Stojí starček pred obchodom s obuvou a mrmle si:\n"Je to pravda, že móda sa vracia, pred sedemdesiatimi rokmi som chodil bosý\na teraz budem znova."

Chcel by som zomrieť ako môj starý otec: v spánku, tichosti, bez starostí a\nnie revúc, kričiac v panike tak, ako jeho cestujúci.

"Čím bol váš otec?"\n"Tuberákom."\n"Nie, nie, ja myslím, čo robil?"\n"No, kašľal."\n"Ale veď z toho predsa nemohol vyžiť!"\n"Však aj zomrel."

Starsí pán si objedná lahké dievca do bytu. Tá vsak pyta peniaze vopred, ked jej ich dá, zrazu ona zacne utekat prec. Pán len tak v trenkách otvorí dvere a kricí:\n-"Pojebte ju niektooooo! Je to zaplateneeeeeé!"

Príde beznohý invalid do nákupného centra a tam ho veselá predavačka víta so slovami:\n- Dobrý deň, pane, chcete si kúpiť topánočky?\n- Ježišmária, vy ste ale krava, čo nevidíte, že nemám nohy?\nVyjde invalid rozčúlený pred obchod a tam sa sťažuje policajtovi:\n- Predstavte si, tá krava v obchoďáku sa ma spýtala, či si nechcem kúpiť topánočky?! To je ale necitlivosť a drzosť, že! Povedzte, čo som mal v tej chvíli urobiť?\n- Nó... mali ste ju nakopať do prdele! - mieni policajt.\nEšte viac rozčúlený invalid príde domov a vraví manželke:\n- Predstav si akí sú dnes ľudia necitliví a drzí. Najprv sa ma predavačka pýta, či si nechcem kúpiť topánočky a potom mi policajt radí, aby som ju nakopal do prdele...\n- Pokoj, miláčik! - utešuje ho manželka - Nalejem ti pohárik borovičky.\nTo ťa postaví na nohy:-)

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky.\nVýšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle,\noni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.\nPřijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň."\nVoják roztáhne ruce, přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.\nDruhý voják řekne: "Od hlavy k patám."\nVoják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.\nPřijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule."\n"Ale no tak dědo,vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."\n"Ne, od hlavy po koule !!!" opakuje děda.\nStáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.\n"Dědo a kde jste je nechal?"\n"V Afgánistánu ... a teď měř synku!"

Proč vegetariánky při orgasmu nekřičí?\nProtože si nechtějí přiznat, že ten kousek masa jim udělal dobře...

Hra milionár. Nikodým sa pýta:\n- Otázka za 1000 korún. Holí si vaša manželka pohlavie?\n- Poprosím vás o žolíka "Priateľ na telefóne".