VTIPY / NAJLEPŠIE
|
Vtip, ktorý ide na Ukrajine
Objedná si vodku v bare a spýta sa barmana: „Patrí nám vlastne Krym?“
Barman: „Patrí.“
Putin: „A Donbas? A Kyjev? Patria nám aj tie?“
Barman: „Áno, všetko nám patrí.“
Putin: „Perfektné.“
Putin vypije a chce odísť.
Barman: „Bude to 7 eur.“
V doktora
- Pán doktor, už sa mi čípky minuli.
A doktor na to:
- Do frasa, chlape, však som vám včera jedny predpísal, to čo tie čípky jete?
- No nie, pchám si ich do zadku!
Za mrežami
- Prajem ti všetko najlepšie do nového roku!
- Akýže nový rok? Veď je ešte len september.
- Počul som, že ti ešte rok pridali.
Z jednania v Kremli
- Prečo nezbombardujeme Francúzsko?
- Nie, moja dcéra žije na Côte dAzur
- Možno Londýn?
- Nie, tam býva môj syn!
- Možno USA?
- Nie, tam bývajú naše vnúčatá!
- Dobre, poďme bombardovať Shebekino (ruské mesto), nikto z nás tam nežije.
Vtipy
pošlite nám vašu adresu a ráno vám ich privezieme.
Trump prekvapene odpovedá: "O tom vážne pochybujem. Jediným mávnutím ruky? No, dokážte to!"
A tak mu dal pápež facku.
Američan: "U nás starí žartujú na tému I hate my wife, a mladí zase I hate my life."
Krčmár
"Vy máte nejaký smäd", hovorí krčmár. "No ja vonku pichám v aute nejakú buchtu a ona je hrozne vášnivá, ja už úplne odpadávam."
"Sakra, to by som si tiež dal", hovorí krčmár.
"Tak ja to za vás tu vezmem, bežte, ona to v tme nespozná."
Krčmár vpadne do auta a začne si to s buchtu rozdávať. V tom ide okolo policajt, posvieti do auta a kričí: "Čo to tu robíte?"
Krčmár vraví: "Ale súložím tu s manželkou." "
Prepáčte, to som nevedel", hovorí policajt.
Krčmár na to: "Ja tiež nie, kým ste neposvietil."
Policajti
Nový nájomík v dome
Nový nájomník ide k výťahu a stretne domovníka a pýta sa ho: "... tí ľudia tam vzadu, nemám zavolať doktora?" A domovník na to: "To sú hluchonemí. Ona mu hovorí, nech skočí pre mlieko a on hovorí, že tam prší a že sa na to môže vysrať. "
Komunistický...
Tak nad tým špekulujú a potom Husák hovorí: "Vieš čo, Ľubomír, bež tam na výzvedy, čo sa tam vlastne deje."
Štrougal sa tak preplíží do temného kostola a vidí na kľakadle v kaplnke babičku, ako sa úpenlivo modlí: "Milosrdný Bože, mám veľké trápenie a prosbu - blíži sa zima a ja v tom svojom pivničnom kamrlíku asi umrznem, z dôchodku sotva vyžijem, nikdy som ťa tak neprosila, ako teraz - spočítala som si to, a keby si mi nejako zoslal tisíc korún, tak by mi to moc pomohlo. Kúpila by som si sveter a nejaké to uhlie, to by mi zachránilo život ... "
Štrougal sa vráti do auta, porozpráva čo a ako, Husák na to, že to je teda hanba, takto dostať ľudí ku konkurencii kvôli pár stovkám. Na, ja jej to dám zo svojho, nech tam neprepadá takýmto bludom. Začne sa šacovat, ale nech hľadá ako hľadá, nedá dokopy viac ako sedem stoviek.
"Tak jej daj, Ľubomír aspoň to, nech už ide preč."
Stane sa, idú už neskoro večer naspäť zo zasadnutia a pri kostola vidí, že sa tam babička stále ešte modlí. Tak zastaví a Štrougal zas ide na výzvedy, prečo tam tá babička ešte straší, keď už dostala, čo chcela. Priblíži sa a počúva tieto slová: "... tak Ti, Pane Bože, nastotisíckrát ďakujem za peniaze, ktoré mi zachránia život, ale nabudúce to, prosím Ťa, neposielaj po tých komunistických sviňiach, oni mi z toho tri stovky zobrali ... "
Prsteň
Bojí sa ho ale nosiť, pretože má žiarlivého manžela. Kamarátka ju poradí "Keď pôjdete so psom do parku na prechádzku, tak rob, že si ho tam našla." Stane sa tak. Manželka ide s manželom a psom na prechádzku do parku a šikovne prstienok pohodí. Potom sa zohne a hovorí: "Hej Karol, našla som krásny prstienok. A je celý zlatý a má aj kamienok." Nasadí si prstienok na ruku a hovorí: "A aj mi sadne!" Manžel na ňu pozerá a hovorí: "To máš šťastie. Ja som našiel za posteľou trenírky a boli mi malé."
Na dovolenke
"Pri mori."
