Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:\n"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"\nPo pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."\nPilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"\nVěž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Máš špatnou náladu? Tak si představ tuto situaci:\nJsi součástí siamského dvojčete a tvůj brácha je gay, dneska má rande,\nale dohromady máte jen jednu prdel... Už je ti líp?

On: Ivanko,to bylo skvělý.....\nOna: Lepší by to bylo, kdybys držel hubu.\nOn: Proč?!?!\nOna: Protože nejsem Ivanka.

Novomanželé.\nOn: - Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde nějak měnit:\n1 - v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL!\n2 - ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já mám MARIÁŠ!\n3 - v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to jedno! Jdu na RYBY!\nMáš co k tomu říct?\nOna: - Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu...\nOn: - Jakou?\nOna: - Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno jestli je manžel doma nebo ne - já mám SEX!

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození.\nStarý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi:\n"Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme!!!"

Sam Schwartz riadi auto a zrazu ho zastavi policajt.\nSam sa pyta: "Co sa stalo?"\n"Nevsimli ste si, ze este pred 5 milami vam z auta vypadla manzelka?"\n"Chvalabohu, lebo uz som si myslel, ze som ohluchol."\nJedneho pekneho dna zidovska mama s 8rocnou dcerkou sa prechadzali po plazi, ked zrazu sa zdvihla obrovska vlna a odniesla dievcatko do mora.\n"O, Bze, lamentuje matka, zdvihnuc tvar k oblohe, prosim, prosim, vrat mi moju dcerku. To bolo moje jedine dieta a uz nemozem mat viac deti. Bolo to slnko mojho zivota a som velebila kazdy den, co som s nou zazila. Prosim, urob tak, aby sa ku mne ziva vratila a slubujem, ze budem chodit do synagogy kazdy den po zvysok svojho zivota"\nZrazu zahrmelo a ina obrovska vlna vyniesla na breh zive a zdrave dievcatko a polozilo ho u noh matky.\nA matka zase vzhliadla k oblohe a povedala "A kde je jej novy klobucik?"

V bare sedi Zid a pije. Po niekolkych drinkoch zrazu sa odoci k sediacemu vedla Cinanu a udrie ho do tvare. Cinan sa oburi a pyta: "Za co si ma udrel?"\n"To mate zato, ze ste bombardovali Pearl Harbor".\n" Ale to boli Japonci, nie Cinania!!!"\n"Cinania, Japonci, aky je rozdiel."\nZrazu Cinan sa zazenie a vrazi jednu Zidovi, az ten spadne zo stolicky.\n" A toto bolo zaco?"\n"Zato, ze ste potopili Titanic."\n"Ale to bol iceberg."\n'Iceberg, Goldberg, aky je rozdiel."