VTIPY / NAJLEPŠIE
|
Jeden manželský
- Čo je ti drahý?
- Miloval by som sa.
- Však poď.
- Ďakujem, ja to radšej rozchodím.
Jeden manželský
Pripomenula mu, že sú stále manželia a že nás bude musieť vidieť každý deň.
Jeden morbídno-blondínkovský
Súloží bezhlavo ďalej!
Jeden morbídny
Jeden morbídny s horárom
- Čo sa to dejú za veci?
Povie horar a ide ďalej. O sto metrov nájde tak isto znetvorenú ženu.
- Čo sa to dejú za veci na tomto svete?
Ide ďalej a o sto metrov nájde plakať malé dievčatko.
- Čo sa ti stalo?
- Medveď mi roztrhal mamu a otca.
- To máš dnes fakt blbý deň.
Povie horár a stiahne si nohavice.
Jeden na zmyslenie
Jeden nechutný
- Prečo plačeš?
- Starká ma aj hladkala, - vraví Jožko.
Mamička ho hladká a číta ďalej.
- Starka mi držala aj pipík, - vzlyká Jožko.
Mamička to urobí a pokračuje ďalej v čítaní.
Jožkov plač však neprestáva.
- Lenže starkej sa aj triasla ruka.
Lordi
prvý hovorí: "Strávil som v Indii štyridsať rokov života. To je vám tak krutá krajina.
Predstavte si to, keď tam chlapík umrie, tak s ním pochovajú zaživa aj jeho ženu. "
druhý hovorí: "Teda, to je vskutku kruté, že ten neborák nepozná pokoj ani po smrti."
Šachista
"Prepáčte, nechcela som," ospravedlňuje sa.
"Slečna, ja som šachista, keď ste sa už raz dotkla figúrky, musíte s ňou hrať!"
Škodovka
V tom pribehne biely kôň, zastaví sa a smerom k vodičovi sucho prehodí:
"To bude rozdeľovač." A odbehne preč.
Vodič tupo zíza s otvorenými ústami, stále nemôže uveriť. Potom mávne rukou a skúsi vyčistiť ten rozdeľovač. Otočí kľúčikom v zapaľovaní - a auto naskočí. V najbližšej dedine si dáva v krčme obed a nedá mu to a popíše vrchnému príhodu. Vrchný reaguje:
"Ale to máte z pekla šťastie. Von tu pobehuje ešte čierny kôň a ten tomu vôbec nerozumie."
Dvaja kamaráti
Prvý kamarát odpovie: Ále, čo ti budem rozprávať ... strkal som si takto prsty do rezačky a ...
A?
A zrazu vo dverách starý Rezáč....
Policajti
Milenec
"Sakra, to je manžel. Rýchlo, schovaj sa v kúpeľni."
Chlapík nezaváhal a rýchlo za sebou zavrel dvere od kúpeľne. Žena akurát schovala jeho oblečenie pod posteľ, keď vtom do miestnosti vstúpi manžel a hneď hovorí:
"Sakra, čo tu robíš nahá?"
"Počula som ťa prísť, tak som ti chcela pripraviť vášnivé uvítanie."
"Super, akurát si umyjem ruky a hneď som u teba, drahá."
Než ho stihla nejako zaraziť, otvoril dvere do kúpeľne. Stojí tam nahý chlap a rukami pláca vo vzduchu o seba.
"Kto sakra ste ??" zareve manžel.
"Som z firmy na likvidáciu hmyzu. Vaša žena nám volala, že má hrozné problémy s moľami."
"Ale veď na sebe nemáte žiadne oblečenie!" vykoktal manžel.
Chlapík sa na seba pozrel a prekvapene uskočil:
"Vidíte, tie malé beštie sú čím ďalej tým drzejší!"
V lese
"Ona si s Frantom v lese dáva dole nohavice. Mne sa čúrať nechcelo, tak som išiel domov."
Do krčmy...
"Dobre teda, keď inak nedáš, do deviatich budem doma a potom ešte len pôjdem. "
Pán Dobrota
Pomlátený pán Dobrota ho chytí za golier a šup za rodičmi.
"Ráčte si na toho svojho fagana vychovať. Čo to je za móresy mlátiť ľudí na chodbe a revať niečo o vláčiku? "
Susedka chvíľu zíza a potom hovorí: "No áno, keď on tomu chlapcovi môj starý nasľuboval, že dostane vláčik, keď bude sekať dobrotu ..."
