Ide pán Dobrota po chodbe paneláku a zrazu z jedného bytu vyletí chlapec. V ruke má malú mačetku a začne do neho trieskať a revať: "Daj mi vláčik! Daj mi vláčik! "
Pomlátený pán Dobrota ho chytí za golier a šup za rodičmi.
"Ráčte si na toho svojho fagana vychovať. Čo to je za móresy mlátiť ľudí na chodbe a revať niečo o vláčiku? "
Susedka chvíľu zíza a potom hovorí: "No áno, keď on tomu chlapcovi môj starý nasľuboval, že dostane vláčik, keď bude sekať dobrotu ..."

Práve mi volal niekto z charity. Či by som nechcel venovať nejaké svoje oblečenie pre hladujúcich.
Poslal som ich do riti, pretože niekto, komu by padlo moje oblečenie, určite nemôže trpieť nedostatkom jedla ...

Včera som si kúpil nádhernú fenu nemeckého ovčiaka. Vzhľadom na silnú alergickú reakciu manželky na psie chlpy, ju darujem do dobrých rúk. Dobra výchova, zvládnuté hygienické návyky. 169 cm, 59 kg, dobre vari. Zn.Súrne

Dneska som šiel okolo domu, kde som vyrastal. Tak som zaklopal a spýtal sa, či sa tam môžem ísť porozhliadnuť. Povedali, že nie a zabuchli mi dvere pred nosom.

Rodičia vedia byť niekedy pekne protivní.

Kovboj chytí malú zlatú rybičku a tá mu hovorí: "Keď ma pustíš, splním ti 3 želania."
Kovboj si premyslí a hovorí: "Moje prvé želanie je, že keď pôjdem do krčmy, tak dokážem zmlátiť všetkých chlapov, čo tam budú.. Moje druhé prianie je, že zbalím nejakú peknú babu a tretie želanie je, aby som ho mal tak veľkého ako môj kôň. "
Keď svoje priania vysloví, pustí rybku do vody.
Druhý deň ide do krčmy a zmláti tam všetkých chlapov, potom zbalí peknú babu a ide s ňou do postele. Keď si dá dole trenky, tak sa dievča začne revať. Kovboj sa pozrie medzi nohy a dôjde mu, že jeho kôň je kobyla.

Jožko sedí pred kostolom a plače. Príde k nemu kňaz a pýta sa ho: "Vari sa ti niečo stalo, že tak plačeš?"
"Aaale, umrel mi dedko ..."
"Tak vieš čo?" hovorí kňaz. "Bež za farárom a on ti určite pomôže ..."
Jožko odpovie: "Aaale, otče, sex je to posledné, na čo teraz mám náladu ...."

Kamarátka sa kamarátke zveruje, že dostala od milenca krásny zlatý prsteň.
Bojí sa ho ale nosiť, pretože má žiarlivého manžela. Kamarátka ju poradí "Keď pôjdete so psom do parku na prechádzku, tak rob, že si ho tam našla." Stane sa tak. Manželka ide s manželom a psom na prechádzku do parku a šikovne prstienok pohodí. Potom sa zohne a hovorí: "Hej Karol, našla som krásny prstienok. A je celý zlatý a má aj kamienok." Nasadí si prstienok na ruku a hovorí: "A aj mi sadne!" Manžel na ňu pozerá a hovorí: "To máš šťastie. Ja som našiel za posteľou trenírky a boli mi malé."

Vpadne chlap večer do krčmy a dá si pivo. Vypije ho jedným hltom a chce ďalšie. To sa opakuje štyrikrát.
"Vy máte nejaký smäd", hovorí krčmár. "No ja vonku pichám v aute nejakú buchtu a ona je hrozne vášnivá, ja už úplne odpadávam."
"Sakra, to by som si tiež dal", hovorí krčmár.
"Tak ja to za vás tu vezmem, bežte, ona to v tme nespozná."
Krčmár vpadne do auta a začne si to s buchtu rozdávať. V tom ide okolo policajt, posvieti do auta a kričí: "Čo to tu robíte?"
Krčmár vraví: "Ale súložím tu s manželkou." "
Prepáčte, to som nevedel", hovorí policajt. 
Krčmár na to: "Ja tiež nie, kým ste neposvietil."

