Syn oslávil 18 a pýta sa otca: "Oci, keď je mi už osemnásť, môžem ísť na záťah?"
Otec mu rozpráva, že jasne, ale nech nepije, že ho potom bude druhý deň bolieť celé telo. Tak teda povedal, že v poriadku.
Druhý deň sa syn prebudí strašne dolámaný a hneď hovorí otcovi: "Prečo ma bolí celý telo, veď som včera nepil ..." a otec mu vraví:
"To, že si prišiel naliati o pol druhej ráno a matke nadával do starých kuriev, to by mi nevadilo. To, že si sa snažil znásilniť vlastnú sestru, až sa pred tebou musela zavrieť do kúpeľne, to by som tiež rozchodil. Ale keď si sa vysral pred televíziu, do toho hovna napichal špáradlá a povedal si, že oddnes býva s nami ježko , tak som ťa zbil ako koňa ... "

Príde šesťdesiatročný pán k psychiatrovi a hovorí:
"Pán doktor, môj o dva roky mladší brat sa vo vani hrá s takou žltou kačičkou."
Doktor na to: "No, to nie je moc normálne v jeho veku, ale nakoniec nikomu  tým neubližuje, tak mu tú radosť pokojne doprajte."
Dedo: "Ale, pán doktor, tá kačička je moja!"

Ide vozíčkar okolo Baťu, zastaví ho predavačka a spýta sa, či by nechcel nové topánky. Ten na nej pozerá, čo si to vôbec dovoľuje, vynadá jej a celý rozčúlený odíde. Je tak dopálený, že prejde na červenú a keď ho chytí policajt, tak si mu hneď posťažuje: "Predstavte si, zastavila ma predavačka a či nechcem nové topánky."
Policajt na to: "No to je krava, mal ste ju kopnúť do prdele!"
To už ho úplne dorazí, jede radšej domov a všetko povie žene. "Z toho si nič nerob, ja ti teraz nalejem panáka, to ťa postaví na nohy!"

To sa takto raz vsadí Rus, Američan a Čech, kto vypije liter whisky, vydrží súlož s eskimáčkou a bude mať odvahu podať ruku medveďovi.
Prvý ide Rus. Lízne si whisky, a pretože je zvyknutý len na vodku, okamžite je mŕtvy.
Druhý ide Američan. Whisky vypije bez problému, ale keď sa pozrie na tú eskimácky, urobí sa mu zle a omdlie.
Ako posledný ide Čech. Whisky vypije, trošku to s ním zatrepe, ale je OK. Potom vlezie do jaskyne. Z jaskyne sa za chvíľu začne ozývať strašlivý rev a rámus. Potom Čech vylezie, celý špinavý a podriapaný a pýta sa:
"Tak kde je tá eskimáčka, ktorej mám podať ruku ???"

Rozdiely, zhodnosti, kombinácie:

Múdry muž a múdra žena = ľahký flirt
Múdry muž a hlúpa žena = slobodná matka
Hlúpy muž a múdra žena = normálny rodina
Hlúpy muž a hlúpa žena = veľké prídavky na deti

Idú dva mravce a stretnú slona, a hovoria:
- Poď sa biť.
- No to určite, dvaja na jedného

Na gynekológii:
 "Tak, mladá pani, odkážte manželovi ..."
 "Pán doktor. Nemám manžela."
 "Aha, prepáčte. Tak slečna, povedzte priateľovi ..."
 "Nemám ani priateľa a nikdy som nemala."
 Lekár sa odmlčal a dlho hľadel z okna. Po chvíli to pacientke nedalo:
 "Čo sa deje, pán doktor?"
 "No keď sa naposledy toto stalo, tak vyšla hviezda na východe."

Rozprávajú sa dvaja informatici:
  "Predstav si, včera som sa zoznámil s nádhernou blondínou ..."
  "No nekecaj ..."
  "Pozval som ju k sebe, trochu sme pili, objal som ju ..."
  "A čo ďalej ?!"
  "Zrazu mi hovorí: vyzleč ma!"
  "Téééda ..."
  "Vyzliekol som ju teda sukňu, nohavičky, potom som ju posadil na stôl
  vedľa notebooku ... "
  "Netáraj, ty si si kúpil notebook ?! Čo má za procesor ??"

Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde tampóny.Vysvetlí mu, kde sú a muž pre nich ide. Potom príde k pokladni s košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa na neho prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny.
 Muž len odpovie: "Poslal som manželku kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to omnoho lacnejšie.  Tak som si povedal, keď musím ubalit ja, nech si ubalí aj ona ..."

V meste sa koná anketa prvej pomoci. Zastaví 23 ročného mladíka a pýtajú sa:
- Vedel by ste poskytnúť prvú pomoc?
- Myslím, že áno ...
- Tak dáme Vám príklad: Ležíte s priateľkou večer pri televízii, pozeráte na film a ona sa začne dusiť.
  Čo urobíte ako prvé?
- Nič, len ho tak o 2-3 cm povytiahnem

Nemôžem uveriť, ako povrchné sú ženy na online zoznamkách. Nedávno som si s jednou celkom dlho písal, všetko išlo dobre, rozumeli sme si, keď zrazu otočila a povedala, že nemá záujem. A to len kvôli značke auta v ktorom bývam.

Matematik, právnik a doktor sa bavia, či je lepšie mať manželku alebo milenku.
  Právnik hovorí, že lepšia je milenka, pretože rozvod dá prácu.
  Doktor hovorí, že lepšia je manželka, pretože pomáha znižovať stres.
  Matematik hovorí, že lepšie je mať manželku aj milenku, pretože manželka si
  bude myslieť, že je u milenky, milenka si bude myslieť, že je u manželky,
  ... a on si bude môcť v pokoji robiť nejakú matematiku.

Manželka pripravovala v kuchyni naše obvyklé raňajky: vajíčka namäkko a opečený chlieb. Mala na sebe len tričko, v ktorom spáva. Keď som prišiel do kuchyne, obrátila sa ku mne a prítulne povedala:,, Musíš sa so mnou hneď teraz pomilovať. "
Oči sa mi rozžiarili a pomyslel som si, že sa mi to buď zdá, alebo že mám dnes šťastný deň. Nechcel som premárniť príležitosť, tak som ju objal a šiel som do toho naplno, priamo na kuchynskom stole.
,,Vďaka, "vydýchla s tričkom okolo krku a vrátila sa k sporáku.
Bol som spokojný, ale trochu ma to zmiatlo a tak som sa opýtal: ,,Čo to malo vlastne znamenať?"
,,Pokazila sa mi minútka," odpovedala

Pribehne chlap do preplnenej lekárne a kričí: "Prosím, pusťte ma, doma mi leží žena!" Ľudí ho pustia k okienku a chlap hovorí: "Štyri kondómy, prosím."

Moja priateľka mi hovorí, že malý penis vo vzťahu toľko nevadí.No, ale ja si rovnako myslím, že by ho mať nemala.

Koľko mužov má HIV? Jeden z dva a pol chlapa.

Nedávny prieskum Amerických vedcov ukázal, že žena s miernou obezitou žije dlhšie než muž, ktorý sa o tom zmieni.

Mladá manželka pristihne svojho manžela v posteli s inou ženou. Nahnevaná kričí: "Moja mama mi správne hovorila, že si chlap, ktorý každú ženskú hneď zatiahne do postele! A ty, mami, ty na mňa nečum! Tiež si ma nasrala!"

"Dobrý deň, balíček kondómov, prosím." "Chcete aj igelitku?" "Nie, ďakujem, Tak hnusná zase Nie je!"

V samoobsluhe tlačí mladý otecko vozík s potravinami a vrieskajúcim deckom. Muž nežne opakuje: "Kľud, Albert, len pokoj. Pokoj a žiadne scény! "Nejaká žena ho pozoruje a s uznaním hovorí:" To je dobre, že s tým dieťaťom rozprávate ako s dospelým, takto Albert vyrastie v sebavedomého a vyrovnaného muža. "Na to otec:" Mýlite sa pani, ja som Albert ! "

Príde vojak do cudzineckej légie v púšti. Jeho nadriadený ho tam prevádza a hovorí: "Tu je jedáleň, tu jeme a tu je spoločenská miestnosť, sem sa chodíme pozerať na televíziu." a vojak sa pýta: "A ako je to tu so ženami, máte tu nejaké?" "No, ženy tú nie sú, ale na to tu máme ťavu v tej ohrade". "Fuj, to nikdy!" A tak žije vojak v púšti, je tam mesiac, dva mesiace a už je poriadne nadržaný a tak ide za veliteľom, či by mu nepožičal kľúč od ohrady s ťavou. Tak tam ide a za hodinu príde poriadne pokopaný a pohryzený a pýta sa veliteľa: "To mi povedzte, ako to s tou ťavou robíte?" "No sadneme na ňu a ideme za ženami do mesta."

