Pýta sa malý syn svojho otca: "Prečo si vlastne vzal mamičku?" Otec sa otočí do kuchyne a húkne: "Vidíš, ani to dieťa to nechápe!"

Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu:
- Mám pre teba pár prikázaní.
- To čo je?
- Napríklad, že nezosmilníš.
- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu.
Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom:
- Mám pre vás prikázania.
- To čo je?
- Napríklad, že nepokradneš.
- Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to.
Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí:
- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania.
- Koľko stoja?
- Nič, sú zadarmo.
- Tak daj aj zo desať.

Dvaja policajti idú po koľajniciach.
  Jeden hovorí: "Ty pozri, tie koľajnice sa tam v diaľke spájajú. Poďme sa tam pozrieť."
  Idú, idú a kde nič tu nič.
  Zrazu sa jeden z nich obzrie: "Teraz sa pozri, ten koniec je na opačnej strane. Poďme tam!"
  Tak sa otočili a išli späť.
  V tom ale vybehol na nich železničiar: "Čo sa mi tu motá po trati ?!"
  A policajti sa urazene ohradí: "My nie sme žiadni potrati, my sme policajti!"

Manželka pripravovala v kuchyni naše obvyklé raňajky: vajíčka namäkko a opečený chlieb. Mala na sebe len tričko, v ktorom spáva. Keď som prišiel do kuchyne, obrátila sa ku mne a prítulne povedala:,, Musíš sa so mnou hneď teraz pomilovať. "
Oči sa mi rozžiarili a pomyslel som si, že sa mi to buď zdá, alebo že mám dnes šťastný deň. Nechcel som premárniť príležitosť, tak som ju objal a šiel som do toho naplno, priamo na kuchynskom stole.
,,Vďaka, "vydýchla s tričkom okolo krku a vrátila sa k sporáku.
Bol som spokojný, ale trochu ma to zmiatlo a tak som sa opýtal: ,,Čo to malo vlastne znamenať?"
,,Pokazila sa mi minútka," odpovedala

Riaditeľ jednej menšej strednej školy mal veľké problémy s dospievajúcimi slečnami, ktorým sa zapáčilo používanie rúžu. Keď si ju na dámskych toaletách dávali na pery, vždy potom zanechávali otlačky na zrkadle. Keď už sa situácia stávala neudržateľnou, riaditeľ sa rozhodol razantne zakročiť.
Zavolal si všetky dotknuté slečny a odviedol ich na toalety. Tam už čakala upratovačka. Riaditeľ dievčatám vysvetlil, že si asi neuvedomujú, koľko práce dá upratovačke každý večer zrkadla umyť. Poprosil upratovačku, aby slečnám svoju namáhavú prácu predviedla.
Upratovačka vytiahla zo skrine dlhé metlu s handrou, namočila ju v najbližšej záchodovej mise a začala Pucov zrkadlo. Od toho dňa sa už žiadne otlačky na zrkadle neobjavil.

Aký je rozdiel medzi ježkom a ježicou?
Ježko ma o jeden pichliač viac.

V nebi sa zídu Nemec, Američan a Rus  a rozprávajú sa kto ako zomrel
Nemec: „Dostal som k narodeninám auto, chcel som vyskúšať ako rýchlo ide, no v zákrute som sa zabil.“
Američan: „Ja som dostal lietadlo, skúšal som lietať nízko a narazil som do skaly.“
Rus: „Brat dostal k narodeninám bicykel a ja som umrel hladom.“

Poskakuje zajko po lese a vyspevuje. Stretne ho líška a pýta sa
-Zajko, čože to spievaš?
-Idem na medvede, idem na medvede!
Líška len pokrúti hlavou nad tou odvahou.
O chvíľu ho stretne vlk
-Zajko, čo si to vyspevuješ?
-Idem na medvede, idem na medvede!
Vlk zostane počudovane stáť.
Medveď sa to dopočul, tak ide za zajkom a pýta sa ho
-Zajac, čo to spievaš?
-Ále, idem na maliny, trepem hovadiny.