V jeden upršaný večer otvorí zať dvere a v nich stojí svokra a pýta sa jej "Ná svokra, čo tu robíte v takom lejaku?? Čo nejdete domov??."

Pýta sa malý syn svojho otca: "Prečo si vlastne vzal mamičku?" Otec sa otočí do kuchyne a húkne: "Vidíš, ani to dieťa to nechápe!"

Na ženy mám v živote smolu!
Prvá mi ušla, druhá nie...

Rozprávajú sa dvaja informatici:
  "Predstav si, včera som sa zoznámil s nádhernou blondínou ..."
  "No nekecaj ..."
  "Pozval som ju k sebe, trochu sme pili, objal som ju ..."
  "A čo ďalej ?!"
  "Zrazu mi hovorí: vyzleč ma!"
  "Téééda ..."
  "Vyzliekol som ju teda sukňu, nohavičky, potom som ju posadil na stôl
  vedľa notebooku ... "
  "Netáraj, ty si si kúpil notebook ?! Čo má za procesor ??"

Dlhoroční manželia ticho sedí pri večera, keď sa zrazu žena postaví a vypáli manželovi poriadnu facku.
Manžel sa prekvapene pýta: "To za čo?"
"Za 40 rokov nekvalitného sexu!"
Po chvíli sa postaví manžel a tiež dá manželke riadnu facku.
Žena sa prekvapene pýta: "A to za čo?"
"Odkiaľ ty vieš, čo je kvalitný a čo nekvalitný sex?"

V nemocnici sa hosťujúci medici zúčastňujú na vizite. V prvej izbe vidia chlapa ako onanuje na posteli a pýtajú sa na jeho diagnózu.
- Tento pacient má neukojitelnú chuť po sexe, preto musí každé 4 hodiny onanovať...
Prídu do ďalšej izby a vidia iného pacienta, ako mu sestrička robí orál.
- A tomuto je čo?
- Tento má rovnakú diagnózu ako ten predošlý, iba má lepšiu posťovňu...

Jožko sa nevie doprosiť matku, aby mu dala peniaze do kina. Nakoniec hovorí:
- Mami, ak mi dáš peniaze, poviem ti niečo zaujímavé o ockovi
- Tu máš peniaze. Čo je s ockom?
- Robí s našou susedkou tie isté veci, čo ty s našim susedom

- Oci, čo sú to zásnuby?
Otec sa zamyslí a podá synovi strašne zdĺhavé a strašne komplikované vysvetlenie.
- Rozumieš?
- Nie. Daj mi radšej nejaký príklad
- No zásnuby sú ako keby som ti kúpil bicykel na Vianoce a nenechal ťa na ňom jazdiť až do Veľkej noci.

Muž ide zapnúť televízor pred futbalovým zápasom a kričí na manželku, ktorá je v kuchyni:
- Drahá, chceš mi ešte niečo povedať, pred začatím futbalovej sezóny???

Predavač: - Pán riaditeľ mám pre vás dve správy, jednu dobrú a jednu zlú správu.
Riaditeľ: - No tak najprv mi povedzte tú dobrú.
Predavač: - Všetky lístky, pane, na večerné predstavenie Cigánsky barón sú vypredané.
Riaditeľ: - No, to je ale naozaj výborné, a tá zlá správa?
Predavač: - Všetky lístky vykúpili skíni.

Príde muž do hotela a pýta sa recepčného:
- Prosím vás, máte voľnú izbu?
- Mám, a vy máte rezerváciu?
- A čo vyzerám ako indián?

- Oci, kto vymyslel komunizmus? Vedci alebo filozofi?
- Zrejme filozofi... Vedci by ho najskôr vyskúšali na zvieratách.

Keď si Ralph všimol, že jeho penis začal rásť a rásť a stál mu dlhšie ako obyčajne, bol veľmi nadšený a taktiež aj jeho žena. Po niekoľkých týždňoch však už meral okolo pol metra a Ralph si začal robiť starosti. Problémy s chodením a tak... Nakoniec ho žena presvedčila, že musia za urológom.
- No, to je vážny problém - hovorí doktor po vyšetrení. - Vyžaduje si to náročnú operáciu.
- A ako dlho po nej bude musieť chodiť s barlami, pán doktor? - pýta sa žena.
- Prečo barle? Aké barle?
- No, však mu chcete predĺžiť nohy, či nie?

