Rybár po silvestrovskej noci vyrazí na čerstvý vzduch na ryby.
  Vyvŕta do ľadu dieru, nahodí prút, keď v tom počuje dunivý hlas: "Tu žiadny ryby nie sú!"
  Rybár sa rozhliadnite, nikoho však nevidí a trochu zmätený nahodí prút znovu. Keď v tom sa opäť ozve ten istý hlas: "Hovorím, že tu žiadny ryby nie sú !!"
  Rybár vydesene vyskočí a vykríkne: "Bože, si to ty?"
  "Nie! Tu manažér klziska!"

Až ti šampusový štupeľ trafí do oka,
až ťa vyšetria a uznajú za cvoka,
až ti bude od chľastu veľmi zle,
až ohňostroj ti v zadku vyprskne,
bude neskoro ti šťastie priať,
tak ti ho prajem teraz na stokrát.

VVššeettkkoo nnaajjlleeppššiiee ddoo nnoovvééhhoo rrookkaa.. AA nneeppii!! Uužž vviiddííšš ddvvaakkrráátt..

Alkohol je náš najväčší nepriateľ, ale na Silvestra sa človek musí zmieriť aj so svojím najväčším nepriateľom.

Vinšujem vám nový rok, aby vám odpadol z pece bok, z hrnca ucho, z gazdinej brucho a zo strechy rúra, aby ste v hrnci stále mali kura. Aby sa vám hrach rodil, aby som ja naň chodil. V komore dosť pálenky a samé krásne spomienky.

Kopec šťastia v novom roku a veľa síl do rozkroku.

Pokial ti raketa oko netrafi a petarda vtacika neskrati chcem ti stastie zdravie v novom roku priat bo po vybuchu miny nebudes sa veru smiat.

Kapor je v mrazáku, kaša sa varí všetko máš na háku, všetko sa darí. Stromček je v plameňoch, prekrásne svieti a všetky salónky zožrali deti. Veľa šťastia do Nového roku želá…

Letí striga na metle, nadrbaná vo vetre. Spitá z vodky, piva, vína, nabúrala do komína. Žiadne mlieko, žiadne syry, len alkohol dodá sily. Šťastný nový rok.

Nech čerti od Vás smolu odnesú a choroby stratia Vašu adresu. Veľké príjmy , nízke dane a sexu tak primerane počas celého roku praje…

Až Ti šampusový štupeľ trafí do oka, až Ťa vyšetria a uznajú za cvoka, až ti bude od chlastu velmi zle, až ohňstroj Ti v zadku vyprskne, až vonku na štyroch psovi budeš vravieť slečna, až zistíš, že pyrotechnika je nebezpečná, až v prednom vrecku Ti vybuchne delobuch a zapáli Ti zo zadku vyprdnutý puch a poletíš oknom ponad niejakú strechu a rozrežeš si zadok na kuse plechu, tak potom priať šťastie Ti uz neskoro bude, preto tak skoro Ti to praje ...

ΩΩΩΩΩΩΩΩ toto je osem sobov sv. Mikuláša, ktoré vidíte zo zadu. Pošlite tuto SMS ôsmim luďom, lebo inak začnú srať a budete mať posratý celý rok 2016

Keď sa budeš v noci báť,
skús si niečo pekné priať.
Tvoj anjelik o tom vie,
sud piva Ti prinesie.
Dáš si glga, príde slina,
nadrbeš sa ako sviňa.

Ide pán Dobrota po chodbe paneláku a zrazu z jedného bytu vyletí chlapec. V ruke má malú mačetku a začne do neho trieskať a revať: "Daj mi vláčik! Daj mi vláčik! "
Pomlátený pán Dobrota ho chytí za golier a šup za rodičmi.
"Ráčte si na toho svojho fagana vychovať. Čo to je za móresy mlátiť ľudí na chodbe a revať niečo o vláčiku? "
Susedka chvíľu zíza a potom hovorí: "No áno, keď on tomu chlapcovi môj starý nasľuboval, že dostane vláčik, keď bude sekať dobrotu ..."