Dnes som bol prvýkrát u psychiatra, ale bola to totálna strata času. Vrátil som sa od naj s viac otázkami, ako keď som tam išiel.
Napríklad, kto je to Rorschach?
A prečo namaľoval toľko obrázkov môjho strýka, ako ma zneužíva?

Dievčatko ide do obchodu so zvieratami a pýta si morčiatko. Predavač sa jej pýta akej farby chce a ona povie že jej hadovi na farme je to jedno.

Chlapík letí v balóne a zrazu zistí, že začína klesať, nejde to zastaviť a nevie kde je. Tak sa rozhliada okolo a pod sebou uvidí turistu.
Zavolá na neho: "Haló, pane, neviete, kde som?"
Turista sa pozrie na chlapíka v balóne a odpovie: "V balóne!"
Chlapík trochu naštvane odpovedá: "To viem.... ale tak ma napadá - vy musíte byť z IT!".
"Ako ste na to prišli?", Zvedavo sa pýta turista.
"To je jednoduché", hovorí chlapík. "Vaša odpoveď je úplne presná a je mi úplne na ho * no!"
"Ako vás tak počúvam, vy musíte byť z obchodného! " Hovorí turista."A ako ste na to prišiel vy? ", pýta sa chlap v balóne.
"To je úplne jednoduché ", hovorí turista," vy ste v prdeli a môžem za to ja. "

Jožko hovorí mamičke:
"Mamička, deti sa mi v škole smejú, že mám veľké zuby. Je to pravda?"
"To vieš, že nie je. Deti preháňajú, ale teraz už radšej zavri pusu, aby si nám nepoškrabal parkety."

Prečo máme u nás toľko pekných žien?
 

Pretože máme veľa opitých mužov.

Stoja cigáni pred úradom práce a skandujú:
"My chceme prácu! My chceme prácu! "
Zrazu vyjde von úradník a hovorí: "Ty, ty a tamten dostanete prácu."
Na to sa druhý ohradí a pýta sa:
"A prečo práve ja?"

"Bože, ja som tak nešťastná! ˝ zvolala Eva v rajskej záhrade.
"Čo sa deje, Eva? ˝ spýtal sa Boh.
"Viem, že si stvoril mňa a túto krásnu záhradu. Ale som sama - a už ma nebaví jesť jablka.˝
"Dobre, v tom prípade ti stvorím muža, odpovedal Boh.
"A čo je to muž? ˝
"To je chybujúca bytosť s agresívnymi sklonmi, obrovskú samoľúbosťou a neschopnosťou počúvať. Ale je veľký, rýchly a svalnatý. Je vynikajúci v boji, v kopaní do lopty a v love zveri - a nie je zlý v posteli.˝
Znie to skvele zaradovala sa Eva.
Mám ale jednu podmienku upozornil ju Boh.
"Musíš ho nechať, nech si myslí, že som stvoril najskôr jeho.˝

Tri manželské páry - dôchodcovia, manželia v strednom veku a novomanželia - prídu za miestnym farárom, že sa rozhodli vstúpiť do cirkvi.
- To je naozaj pekné od vás. Musíte však prejsť skúškou zdržanlivosti, lebo aj naši mučeníci boli ťažko skúšaní. Štyri týždne musíte vydržať bez radostí tela a naučiť sa tak ovládať svojho ducha. Súhlasíte so skúškou?
Všetci sú za a tak o mesiac prídu znova.
- Tak čo, ako to dopadlo?
- U nás nebol žiaden problém, - hovorí najstarší pár.
- My sme sa statočne držali, avšak posledný týždeň to bolo hrozné. Manžel spával v kuchyni a ja zamknutá v spálni, - zdôverila sa krajšia polovička druhého páru.
- A čo vy mladí? Ako ste čelili pokušeniu tela?
- Robili sme, čo sa dalo, pán farár. Avšak v predposledný deň manželka chcela zobrať jednu krabicu z najvyššej priečky, nadvihla sa na špičkách, odhalila svoje pekné stehná, krabica jej však spadla, ona sa zohla za ňou, odhalila pritom aj svoj zadoček a viete... toľký pôst, to urobí svoje. Hneď tam na mieste som sa na ňu vrhol a divo ju pomiloval.
- Ach, vy hriešnici! Teraz už istotne viete, že v mojej farnosti nie ste vítaní!
- Áno vieme. To už ani v Tescu. - dodal smutným hlasom mladík.