Tri manželské páry - dôchodcovia, manželia v strednom veku a novomanželia - prídu za miestnym farárom, že sa rozhodli vstúpiť do cirkvi.
- To je naozaj pekné od vás. Musíte však prejsť skúškou zdržanlivosti, lebo aj naši mučeníci boli ťažko skúšaní. Štyri týždne musíte vydržať bez radostí tela a naučiť sa tak ovládať svojho ducha. Súhlasíte so skúškou?
Všetci sú za a tak o mesiac prídu znova.
- Tak čo, ako to dopadlo?
- U nás nebol žiaden problém, - hovorí najstarší pár.
- My sme sa statočne držali, avšak posledný týždeň to bolo hrozné. Manžel spával v kuchyni a ja zamknutá v spálni, - zdôverila sa krajšia polovička druhého páru.
- A čo vy mladí? Ako ste čelili pokušeniu tela?
- Robili sme, čo sa dalo, pán farár. Avšak v predposledný deň manželka chcela zobrať jednu krabicu z najvyššej priečky, nadvihla sa na špičkách, odhalila svoje pekné stehná, krabica jej však spadla, ona sa zohla za ňou, odhalila pritom aj svoj zadoček a viete... toľký pôst, to urobí svoje. Hneď tam na mieste som sa na ňu vrhol a divo ju pomiloval.
- Ach, vy hriešnici! Teraz už istotne viete, že v mojej farnosti nie ste vítaní!
- Áno vieme. To už ani v Tescu. - dodal smutným hlasom mladík.

Na námestí v Bruseli vypukli nepokoje. Bili sa Flámi s Valónmi. Začala strkanica a polícia dostala príkaz nepokoje rozohnat. Nedarilo sa im to, až jeden policajt vytiahol pištol, vystrelil do vzduchu a kričí:
- Flámi napravo, Valóni naľavo.
Ľudia sa rozišli, ako im bolo nariadené, len v strede zostala kopa ľudí a ich hovorca Dežo hovorí:
- Prosím pekne a my Belgičania kde máme ísť!?

- Ale už to nechaj! Hovoril si, že ma len trošku prstíčkom pošimráš po pupíku. Ale toto už nie je pupík.
- Však ťa ani nešimrám prstíkom...

Plukovník na vojne zaraďuje bažantov do skupín:
- Tí, ktorí vychodili strednú a vysokú školu, sa zaradia do prvého radu. Tí, ktorí vychodili základnú, do druhého radu.
Hlas zo zadu:
- A čo tí, ktorí nevychodili žiadnu školu?
- Tí sa zaradia za mňa!

- Prídeš v piatok na oslavu?
- A čo oslavujeme?
- Ale vieš, svadbu.
- Áno, a kto sa žení?
- Ale nik známy. To si len Pán Boh v pondelok zobral moju svokru.

Patológovi prinesú na stôl nový tovar a zistí, že chlapík, ktorého má pitvať, má neuveriteľne veľkého vtáka. Obrovských rozmerov. Keďže je profesionál, nedá mu to pokoja a tak "okrasu" odreže, naloží do formaldehydu a prinesie domov, aby to lepšie preštudoval. Avšak uvidí to jeho manželka a celá zronená zalamuje rukami:
- Tak Novák zo susednej ulice zomrel?!

V malebnej dolinke na Orave sa pasú traja býci (mladý, stredne starý a starý) a túžobne pozerajú na kravy, ktoré sa pasú na kopci.
Mladý býk hovorí:
- Chlapci, rýchlo vybehnime hore, rýchlo ich pototo a rýchlo zbehnime dolu.
Stredný býk hovorí:
- Žiadne také, chlapci, pomaly pasúci sa vyjdeme hore, pomaly ich pototo a pasúci sa zídeme dolu.
Starý býk hovorí:
- Nebuďte hlúpi, chlapci, keď kravy niečo chcú, nech zídu dolu.

Chcem zomrieť pokojne, v spánku, ako môj strýko. Nie ako tí ustrašení vrieskajúci ľudia, ktorých viezol!