Mafián
Keď chcel za pár dní pištoľ vidieť ale synček mu miesto nej ukazuje hodinky, za ktoré ju vymenil.
A otecko si ho posadí do lona a naštvane vraví: "Pozri, Tony, keď sa raz oženíš a prídeš z práce domov a nájdeš v posteli svojej ženy cudzieho chlapa, čo urobíš? Vytiahneš hodinky a spýtaš sa ho, do koľkej sa plánuje zdržať?
Dcéra sa vyšvihla
- Dcérenka moja, ako si sa dostala k takému bohatstvu?
- Celkom jednoducho. - vysvetľuje dcéra - Som zástupkyňa.
- A koho zastupuješ? - pýta sa otec.
- Nóó... - usmeje sa dcéra - manželky, priateľky a iné unavené ženy...
Ako prisť domov opitý ...
V nemocnici
"Čo si prajete dedo?"
"Ale, náš obvodný doktor ma k vám poslal!"
"V poriadku, ale najskôr si skočte ku kolegom na chirurgiu!" odpovie patológ
Angličan, Škót a Ír
"Vypľuj to ty potvora, Vypľuj to!"
Rozvod
"Prosím vás, vysvetlite nám povahu incidentu, ktorý vo vás vzbudil obavy o ženinu vernosť."
"Viete, v podstate celý týždeň som na cestách a domov sa vraciam len na víkend. No, a raz takto v sobotu večer sme sa so ženou venovali pekne vášnivému sexu, keď stará pani od vedľa zabúchal na stenu a kričí:
"To toho nemôžete nechať aspon cez víkend?"
Nemecký ovčiak
Náboženský humor
- Pán farár, ukradol som jedno vreco cementu a nie, nie, dva.
- Tak jedno alebo dva?
- Jedno, ale jedno mi ešte treba.
Alkoholické opojenie
- Odvezte ma, prosím, na železničnú stanicu.
Taxikár sa otočí dozadu a povie:
- Nech sa páči, ráčte si vystúpiť, sme na mieste.
Opilec sa k nemu nakloní so slovami:
- Vďaka! Tu máte kilo a nabudúce nejazdite tak rýchlo.
Zo života
- Babička, ty si taká dobručká! Vráť sa ešte na zem a pomáhaj ženám v ich bolestiach. Nikto to nevie lepšie, ako ty.
- Aj by som sa vrátila, svätý Peter, ale už sa nemôžem pozerať na to, ako ženy pri pôrode trpia a otcovia si užívajú.
- To nie je problém, babi. Zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otec trpel rovnako ako rodička!
Tak sa babka vrátila na zem a hneď ju aj zavolali k pôrodu. Žena rodí v bolestiach a manžel sedí pri okne, popíja pivo a rehoce sa. Babka sa ho pýta:
- Vás nič neboli?
- Mňa nie! - odvetí chlap - Ale pozrite von oknom na toho kominára! Zvíja sa ako keby rodil!
Pracovať, pracovať...
- Ja som murár a moje remeslo je najstaršie, lebo ja som v Egypte staval pyramídy.
Druhý vraví:
- To nie je pravda. Ja som tesár a moje remeslo je najstaršie, lebo ja som vyrezával Noemovu archu.
A tretí vraví:
- To je nič. Ja som elektrikár a moje remeslo je najstaršie, lebo keď Boh povedal "A bude svetlo!", my sme už museli mať naťahané káble.
Sovietsky zväz
CD-Rómovia
- Pán policajt, všade tu panuje obrovský strach. Tuto Aranka práve okradla nejakého cudzinca a bojí sa to ohlásiť!
Zvieracia farma
- Urobíme to spravodlivo. Roztočíme fľašu a na koho ukáže, toho zožerieme.
Všeobecný súhlas. Roztočili fľašu, ukázala na zajaca. O slovo sa prihlásil diviak:
- No, zajac je môj kamarát a ak mu niekto skriví čo i len ucho, bude mať do činenia so mnou. Jasne?
Zvieratká váhajú. Diviak je predsa len veľké zviera a ťahať sa s ním za prsty neradno. Rozhodnú sa točiť fľašou znovu. Čo čert nechcel, zasa ukázala na zajaca. Diviak len zafučal a zvieratká roztočili fľašu po tretí raz. Točila sa, točila a ukázala na diviaka. Zajac na neho pozrie a reve:
- Dokvíkala si, ty sviňa, však?!