Lordi si rozprávajú svoje zážitky z pobytu v britských kolóniách a
prvý hovorí: "Strávil som v Indii štyridsať rokov života. To je vám tak krutá krajina.
Predstavte si to, keď tam chlapík umrie, tak s ním pochovajú zaživa aj jeho ženu. "
druhý hovorí: "Teda, to je vskutku kruté, že ten neborák nepozná pokoj ani po smrti."

Zdá sa Ti,
že si opustený (á)?
že nikoho nezaujímaš?
že si úplne bezvýznamný (á)?
že na Tebe nikomu nezáleží?
že nikto nechce o Tebe nič vedieť?
že nikoho nezaujíma, čo vlastne robíš?

TAK Skúste tento rok nepodať daňové priznanie !!!

Policajt zastaví auto so zjavne opitým vodičom a nariaďuje mu dýchnuť do balónika. Chlapík odmieta a vysvetľuje:
"Som silný astmatik a preto nemôžem poriadne fúknuť."
Policajt teda chce odobrať vzorku krvi, ale chlapík zase odmieta. policajt:
"Prečo nie?"
"Pretože som hemofilik a neprestal by som krvácať."
Policajta už tie výhovorky nebaví a chce, aby chlapík vyliezol z auta a prešiel po rovnej čiare, ale chlapík zase, že nie. Policajt sa pýta:
"Prečo nie?"
"Pretože som na to moc opitý."

Chlapa trápia obrovské bolesti hlavy. Podľa lekára je jedinou možnosťou kastrácia. Muž najprv nesúhlasí, ale po čase sa bolesti naozaj nedajú zniesť, a tak privolí. Po operácii mu lekár radí, aby začal nový život, úplne znova.
Tak muž ide do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplne novom oblečení. Vojde do obchodu a vyriekne želanie, že chce kompletne nové oblečenie.
Predavač hovorí: "Dobre, povedal by som, že potrebujete košeľu veľkosť 45 okolo krku, sako veľkosť 56 a topánky tak 10" Chlap sa čuduje, ako to predavač poznal, a ten mu vysvetlí, že po tých rokoch v obchode už má skúsenosti.
Predavač pokračuje: "No a slipy potrebujete veľkosť 36"
Chlap na to: "Tak to ste sa prvýkrát zmýlil, mám veľkosť 34"
"Nie nie, naozaj, dajte na mňa, vaše veľkosť je 36"
"No neviem, ale celý život nosím 34, tak teraz si kúpim zase 34"
"Ako chcete, ale keď ich budete nosiť, budete mať pomliaždená gule a z toho vás bude pekelne bolieť hlava."

Muž: "Zlatíčko, čo by si chcela na Vianoce?"
Žena: "Neviem"
Tak chlapík raz išiel na nákup a našiel kus hrdzavého plechu pred obchodom a schoval si ho pre ženu ako darček.
Žena rozbalí darček a pýta sa : "Čo to sakra je?"
Muž odpovedá, "Neviem"

Aký je rozdiel medzi ježkom a ježicou?
Ježko ma o jeden pichliač viac.

Viete čo je to hovädzí sex? To je keď ste nadržaný ako býk, čakáte na ňu ako vôl a tá krava večer aj ak nepríde.

Stretne farár Aničku a pýta sa jej:
-  Tak čo Anička, ako sa máš?
- Celkom dobre pán farár.  odvetí Anička.
-  A manžela už máš?
- Áno, mám.
- A čo deti, máte?
- No, to je to, čo nás trápi, pán farár. Nejako nám to nejde.
- Tak sa netráp, ja idem zajtra do Vatikánu a zapálim tam za vás sviečku a pomodlím sa za vás. 
 Po piatich rokoch sa znovu stretnú a farár vidí Aničku obklopenú  deťmi.
- Tak pozerám, že vám pánboh požehnal. A koľko tých detí máte?
- Spolu 10. Dvakrát trojčátka, raz dvojčatá a potom ešte dve.
- A kde máš manžela?
- Ten išiel do Vatikánu sfúknuť tú skurvenú sviečku!