Čo vznikne, keď skrížime blondýnu so sibírskym haskym?
Sú dve varianty:
1. blondýna odolná extrémne nízkym teplotám
2. najhlúpejší pes záprahu

Otázka: Čo je to lekvár?
Odpoveď: Produkt šialenej myšlienky neurobiť zo všetkých sliviek slivovicu.

Sťažuje sa susedka kamarátke.
- Tento rok mi vrabce vyzobali skoro všetok mak. Musela som si dať do záhradky strašiaka.
- Ja nemám ten problém. Môj manžel je v záhrade celý deň.

- Kriste pane.
Vzdychá muž po hádke so ženou.
- Bol si tŕňom korunovaný, mučený, ukrižovaný, ale ženatý si nebol.

- Čaves, Fero! Máš rád sex v trojici?
- Samozrejme!
- Tak bež rýchlo domov!

- Janko, bozkaj ma.
- Nemôžem!
- Ale Janko, veď ma bozkaj!
- Nemôžem, veď vieš, že som ženatý! A keď tak rozmýšľam, ani milovať by som sa s tebou nemal.

Ženská hovorí:
- Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa pre ne, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam.

Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 doláov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie.
Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí:
- Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu.
Druhá nakupila veci pre neho:
- To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslim.
Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc:
- Aby si videl, aká som šikovná.
I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najvačšími prsiami.

Mladomanželia bývajúci u rodičov, idú večer spať a zvedavá mamička ich špehuje cez kľúčovú dierku. Na druhý deň pri spoločných raňajkách sa opýta svojho syna:
- Nehanbíš sa synček odzadu pomilovať svoju ženu, fuj, ako zvieratá.
- Vieš, aké je to dobré, môžem ho tam dať hlbšie o niekoľko centimetrov.
Na to sa mama obráti na otca a vytkne mu:
- Vidíš starý, o koľko kilometrov si ma pripravil?

Manželka si domov privedie milenca a hovorí mu, aby bol ticho, lebo ich papagáj všetko vykecia. Milenec hodí na klietku sako a hovorí:
- Vieš čo, ty urobíš stojku pri stene a roztiahneš nohy. Ja sa rozbehnem, urobím dvojité salto a zapichnem sa do teba.
Z klietky sa ozve:
- Dajte dolu to sako, vytrhnite mi jazyk, ale toto musím vidieť!

Hypnotizér a telepat si chcú odskúšať, kto z nich má lepšie schopnosti, preto uzavrú stávku.
Hypnotizér hovorí:
- Vidíš tú krásnu ženu na ulici? Stav sa, že o päť minút sa vyzlečie do naha!
Hypnotizér sa sústredí, zavrie oči a žena sa naozaj o 5 minút začne vyzliekať.
- Teraz som na rade ja. Vidíš ten balkón na vrchole tohoto mrakodrapu? Do piatich minút vyjde niekto na balkón a vyhodí z neho televízor.
Telepat sa sústredí, prejde päť minút, nič sa nedeje. Prejde 10 minút, stále nič. Pätnásť minút - na balkóne ani noha. Po dvadsiatich minútach hlbokého sústredenia zrazu niekto vybehne na balkón a z celej sily nervózne zreve:
- Ale ja nemám televízor!

Telefonuje Jeľcin Clintonovi:
- Pán Clinton, chcel by som vám vyjadriť úprimnú sústrasť k stroskotaniu vášho raketoplánu.
- Ale náš raketoplán odštartuje až za 5 minút.
- Aha, tak zavolám neskôr.

Všade dobre, doma manželka.

Hovorí jeden bacil druhému:
- Človeče, dnes vyzeráš hrozne!
- Ále, asi som chytil penicilín.

Na hodine matematiky:
- Zajtra sa píše písomka. Absencie neuznávam. Ani úmrtie v rodine, ani svadby, nič!
- A čo sexuálna vyčerpanosť?
- Neuznáva sa, budeš písať ľavou rukou!

- Pán doktor, nemôžem piť.
- Dajte sem, ja vypijem.

Príde manželský pár do reštaurácie. Čašníčka pribehne a pýta sa:
- Dáte si niečo?
Žena:
- Párky.
Čašníčka:
- Aj chren?
Žena:
- Aj chren si dá párky.