Na námestí v Bruseli vypukli nepokoje. Bili sa Flámi s Valónmi. Začala strkanica a polícia dostala príkaz nepokoje rozohnat. Nedarilo sa im to, až jeden policajt vytiahol pištol, vystrelil do vzduchu a kričí:
- Flámi napravo, Valóni naľavo.
Ľudia sa rozišli, ako im bolo nariadené, len v strede zostala kopa ľudí a ich hovorca Dežo hovorí:
- Prosím pekne a my Belgičania kde máme ísť!?

- Ale už to nechaj! Hovoril si, že ma len trošku prstíčkom pošimráš po pupíku. Ale toto už nie je pupík.
- Však ťa ani nešimrám prstíkom...

Plukovník na vojne zaraďuje bažantov do skupín:
- Tí, ktorí vychodili strednú a vysokú školu, sa zaradia do prvého radu. Tí, ktorí vychodili základnú, do druhého radu.
Hlas zo zadu:
- A čo tí, ktorí nevychodili žiadnu školu?
- Tí sa zaradia za mňa!

- Prídeš v piatok na oslavu?
- A čo oslavujeme?
- Ale vieš, svadbu.
- Áno, a kto sa žení?
- Ale nik známy. To si len Pán Boh v pondelok zobral moju svokru.

Patológovi prinesú na stôl nový tovar a zistí, že chlapík, ktorého má pitvať, má neuveriteľne veľkého vtáka. Obrovských rozmerov. Keďže je profesionál, nedá mu to pokoja a tak "okrasu" odreže, naloží do formaldehydu a prinesie domov, aby to lepšie preštudoval. Avšak uvidí to jeho manželka a celá zronená zalamuje rukami:
- Tak Novák zo susednej ulice zomrel?!

V malebnej dolinke na Orave sa pasú traja býci (mladý, stredne starý a starý) a túžobne pozerajú na kravy, ktoré sa pasú na kopci.
Mladý býk hovorí:
- Chlapci, rýchlo vybehnime hore, rýchlo ich pototo a rýchlo zbehnime dolu.
Stredný býk hovorí:
- Žiadne také, chlapci, pomaly pasúci sa vyjdeme hore, pomaly ich pototo a pasúci sa zídeme dolu.
Starý býk hovorí:
- Nebuďte hlúpi, chlapci, keď kravy niečo chcú, nech zídu dolu.

Chcem zomrieť pokojne, v spánku, ako môj strýko. Nie ako tí ustrašení vrieskajúci ľudia, ktorých viezol!

Čo vznikne, keď skrížime blondýnu so sibírskym haskym?
Sú dve varianty:
1. blondýna odolná extrémne nízkym teplotám
2. najhlúpejší pes záprahu

Otázka: Čo je to lekvár?
Odpoveď: Produkt šialenej myšlienky neurobiť zo všetkých sliviek slivovicu.

Sťažuje sa susedka kamarátke.
- Tento rok mi vrabce vyzobali skoro všetok mak. Musela som si dať do záhradky strašiaka.
- Ja nemám ten problém. Môj manžel je v záhrade celý deň.

- Kriste pane.
Vzdychá muž po hádke so ženou.
- Bol si tŕňom korunovaný, mučený, ukrižovaný, ale ženatý si nebol.

- Čaves, Fero! Máš rád sex v trojici?
- Samozrejme!
- Tak bež rýchlo domov!