Jožko sa ráno prebudí a zistí, že v spálni rodičov je nejaký ruch. Dôjde k dverám, pozrie sa kľúčovou dierkou a vidí ako sa rodičia sexuálne ukájajú. Chvíľku takto pozerá, ako súložia a potom sa znechutene otočí a hovorí si pre seba: "Tak títo mi budú vykladať, že sa nemám rýpať v nose."

Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát:\n"Prodám byt 2+1."\nTak blondýna klepe, klepe a nic!\nJde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?"\n"Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."\nA policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."

Zo slovenského súdu:\nSudca vchádza do súdnej siene, buchne kladivkom po stole a vraví:\n-Než začnem proces, musím vám niečo oznámiť. Obhajca mi dal 300 000SK, aby som rozhodol v jeho prospech, žalobca mi dal 200 000 SK, aby som zase rozhodol v jeho prospech. Aby som urobil proces spravodlivým, vraciam obhajcovi 100 000 SK.

- Máme niečo na večeru? - pýta sa manžel manželky.\n- Nie, nič.\n- Tak si niečo urobím! ... a vyskočil z okna.

Havaroval preplnený autobus. Okolo autobusu ležia porozhadzovani ranení -\nbieli i cigáni. O chvíľu prichádza sanitka a začne nakladať bielych. I tu\nsa ozve jeden z cigánov a kričí na sanitáka:\n"Prečo zbierate len bielych, co nezbierate aj náš čiernych?".\nSaniták sa uškrnie a opýta sa: "Poznáš farby?".\nCigán:"Poznám."\nSaniták:"A akej farby je sanitka?"\nCigán:"No biela."\nSaniták:"No tak neziap a počkaj si na svoju!"

U odeskeho zidovskeho krajcira zakaznik si objednal nohavice.\nPrisiel o tyzden, nie su usite, prisiel zase o tyzden, este nie su hotove. Az o mesiac nohavice boli usite.\nZakaznik sa stazuje: Boh stvoril cely svet za tyzden, a vam trva cely mesiac usit jedny nohavice.\nKrajcir: - To ano, ale pozrite sa, aky je to svet, a teraz sa pozrite ake su to nohavice.

Mam zivotni pointu zabalenou v jointu ...... :-)

U senkyre v kuchyni, jebal nemec nemkyni. Ona krikla - o mein gott - ouzka dirka - velkej knot.

Po ulici ide chlapík a vidí muža, elegantne oblečeného, ako kľačí a chlípe vodu z mláky. Opýta sa ho: - Pane, prosím vás, čo to robíte? Muž sa postaví, utrie si ústa a odpovie: - Imiďz je nanič, počúvaj smäd!

Jeden riaditel sa pyta druheho:\n- Pocuvajte, beriete zidov do zamestnania?\n- Hej, teraz uz berieme.\n- A kdeze prosim vas ich beriete?

Blondínka potrebuje peniaze a tak sa rozhodne o únos.\nPríde na detské ihrisko a unesie odtiaľ malého chlapca. Na lístok\nnapíše: "Mám vášho syna zajtra ráno o 9:00 na detskom ihrisku, prineste\n200 000Sk."\nBlondínka pripne lístok chlapcovi na tričko a pošle ho domov za rodičmi\naj s lístkom.\nNa druhý deň ide blondínka pozrieť na ihrisko a nájde tam peniaze s\nlístkom: "Ako si mi to mohla urobiť, sme predsa priateľky..."

Boh si na chvíľu povolá Busha, Putina a Fica a hovorí:\n"Zavolal som si vás, lebo patríte medzi najdôležitejších ľudí na Zemi a chcem Vám oznámiť dôležitú správu. O týždeň bude koniec sveta. Naložte s touto\ninformáciou, ako uznáte za vhodné."\nBush hneď zvolá kongres a hovorí: Dámy a páni, mám pre Vás dve správy,\njednu dobrú a jednu zlú. Prvá je, že Boh existuje, takže sme neverili\nnadarmo, a tá druhá - zlá, že o týždeň bude koniec sveta.\nPutin tiež predstúpi pred národ: Nesiem vám dve zlé správy. Boh\nexistuje, čo sme si doposiaľ nemysleli a ešte k tomu o týžeň bude\nkoniec sveta.\nFico s úsmevom predstúpi pred svojich a hovorí: Mám pre vás dve dobré\nsprávy. Patrím medzi troch najdôležitejších ľudí na svete a druhá:\nDzurinda o týždeň určite nevyhrá tieto voľby.

