"Včera som nebol taký opitý."
"Och, vôbec, môj milý. Vzal si sprchovú hlavicu do náručia a hovoril si jej aby prestala plakať"

"Samozrejme, že by som mal umyť okná. Ale súkromie je tiež dôležité."

Chlapec sa sťažuje otcovi: Povedal si mi, aby som dal zemiak do plaviek! Povedal si, že to zapôsobí na dievčatá pri bazéne! Ale zabudol ste spomenúť jednu vec!
Otec: "Naozaj, čo?"
Chlapec: "Zemiak mal ísť dopredu!"

Niekedy je veľmi dôležité, aby určitú vetu povedali muž alebo žena. Dobrý príklad: "Počas úžasného filmu sa včera minul celý balík vreckoviek!"

Dva slony stretnú úplne nahého chlapca. Po chvíli jeden slon hovorí druhému: "Naozaj neviem, ako by sa mohol kŕmiť touto vecou!"

Keď moja žena začne spievať, vždy chodím von pracovať do záhrady, nech naši susedia vidia, že nedochádza k domácemu násiliu.

8 hodín večer. Dostanem SMS od priateľky: Ja alebo futbal ?!
11 hodín. SMS mojej priateľke: Samozrejme ty.

 

Manžel sleduje fotbal\nŽena ho vyruší:\n"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.\n"Teď? Vypadá to snad,že bych měl na čele napsáno -Elektrikář?"\n"A co dveře u ledničky? Nedovírají." "Cože? Mám tam napsáno pracovník\nCalexu?"\n"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."\n"Jsem snad tesař s nápisem - OBI? Mám toho dost.\nJdu do hospody, tam bude klid." po 2 hodinách v něm začne hlodat\nsvědomí a odchází.\nVrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice -\nje opravená.\nPřistoupí k ženě:\n"Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"\nJá ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal\nse, proč brečím.\nTak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím\nanebo mu upeču buchty."\n"A jaké jsi upekla?"\n"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

Príde chlap k Vietnamcovi a hovorí mu :\n"Ty tu furt stojíš, nemáš kŕčové žíly?"\nVietnamec: "Nemám, ale zajtra doveziem."

Opilec sa pripotáca do kostola, sadne si do spovednice a mlčí. Zmätený kňaz zakašle, aby upútal jeho pozornosť, ale muž stále nič nehovorí. Kňaz teda zaťuká na prepážku a dúfa, že hriešnik sa konečne rozhovorí. Z druhej strany sa ozve:\n- Búchaš zbytočne, kamoš, tu tiež nie je hajzelpapier.

'Pavlo, dej mi pusu!'\n'Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit!'

- Leo, to je predsa velky hriech, ze vasej Sonicke sa narodil syn este pred svadbou.\n- Aky hriech, odkial to dieta mohlo vediet, kedy je svadba?

Sedia Abram so Sarou doma a cez okno vidia, ako k nim ide Chaim.\nAbram: Teraz zase bude o nieco zobronit, ale uvidis, ako ho sikovne odbavim.\nChaim: Abramcik, budes zajtra potrebovat vrtacku?\nAbram: Samozrejme, cely den ju budem potrebovat.\nChaim: Nu tak vyborne. Potom mi mozes poziciat udice.