- Janko, bozkaj ma.
- Nemôžem!
- Ale Janko, veď ma bozkaj!
- Nemôžem, veď vieš, že som ženatý! A keď tak rozmýšľam, ani milovať by som sa s tebou nemal.

Ženská hovorí:
- Idem na WC a pozerám, na zemi leží 1000 korún. Zohnem sa pre ne, že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam.

Jeden muž mal rád tri ženy a nevedel sa rozhodnúť, s ktorou sa má oženiť. Tak dal každej 5000 doláov, aby s nimi urobili, čo uznajú za najlepšie.
Prvá si nakúpila šaty, kozmetiku, šperky a hovorí:
- Urobila som, drahý, všetko pre to, aby si mal tu najkrajšiu ženu.
Druhá nakupila veci pre neho:
- To preto, drahý, aby si vedel, ako na teba myslim.
Tretia vložila peniaze do podnikania a po krátkej dobe priniesla manželovi nazad 10 tisíc:
- Aby si videl, aká som šikovná.
I zamyslel sa a nakoniec si vybral tú s najvačšími prsiami.

Mladomanželia bývajúci u rodičov, idú večer spať a zvedavá mamička ich špehuje cez kľúčovú dierku. Na druhý deň pri spoločných raňajkách sa opýta svojho syna:
- Nehanbíš sa synček odzadu pomilovať svoju ženu, fuj, ako zvieratá.
- Vieš, aké je to dobré, môžem ho tam dať hlbšie o niekoľko centimetrov.
Na to sa mama obráti na otca a vytkne mu:
- Vidíš starý, o koľko kilometrov si ma pripravil?

Manželka si domov privedie milenca a hovorí mu, aby bol ticho, lebo ich papagáj všetko vykecia. Milenec hodí na klietku sako a hovorí:
- Vieš čo, ty urobíš stojku pri stene a roztiahneš nohy. Ja sa rozbehnem, urobím dvojité salto a zapichnem sa do teba.
Z klietky sa ozve:
- Dajte dolu to sako, vytrhnite mi jazyk, ale toto musím vidieť!

Hypnotizér a telepat si chcú odskúšať, kto z nich má lepšie schopnosti, preto uzavrú stávku.
Hypnotizér hovorí:
- Vidíš tú krásnu ženu na ulici? Stav sa, že o päť minút sa vyzlečie do naha!
Hypnotizér sa sústredí, zavrie oči a žena sa naozaj o 5 minút začne vyzliekať.
- Teraz som na rade ja. Vidíš ten balkón na vrchole tohoto mrakodrapu? Do piatich minút vyjde niekto na balkón a vyhodí z neho televízor.
Telepat sa sústredí, prejde päť minút, nič sa nedeje. Prejde 10 minút, stále nič. Pätnásť minút - na balkóne ani noha. Po dvadsiatich minútach hlbokého sústredenia zrazu niekto vybehne na balkón a z celej sily nervózne zreve:
- Ale ja nemám televízor!

Telefonuje Jeľcin Clintonovi:
- Pán Clinton, chcel by som vám vyjadriť úprimnú sústrasť k stroskotaniu vášho raketoplánu.
- Ale náš raketoplán odštartuje až za 5 minút.
- Aha, tak zavolám neskôr.

Všade dobre, doma manželka.

Hovorí jeden bacil druhému:
- Človeče, dnes vyzeráš hrozne!
- Ále, asi som chytil penicilín.

Na hodine matematiky:
- Zajtra sa píše písomka. Absencie neuznávam. Ani úmrtie v rodine, ani svadby, nič!
- A čo sexuálna vyčerpanosť?
- Neuznáva sa, budeš písať ľavou rukou!

- Pán doktor, nemôžem piť.
- Dajte sem, ja vypijem.

Príde manželský pár do reštaurácie. Čašníčka pribehne a pýta sa:
- Dáte si niečo?
Žena:
- Párky.
Čašníčka:
- Aj chren?
Žena:
- Aj chren si dá párky.

