Lekár sa pýta storočnej babky:
„Máte vo vašom veku nejaké problémy?“
„A viete, že ani nie? Odkedy je dcéra v domove dôchodcov, nemám žiadne.“

Koľko dôchodcov je potrebných na výmenu žiarovky?
Žiadny – všetci sú zásadne proti zmene, aj keby vďaka nej mal byť svet menej temným miestom.

40-ročný vnuk volá svojej babke:
„Keď prídeš ku mne dnes večer na rodinnú oslavu, donesieš mi to cédečko, čo som nechal u teba na povale?“
Babka: „Čo je to cédečko?“
Volá teda svojmu 17-ročnému synovcovi:
„Dones mi moje cédečko od babky, je u nej na povale!“
Synovec: „Čo je to cédečko?“

Koľko dôchodcov treba na výmenu žiarovky?
Žiadneho. Sú na dôchodku a tie dnešné žiarovky by sa mali naučiť osamostatniť a vymieňať sa samy.

Otec: „Mladí nemajú rešpekt! Za mojich čias sme sa správali s úctou, pomáhali si!“
Syn: „Oci, idem pomôcť kamarátovi, šikanujú ho, lebo je gej.“
Otec: „Čože? Haha, buzik? Zmláť ho!... Čo som to hovoril? Aha, áno, ako som vravel, naša generácia mala rešpekt a súcit!“

Mama dcére: „Mladí dnes nevedia ani variť, nemajú žiadne schopnosti!“
Dcéra: „Moment, musím dofilmovať, ako pečiem chlieb z bio špaldovej múky, a dať to na TikTok. Kam ideš, mami?“
Mama: „Kúpiť pizzu na večeru.“

Koľko dôchodcov treba na výmenu žiarovky?
Traja. Jeden ju vymení a dvaja vzdychajú, aká bola tá pôvodná žiarovka lepšia.

• Dvaja policajti sa rozprávajú:
  – Počul si? Vraj každý druhý človek na svete je Číňan!
  – Fakt? Tak to musíme zistiť... Ja som Slovák, ty si Slovák… takže náš náčelník je Číňan?
  
  
• Policajt zastaví auto a pýta sa vodiča:
  – Pán vodič, viete, prečo som vás zastavil?
  – Nemám tušenie...
  – No, keby ste mali, tak by ste sa tomu vyhli!
  
  
• Dvaja policajti stoja pri mŕtvole:
  – Ako napíšeme do správy, že zomrel?
  – Napíš tam "Srdcový infarkt".
  – Ale má sekeru v chrbte!
  – Tak napíš "Srdcový infarkt spojený s cudzojazyčným predmetom"!
  
  
• Policajt ide do knižnice a pýta sa:
  – Máte knihu „Ako sa stať múdrym za 7 dní“?
  – Máme, ale v sekcii sci-fi.
  
  
• Šéf policajtov sa pýta nováčika:
  – Viete, aký je rozdiel medzi vami a idiotom?
  – Nie, pane.
  – Hmmm... Tak vás ešte nechám v skúšobnej dobe!

• O medveďovi a zajačikovi:
  Medveď stretne zajačika v lese a hovorí:
  „Zajačik, ty si mi ukradol med!“
  Zajačik sa bráni: „Ja? Ani som ťa nevidel!“
  Medveď odpovie: „Tak prečo máš lyžičku za uchom?“

• O blondíne a telefóne:
  Blondína volá na servis:
  „Môj počítač sa pokazil!“
  Technik sa pýta: „A čo sa stalo?“
  „Zapojila som myš, ale neviem, kde sa dávajú baterky!“

• O škole a žiakovi:
  Učiteľka sa pýta: „Jožko, čo je väčšie, slnko alebo zem?“
  Jožko odpovie: „Zem, lebo slnko svieti iba na nás, ale zem nás všetkých nosí!“

• O lekárovi a pacientovi:
  Pacient: „Pán doktor, mám pocit, že som neviditeľný!“
  Doktor: „Áno? Kto je ďalší, nech vojde!“

• O policajtovi a zápalkách:
  Policajt nájde krabičku zápaliek, otvorí ju a vidí, že je prázdna.
  Zamyslí sa a hovorí: „Hmm, niekto už vybral dôkazy.“

• O starenke a obchode:
  Starenka v obchode: „Máte tu maslo?“
  Predavač: „Áno, máme.“
  Starenka: „A kde ho máte?“
  Predavač: „Tam, na tom regáli.“
  Starenka: „A to ho mám ja tam ísť zobrať?“

• O manželoch pri televízii:
  Manželka sa pýta muža: „Pozeráš ten futbal, alebo len spíš?“
  Manžel: „Samozrejme, že pozerám!“
  Manželka: „Tak čo bolo práve teraz?“
  Manžel: „Polčas.“

• O zajačikovi a rebríku:
  Zajačik sa vyšplhá na rebrík a kričí: „Som najvyššie v lese!“
  Veverička na strome hovorí: „A čo ja?“
  Zajačik: „Ale ja mám rebrík!“

• O Matovi a čokoláde:
  Mato si kúpi čokoládu a hovorí kamarátovi:
  „Polku ti dám, ak uhádneš, čo mám v ruke.“
  Kamarát: „Čokoládu!“
  Mato: „Nuž, dobre, uhádol si. Polku si nechám!“

• O učiteľke a slohu:
  Učiteľka: „Napíš sloh na tému: Čo by som robil, keby som mal milión eur.“
  Žiak po minúte odovzdá prázdny papier.
  Učiteľka: „Prečo si nič nenapísal?“
  Žiak: „Lebo by som nič nerobil!“