Hovorí sestrička: - Pán doktor, ten simulant z trojky umrel.
Doktor odpovedá: - No, ale tentoraz to prehnal.

Aký je rozdiel medzi mužom a muchou?
Mucha otravuje len v lete.

Príde chlap so ženou k plastickému chirurgovi. Po chvíli, keď žena odíde, lekár hovorí manželovi:
- Operácia bude náročná, ale za päťdesiat tisíc vašej manželke úplne prerobím tvár.
Chlap sa zamyslí a vraví:
- Vy ste sa museli zblázniť. Radšej ju zavediem k horárovi, ten mi ju za desať tisíc zastrelí!

Dieťa sa spýtalo otca: "Ako vznikli ľudia?"
Otec jej odpovedal: „Adam a Eva spravili deti, potom sa z deti stali dospelými a urobili deti a tak ďalej.“
Dieťa potom šlo k matke, opýtala sa jej na tú istú otázku a povedala mu: "Boli sme opice, potom sme sa vyvinuli, a stali sme sa takými ako sme teraz."
Dieťa bežalo späť k svojmu otcovi a povedalo: "Klamal si mi!"
Otec odpovedal: "Nie, tvoja mama hovorila o svojej strane rodiny."

Muž so ženou idú do reštaurácie na obed.
Ako tak sedia, k mužovi príde atraktívna mladá žena, pobozká ho a
povie:
- O chvíľu sa stretneme, - a odíde.
Manželka sa pobúrene opýta:
- Kto je to?
- To je moja milenka.
- Ak je tomu tak, požiadam o rozvod!
- Ako chceš, ale nebudú už žiadne dovolenky na Maledivách,
nakupovanie v Paríži, ani Mercedes v garáži. Rozhodni sa sama.
- Odrazu uvidia spoločného známeho v sprievode očarujúcej devy.
- To je kto, tá mladá dáma? - pýta sa manželka.
- Jeho milenka.
- Ale tá naša je krajšia.

Prejde červená Corsa na červenú. Za semaforom ju zastaví policajt. Vystúpi mladá kočka.
Policajt:
- Viete akého priestupku ste sa dopustili?
- Áno, viem. Nemohli by ste tentokrát prižmúriť oči? Viete, ja som vysokoškoláčka, tento rok končím. Nemám peniaze nazvyš.
- No dobre, že ste vysokoškoláčka, choďte.
O rok ten istý policajt, tá istá križovatka, ten istý priestupok, ale v podaní zelenej Corsy. Opäť mladá vodička:
- Pán policajt, nemôžete prižmúriť oči, viete, ja som vysokoškoláčka, tento rok končím.
- Mňa neodžubete, vysokoškoláci končili minulý rok.

Príde chlapík k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, nejako sa zle cítim.
Doktor mu odpovie:
- Očúrajte mi prst!
Chlap poctivo očúra, doktor prst oňuchá, oblíže a hovorí:
- Zdá sa, že moč máte v poriadku. No dobre, tak vám skontrolujem stolicu. A strčí mu prst do zadku. Potom prst vytiahne, oňuchá, oblíže a hovorí:
- Aj stolicu máte v poriadku. No dobre, tak otvorte ústa a urobte áááááá.
Chlap otvorí ústa, urobí áááá a doktor mu strčí ten očúraný prst do krku, načo sa chlap na mieste pozvracia. Tak doktor víťazoslávne prerečie:
- No vidíte, máte pokazený žalúdok!

Išiel Jano ráno z hodov, bielou cestou kráčal domov.
Hodina už siedma bola, ľudia išli do kostola.
Jano pokojne si kráča, zahrýza do koláča.
Sem-tam glgne za hlt vína, čo mu dala jeho teta.
Jano stále stretáva ľudí, čosi sa mu v bruchu budí.
Trikrát prdne a to stačí, že sa naňho hnačka tlačí.
Lenže ľudí plná cesta, hovno v riti nemá miesta.
Ani kríčka, ani stromov, trebalo by zájsť si domov.
Prdol ešte zo tri razy, to sú predposledné fázy.
Jano v behu vpred sa derie, len-len že sa neposerie.
Hlava mu od strachu puká, hovno mu do gatí kuká.
Už je zle, hej veru áno, čo som sa nevyprázdnil ráno?
Teraz utekať ho súri, sračka v riti mu už zúri.
V behu odopína remienok, odpadne mu gombík jeden.
Už je celkom blízko hajzla, v tom do gatí sračka švajzla.
Jano ako skala stojí, pohyb urobiť sa bojí.
Už je celkom bez nádeje, sračka sa po lýtkach leje.
Blízko hajzla stojí smutne, v tom zareve preúkrutne mocným hlasom do vetra
"Chýbalo len pol metra."