"Aké to bolo?"
"Báječné."
"Pekná pláž?" "
Nádherná, piesok ako púder."
"Čo ste robili prvý deň?"
"Najprv moja žena zahrabala do piesku ma a potom ja ju."
"No a ďalej?"
"Budúci rok tam pôjdem zas a vyhrabať ju."
Lordi
prvý hovorí: "Strávil som v Indii štyridsať rokov života. To je vám tak krutá krajina.
Predstavte si to, keď tam chlapík umrie, tak s ním pochovajú zaživa aj jeho ženu. "
druhý hovorí: "Teda, to je vskutku kruté, že ten neborák nepozná pokoj ani po smrti."
Šachista
"Prepáčte, nechcela som," ospravedlňuje sa.
"Slečna, ja som šachista, keď ste sa už raz dotkla figúrky, musíte s ňou hrať!"
Kovboj a zlatá rybka
Kovboj si premyslí a hovorí: "Moje prvé želanie je, že keď pôjdem do krčmy, tak dokážem zmlátiť všetkých chlapov, čo tam budú.. Moje druhé prianie je, že zbalím nejakú peknú babu a tretie želanie je, aby som ho mal tak veľkého ako môj kôň. "
Keď svoje priania vysloví, pustí rybku do vody.
Druhý deň ide do krčmy a zmláti tam všetkých chlapov, potom zbalí peknú babu a ide s ňou do postele. Keď si dá dole trenky, tak sa dievča začne revať. Kovboj sa pozrie medzi nohy a dôjde mu, že jeho kôň je kobyla.
Škodovka
V tom pribehne biely kôň, zastaví sa a smerom k vodičovi sucho prehodí:
"To bude rozdeľovač." A odbehne preč.
Vodič tupo zíza s otvorenými ústami, stále nemôže uveriť. Potom mávne rukou a skúsi vyčistiť ten rozdeľovač. Otočí kľúčikom v zapaľovaní - a auto naskočí. V najbližšej dedine si dáva v krčme obed a nedá mu to a popíše vrchnému príhodu. Vrchný reaguje:
"Ale to máte z pekla šťastie. Von tu pobehuje ešte čierny kôň a ten tomu vôbec nerozumie."
Pán Dobrota
Pomlátený pán Dobrota ho chytí za golier a šup za rodičmi.
"Ráčte si na toho svojho fagana vychovať. Čo to je za móresy mlátiť ľudí na chodbe a revať niečo o vláčiku? "
Susedka chvíľu zíza a potom hovorí: "No áno, keď on tomu chlapcovi môj starý nasľuboval, že dostane vláčik, keď bude sekať dobrotu ..."
Blondína, ryšavka a brunetka
Ryšavka si priala byť späť doma. Puff! A bola doma.
Brunetka si priala byť doma so svojou rodinou. Puff! Bola späť doma so svojou rodinou.
Blondína povedala: "Awwww, Priala by som si, aby tu boli moji priatelia."
Nemecký ovčiak
List ježiškovi
Pred kostolom
"Aaale, umrel mi dedko ..."
"Tak vieš čo?" hovorí kňaz. "Bež za farárom a on ti určite pomôže ..."
Jožko odpovie: "Aaale, otče, sex je to posledné, na čo teraz mám náladu ...."
Vojna múdrych a hlúpych
Porovnávačka
Belosi - normálny penis, normálna inteligencia.
Japonci - malý penis, vysoká inteligencia.
Ženy - žiadny penis, žiadna inteligencia.
Pracovať, pracovať...
- Ja som murár a moje remeslo je najstaršie, lebo ja som v Egypte staval pyramídy.
Druhý vraví:
- To nie je pravda. Ja som tesár a moje remeslo je najstaršie, lebo ja som vyrezával Noemovu archu.
A tretí vraví:
- To je nič. Ja som elektrikár a moje remeslo je najstaršie, lebo keď Boh povedal "A bude svetlo!", my sme už museli mať naťahané káble.
Sovietsky zväz
CD-Rómovia
- Pán policajt, všade tu panuje obrovský strach. Tuto Aranka práve okradla nejakého cudzinca a bojí sa to ohlásiť!
V obchodoch
- Máte mandarinky-rinky?
Predavačka:
- Áno, máme.
- A pomaranče-ranče?
- Aj tie máme.
- A čože ste tu tak sama? Kde sú vaše kolegyne-gyne?
- Sú vzadu a oddychujú-chuju.
Sovietsky zväz
- Na čo sa to učíš? My ťa tam aj tak nepustíme.
- Ale ja sa to neučím preto, aby som sa dohovoril v Izraeli, ale keď sa dostanem do neba, aby som sa dohovoril.
- A čo keď sa dostaneš do pekla?
- Po rusky už viem.
Pracovať, pracovať...
- Ježišmáriajozef, však ja som zabudol zasiať.
Sexuálne harašenie
- Mladá pani, v budúcnosti by ste sa mali vyhýbať tomu skupinovému sexu.
- A čo sa stalo? - informuje sa mamička.
- No, narodil sa vám černoško s ryšavými vlasmi a modrými očami.
