Putin zomrie a dostane sa do pekla. Za dobré správanie mu dovolia pár dní dovolenky v Moskve.
Objedná si vodku v bare a spýta sa barmana: „Patrí nám vlastne Krym?“ 
 
Barman: „Patrí.“
Putin: „A Donbas? A Kyjev? Patria nám aj tie?“
Barman: „Áno, všetko nám patrí.“
Putin: „Perfektné.“
Putin vypije a chce odísť. 
Barman: „Bude to 7 eur.“

Dve ženy sa rozprávajú v kancelárii.

Žena 1: „Minulú noc som mala sex. A ty?“
Žena 2: „Aj ja.“
Žena 1: „Bolo to dobré?“
Žena 2: „Nie, bola to katastrofa... Môj manžel prišiel domov, za tri minúty zjedol večeru, vrhol sa na mňa, za päť minút bolo po všetkom, otočil sa a o dve minúty už spal. A čo ten tvoj?“
Žena 1: „Bolo to úžasné! Môj manžel prišiel domov a vzal ma na romantickú večeru. Po večeri sme sa hodinu prechádzali. Keď sme prišli domov, zapálil po celom dome sviečky a hodinu sme sa venovali predohre. Potom sme mali hodinu fantastický sex a nakoniec sme sa ešte hodinu rozprávali. Bolo to ako v rozprávke!“

V tom istom čase sa ich manželia rozprávajú v práci.

Manžel 1: „Tak čo, mal si včera večer sex? Ako to dopadlo?“
Manžel 2: „Skvele. Prišiel som domov, večera bola na stole, najedol som sa, mal som sex s manželkou a zaspal som. Bolo to perfektné! A ty?“
Manžel 1: „Bolo to hrozné. Prišiel som domov a žiadna večera nebola, pretože nám odpojili elektrinu. Zabudol som totiž zaplatiť účet. Musel som teda vziať manželku na večeru, ktorá bola taká drahá, že mi nezostali peniaze na taxík. Domov sme museli ísť pešo a trvalo nám to hodinu. Keď sme konečne dorazili, spomenul som si, že nemáme elektrinu, takže som musel po celom dome pozapaľovať sviečky. Bol som taký nahnevaný, že som sa hodinu nedokázal vzrušiť a potom mi ďalšiu hodinu trvalo, kým som dosiahol vrchol. Keď sa mi to konečne podarilo, bol som taký podráždený, že som nemohol zaspať. A moja manželka ma potom ešte hodinu otravovala!“

Umelá inteligencia už vie písať články, programovať, generovať obrázky a dokonca radiť ľuďom v práci. Tak sme jej dali oveľa náročnejšiu úlohu: vymyslieť vtipy o policajtoch. Tu je desať kúskov, ktoré z nej vypadli.

1.
Policajt zastaví vodiča:
„Viete, prečo som vás zastavil?“
„Nie.“
„Výborne, lebo ja som už zabudol.“

2.
Dvaja policajti nájdu pred obchodom zrkadlo. Jeden ho zdvihne a hovorí:
„Pozri, niekto tu stratil svoju fotografiu.“
Druhý sa pozrie:
„Veď to poznám. To je ten policajt, čo ma ráno sledoval v kúpeľni.“

3.
Policajt príde do knižnice:
„Máte nejakú knihu o tom, ako vyriešiť zločin?“
Knihovníčka: „Detektívku?“
Policajt: „Nie, najradšej návod.“

4.
Policajt zastaví auto:
„Pán vodič, išli ste šesťdesiatkou v štyridsiatke.“
„To nie je možné, som na ceste len desať minút.“

Policajt chvíľu premýšľa:
„Dobre. Tentoraz vás pustím.“

5.
Na stanici zvoní telefón.
„Polícia, prosím?“
„Pomoc! Niekto mi ukradol volant, pedále aj radiacu páku!“
O päť minút volá muž znova:
„Už je to v poriadku. Sadol som si na zadné sedadlo.“

6.
Policajt sa pýta kolegu:
„Prečo stále nosíš ceruzku za uchom?“
„Aby som si mohol niečo zapísať.“
„A kde máš papier?“
„Ten si zapíšem, keď ho nájdem.“

7.
Policajt zastaví chodca:
„Občiansky preukaz.“
„Nemám.“
„Vodičský?“
„Nemám.“
„Pas?“
„Nemám.“
Policajt pokrúti hlavou:
„Tak ako ste sa sem vlastne dostali?“
„Pešo.“

8.
Na policajnej stanici hlásia:
„Hľadáme zlodeja, ktorý ukradol kalendár.“
„Máme nejaké stopy?“
„Áno. Dostal dvanásť mesiacov.“

9.
Policajt zastaví auto bez svetiel:
„Prečo nesvietite?“
Vodič odpovie: „Šetrím batériu.“
Policajt prikývne:
„Rozumné. Tak ja vám pre istotu ušetrím aj benzín. Vodičský preukaz, prosím.“

10.
Veliteľ sa pýta policajta:
„Prečo ste podozrivého pustili?“
„Tvrdil, že je nevinný.“
„A vy ste mu uverili?“
„Samozrejme. Vyzeral veľmi úprimne, keď utekal.“

Bonusová otázka: Myslíte, že AI zvládla policajné vtipy lepšie ako tie, ktoré kolujú po internete posledných tridsať rokov?