch je na automate na kondómy ceduľka
- Odpovídá britským předpisům.
Pod tým je vyrytý nápis:
- To Titanik taky odpovídal.

Do plného autobusu vstúpi skinhead. Sediaca babka vstane a pustí ho sadnúť si so slovami:
- Pod si sadnúť, chudáčik , taký mladý a po chemoterapii
a ešte aj ortopedické topánky musíš nosiť.

Dedko sa rozložil na gauči...

Pýtajú sa baču:
- Bača, povedzte nejakú veselú príhodu!
- No tak to sa nám raz stratila jedna žena a išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli, tak sme ju všetci pomilovali.
- No tak bača, povedal som veselú...
- No dobre, tak to sa nám raz stratila jedna ovca a išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli, tak sme ju všetci pomilovali.
- Bača, ale veď toto vôbec nie je veselé, tak dajte radšej nejakú smutnú.
- No tak teda smutnú. Tak to som sa raz stratil ja a išli ma hľadať desiati...

Milionár príde do Amsterdamu, vychutnať si nočný život. Vôjde do bordelu a vraví, že chce to najlepšie, čo majú. Vôjde krásavica, zavedie ho ku oknu a vraví mu:
- Vidíš ten mercedes? To audi? Ten rols? Tak to je všetko moje, pretože to po francúzsky viem najlepšie.
Všetko je v pohode, chlapík spokojný odíde. Na druhý deň príde za ňou a vraví jej, že by skúsil anál. Ona ho znova zavedie ku oknu a ukazuje mu:
- Vidíš ten dom, tú reštauráciu, ten hotel? To všetko mám lebo som super na anál.
Všetko o.k., chlap spokojný po tom odíde. Na tretí večer za ňou príde, že by teda chcel do škatuľky. Ona ho zavedie ku oknu a vraví:
- Vidíš tú jachtu, ten parník, ten tanker? Tak to všetko by mohlo byť moje, keby som bol žena.

Príde ženská na gynekológiu,ľahne si na ten stolík kde sa rodí /koza/ a čaká. Za chvíľu príde chlapík a začne sa jej kukať medzi nohy.
Čumí, čumí, nič nevraví, usmieva sa a potom odíde. Ženská nervózna za ním kričí:
- No, prosím vás a ja čo tu teraz?
- Čo ja viem, my tu maľujeme.

Do krčmy príde mladá dievčina v šatách s ramienkami. Ako ináč, zabudla si oholiť podpazušie. Zdvihne ruku, aby privolala vrchného a objedna si Martini. Keď dopije, objedná si ešte jedno, potom ďaľšie.
Popri tom ju sleduje podnapitý maník od vedľajšieho stola. Po chvíli privolá vrchného:
- Prosím vás, dajte tej baletke na môj účet ešte jedno martini.
- Vy ju poznáte?
- Nie.
- A odkiaľ viete, že je baletka?
- Lebo hentak vysoko zdvihne nohu iba baletka, nie?

Pravé vajce hovorí ľavému:
- Ide pekná baba.
- Ako to vieš?
- Šéf sa postavil.

V byte zvoní telefón. Zdvihne ho malý chlapec a ozve sa šeptom:
- prossííím...
- Daj mi otca.
- nemôžem
- prečo?
- má veľa roboty
- tak mi daj mamu
- nemôžem
- prečo?
- má veľa roboty
- tak kto je ešte u vás
- hasiči
- tak mi jedného daj k telefónu!
- nemôžem
- tak kto je ešte u vás?
- policajti
- tak mi jedného daj k telefónu
- nemôžem majú veľa roboty
- a čo to vlastne robia?
- Hľadajú ma!

Príde 98 ročný dedko k lekárovi na vyšetrenie. Lekár mu meria tlak a pod. Po vyšetrení sa dedko pýta lekára:
- Pán doktor, kde by som mohol dostať AIDS?
Lekár celý zhrozený sa pýta dedka:
- Preboha a načo by vám to bolo?
Dedko nelenil a pohotovo odpovedal:
- No ja som počul, že ľudia s Aidsom žijú ešte 10-15 rokov pán doktor.

Traja chlapi sa rozprávajú, kto má akú škaredú svokru.
Prvý vraví: - Moja svokra je taká škaredá, že keď sa ráno pozrie do zrkadla, tak praskne.
Druhý vraví: - Keď sa moja svokra pozrie na mlieko, tak skysne.
Tretí vraví: - Chlapi, tak na moju svokru nemá nik. Keď zomrela, tak sme jej museli vykopať dve jamy. Do prvej sme ju pochovali a do druhej chodili červy zvracať.