Aký je rozdiel medzi čiernym a sadistickým humorom?\nČierny:keď je desať detí v jednom smetiaku a sadistický :keď je jedno dieťa v desiatich smetiakoch.

počul si, ze v Petrohrade rozdavaju auta?\nAno, ale nie v Petrohrade lez v Moskve.\nNie auta, ale bicykle.\nA nerozdavaju, ale kradnu.

Francek se svojú ženú Milkú rýlujú zahradu. Idze kolem súsed Mišo a pýta sa:\n- Nazdar, Francku. Očúvaj a proč má tá tvoja polovička na hlavje vojenskú prilbu?\n- Ná a co nevidzíš, že rýlujem ? - dziví sa otázce Francek.\n- Ná to vidzím. No a co má byt...?\n- .. ná a to mám každú chvílu bježat až hen k plotu, ked si scem oklepat

Ráno se zbudí malá holčička, jde za dědečkem a povídá mu: "Dědečku mě se v noci zdálo že mě prcal kozel" Dědeček si přejede po bradce a říká "jo, kozel?"

Reportér z nejmenované televize přijede do malé české vesnice, kde žije\npodle statistiky nejstarší občan v republice. Udělá rozhovor a na konci se\nstaříka zeptá, jestli si pamatuje nejhezčí zážitek ve svém životě.\n"No,to bylo tehdy, když se ztratila předsedovi sedmnáctiletá dcera. To ji\ntři dny hledali všichni chlapi z vesnice a když jsme ji našli tak jsme od\nradosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji všichni šukali.\n"No tak tohle ven nemůže!" říká si reportér.\n"No tak staříku to je hezký, tak mi povězte jestli se pamatujete na váš\ndruhý nejkrásnější zážitek.\n"A jo. To bylo tehdy, když se ztratila z družstva kráva.To ji hledali tři\ndny všichni chlapi z vesnice. No a když jsme ji našli tak jsme od radosti\ntři dny chlastali a tři dny jsme ji šukali.\nReportér málem omdlel, ale nějak se přeci jen vzpamatoval.\n"No dědo, když tohle byly nejhezčí zážitky, tak jsem zvědav jaký byl váš\nnejhorší zážitek?\n"No, to bylo tehdy, když jsem se ztratil já ...

Mafia si najala noveho uctovnika, ktory bol hluchonemy.\nPo case zmizlo z uctu 500 000,- USD.\nSef mafie si teda zavolal uctovnika a tlmocnika, ktory viedol\nnasledovny rozhovor:\nSef mafie: Kde su peniaze?\nTlmocnik: Kde su peniaze?\nUctovnik: Neviem, nemam ich.\nTlmocmik: Nevie, nema ich.\nSef mafie: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastrelim.\nTlmocnik: Okamzite povedz kde mas tie peniaze lebo Ta zastreli.\nUctovnik: Neviem, nemam ich.\nTlmocnik: Nevie, nema ich.\nSef mafie vyberie pistol a namieri na uctovnika : Povedz kde mas tie\npeniaze, lebo Ta teraz zastrelim.\nTlmocnik: Povedz kde mas tie peniaze lebo Ta teraz zastreli.\nUctovnik: Su zakopane v mojej zahrade pod jablonou.\nTlmocnik: Nevie, nema ich.

Ide pohrebné auto veľkou rýchlosťou okolo kasární. V zákrute z neho vypadne truhla a mŕtvola sa vymrští na plot. Vyletí strážnik a v zmätku do nej vystrieľa celý zásobník zo samopalu.\nSanitka odvezie "postreleného" do nemocnice.\nO dve hodiny vyjde z operačnej sály lekár, utrie si zarosené čelo a vraví: „No, bola to síce fuška... ale bude žiť!“

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.\nJak se jmenujete..?\nMimimilolološ Kukukubábábáček..\nVy koktáte..?\nNe, koktal můj otec a matrikářka byla piča...

