VTIPY / NAJLEPŠIE
|
Zuby
"Mamička, deti sa mi v škole smejú, že mám veľké zuby. Je to pravda?"
"To vieš, že nie je. Deti preháňajú, ale teraz už radšej zavri pusu, aby si nám nepoškrabal parkety."
Matka a dcéra
Mami....
Mama: Nie!
Dieťa: A môžem si namaľovať pusu a oči ?
Mama: Nie!
Dieťa: A môžem nosiť topánky na vysokom podpätku ?
Mama: Povedala som nie Karol !!!
Koľko elektrikárov je potrebných na výmenu žiarovky?
Len jedného, ale tie káble sú nebezpečne a chcelo by to nové rozvody v celom dome.
Hod kladivom
Vytvorí tak svetový rekord. Novinári sa ho pýtajú:
"Ako ste mohol dosiahnuť takých výkonov?"
"Ja ďakujem svojej strane a vláde, že mi umožnila tak usilovne trénovať."
Ďalej hádže Američan. Vezme kladivo, rozmáchne sa a hodia 140 metrov. A zase sa ho novinári pýtajú:
"Ako ste to mohol dokázať - vytvoriť nový rekord?"
"Ja ďakujem svojmu trénerovi a svoje nezmerné usilovnosti za takýto výsledok."
Potom hádže Čech. Nemá najmenšiu šancu, nikto sa skoro nepozerá. Roztočí kladivo nad hlavou a prehodí prehodí a kladivo nájdu 250 metrov od štadióna. Nasleduje tlačovka, novinári sa ho tiež pýtajú, ako že to dokázal?
Čech sa len usmeje a hovorí:
"A to bolo len kladivo. Keby ste mi dali aj kosák, tak ho vôbec nenájdete!"
Gynekológ
Návšteva Paríža
- Čo to sakra robíš so svojim životom? Máš 23 a hráš hry?! Ja v tvojom veku som sa s partou zbalil a išiel do Paríža, vyšukali sme im tam ženy, ožrali sme sa za barom, rozbili barmanovi hubu, nasrali sme mu na barovy pult a odišli bez zaplatenia! Proste sme si užili!
Zrazu sa chlapec zamysli, že to neni zlý nápad, a tak to skúsi tiež
Po čase ho dedo opäť navštívi a chlapec leží zasádrovaný s vybitými zubami na posteli.
- Čo sa s tebou stalo synak?
- No spravil som presne to čo si robil ty. Išli sme do Paríža a urobili presne to isté no a potom nás chytili a zmlátili...
- A s ktorou cestovkou si to vlastne cestoval?
- German Tour.
- No asi to bude problem v tej cestovke teda.
- Prečo? A s ktorou cestovkou si cestoval ty za mlada?
- S Wehrmachtom
Poľovníci a krčma
- Ani sa nepýtaj, - vraví Ignác. - Keď sme išli z autobusového parkoviska, nemohli sme nájsť krčmu a keď sme išli z krčmy, nemohli sme nájsť zaparkovaný autobus.
Hádanky
Chlap skutočne hľadá len golfovú loptičku.
Aký je rozdiel medzi pneumatikou a 365 použitými kondómami?
Jeden je Goodyear. Druhý je skvelý rok.
Aký je rozdiel medzi šlapkou a obchodníkom s drogami?
Šlapka sa môže znovu predať.
Čo povedal banán vibrátoru?
Prečo sa trasieš? Ona bude jesť mňa!
Čo nazývate zbytočným kusom kože na vtáku?
Muž.
Aký je rozdiel medzi vaším priateľom a kondómom?
Kondómy sa už vyvinuli: už nie sú tak hrubé a necitlivé.
Prečo majú ženy orgazmus?
Je to ďalší dôvod aby mohli kričať
Loď sa potápa
Posledné slová pred smrťou
2) "Hele v pohodě, tady je tlustý led, to přejdeme."
3) "Můžu dostat ještě nášup té smaženice?"
4) "Kluci, vyfotíte mě na tom vagónu?"
5) "Hej vy jste taky Slávisti? Tak společně: 'Sparta, Sparta, buzerantů parta!'" ...
6) "Miláčku, nechceš řídit?"
7) "Neboj, není nabitá..."
8) "Zbijem ho, vždyť je sám."
9) "Klidně tu šipku skoč, tady ten lom je hlubokej."
