Riaditel istej firmy hlada noveho zamstnanca, na stole mu lezia nejake\nCVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na\nvrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho\nvsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to\npremysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa\nvo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty\ntu?\nTak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon\nbude napomocny.\nPo tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky\nprezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!\nRiaditel len kruti hlavou, nechape...\nO dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze\nnebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie\nsv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi:\nPocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna.\nRiaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho\nbudu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za\nrameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a\nriaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre\nBoha stalo?\nRiaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale\nskoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal\nsa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.

Jde takhle Bůh po Zemi a nese pytel čuráků, najednou mu pytel\npraske a všechno se mu vysype. Bůh si řekne: "No nic, sbírat to\nnebudu, tady bude stát Parlament České republiky..."

Chlapec v parku objímá svou dívku a šeptá jí do ucha:\n"Miláčku, řekni mi dvě slova, která nás navždy spojí." Dívka řekne: "Jsem těhotná..."

Vzbudí se medvěd po zimním spánku: "Já jsem tak nadržený, že\nsi to rozdám s prvním živým tvorem, co mi přijde do cesty." Vydá se na cestu\na vidí, proti němu jde ježek. Rychle ho zdvihne, ale ježek se stočí do\nklubíčka. Medvěd ho otáčí sem a tam ale nemůže najít žádný otvor. Celý\nrozčilený začne řvát: "Kde máš piču? Kde máš piču?" Ježek na to: "Já nic takového\nnemám." Medvěd řve: "Čím jsi to řekl?!? Čím jsi to řekl?!?"

Žena zavolá muže do kuchyně a žádá od něj okamžitý sex. Stalo\nse. Muž se ptá:"Proč tě to tak najednou popadlo?" "Aale, vařím vejce,\nrozbily se mi hodiny a potřebovala jsem přesně odměřit tři minuty!"

Z Pepíka vyrostl pohlednej, žádoucí frajer s vlastním autem.\nJednoho dne si jde vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál. "Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu." vybídne ho. Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu. Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina.Tatík na to: "A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni mladí."\nPepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval. "Ale klidně," povídá tatík, "naše Anča přece prcá strašně ráda. Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc." Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku. Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit. Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne\ndveřma a řve na otce: "Sakra tati, říká se trsat!"

Príde opitý chlap domov. Uvidí ho jeho žena a vraví mu: "Ty máš teda riadnu\nopicu." On sa na ňu pozrie a odpovedá: "Aspoň, že si sebakritická."

Babka pošle dedka do pivnice, aby priniesol cesnak a cibuľu.\n- Nezabudni! Dve veci!" hovorí babka.\nDedko ide do pivnice a za chvíľu prinesie lopatku na smeti.\n- Čo si to priniesol? Povedala som jasne: dve veci! Kde máš zmeták?"