Išli pohrebáci a vypadla im z auta mŕtvola.
Spadla veľká hmla, išiel vodič a niečo zrazil. Vyliezol z auta a uvidel telo, zľakol sa a hodil ho do poľa.
Kombajnista kosil poľe a zrazu uvidel, že pokosil nejaké telo, zľakol sa a hodil ho do krovia.
Bol veľký lov, poľovníci strieľajú jedna radosť. Jeden strelil do krovia, išiel sa tam pozrieť, našiel telo.
Už sa to nedalo ututlať, tak zavolali sanitku. Druhý deň volá poľovník do nemocnice a pýta sa doktora, ako je na tom ten chlapík, čo ho včera strelil. Doktor hovorí: "Bola to fuška, ale bude žiť."

Po divokom fláme sa chlap zobudí vedľa cudzie ženy a pýta sa:
  "Preboha, koľko máš rokov?"
  "No predsa toľko, na koľko vyzerám!"
  "Ma neser, tak dlho človek nežije!"

Uteká hrozný vlk temným lesom a zrazu vidí v kríku dve obrovské oči, tak sa zľakne a skočí za strom a vydeseným hláskom sa pýta: "Kto je tááám?"
  Z kríky sa ozve jemný piskľavý hlások: "To som ja myška"
  Vlk: "A prečo máš také veľké očí?"
  Myška: "Pretože sereeem"

Stretnú sa dva medvede v lese a konštatujú, že ich už ten sex s medvedicami nejako nebaví. Tak im napadne myšlienka, že by to vyskúšali oni spolu. Po chvíľke sexuálnych radovánok v kríčkoch zrazu jeden vykríkne:
-Kurňa, videl nás zajac, musíme ho za každých okolností chytiť a zabiť, lebo to roztrúbi po celom lese, čo sme tu robili!
- Počas prudkej naháňačky zajac skočí do jazierka. Jeden z medveďov začne labou šmátrať po dne jazierka a zrazu vytiahne žabu a pýta sa
- Žaba nevidela si tam dole zajaca?
-A žaba: Nie vy dvaja buzeranti!

Pride slovák do českého baru a pýta si whisky.
Barman: Skotskou?
Slovák: Nie, bez kocky.

Slovenský päťboj:

1. Šprint do krčmy.
2. Slovenská hádzaná.
3. Hod tyčkou.
4. Orientačný beh domov.
5. Zápasenie s opicou.

Babka s dedkovi sa prisťahovali do New Yorku do mrakodrapu, v ktorom práve nefunguje výťah. Tak idú pešo hore, idú, idú a už sú na stom poschodí. Dedko nemôže chytiť dych, tak sa zmôže len na:
 "Kukuk ..." a babka hovorí dedkovi: "vynadáš mi až hore." Idú ďalej, až sú vo dvestom poschodí. Babka si oddýchne. "Dedko, teraz môžeš začať nadávať," a dedko hovorí: "Kukukufre sme nechali dole."

Jožko hovorí mamičke:
"Mamička, deti sa mi v škole smejú, že mám veľké zuby. Je to pravda?"
"To vieš, že nie je. Deti preháňajú, ale teraz už radšej zavri pusu, aby si nám nepoškrabal parkety."

Jeden chlapík na súde žaloval druhého za ublíženie na zdraví pri zrážke auta s jazdcom na koni. Obhajca sa postihnutého pýta: "Je pravda, že na mieste nehody ste policajtovi povedal, že ste sa nikdy v živote necítil lepšie?"
"Áno, to je pravda."
"Tak prečo teraz viníte môjho klienta, že vám spôsobil vážne zdravotné poškodenie?"
"Keď k nehode dorazil policajt, prišiel k môjmu koňovi, ktorý mal zlomenú nohu a zastrelil ho. Potom podišiel k Azorovi, môjmu psovi, ktorý bol celý pomliaždený a zakrvavený a tiež ho zastrelil. Potom prišiel ku mne a spýtal sa ma, ako mi je. Myslel som, že za týchto okolností bolo rozumné povedať, že mi nikdy nebolo lepšie! "

Príde za pani učiteľkou chlapec z tretej triedy a hovorí: "Pani učiteľka, nechoďte prosím do lesa, zožerú vás tam."
Učiteľka len pokýve hlavou a nevšíma si ho.
Za chvíľu príde chlapec znova a hovorí: "Pani učiteľka, nechoďte prosím do lesa, zožerú vás tam."
Učiteľka nevydrží a spýta sa: "A prečo by som sa ako mala báť?"
Chlapec odpovedá: "Pretože som počul toho nového telocvikára s pánom fyzikárom, ako si hovoria - Pán kolega, tú novú kolegyňu tak dostať do lesa, to by bolo žrádlo, čo?"

