Kričí vrchný na kapelníka:\n”A teraz zahrajte niečo veselé a bezstarostné!”\n”Prečo?”\n”Pretože nesiem účet k tamtomu stolu!”

Príde Fero k lekárovi a sťažuje sa:\n”Pán doktor, ja mám príliš dlhého vtáka.”\n”No, takých majstrov sme tu už mali. Vyzlečte sa!”\nFero sa začal vyzliekať a doktor aj so sestričkou sa nestačili čudovať. Okolo celého tela mal omotané dlhé predlhé mužské prirodzenie.\n”Sestrička, rozmotajte mu to.” prikázal lekár.\nSestrička vzala koniec do ruky a odchádza z ordinácie, ide dolu schodmi do pivnice... a tam si naraz uvedomila, že je sama. Tak si vyhrnula sukničku a zasunula si ho tam... Medzitým sa hore v ordinácii Fero rozčuľuje:\n”Vidíte, pán doktor, takto je to vždy! Súložím a neviem kde a neviem s kým.”

Subject: Heslo dna\nVsetci za jedneho, jebem na vsetkych!

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem\nvždycky toužil - sportovní auto.\nUdělá to a hned vyrazí na dálnici, když se za nim náhle objeví policejní\nauto. Chlápek si pomysli :"Mam ferari, ujedu mu jako nic!" 160, 180, 220 ...\nPak si pomysli : "Přece se nezabiju" a zastaví. Policajt dojde k němu a íká :\n"Už jsem slyšel UPLNE všechny výmluvy, ale mam dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet."\nChlápek povídá :\n"Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem, domníval jsem, ze jste to vy a vezete mi ji zpátky." .....

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře\nuhlazený gentleman ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí:\nVážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz\ndo nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu\nfekálií. Jinak, přísahám, ty hovna sežeru.\nPán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:\nChcete přinést hořčici nebo kečup? Nám totiž nejde proud..

Erotické linky\n\nNejvětší ňadra - 0609 112 112 (30Kč/min)\nNejvětší zadečky-0609 123 321(25Kč/min)\nNejvětší vaginy - 0609 555 777 (35Kč/min)\nNejvětší čuráci - 158 (zdarma)

Na jednej oslave sa rozprávajú rôzne príbehy zo života. Na šór prišla stará Maďarka a hovorí:\n- Minule ja navariť piroh a čakať môj muž z robota. Byť už šesť aj tri fertale a Pištinko nikde. Ja zapnúť televízor, pozerať film a čakalny. Večer o deväť hodín ja ľahnúť posteľ nervózny a už skoro zaspávať, keď počuť krok.\nPreto zavolať tma: "Pištík, piroh sú v rúra-pec, ty papaj pekne a choď k mamka bubalny..." Ale Pištinko nejesť piroh a hneď posteľ ku mňa.\nZačala vrúcna bozkať... viete... a pomilovať ma raz, potom pekný dva a dokonca aj tri razoš... Mne to akosi nezdať, bo Pištík taká vec robiť len raz...\nA fertig! Ja preto zapáliť svetlo, začudovalny pozerať... A to lupič na môj pič!

Prijde ucitel do trídy a rekne:\n"Tak, deti, tato místnost má 15m2, slunícko sem svítí pod úhlem 20 stupnu, kolik mi je let?"\nUdivené diti otevrou pusu dokorán a neví.\nPrihlásí se Pepícek a rekne: "48 let."\nNa to ucitel rekne: "Jak jsi na to prisel, Pepícku?"\nPepícek odpoví: "Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta\nríká, ze je napul kokot..."