NEJKRATŠÍ POHÁDKA\n\nByl jednou jeden princ a ten se zeptal princezny "chceš si mě vzít za\nmuže?" a ona odpověděla "ne!". A ten princ žil potom šťastně mnoho let.\nChodil na ryby, lovit zvěř, hrál golf, pil pivo a spal s kým chtěl.\nKONEC POHÁDKY

Průměrná rychlost pohybu manželky v obchode = 2000,- Kč/hod.

Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?" Milenec s úsměvem: "V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."

Stojí vo výťahu upratovačka.\nNa 1. poschodí nastúpi mladá, zjavne bohatá dáma, strekne na seba\nvoňavku a arogantne poznamená:\n,,Chanel No. 5. Londýn, 50 eur za mililiter."\nNa 2. poschodí nastúpi mladá herečka, tiež zjavne bohatá, strekne na seba voňavku, pozrie sa na obidve a povie: ,,Gucci Romance. Peking, 100 eur za mililiter." Na 3. poschodí upratovačka vystúpi, poriadne si prdne a povie: ,,Lidl - brokolica. Ružomberok, 15 korún za kus.

Ide muz na zachod, zavrie dvere, sadne si a na dverach bol nalepeny plagat nahej zeny. Na prsiach mala velkymi pismenami napisane:\n"Toto su najkrajsie prsia na svete."\nIde nizsie a na bruchu mala mensimipismenami napisane:\n"Toto je najkrajsie brucho na svete." Dostane sa k rozkroku a tam ma uplne malymi pismenami napisane, az sa musel nahnut: "Toto je najlepsia poloha. Mozes srat."

Mali by ste sulozit kazdy den, zacinajuci na P: Pondelok, Piatok, Prave\ndnes, Predvcerom, Pozajtra, Po ranajkach, Poobede, Poveceri a kazdy\nPoondiaty den... sex je ako NOKIA (spojuje ludi), ako NIKE (proste to\nurob), ako PEPSI (chci viac), ako COCA COLA (potesenie) a ako\nFIDORKA (ked musis, tak musis)...\nPosli tuto hlasku aspon trom ludom, lebo budes mat 3 roky fakt mizerny sex!

Tatínek drží na porodním sále syna a říká: 'No vidíš, chlapče, 9 měsíců jsi\nchtěl ven a teď po zbytek života budeš chtít dovnitř...

Přivedl jsem si domů nevěstu. Matka plakala, otec v koutku tiše zvracel.

Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit. Která to je? Gábinka z vedlejšího baráku. Synu, říká táta, musíme si promluvit. Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se Zamiloval a že se chce oženit s Martinkou odnaproti... Situace se doslova opakuje. Rozhořčený syn běží za mamou a říká, že se tak Nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pěkných holek... Ale synku, jen se v klidu ožeň se s Martinkou,- říká mama,- třeba náš táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není.

*Rok 1812. Cárske Rusko. Prebral sa Pier Bezuchov ráno a našiel si čosi zvláštne na ústach. Pozerá bližšie a vidí, že je to zrnko z maliny. Čuduje sa, lebo bola už zima a malinový kompót už dávno nejedol. Zavolal si sluhu, či nemá na to vysvetlenie. Nakoniec sa im podarilo objasniť príčinné súvislosti. Totiž že Pier Bezuchov sa včera večer bozkával s Natašou Rostovovou, Nataša cez deň fajčila vtáka poručíkovi\nRževskému, ktorý ráno vytrtkal do riti svojho sluhu za to, že mu v noci zožral pohár\nmalinového kompótu.

JANKO a MARIENKA sa bicykluju po lese a dostanu buracku MARIENKA hovori JANKOVI. JANKO pot mi pofukat kolienko. A JANKO hovori serem ti na kolienko ja mam gule zaseknute v retazi

Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití.\nLetuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne: "Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou." A pasažéři mávají. "Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele." Jeden děda vstal a ptá se: "Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?"\nLetuška: "Vy nic, ale pro záchranáře pak bude jednodušší identifikace."

- S kym susedi Sovietsky Zvaz?\n- S kym sa mu zachce.

Kanibal opeká cigána.\nPríde k nemu druhý kanibal a pýta sa:\n"Prečo ho točí? tak rýchlo?"\n"Lebo keď točím pomal?ie, tak mi kradne zemiaky z pahreby!"