Dnes ráno som volal do práce:
  "Moja manželka dnes v noci zomrela, budem potrebovať nejaký čas voľno."
  "To je mi moc ľúto, samozrejme, zoberte si voľna koľko potrebujete."
  "Vďaka, bude to asi osem rokov, teda ak ma pustia za dobré správanie."

Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno\nvychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře.

Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu. Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!" Jezevec uzná, že má zajíc pravdu a tak si s ním jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál.\nZajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!" Vlk uzná, uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain. Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši se mnou zaběhat!" Liška uzná, uzná, že má zajíc pravdu a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak fetuje toluen. A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, , co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si radši s námi zaběhat!"\nMedvěd otevře jedno oko a povídá: "Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jak kokoti!!"

Počítačového fanatika po smrti dali do pekla a po mesiaci príde lucifer za sv.Petrom a hovorí,koho ste nám to sem poslali,už pozabíjal všetkých čertov a stále kričí že sa nemože dosta do druhého levelu !!!

Povídají si dva muži o ženách.\nPrvní říká: "Žena je jako gramofonová deska - když se obehraje,\nvymění se za novou."\nDruhý na to odpoví: "Víš, kamaráde, ta deska se dá pak otočit na\ndruhou stranu a teprve potom se vymění za jinou."\nKousek od nich stojí starší babka, která to vše slyšela a tak se přidá do\nrozhovoru:\n"Hej, chlapci, chlapci, věci se mají jinak! Když je deska obehraná, tak se vymění jehla a hraje pěkně dál!"

- Ako sa volá Herkulova žena?\n- Frau Kules.

"Koho budeš volit?"\n- "Komunisty."\n- "To vím, ale ve které straně?"

V hotelu na recepci:\nHost: "Poslal jsem vám postel."\nRecepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."\nHost: "Plosím, ládo se stalo."

Prijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí:\n"Hele, séfe, nemás tu neco od Algidy?"\nProdavac vytáhne pistoli, vyprázdní zásobník do cikána a pro sebe si\nzamumlá:\n"Jasne ze máme, ty smejde... Magnum..."

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát:\n"Prodám byt 2+1."\nTak blondýna klepe, klepe a nic!\nJde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?"\n"Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."\nA policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."

Zo slovenského súdu:\nSudca vchádza do súdnej siene, buchne kladivkom po stole a vraví:\n-Než začnem proces, musím vám niečo oznámiť. Obhajca mi dal 300 000SK, aby som rozhodol v jeho prospech, žalobca mi dal 200 000 SK, aby som zase rozhodol v jeho prospech. Aby som urobil proces spravodlivým, vraciam obhajcovi 100 000 SK.

- Máme niečo na večeru? - pýta sa manžel manželky.\n- Nie, nič.\n- Tak si niečo urobím! ... a vyskočil z okna.

Havaroval preplnený autobus. Okolo autobusu ležia porozhadzovani ranení -\nbieli i cigáni. O chvíľu prichádza sanitka a začne nakladať bielych. I tu\nsa ozve jeden z cigánov a kričí na sanitáka:\n"Prečo zbierate len bielych, co nezbierate aj náš čiernych?".\nSaniták sa uškrnie a opýta sa: "Poznáš farby?".\nCigán:"Poznám."\nSaniták:"A akej farby je sanitka?"\nCigán:"No biela."\nSaniták:"No tak neziap a počkaj si na svoju!"

