Chlapík letí v balóne a zrazu zistí, že začína klesať, nejde to zastaviť a nevie kde je. Tak sa rozhliada okolo a pod sebou uvidí turistu.
Zavolá na neho: "Haló, pane, neviete, kde som?"
Turista sa pozrie na chlapíka v balóne a odpovie: "V balóne!"
Chlapík trochu naštvane odpovedá: "To viem.... ale tak ma napadá - vy musíte byť z IT!".
"Ako ste na to prišli?", Zvedavo sa pýta turista.
"To je jednoduché", hovorí chlapík. "Vaša odpoveď je úplne presná a je mi úplne na ho * no!"
"Ako vás tak počúvam, vy musíte byť z obchodného! " Hovorí turista."A ako ste na to prišiel vy? ", pýta sa chlap v balóne.
"To je úplne jednoduché ", hovorí turista," vy ste v prdeli a môžem za to ja. "

Koľko elektrikárov je potrebných na výmenu žiarovky?

Len jedného, ale tie káble sú nebezpečne a chcelo by to nové rozvody v celom dome.

Rozhorčená matka nadáva svojej dcére: "Je ti 16 a lietaš si niekde vonku s chalanmi. To ja v tvojom veku sedela doma na zadku a robila si veci do školy..ale ty  niééé, Teba zaujímajú len chlapci a to, že má mama 32. narodeniny na to si ani nespomenieš !"

Skončil gynekológ v práci a hľadal si nové zamestnanie. Práca automechanika sa mu zapáčila, a tak šiel robiť skúšky. Maximálny počet bodov bolo 100. Nastúpil pred komisiu a dostal pokyny. Mal rozložiť a zložiť motor. Všetko splnil v poriadku a týždeň na to dostal list, v ktorom sa dozvedel, že dostal 150 bodov. To sa mu nezdalo, a tak zavolal do komisie a spýtal sa, ako to, že dostal toľko bodov. ,, To je tak, správne ste rozložil a zložil motor a to celé cez výfuk.

- Ako ste sa mali na lyžovačke v Zakopanom? - pýta sa Silvester kamarátov poľovníkov.
- Ani sa nepýtaj, - vraví Ignác. - Keď sme išli z autobusového parkoviska, nemohli sme nájsť krčmu a keď sme išli z krčmy, nemohli sme nájsť zaparkovaný autobus.

Dedo príde do vnukovej izby kde ho vidí hrať sa počitačové hry a zlamentuje :
- Čo to sakra robíš so svojim životom? Máš 23 a hráš hry?! Ja v tvojom veku som sa s partou zbalil a išiel do Paríža, vyšukali sme im tam ženy, ožrali sme sa za barom, rozbili barmanovi hubu, nasrali sme mu na barovy pult a odišli bez zaplatenia! Proste sme si užili!
Zrazu sa chlapec zamysli, že to neni zlý nápad, a tak to skúsi tiež

Po čase ho dedo opäť navštívi a chlapec leží zasádrovaný s vybitými zubami na posteli.
- Čo sa s tebou stalo synak?
- No spravil som presne to čo si robil ty. Išli sme do Paríža a urobili presne to isté no a potom nás chytili a zmlátili...
- A s ktorou cestovkou si to vlastne cestoval?
- German Tour.
- No asi to bude problem v tej cestovke teda.
- Prečo? A s ktorou cestovkou si cestoval ty za mlada?
- S Wehrmachtom

Aký je rozdiel medzi bodom G a golfovou loptičkou?
Chlap skutočne hľadá len golfovú loptičku.

Aký je rozdiel medzi pneumatikou a 365 použitými kondómami?
Jeden je Goodyear. Druhý je skvelý rok.

Aký je rozdiel medzi šlapkou a obchodníkom s drogami?
Šlapka sa môže znovu predať.

Čo povedal banán vibrátoru?
Prečo sa trasieš? Ona bude jesť mňa!

Čo nazývate zbytočným kusom kože na vtáku?
Muž.

Aký je rozdiel medzi vaším priateľom a kondómom?
Kondómy sa už vyvinuli: už nie sú tak hrubé a necitlivé.

Prečo majú ženy orgazmus?
Je to ďalší dôvod aby mohli kričať

 

Loď se začala potápať, preto si kapitán dal zavolať pasažierov a posádku: "Nebojte sa," povedal im, "brzy budeme mať všetci pevnú pôdu pod nohami. Ti, ktorí vedia plávať, doplávajú do dvoch hodín" "A tí, čo nevedia?" "Tí za pár sekúnd. Je tu len desať metrová hĺbka."

