- Prosím vás, zabaľte mi tieto farebné vreckovky... chcem ich darovať žene...\n- Ach, to bude iste milé prekvapenie....\n- Nepochybujem. Ona totiž čaká kostým...

chlapovi unesu svokru a po nejakej dobe sa ozvu unoscovia ze pozaduju milion korun za svokru chlapovi sa to zda vela tak povie co sa stane ked nezaplatim? tak ti ju naklonujeme.

Dvere se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice.\nK vozu vsak dobíhá upocený muz a zoufale volá:\n"Prosím vás, pockejte jeste na me, jinak nestihnu práci!"\nCestující se primlouvají u ridice a ten ceká na opozdilce.\nPán nastoupí, zavrou se dvere, tramvaj odjízdí a pán praví:\n"Dobrý den, kontrola jízdenek."

Na vyletnej lodi v Karibiku pracoval kuzelnik. Pretoze obecenstvo bolo kazdy tyzden ine, dovolil si opakovat kuzla stale dokola a dokola. Bol tu ale jeden problem. Kapitanov papagaj videl vsetky predstavenia kazdy tyzden a tak odhalil vsetky kuzelnikove triky. Potom pocas show zacal vykrikovat:\n- "Pozrite, to nie je ten isty klobuk!" "Tie kvety su ukryte pod stolom!"\n"Hej, preco su vsetky karty zelene esa?" a tak. Kuzelnik sa zlostil, ale nemohol nic robit... kapitanov papagaj je kapitanov papagaj. Jedneho dna lod stroskotala a potopila sa. Ked sa kuzelnik prebral zistil,ze je na kuse dreva kdesi uprostred mora a spolu s nim tam je aj papagaj.Nenavistlivo na seba hladeli, ale nepreriekli slovka. Toto trvalo tri dni a na stvrty den papagaj povedal:\n- "OK, vzdavam sa. Kde je lod?"

Chlapík odchádza na služobnú cestu a jeho žena, lenčo sa zatvoria dvere, dostane strašnú chuť na grupák. Zavolá si troch\ngigolov a o chvíľu sito už všetci spolu rozdávajú. Zrazu klúče zaštrngocú v zámke, čo čert nechcel, lietadlo neletelo, manžel\nsa vracia domov. Gigolovia v strese hľadajú niečo na seba, ale nájdu iba dvoje monterky a jedno brnenie.\nRýchlo sa oblečú a schovajú sa. Manžel zbadá ženu a pýta sa:\n"Čo sa deje, drahá?"\nKým stihne manželka odpovedať, otvoria sa dvere na kuchyni, vojde chlapík v monterkách a vraví:\n"Tak pani, sifón máte opravený, bude to za päť stoviek."\nŽena ho vyplatí, na to sa otvoria dvere kúpelne, vkročí druhý chlapík v monterkách a vraví:\n"Tak pani, práčka je opravená, bude to za tisícku."\nŽena ho opäť vyplatí, manžel len neveriacky krúti hlavou:\n"Ty si tu mala dvoch opravárov?"\nV tom sa otvoria dvere obývačky, vpochoduje chlap v brnení a hromovým hlasom zvolá:\n"Ťahám dobre na Strečno?"

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:\n"Pět."\nLékárník na to: "Jakých pět?"\n"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."\nDruhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.\n"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.\n"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly..."

Vo vlaku cestuje skupina inžinierov so skupinou manažérov. Každý manažér má svoj cestovný lístok, ale inžinieri majú dohromady iba jeden. Zrazu jeden z inžinierov zvolá:\n"Ide sprievodca!".\nVšetci inžinieri sa rýchlo presunú a natlačia do jedného WC. Sprievodca medzitým skontroloval lístky manažérom a príde k WC. Zistí, že dvere sú zamknuté, zabúcha na ne:\n"Cestovný lístok prosím".\nZ WC sa popod dvere vysunie jeden cestovný lístok, sprievodca ho označí, prestrčí späť, poďakuje a spokojný odíde.\n\nNa spiatočnej ceste si manažéri kúpili iba jeden cestovný lístok, a čuduj sa svete, inžinieri žiadny. Jeden z manažérov zbadá sprievodcu a zakričí:\n"Ide sprievodca!".\nVšetci manažéri sa ponáhľajú schovať do WC; inžinieri tiež, do ďalšieho WC. Posledný z inžinierov, kým sa schová, zabúcha u manažérov:\n"Cestovný lístok prosím"...\n\nPoučenie: Manažéri často používajú inžinierske riešenia bez toho, aby im rozumeli.

Distingvovany, decentny, dobre vyzerajuci pan nastupi do kupe, kde uz\nsedi jeden pan, so - slusne povedane - velmi skaredou manzelkou. Je k\nnej mimoriadne usluzny : Milacik, sadni si tak, aby si nemala prievan,\naby na Teba nesvietilo slnko, donesiem ti nieco, atd, atd... Ked zena\nodisla na toaletu, prihovoril sa mu oproti sediaci pan : Pozeram sa\nna vas, ako sa venujete manzelke, zrejme ju mate velmi rad, aj ked ma\ndost prekvapuje ten rozdiel vo vyzore medzi Vami a nou. Ja som\nplasticky chirurg a ako som ju pozoroval, dokazal by som ju znacne\nvylepsit. Ak mi ju dovediete na kliniku, za 30000 Sk ju zmenim na\nnepoznanie. Chlapik sa nanho usmeje a vravi : Dakujem Vam pekne za\nochotu, ale ja ju veziem ku kamaratovi, on mi ju za flasku zastreli.