U odeskeho zidovskeho krajcira zakaznik si objednal nohavice.\nPrisiel o tyzden, nie su usite, prisiel zase o tyzden, este nie su hotove. Az o mesiac nohavice boli usite.\nZakaznik sa stazuje: Boh stvoril cely svet za tyzden, a vam trva cely mesiac usit jedny nohavice.\nKrajcir: - To ano, ale pozrite sa, aky je to svet, a teraz sa pozrite ake su to nohavice.

Mam zivotni pointu zabalenou v jointu ...... :-)

U senkyre v kuchyni, jebal nemec nemkyni. Ona krikla - o mein gott - ouzka dirka - velkej knot.

Po ulici ide chlapík a vidí muža, elegantne oblečeného, ako kľačí a chlípe vodu z mláky. Opýta sa ho: - Pane, prosím vás, čo to robíte? Muž sa postaví, utrie si ústa a odpovie: - Imiďz je nanič, počúvaj smäd!

Jeden riaditel sa pyta druheho:\n- Pocuvajte, beriete zidov do zamestnania?\n- Hej, teraz uz berieme.\n- A kdeze prosim vas ich beriete?

Blondínka potrebuje peniaze a tak sa rozhodne o únos.\nPríde na detské ihrisko a unesie odtiaľ malého chlapca. Na lístok\nnapíše: "Mám vášho syna zajtra ráno o 9:00 na detskom ihrisku, prineste\n200 000Sk."\nBlondínka pripne lístok chlapcovi na tričko a pošle ho domov za rodičmi\naj s lístkom.\nNa druhý deň ide blondínka pozrieť na ihrisko a nájde tam peniaze s\nlístkom: "Ako si mi to mohla urobiť, sme predsa priateľky..."

Boh si na chvíľu povolá Busha, Putina a Fica a hovorí:\n"Zavolal som si vás, lebo patríte medzi najdôležitejších ľudí na Zemi a chcem Vám oznámiť dôležitú správu. O týždeň bude koniec sveta. Naložte s touto\ninformáciou, ako uznáte za vhodné."\nBush hneď zvolá kongres a hovorí: Dámy a páni, mám pre Vás dve správy,\njednu dobrú a jednu zlú. Prvá je, že Boh existuje, takže sme neverili\nnadarmo, a tá druhá - zlá, že o týždeň bude koniec sveta.\nPutin tiež predstúpi pred národ: Nesiem vám dve zlé správy. Boh\nexistuje, čo sme si doposiaľ nemysleli a ešte k tomu o týžeň bude\nkoniec sveta.\nFico s úsmevom predstúpi pred svojich a hovorí: Mám pre vás dve dobré\nsprávy. Patrím medzi troch najdôležitejších ľudí na svete a druhá:\nDzurinda o týždeň určite nevyhrá tieto voľby.

Aký je rozdiel medzi čiernym a sadistickým humorom?\nČierny:keď je desať detí v jednom smetiaku a sadistický :keď je jedno dieťa v desiatich smetiakoch.

počul si, ze v Petrohrade rozdavaju auta?\nAno, ale nie v Petrohrade lez v Moskve.\nNie auta, ale bicykle.\nA nerozdavaju, ale kradnu.

Francek se svojú ženú Milkú rýlujú zahradu. Idze kolem súsed Mišo a pýta sa:\n- Nazdar, Francku. Očúvaj a proč má tá tvoja polovička na hlavje vojenskú prilbu?\n- Ná a co nevidzíš, že rýlujem ? - dziví sa otázce Francek.\n- Ná to vidzím. No a co má byt...?\n- .. ná a to mám každú chvílu bježat až hen k plotu, ked si scem oklepat

Ráno se zbudí malá holčička, jde za dědečkem a povídá mu: "Dědečku mě se v noci zdálo že mě prcal kozel" Dědeček si přejede po bradce a říká "jo, kozel?"

