"Včera som nebol taký opitý."
"Och, vôbec, môj milý. Vzal si sprchovú hlavicu do náručia a hovoril si jej aby prestala plakať"

"Samozrejme, že by som mal umyť okná. Ale súkromie je tiež dôležité."

Chlapec sa sťažuje otcovi: Povedal si mi, aby som dal zemiak do plaviek! Povedal si, že to zapôsobí na dievčatá pri bazéne! Ale zabudol ste spomenúť jednu vec!
Otec: "Naozaj, čo?"
Chlapec: "Zemiak mal ísť dopredu!"

Niekedy je veľmi dôležité, aby určitú vetu povedali muž alebo žena. Dobrý príklad: "Počas úžasného filmu sa včera minul celý balík vreckoviek!"

Dva slony stretnú úplne nahého chlapca. Po chvíli jeden slon hovorí druhému: "Naozaj neviem, ako by sa mohol kŕmiť touto vecou!"

Keď moja žena začne spievať, vždy chodím von pracovať do záhrady, nech naši susedia vidia, že nedochádza k domácemu násiliu.

8 hodín večer. Dostanem SMS od priateľky: Ja alebo futbal ?!
11 hodín. SMS mojej priateľke: Samozrejme ty.

 

Príde chlap k Vietnamcovi a hovorí mu :\n"Ty tu furt stojíš, nemáš kŕčové žíly?"\nVietnamec: "Nemám, ale zajtra doveziem."

Opilec sa pripotáca do kostola, sadne si do spovednice a mlčí. Zmätený kňaz zakašle, aby upútal jeho pozornosť, ale muž stále nič nehovorí. Kňaz teda zaťuká na prepážku a dúfa, že hriešnik sa konečne rozhovorí. Z druhej strany sa ozve:\n- Búchaš zbytočne, kamoš, tu tiež nie je hajzelpapier.

Starému dědovi nakecají, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě\npostaví. Děda příjde do obchodu a říká:"Prosím tři chleby!"\n"To je pro Vás dědo??"\n"Ano!"\n"Vždyť vám ztvrdne!"\n"Kurva, tak je to pravda!! Tak to mi jich dejte raději pět.!"

Zloděj přepadne banku. V ruce drží odjištěný granát. V tom se objeví policajt, vytáhne pistoli a zařve: "Odhoďte zbraň!"

Medzinarodny rychlik vchadza do jednej ruskej dediny.\nNaraz sprievodcovia odhanaju ludi od okien a okna zatemnia ciernym\nzavesom.\nKed dedinu prejdu zavesy zas odtiahnu.\nNikomu to nepripada divne, len jeden cudzinec sa pyta sprievodcu, ze\nco to malo znamenat.\n"No viete asi pred 10-timi rokmi tadeto prechadzal rychlik a pre poruchu\nmusel\nzastavit v tejto dedine.\nV tej dobe slo jedno z tunajsich dievcat do kukurice vykonat velku\npotrebu a z vlaku ju uvidel jeden American.\nHned sa do nej zamiloval, ozenil sa s nou a vzal ju do Ameriky.\nCudzinec hovori " to je naozaj romanticky pribeh, ale ako to suvisi s\ndnesnym zatemnovanim okien?"\n"No a od tej doby kazdy den, ked prechadza tade tento rychlik, v tej\nkukurici serie cela dedina.

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky.\nVýšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle,\noni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.\nPřijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň."\nVoják roztáhne ruce, přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.\nDruhý voják řekne: "Od hlavy k patám."\nVoják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.\nPřijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule."\n"Ale no tak dědo,vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."\n"Ne, od hlavy po koule !!!" opakuje děda.\nStáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.\n"Dědo a kde jste je nechal?"\n"V Afgánistánu ... a teď měř synku!"