Zvieracia farma
- Čo sa tu stalo? - pýtajú sa mravce.
- Ale, išiel tadeto medveď a šliapol nám na domček.
- A pomstil si sa mu?
- Samozrejme. Išiel som za ním a vysral som sa mu rovno doprostred brlohu!
V obchodoch
- Máte mandarinky-rinky?
Predavačka:
- Áno, máme.
- A pomaranče-ranče?
- Aj tie máme.
- A čože ste tu tak sama? Kde sú vaše kolegyne-gyne?
- Sú vzadu a oddychujú-chuju.
Sovietsky zväz
- Na čo sa to učíš? My ťa tam aj tak nepustíme.
- Ale ja sa to neučím preto, aby som sa dohovoril v Izraeli, ale keď sa dostanem do neba, aby som sa dohovoril.
- A čo keď sa dostaneš do pekla?
- Po rusky už viem.
Pracovať, pracovať...
- Ježišmáriajozef, však ja som zabudol zasiať.
Zvieracia farma
- Mreže, voda, suchý chleba. Ja som toho človeka asi zabil!
Sovietsky zväz
Angličan: - Ževraj je u vás -60 stupňov.
Rus: - Ale kde, u nás je -30.
Angličan: - Ale na CNN hlásili -60!
Rus: - Ahaaa, tak to mysleli asi vonku.
Počítačové šialenstvo
- Človeče, keby nebol ten INTERNET, sedel by som celý deň pri telke!
Policajné inferno
- Aj tak vieme, že ste to boli vy! Na mieste činu sme našli vaše otlačky prstov.
- Klamete! Mal som rukavice.
Čo sa inde nehodí
- No, normálne, vyčúram sa, vyseriem sa a potom vstanem.
Policajné inferno
- Ale čo, vonku prší?
Detská nevinnosť
- Preberáte už v škole sexuálnu výchovu?
- Nie ocko, ale čo chceš vedieť?
Láska, bože láska
- Mariška, príjdi večer ku kostolu za dedinu, ale neber si nohavičky. Musím ti niečo dôležité povedať.
Sexuálne harašenie
- Feri, Feri! Ja musím, ale tebe sa čudujem.
Sexuálne harašenie
- Mladá pani, v budúcnosti by ste sa mali vyhýbať tomu skupinovému sexu.
- A čo sa stalo? - informuje sa mamička.
- No, narodil sa vám černoško s ryšavými vlasmi a modrými očami.
- Áno?! A šteká?
- To nie.
- Chvalabohu.
Alkoholické opojenie
- Hej, hej, toto je taxi a nie hotel.
Opilec odvetí:
- Taxi? Prečo si to nepovedal skôr. Práve som si vyložil topánky pred dvere.
Nemocničné pochúťky
- Tak toto je posledná dávka, ktorú vám je ochotná preplatiť vaša poisťovňa.
Čo sa inde nehodí
- Mother!
Rapper hovorí:
-Aha, už vie povedať pol slova!
Zvieracia farma
- Ako si len tento dáva jedlo do úst?
Manželské pochúťky
- Ty kokso, ono to funguje.
CD-Rómovia
- Dik more, to je saxofón! Ja budem fúkať a ty stláčaj!
Alkoholické opojenie
- Včera idem domov, pozerám a vonku moja stará. Vypúlené oči, smrdí, vrieska na mňa... Pozriem sa bližšie a to TRAKTOR.
Čo sa inde nehodí
Keď si malý, naučia ťa chodiť a hovoriť a potom chcú, aby si sedel doma a držal hubu!
Svokry
- Moju svokru dopichali včely! Celý roj!
- Tu ale nemáme žiadne masti.
- Čo blbnete, ja chcem len film do foťáka!
Pracovať, pracovať...
- Ttty budeš kk kk kkuť a jja ti ti p ppoviem, kkedy dd dd ddosť - hovorí majster.
Po desiatich minútach kovania spustí majster:
- Dd dd do ddo ddo do riti, kuj ďalej bude lopata!
Zo školských lavíc
– Ako to? – pýta sa podráždene otec.
– No, najskôr sa ma učiteľka spýtala, koľko je 3x2. Odpovedal som, že šesť – hovorí Jožko.
– No veď to je správne!
– A potom sa ma spýtala koľko je 2x3.
– Aký je v tom kurva rozdiel? – rozčuľuje sa otec.
– Presne to som jej povedal.
|
VIAC
|