 1) "Všechno pořádku, pane chirurgu, pacient stále dýchá."
 2) "Hele v pohodě, tady je tlustý led, to přejdeme."
 3) "Můžu dostat ještě nášup té smaženice?"
 4) "Kluci, vyfotíte mě na tom vagónu?"
 5) "Hej vy jste taky Slávisti? Tak společně: 'Sparta, Sparta, buzerantů parta!'" ...
 6) "Miláčku, nechceš řídit?"
 7) "Neboj, není nabitá..."
 8) "Zbijem ho, vždyť je sám."
 9) "Klidně tu šipku skoč, tady ten lom je hlubokej."
 10) "Miláčku, ty už jsi doma?... Prosím tě, hlavně se nerozčiluj. Slíbil jsem tady slečně od nás z práce, že jí nafotím akty."
 11) "Tady pod větvema stejně neprší a za chvíli ta bouřka přejde."
 12) "Dámy a pánové, připoutejte se a nemějte strach, to jsou běžné turbulence."
 13) "Prosim tě, tenhle starý granát už dávno není funkční..."
 14) ..."Tak já řežu, až ten strom bude padat, tak uskoč."
 15) "Pojď sem pejsku."
 16) "Sjezdovky už mě nudí, vemem to tudy lesem."
 17) "Hoď mi sem to kladivo!"
 18) "Ten žebřík nemusíš držet..."
 19) "Tak, brzdy jsou hotové, jdu to vyzkoušet."
 20) "Proč stojíš? Vždyť jsme na přechodu!"
 21) "Hele, užovka!"
 22) "Žádný strachy chlapy, to je nulák!"
 23) "Divný, cítim plyn, rozsviť."
 24) "Zprava dobrý!"
 25) "Víš co, mě žádná to tvoje Liga Mistrů nezajímá! Prostě máš smůlu!"

Idú štyri blondínky do auta a hádajú sa ktorá bude sedieť pri okne.

Sedia tri opice pri strome a vsadia sa ktorá vylezie najvyššie na strom.  Lezie prvá, lezie, lezie a zrazu sa pod ňou odlomí vetva a spadne na zem. Ide druha lezie, lezie a tiež sa pod ňou odlomí vetva a spadne na zem. Nakoniec je na rade tretia. Tá nejde a opice sa ju pýtajú prečo nelezie. ona odpovedá, že by aj tak spadla.

Pacient sa preberá po operácii a doktor sa ho pýta:
- Ako sa cítite po operácii?
- Teraz už je to dobre, ale jednu chvíľu som mal pocit, ako by ma ovalili po hlave polenom.
- A čo sme mali robiť, keď nestačila narkóza?

- Mami a čo urobí bocian, keď donesie dieťa?
- Nuž čo, obráti sa na druhú stranu a chrápe.

Manželka hovorí manželovi:
- Miláčik, tak ma napadlo, že keď jeden z nás dvoch umrie, odsťahujem sa do Prahy.

- James!
- Áno pane!
- Tu v novinách sa píše, že 80% Slovákov sú alkoholici. A tých 20% Slovákov sú čo?
- Prosím pane, tých 20% sú deti do 3 rokov.

Partia vedcov sa rozhodla, že nájde najstaršieho človeka na svete a tak sa vybrali do Himaláji. Tam po rokoch hľadania zbadali veľmi starého človeka s dlhou bielou bradou. Podišli k nemu a pýtajú sa ho:
- Ujo, koľko máte rokov?
- 156
- A nechceli by ste ísť s nami do USA, aby sme vás ukázali svetu?
- Rád by som, mládenci, ale otec ma nepustí!

Konateľ spoločnosti na konci ročného obdobia rozdáva prémie. Sebe si dá také, že si za ne kúpi nový dom, nové auto a čo mu zostalo, dal si do švajčiarskej banky. Ide za majstrom a pýta sa ho.
- Majster, dal som ti prémie, čo si za ne kúpil?
- No, teraz prerábam chalupu, tak tam išli nejaké peniaze.
- A ostatné?
- Ostatné som si dal do banky na knižku.
Ide za robotníkom.
- Robotník, dal som ti prémie, čo si si za ne kúpil.
- Kúpil som si nové montérky.
- A ostatné?
- A ostatné som si musel doložiť.