V manželstve
Muž príde opitý domov. Žena mu dá facku a pýta sa ho:
- Povedz, budeš ešte piť?
Muž mlčí. Dostane z druhej strany ďalšiu facku.
- Hovor! Budeš ešte piť?
- No tak dobre, - konečne prehovorí muž. - Nalej!!

Niekto zvoní Novákovi pri dverách, ten otvorí a vidí postihnutého chlapca, ktorý spustí:
- Nadácia Dúha, pomôžte mentálne retardovaným deťom. Za 10 korún umývame okná.
- Ale ja mám okna umyté.
- Ujo, pomôžte retardovaným deťom.
- No dobre.
Pustí ho dnu a 10 minút znova niekto zvoní pri dverách:
- Nadácia Dúha, za 10 korún umývame okná, pomôžte retardovaným deťom...
- Ale ja tu už jednáho od vás mám.
- To som ja, ja som vypadol...

Podozrivý muž v koženom kabáte vyzváňa pri dverách bytu. Otvorí mu 79-ročná starena a on na ňu spustí:
- Kukučka dojí kravu na mesiaci a zelený orol pomiloval všetky lastovičky.
Ženská najprv nechápavo stojí, potom sa otočí, zabuchne dvere a zakričí:
- K špiónovi Ivanovi o poschodie nižšie.

Ako sa sťahujú dámske nohavičky?
Po kolená rukou a potom ako keď sa štartuje motorka.

Policajný náčelník si chce vyskušať vernosť svojich podriadených.
Zavolá si prvého policajta. Hovorí mu:
- Tam vedľa v miestnosti je tvoja svokra, tu máš pištoľ a zastrel ju!
Policajt však o chvíľu vyjde von celý bledý, že to nedokáže.
Tak zavolá druhého policajta a poverí ho tou istou úlohou.
Ten však onedlho tiež vyjde von celý bledý, že to nedokáže.
Nakoniec ide tretí policajt dnu a zrazu počuť výstrely, potom krik, údery. Nakoniec policajt vyjde von celý dotrhaný, skrvavený.
Náčelník sa nesmelo pýta, čo sa stalo.
- Ale šéfe, vojdem dnu, zbadám svokru, vypálim na ňu jedenkrát - nič, vypálim druhýkrát - nič, pozriem na pištoľ a v tom zbadám, že mám slepé náboje.
Tak som ju musel dotĺcť stoličkou!!!

V nemocnici vezie sestrička pacienta na pohyblivej posteli a ten jej tichým hláskom hovorí: - Sestrička, skúsme na ARO.
Ona na to: - Ticho!
Pacient opäť: - Sestrička, skúsme na ARO.
Ona: - Ticho, nevyrušujte!
Pacient znova: - Ale sestrička, prosím, skúsme na ARO.
Sestrička: - Pán doktor povedal do márnice, tak do márnice!!!

Traja muži sú odsúdení za ťažké zločiny do vezenia na 20 rokov. Každý z nich si môže doniesť do cely jednu vec. Prvý si zoberie so sebou veľkú kopu kníh. Druhý si zoberie manželku a tretí dvesto kartónov cigariet.
Po 20 rokoch otvoria prvú celu a prvý muž vyjde a hovorí:
- Študoval som tak ťažko, že môžem byť aj advokát.
Z druhej cely vyjde muž a jeho manželka a majú 5 nových detí.
Muz hovorí - Bola to najkrajšia vec v mojom živote. Ja a moja manželka sme si boli tak blízko. Milujem to.
Otvoria tretiu celu a muž v nej si potlapkuje po vreckách a hovorí - Má tu niekto zápalky?

Žena sa dala odviezť taxíkom. Keď prišlo na platenie, zistila, že nemá peniaze.
Taxikár nahnevane pribuchol dvere, šliapol na plyn a odviezol ženu na kraj lesa.
Na lúke rozprestrel plachtu.
- Čo chcete robiť? Mám doma tri deti! - preľakla sa žena.
- A ja mám doma šestdesiat králikov. Nepapuľuj a trhaj.

V škole majú malovať, a tak sa pani učiteľka pýta:
- No tak nám povedz Dežko, tvoj ocinko je maliar, ako by si to tu vymaľoval?
Dežinko:
- No tak, sem by som nasral hnedú, sem by som prdol zelenú a tamto by som mrdol modrú.
No tak, to snaď nie je možné, ako to ten Dežko rozpráva:
- Zavolaj mi ocinka do školy.
Učiteľka:
- Pozrite sa, ja som sa vášho syna pýtala, ako by to tu vymaľoval a on mi povedal toto.
- Toto, že vám vážne povedal?
Ocko sa otočí k Dežinkovi a hovorí mu:
- Ty debil, veď by to tu bolo moc tmavé!