Príde muž do krčmi a hovorí:
- Niektoré veci sa nedajú vysvetliť, niektoré veci sa nedajú vysvetliť. Krčmár, nalej poldeci.
Keď si to tak povie už po piaty krát, krčmára to naštve a hovorí:
- Ak mi nepovieš, prečo v kuse hovoríš, že niektoré veci sa nedajú vysvetliť, tak ti už nenalejem.
- No dobre. Ako každé ráno, idem do maštale podojiť kravu a ona potvora stále kopala nohou, tak som jej ju priviazal o stĺpik. No ale ona začala kopať druhou nohou, a tak som jej ju taktiež priviazal o druhý stĺpik. A keď sa začala oháňať chvostom, tak som si dal dole opasok a priviazal som jej ho o hák na strope. A čo čert nechcel, ako som bol tak otočený ku krave, spadli mi nohavice a do maštale vošla moja žena. No a niektoré veci jednoducho nevysvetlíš.

Blondína je v autoškole a na konci robí ústne skúšky. Skúšajúci sa pýta:
- Viete mi opísať ako funguje motor?
- Môžem vlastnými slovami?
- Áno.
- Brm brm brm brrrrrm.

Pýta sa Fero Anči:
- Hej Anča, nedáš?
- Čo si to dovoľuješ?!
- A za stovku?
- To je málo...

Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí:
- Počúvaj, ak denesieš na vysvedčenie zlé známky, pôjdeš do cirkevnej školy.
Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy.
Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pýta, ako je to možné.
- Prídem do triedy, nad dverami jeden ukrižovaný. V jedálni ďalší ukrižovaný. V izbe, ktorú mi pridelili nad postelou zasa jeden ukrižovaný. To vieš, tam sa s tebou neserú!

Stretnú sa traja mŕtvi v nebi a rozprávajú sa o tom, kto ako zomrel. Prvý hovorí:
- Ja som prišiel domov a žena nahá. Prehľadal som celý byt. Vyzrel som z balkóna a čo nevidím, nejaký DEBO sa prstami drží z vonku balkónového zábradlia. Tak som mu po tých prstoch búchal, až spadol. Pozrel som sa, ale on sa ešte hýbal. Tak som na neho hodil chladničku, ale zachytil som sa o ňu a spadol som na zem. Neprežil som.
Druhý hovorí:
- Tak, ja som opravoval strechu, keď som sa zrazu pošmykol. Našťastie som sa zachytil balkónového zábradlia na štvrtom poschodí. Zrazu prišiel nejaký BLÁZON, ktorý mi začal búchať po prstoch. Tak som spadol. Išiel som sa zdvihnúť, ale on na mňa hodil ešte chladničku. Neprežil som.
Tretí hovorí:
- Ja neviem ako to bolo, ale ja som sa schoval do chladničky a niekto ma vyhodil von.

Prijímacie pohovory na Policajnú akadémiu prebiehajú takto:
Je daný otvor trojuholníkového a otvor kruhového tvaru. Adepti dostanú dve telesá, jedno s kruhovým podstavcom a druhé s trojuholníkovým podstavcom. Majú za úlohu vsunúť teleso do správneho otvoru. Na základe výsledkov testu ich potom rezdeľujú na múdrych a silných.

Muž vraví žene, ktorá si už hodinu vyberá topánky:
- Kúp si tieto...
- Preboha, veď také už nik nenosí!
- Tak si vezmi tie druhé!
- Zbláznil si sa?! Veď také nosia teraz všetky ženy!

Na hodine literatúry sľubuje profesor jednotku tomu, kto prvý napíše päť Shakespearových hier. Jedna študentka sa okamžite prihlási a podá mu lístok, na ktorom stojí: 10,15,20,25 cm.
- Čo to má znamenať? - rozčúli sa profesor.
Slečna vysvetľuje:
- 10 cm predstavuje Mnoho kriku pre nič.
- 15 cm Ako sa vám páči.
- 20 cm Sen noci svätojánskej.
- 25 cm Skrotenie zlej ženy.