Policajný záznam: Obeť bola dostrieľaná 12 bodnými ranami, ktoré spôsobili popáleniny 3 stupňa Richterovej stupnice.

On a ona v posteli. Zazvoní telefón. Ona zdvihne slúchadlo, počúva, potom povie:
- Áno, áno, dobre, - a položí.
- Kto to bol? - pýta sa on.
- Ale, iba manžel volal, že príde neskôr domov, lebo hrá s tebou šachy.

Aký je rozdiel medzi svedkom, znalcom a sudcom?
Svedok videl, počul a nevie.
Znalec nevidel, nepočul, ale vie.
Sudca nevidel, nepočul, nevie, ale rozhoduje.

Blondína dostala otázku na súťaži krásy:
- Keby ste mohli hovoriť s akýmkoľvek mysliteľom 20. storočia, živým alebo mŕtvym, koho by ste si vybrali?
- Asi živého.

Na brehu ostrova stojí zarastený bradatý muž a máva rukami na loď plávajúcu okolo.
- Kto je to? - pýta sa jeden pasažier kapitána.
- Neviem, ale vždy sa takto teší, keď ideme okolo.

Ide medveď po lese a vidí, ako slon lezie na strom.
- Prečo lezieš na ten strom?
- Lebo mám rád jabĺčka.
- Ale veď to je jedľa!
- To nevadí, ja mám jabĺčka so sebou.

Učiteľka dala žiakom za úlohu zistiť, ako sa narodili. Jožko prišiel domov a pýta sa mamičky:
- Mamička, ako som sa narodil?
A mamička vraví:
- Doniesol ťa bocian, Jožko.
Ráno išiel do školy a na streche zbadal bociana. Vyšplhal sa na strechu a dal si bociana do tašky. Učiteľka sa ho v škole spýtala.
- Tak, Jožko, už vieš, ako si sa narodil?
Jožko hovorí:
- No jasné, mám ho vytiahnuť?
- Nie, nie!!! Nemusíš, máš jednotku!

- Dežo, kde bývaš?
- V chladničke.
- A nie je ti tam zima?
- Nie, zatváram si dvere.

Príde asi 40-ročný chlapík do krčmy a hovorí kamarátom sediacim okolo stola:
- Išiel som po ulici a šiesti oproti mne. Všetkých som pobil a tomu šiestemu som takú zabil, že mu šlabikár z tašky vypadol.

Každý piaty človek na svete je Číňan. Naša rodina je päťčlenná, teda jeden z nás je Číňan. Mohol by to byť oco, mohla by to byť mama, mohol by to byť môj brat Šaňo, malý PO-WONG, alebo ja. Podľa mňa je to Šaňo.

Ako sa volá človek, ktorému chýba ľavé oko, ľavé ucho, ľavá ruka a ľavá noha?
All right.

Aký je rozdiel medzi manželkou a hrochom?
No, jedno má veľkú papuľu a tlstý zadok a to druhé žije kdesi v Afrike.

Rodinná dovolenka pri mori. On kričí na svoju drahú polovičku:
- Miláčik, neplávaj pri brehu! Tam nie sú žraloky.

- Ja mám neskutočne neporiadnu ženu. Prídem napríklad včera domov, zájdem do kuchyne, reku vyštím sa do umývadla a tam kopa špinavého riadu!!

Príde tehotná cigánka do ordinácie gynekológa a hovorí:
- Dobrý deň, Ivana Biháriová, 14 rokov, 5.B

Dvaja chlapi sa rozprávajú:
- Nevidel si Jana?
- Leží v nemocnici s rozbitou hlavou.
- Vážne?! Veď ešte včera som ho videl v bare s krásnu blondínkou.
- No veď práve, aj jeho žena ho tam videla!

Do luxusnej reštaurácie v Rusku prídu hostia. Príde čašník a hostia objednávajú:
- Ja by som si dal hovädzí steak.
- Ja by som si dal teľaciu kotletu.
- Ja si prosím kurací špíz.
Čašník sa nakloní do kuchyne a kričí:
- Trikrát mäso.

Pri záverečnej skúške z chirurgie sa profesor pýta študenta:
- Prečo si chirurgovia pri operácii dávajú na tvár rúšku?
- Aby ich nik nespoznal, ak sa operácia nepodarí.

Otázka: Prečo sa hovorí, že sex je ako droga?
Odpoveď: Keď to na teba príde, musíš si pichnúť.