Reportér z nejmenované televize přijede do malé české vesnice, kde žije\npodle statistiky nejstarší občan v republice. Udělá rozhovor a na konci se\nstaříka zeptá, jestli si pamatuje nejhezčí zážitek ve svém životě.\n"No,to bylo tehdy, když se ztratila předsedovi sedmnáctiletá dcera. To ji\ntři dny hledali všichni chlapi z vesnice a když jsme ji našli tak jsme od\nradosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji všichni šukali.\n"No tak tohle ven nemůže!" říká si reportér.\n"No tak staříku to je hezký, tak mi povězte jestli se pamatujete na váš\ndruhý nejkrásnější zážitek.\n"A jo. To bylo tehdy, když se ztratila z družstva kráva.To ji hledali tři\ndny všichni chlapi z vesnice. No a když jsme ji našli tak jsme od radosti\ntři dny chlastali a tři dny jsme ji šukali.\nReportér málem omdlel, ale nějak se přeci jen vzpamatoval.\n"No dědo, když tohle byly nejhezčí zážitky, tak jsem zvědav jaký byl váš\nnejhorší zážitek?\n"No, to bylo tehdy, když jsem se ztratil já ...

Mafia si najala noveho uctovnika, ktory bol hluchonemy.\nPo case zmizlo z uctu 500 000,- USD.\nSef mafie si teda zavolal uctovnika a tlmocnika, ktory viedol\nnasledovny rozhovor:\nSef mafie: Kde su peniaze?\nTlmocnik: Kde su peniaze?\nUctovnik: Neviem, nemam ich.\nTlmocmik: Nevie, nema ich.\nSef mafie: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastrelim.\nTlmocnik: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastreli.\nUctovnik: Neviem, nemam ich.\nTlmocnik: Nevie, nema ich.\nSef mafie vyberie pistol a namieri na uctovnika : Povedz kde mas tie\npeniaze, lebo Ta teraz zastrelim.\nTlmocnik: Povedz kde mas tie peniaze lebo Ta teraz zastreli.\nUctovnik: Su zakopane v mojej zahrade pod jablonou.\nTlmocnik: Nevie, nema ich.

Ide pohrebné auto veľkou rýchlosťou okolo kasární. V zákrute z neho vypadne truhla a mŕtvola sa vymrští na plot. Vyletí strážnik a v zmätku do nej vystrieľa celý zásobník zo samopalu.\nSanitka odvezie "postreleného" do nemocnice.\nO dve hodiny vyjde z operačnej sály lekár, utrie si zarosené čelo a vraví: „No, bola to síce fuška... ale bude žiť!“

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.\nJak se jmenujete..?\nMimimilolološ Kukukubábábáček..\nVy koktáte..?\nNe, koktal můj otec a matrikářka byla piča...

NEJKRATŠÍ POHÁDKA\n\nByl jednou jeden princ a ten se zeptal princezny "chceš si mě vzít za\nmuže?" a ona odpověděla "ne!". A ten princ žil potom šťastně mnoho let.\nChodil na ryby, lovit zvěř, hrál golf, pil pivo a spal s kým chtěl.\nKONEC POHÁDKY

Průměrná rychlost pohybu manželky v obchode = 2000,- Kč/hod.

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?" Milenec s úsměvem: "V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."

Stojí vo výťahu upratovačka.\nNa 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba\nvoňavku a arogantne poznamená:\n,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."\nNa 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie: ,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter." Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, poriadne si prdne a povie: ,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.

Ide muz na zachod, zavrie dvere, sadne si a na dverach bol nalepeny plagat nahej zeny. Na prsiach mala velkymi pismenami napisane:\n"Toto su najkrajsie prsia na svete."\nIde nizsie a na bruchu mala mensimipismenami napisane:\n"Toto je najkrajsie brucho na svete." Dostane sa k rozkroku a tam ma uplne malymi pismenami napisane, az sa musel nahnut: "Toto je najlepsia poloha. Mozes srat."

Mali by ste sulozit kazdy den, zacinajuci na P: Pondelok, Piatok, Prave\ndnes, Predvcerom, Pozajtra, Po ranajkach, Poobede, Poveceri a kazdy\nPoondiaty den... sex je ako NOKIA (spojuje ludi), ako NIKE (proste to\nurob), ako PEPSI (chci viac), ako COCA COLA (potesenie) a ako\nFIDORKA (ked musis, tak musis)...\nPosli tuto hlasku aspon trom ludom, lebo budes mat 3 roky fakt mizerny sex!