- Áno?! A šteká?
- To nie.
- Chvalabohu.
Alkoholické opojenie
- Hej, hej, toto je taxi a nie hotel.
Opilec odvetí:
- Taxi? Prečo si to nepovedal skôr. Práve som si vyložil topánky pred dvere.
Sovietsky zväz
Angličan: - Ževraj je u vás -60 stupňov.
Rus: - Ale kde, u nás je -30.
Angličan: - Ale na CNN hlásili -60!
Rus: - Ahaaa, tak to mysleli asi vonku.
Počítačové šialenstvo
- Človeče, keby nebol ten INTERNET, sedel by som celý deň pri telke!
Policajné inferno
- Aj tak vieme, že ste to boli vy! Na mieste činu sme našli vaše otlačky prstov.
- Klamete! Mal som rukavice.
Čo sa inde nehodí
- No, normálne, vyčúram sa, vyseriem sa a potom vstanem.
Policajné inferno
- Ale čo, vonku prší?
Detská nevinnosť
- Preberáte už v škole sexuálnu výchovu?
- Nie ocko, ale čo chceš vedieť?
Láska, bože láska
- Mariška, príjdi večer ku kostolu za dedinu, ale neber si nohavičky. Musím ti niečo dôležité povedať.
Sexuálne harašenie
- Feri, Feri! Ja musím, ale tebe sa čudujem.
Nemocničné pochúťky
- Tak toto je posledná dávka, ktorú vám je ochotná preplatiť vaša poisťovňa.
Čo sa inde nehodí
- Mother!
Rapper hovorí:
-Aha, už vie povedať pol slova!
Pracovať, pracovať...
- Ttty budeš kk kk kkuť a jja ti ti p ppoviem, kkedy dd dd ddosť - hovorí majster.
Po desiatich minútach kovania spustí majster:
- Dd dd do ddo ddo do riti, kuj ďalej bude lopata!
Zo školských lavíc
– Ako to? – pýta sa podráždene otec.
– No, najskôr sa ma učiteľka spýtala, koľko je 3x2. Odpovedal som, že šesť – hovorí Jožko.
– No veď to je správne!
– A potom sa ma spýtala koľko je 2x3.
– Aký je v tom kurva rozdiel? – rozčuľuje sa otec.
– Presne to som jej povedal.
Zvieracia farma
- Ako si len tento dáva jedlo do úst?
Manželské pochúťky
- Ty kokso, ono to funguje.
CD-Rómovia
- Dik more, to je saxofón! Ja budem fúkať a ty stláčaj!
Zvieracia farma
- Mreže, voda, suchý chleba. Ja som toho človeka asi zabil!
Manželské pochúťky
- Anča, spíš?
- Nie, nespím.
- Tak sa aspoň prikry!
Cudzinci versus cudzinci
- Už si sa strachom pošťal?
- Pošťal. - prizná sa Rus.
Nemec na to dupne na brzdy a zastaví to tesne pred stenou. Potom vezme Rus Nemca do svojho Žiguláka a rozbehne sa 150 kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Rus Nemca:
- Už si sa strachom pošťal?
- Pošťal. - prizná sa Nemec.
- No, môžeš sa aj posrať! Lebo toto ja veru neubrzdím...
Dedkovia a ich múdrosti
- Pozri sa tam na more. To všetko a ešte viac som ja sám prebrázdil a prebádal. Celé roky námahy a odvahy som do toho dal. A dnes? Volajú ma Dežo Moreplavec? Nie, každému to je jedno. A pozri sa na ten barový pult. Ten som ja postavil, s ničím iným ako vlastnými rukami. Celé dva roky som strávil jeho vyhladzovaním, aby bol čo najrovnejší a najpohodlnejší. A dnes? Volajú ma Dežo Staviteľ Barov? Nie, každý na to zabudol.
Dedo si odpije z piva a mrmle si:
- Ale raz sa človek ožere a pretiahne jednu kozu...
Cudzinci versus cudzinci
- Otvor ich, kto vie, či sú ešte na živé?
Američan teda otvorí, dostane bagandžou kopanec do hlavy a z chladničky počuť:
- Voloďa, prečo si ho kopol?
- Ešte sa pýtaj, jobtvojumat! Zima je tu ako v riti a on otvára dvere!!
Alkoholické opojenie
- Včera idem domov, pozerám a vonku moja stará. Vypúlené oči, smrdí, vrieska na mňa... Pozriem sa bližšie a to TRAKTOR.
Čo sa inde nehodí
Keď si malý, naučia ťa chodiť a hovoriť a potom chcú, aby si sedel doma a držal hubu!
Svokry
- Moju svokru dopichali včely! Celý roj!
- Tu ale nemáme žiadne masti.
- Čo blbnete, ja chcem len film do foťáka!
Nemocničné pochúťky
- Nijako nedokážem prestať fajčiť.
- A s cukríkmi ste to už skúšali?
- Hej, ale slabo horia.
Čo sa inde nehodí
Má modré oči a kadetade postáva.
|
VIAC
|
