chlapovi unesu svokru a po nejakej dobe sa ozvu unoscovia ze pozaduju milion korun za svokru chlapovi sa to zda vela tak povie co sa stane ked nezaplatim? tak ti ju naklonujeme.

Dvere se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice.\nK vozu vsak dobíhá upocený muz a zoufale volá:\n"Prosím vás, pockejte jeste na me, jinak nestihnu práci!"\nCestující se primlouvají u ridice a ten ceká na opozdilce.\nPán nastoupí, zavrou se dvere, tramvaj odjízdí a pán praví:\n"Dobrý den, kontrola jízdenek."

Na vyletnej lodi v Karibiku pracoval kuzelnik. Pretoze obecenstvo bolo kazdy tyzden ine, dovolil si opakovat kuzla stale dokola a dokola. Bol tu ale jeden problem. Kapitanov papagaj videl vsetky predstavenia kazdy tyzden a tak odhalil vsetky kuzelnikove triky. Potom pocas show zacal vykrikovat:\n- "Pozrite, to nie je ten isty klobuk!" "Tie kvety su ukryte pod stolom!"\n"Hej, preco su vsetky karty zelene esa?" a tak. Kuzelnik sa zlostil, ale nemohol nic robit... kapitanov papagaj je kapitanov papagaj. Jedneho dna lod stroskotala a potopila sa. Ked sa kuzelnik prebral zistil,ze je na kuse dreva kdesi uprostred mora a spolu s nim tam je aj papagaj.Nenavistlivo na seba hladeli, ale nepreriekli slovka. Toto trvalo tri dni a na stvrty den papagaj povedal:\n- "OK, vzdavam sa. Kde je lod?"

Chlapík odchádza na služobnú cestu a jeho žena, lenčo sa zatvoria dvere, dostane strašnú chuť na grupák. Zavolá si troch\ngigolov a o chvíľu sito už všetci spolu rozdávajú. Zrazu klúče zaštrngocú v zámke, čo čert nechcel, lietadlo neletelo, manžel\nsa vracia domov. Gigolovia v strese hľadajú niečo na seba, ale nájdu iba dvoje monterky a jedno brnenie.\nRýchlo sa oblečú a schovajú sa. Manžel zbadá ženu a pýta sa:\n"Čo sa deje, drahá?"\nKým stihne manželka odpovedať, otvoria sa dvere na kuchyni, vojde chlapík v monterkách a vraví:\n"Tak pani, sifón máte opravený, bude to za päť stoviek."\nŽena ho vyplatí, na to sa otvoria dvere kúpelne, vkročí druhý chlapík v monterkách a vraví:\n"Tak pani, práčka je opravená, bude to za tisícku."\nŽena ho opäť vyplatí, manžel len neveriacky krúti hlavou:\n"Ty si tu mala dvoch opravárov?"\nV tom sa otvoria dvere obývačky, vpochoduje chlap v brnení a hromovým hlasom zvolá:\n"Ťahám dobre na Strečno?"

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:\n"Pět."\nLékárník na to: "Jakých pět?"\n"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."\nDruhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.\n"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.\n"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly..."

Distingvovany, decentny, dobre vyzerajuci pan nastupi do kupe, kde uz\nsedi jeden pan, so - slusne povedane - velmi skaredou manzelkou. Je k\nnej mimoriadne usluzny : Milacik, sadni si tak, aby si nemala prievan,\naby na Teba nesvietilo slnko, donesiem ti nieco, atd, atd... Ked zena\nodisla na toaletu, prihovoril sa mu oproti sediaci pan : Pozeram sa\nna vas, ako sa venujete manzelke, zrejme ju mate velmi rad, aj ked ma\ndost prekvapuje ten rozdiel vo vyzore medzi Vami a nou. Ja som\nplasticky chirurg a ako som ju pozoroval, dokazal by som ju znacne\nvylepsit. Ak mi ju dovediete na kliniku, za 30000 Sk ju zmenim na\nnepoznanie. Chlapik sa nanho usmeje a vravi : Dakujem Vam pekne za\nochotu, ale ja ju veziem ku kamaratovi, on mi ju za flasku zastreli.

Stretnú sa český a americký minister financií:\nAmerický vraví:\n"U nás si ľudia zarábajú asi tak 3 tisíc, 2 tisíc zaplatia za dane a ostatné poplatky. A čo robia s tým tisícom, to je mi úplne fuk!"\nČeský minister financií vraví:\n"U nás je to skoro rovnaké. U nás si ľudia zarábajú asi 10 tisíc, 13 tisíc zaplatia za dane a ďalšie poplatky. A kde zoberú tie 3 tisícky, to je mi fuk!"

Koľko žonglérov je treba na vymenenie žiarovky?\nJeden. Ale potrebujete najmenej tri žiarovky.