Aký je rozdiel medzi písmenom Q a chlapom?
Žiadny. Veľká nula, malý chvostík.

Keď vidím mená milencov vyryté na strome, nezdá sa mi to roztomilé ani romantické. Príde mi divné, koľko ľudí si so sebou na rande berie nože.

Manželka hovorí manželovi:
"A prestaň sa už zakaždým, keď zašteká Azor, ohlasovať '´Áno, milačik?'"

Rozpravájú sa policajti. Jeden povie:
- Rozrátal som si, že Silvester pripadne na piatok.
- Len, aby to nebolo trinásteho.

V base:
- Prajem ti všetko najlepšie do nového roku!
- Akýže nový rok? Veď je ešte len september.
- Počul som, že ti ešte rok pridali.

Muž príde do obchodu:
- Máte šampón?
- Áno, ale iba vaječný.
- To je škoda, ja ho potrebujem na hlavu.

Ukázalo sa, že veľká nová štúdia nedávno zistila, že ľudia jedia viac banánov ako opice. Je to pravda. Nepamätám si, kedy som naposledy jedol opicu.

Róm pred novinovým stánkom.
- Toprý teň, máte Slovenku?
- Slovenku nemáme. Vezmite si život.
- Ta ty si fesmi šifot ty koza sprosta...

Príde učiteľka do školy a hovorí deťom.:
- Kto uhádne moju hádanku dostane jednotku. Je to biele a lieta to na nebi?
Prihlási sa Jožko a vraví:
- Hus.
- Môže byť, ale je to labuť!
Opäť hovorí učiteľka hádanku:
- Je to chlpaté a behá to po dvore.
V tom sa opäť prihlási Jožko a vraví:
- Mačka.
- Môže byť, ale je to pes!
Jožko sa naštve a vraví učiteľke:
- Teraz dám hádanku ja vám! Keď to dávate do úst je to tvrdé a suché, a keď to vyberáte je to mäkké a vlhké! Čo je to?
Učiteľka rozmýšľa a po krátkej úvahe príde k Jožkovi a dá mu facku.
A Jožko vraví:
- Môže byť, ale je to žuvačka!

Rybár chytí zlatú rybku. Rybka vraví: "Zadrž, keď ma pustíš, splním Ti tri želania."
Rybár sa zamyslí a hovorí: "Tak dobre. Chcel by som mať nádhernú krásavicu a toľko peňazí, aby som mal do smrti všetko, na čo si spomeniem."
A zrazu vedľa neho stojí krásavica, radosť pozerať a toľko peňazí, až oči prechádzajú.
Rybka hovorí: "A čo Tvoje tretie želanie?"
Rybár na to: "Veď ja už všetko mám, nič nepotrebujem ... vieš ty čo? Mám na slovenskom najlepšieho kamaráta, večne s niečím nespokojného, splň mu to, čo ráno vysloví ako prvý, keď vstane z postele."
Rybka súhlasí. Druhý deň ráno vstane slovenský kamarát, vylezie pred chalupu, pretiahne sa, v tom mu chrúme v chrbte a on hovorí: "Jááááááááj, sto k*k*tov do riti a hrdzavá kotva do chrbta ...!"

Manželka sa zdôveruje po dvoch rokoch manželstva manželovi:
- Miláčik, chcem sa ti zdôveriť, som farboslepá.
- Aj ja sa Ti chcem zdôveriť, som černoch.

Policajt si vyseká dieru do ľadu, vloží udicu a čaká...
O chvíľu k nemu pribehne chlapík a kričí:
- Okamžite vypadnite.
- A mohli by ste mi povedať, z akého titulu?
- Z titulu správcu zimného štadióna.

Traja stavbári sú na sedemdesiatom piatom poschodí nedokončenej budovy.
Talian otvorí svoj obedár, nájde v ňom pizzu a hovorí: "Človeče, ak ešte raz dostanem pizzu skočím z tejto budovy!"
Číňan otvorí svoj obedár, nájde ryžu a hovorí: "Človeče, ak ešte raz nájdem na obed ryžu skočím z tejto budovy !"
Blondín otvorí svoj obedár, nájde v ňom cheeseburger a hovorí: "Človeče, ak  ešte raz dostanem cheeseburger skočím z tejto budovy!"
Na druhý deň všetci dostali ten istý obed a všetci skočili z budovy.
Cez víkend na pohrebe, talianska a čínska žena plače a hovoria: "Keby som mu na obed dala niečo iné, ale nikdy by to nespravil."
Obe ženy pozerajú na ženu blondína a obe sa pýtajú, prečo nie je smutná z toho, že jej manžel zomrel. Ona odpovedá: "Nepozerajte sa na mňa, on si balil obed sám."

Príde žena do reštaurácie, ale všetky miesta sú obsadené až na jedno miesto vedľa jedného chlapa. Príde k nemu a opýta sa:
- Prosím vás, máte tu voľné?
Chlapík povie áno, ale musím vás upozorniť, že keď vypijem viacej ako štyri poháriky, som strašne vulgárny. Žena sa pýta:
- Koľko ste vypili?
- Šesť, ty krava jedna.

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.

Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi:
- Máte nové auto, že áno?
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že máme nové auto.
O chvíľu pumpár hovorí:
- Pozerám podľa ešpézetky, že ste z Košíc.
Manželka na manžela:
- Čo povedal?
- Že sme z Košíc!
Pumpár na to:
- Ja som poznal jednu ženskú z Košíc. Tá bola taká škaredá, blbá, nevedela ani súložiť, ani variť, no hrôza!
Manželka zase na manžela:
- Čo povedal?
- Že ťa pozná!

Žena kričí na muža:
- Prestaň dávať tu instantnú kávu vedľa tej urny! Už som si omylom dala dvakrát dedka so šlahačkou.

- Povedz mi, Janko, koľko nôh má blcha?
- Prepánajána, pani učiteľka, vaše starosti by som chcel mať.

Hovorí babka susedke:
- Predstavte si, ako tá medicína pokročila. Keď som mala 18 rokov, musela som sa ešte vždy u doktora vyzliecť. Dnes už stačí, keď ukážem jazyk.

Pýta sa turista indiána:
- Koľko dreva potrebujete na dymové signály?
- Podľa toho, či ide o miestny alebo medzimestský hovor.

Stretnú sa dve prostitútky. Jedna sa pýta druhej:
- Koľko si dnes zarobila?
- 6020 korún.
- Od koho si dostala 20 korún?
- Akože od koho? No predsa od každého!

OSN sa pýta Busha:
- A odkiaľ viete, že Hussajn má všetky tie zbrane, ktoré tvrdíte, že má?
Bush sa usmeje a odpovedá:
- Ešte stále mám odložené dodacie listy!

Manželka hovorí svojmu manželovi:
– Počúvaj, čo si to za chlapa?
– Čo?
– Sused svoju ženu uspokojí za noc až päťkrát.
– Hej? Tak to dokážem aj ja. To predsa nemôže byť problém.
Večer vbehol muž do postele, miloval sa so svojou ženou dvakrát za sebou, potom si chvíľočku pospal, potom sa opäť spoločne milovali, opäť trošku pospal a po piatom milostnom kole, keď sa už zobudil a zistil, že je skoro obed, utekal do práce a šéfovi sa ospravedlňuje.
– Sorry šéfko, že idem neskoro, sorry.
A šéf hovorí:
–No mne je to jedno Fero, že idete neskoro, ale kde ste boli v pondelok, utorok a stredu?

Totálne ožratý chlapík vyjde z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky. Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí:
– Poondiaty mikrospánok.

Námorník odchádza od prístavnej prostitútky a tá mu hovorí:
- Práve som ťa nakazila tým najsilnejším hong-kongským syfilisom!
Námorník:
- Veď sa ešte ukáže, čí syfilis bol silnejší!

Keby kúpele Smrdáky konečne zrušili to "S"!
To by boli kúpele!

Je to oranžové, guľaté a začína to na P. Čo je to?
Pomaranč.
Je to oranžové, guľaté a začína to na N. Čo je to?
Neuveriteľné, zasa pomaranč!

Ako má dievča povedať mame, že je tehotné?
Mám problém, babi.

Je to chlpaté a keď to dráždiš, postaví sa to. Čo je to?
Medveď.

Pinoccio pozerá porno a plače:
- A mne taký dlhý dali medzi oči.

Posledné slová pred smrťou:
1. Posvieť mi tu s tým zapaľovačom, nech skontrolujem, koľko benzínu je v nádrží.
2. Tie schody v tomto starom majáku sú zachovalé.
3. Chcem vystúpiť z Ál Kháidi.
4. Ale nie, Yeti neexistuje.
5. Neboj sa, mínu som už rozoberal 100-krát.

Pred fabrikou protestuje dav ľudí.
- My chceme prácu, my chceme prácu...
Zrazu z fabriky vyjde šéf, zastaví sa, zamyslí a ukáže na jedného z protestujúcich.
- Ty! Si naspäť prijatý. Máš prácu.
- Do riti, prečo práve ja?

- Ach, drahý! Daj si dole ten prsteň, škriabeš ma tam...
- Ach, drahá! To nie je prsteň, to sú náramkové hodinky!

Príde žena do obchodu a pýta sa:
- Prosím vás, máte extra veľké kondómy?
- Samozrejme. Chcete?
- Nie, ale... vadilo by vám, keby som tu počkala, kým niekto bude chcieť?

Otec so synom sa prechádzajú po obchode a chlapec zbadá stojan s kondómami. Ukáže na trojité balenie a pýta sa otca:
- Tati, na čo sú tieto?
- Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
Chlapec potom ukáže na balenie so šiestimi kondómami:
- A na čo sú tieto?
- Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
- A pre koho sú tieto? - pýta sa chlapec a ukazuje na balenie s dvanástimi kusmi.
- Tie sú pre ženatých mužov, - povzdychne si otec. - Jeden na január, jeden na február...

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
- Kam chceš ísť? - pýta sa muž.
- K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.
V tom si aj manžel začne baliť veci.
- A kam ideš ty? - pýta sa prekvapená žena.
- K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne!

Veľká povodeň na Morave. Ďuro a Jano sedia na strome a pozerajú na vodu pod nimi. Vtom k nim po hladine pripláva klobúk, otočí sa a ide naspäť. Keď to takto pokračuje už desiatykrát, vraví Ďuro Janovi:
- Počuj, nezdá sa ti to čudné, že ten klobúk pláva stále hore a dole?
- A ty si včera v krčme Fera nepočul, keď vravel "povodeň, nopovodeň, orať sa musí"?

V škole prebieha pracovné vyučovanie. Učiteľ hovorí o bezpečnosti práce. A uvedie príklad.
- Išiel chlapec po ulici a spadla mu na hlavu tehla. Chlapec umrel. A raz išlo dievča s prilbou, spadla na ňu tehla a ona sa iba usmiala a šla ďalej.
Ozve sa Móricko:
- Áno, tu poznám, dodnes chodí v prilbe a usmieva sa.

Muž prichádza domov s pochmúrnou náladou. Kabát odhadzuje ledabolo, nepozdraví svoju manželku, pripravenú večeru je s nechuťou. Vidiac to všetko jeho žena, snaží sa mu zlepšiť náladu.
- Drahý, som tehotná.
- Bože, ty tiež?

Stará cigánska múdrosť:
Učme sa hudbe, lebo lepšie je mať na brade jeden mozoľ od husiel, ako na rukách desať od roboty.

- Som počul, že ideš na zabíjačku.
Hovorí kamarát kamarátovi.
- No to hej, idem.
A vtom sa do rozhovoru pridá ďaľší...
- Nezohnali prasa, tak pozvali teba!

Po prehratom zápase utešuje tréner boxera:
- A vieš, že si ho v druhom kole poriadne vystrašil?
- Naozaj???
- Hej. Myslel si, že ťa zabil.

Sedem divov socializmu:
- Každý mal prácu.
- Hoci mal každý prácu, nikto nič nerobil.
- Hoci nikto nič nerobil, plán sa plnil nad 100%.
- Hoci sa plán plnil nad 100%, nikde ničoho nebolo.
- Hoci nikde ničoho nebolo, predsa mal každý všetko.
- Hoci mal každý všetko, predsa všetci kradli.
- Hoci všetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo.

Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"

Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
- Chlapče, od akého vtáka je toto vajce?
- Neviem.
- A toto?
- Neviem.
- A toto?
- Takisto neviem.
- Zle, veľmi zle, ako sa voláš?
Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
- Skúste uhádnuť podľa vajec!

Zazvoní zvonček.
- Kto je?
- Sused
- A čo chcete, človeče, takto neskoro v noci?
- Máte cesnak?
- Nemáme!
Asi za pol hodiny zvoní zvonček znovu.
- Kto je?!
- Sused.
- A čo zasa chcete?!
- Nič, nesiem vám cesnak.

Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý vraví:
- Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.
Druhý vraví:
- Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pojdem na cestu okolo sveta.
Tretí vraví:
- Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulóver.
Ostatní sa prekvapene pýtajú:
- A čo zvyšok?
Tretí vraví:
- Zvyšok mi doložia rodičia.