10) "Miláčku, ty už jsi doma?... Prosím tě, hlavně se nerozčiluj. Slíbil jsem tady slečně od nás z práce, že jí nafotím akty."
11) "Tady pod větvema stejně neprší a za chvíli ta bouřka přejde."
12) "Dámy a pánové, připoutejte se a nemějte strach, to jsou běžné turbulence."
13) "Prosim tě, tenhle starý granát už dávno není funkční..."
14) ..."Tak já řežu, až ten strom bude padat, tak uskoč."
15) "Pojď sem pejsku."
16) "Sjezdovky už mě nudí, vemem to tudy lesem."
17) "Hoď mi sem to kladivo!"
18) "Ten žebřík nemusíš držet..."
19) "Tak, brzdy jsou hotové, jdu to vyzkoušet."
20) "Proč stojíš? Vždyť jsme na přechodu!"
21) "Hele, užovka!"
22) "Žádný strachy chlapy, to je nulák!"
23) "Divný, cítim plyn, rozsviť."
24) "Zprava dobrý!"
25) "Víš co, mě žádná to tvoje Liga Mistrů nezajímá! Prostě máš smůlu!"
Dve babky u doktora
"Predstavte si, pani, ja nemôžem robiť často do druhej do rána zaspať."
"No to ja, keď nemôžem zaspať, Tak rátam robiť piatich."
"Iba do päť?"
"Nie, niekedy aj do pol šiestej."
Hasiči na zásahu
Štyri blondíny v aute
Tri opice
Nemocničné pochúťky
- Ako sa cítite po operácii?
- Teraz už je to dobre, ale jednu chvíľu som mal pocit, ako by ma ovalili po hlave polenom.
- A čo sme mali robiť, keď nestačila narkóza?
Alkoholické opojenie
- Išiel som po ulici a šiesti oproti mne. Všetkých som pobil a tomu šiestemu som takú zabil, že mu šlabikár z tašky vypadol.
Čo sa inde nehodí
- V izbe mám len jeden vodovodný kohútik. Prečo ste potom do prospektov uviedli 'teplá a studená voda'?
- Pretože na umývanie je tá voda studená a na pitie teplá.
Detská nevinnosť
- Nuž čo, obráti sa na druhú stranu a chrápe.
Manželské pochúťky
- Miláčik, tak ma napadlo, že keď jeden z nás dvoch umrie, odsťahujem sa do Prahy.
Páni a ich sluhovia
- Áno pane!
- Tu v novinách sa píše, že 80% Slovákov sú alkoholici. A tých 20% Slovákov sú čo?
- Prosím pane, tých 20% sú deti do 3 rokov.
Čo sa inde nehodí
- Ujo, koľko máte rokov?
- 156
- A nechceli by ste ísť s nami do USA, aby sme vás ukázali svetu?
- Rád by som, mládenci, ale otec ma nepustí!
Zo života
Zo života
- Majster, dal som ti prémie, čo si za ne kúpil?
- No, teraz prerábam chalupu, tak tam išli nejaké peniaze.
- A ostatné?
- Ostatné som si dal do banky na knižku.
Ide za robotníkom.
- Robotník, dal som ti prémie, čo si si za ne kúpil.
- Kúpil som si nové montérky.
- A ostatné?
- A ostatné som si musel doložiť.
Policajné inferno
Manželské pochúťky
- Áno, áno, dobre, - a položí.
- Kto to bol? - pýta sa on.
- Ale, iba manžel volal, že príde neskôr domov, lebo hrá s tebou šachy.
Manželské pochúťky
- Miláčik, neplávaj pri brehu! Tam nie sú žraloky.
Manželské pochúťky
CD-Rómovia
- Dobrý deň, Ivana Biháriová, 14 rokov, 5.B
Čo sa inde nehodí
All right.
Ženské pokolenie
No, jedno má veľkú papuľu a tlstý zadok a to druhé žije kdesi v Afrike.
Náboženský humor
- Pán farár, ukradol som v butiku sako.
- Tak to oľutuj, Dežo.
- Ľutujem, že som neukradol aj nohavice.
Manželské pochúťky
- Ahoj miláčik.
Žena na to:
- Prepáč chrústik, teraz nemôžem hovoriť, lebo ten starý chuj leží vo vani.
Nemocničné pochúťky
- To nie je medicína, ale obed!
Svokry
- Pán sused, váš pes dnes pohrýzol moju svokru!
- Veľmi ma to mrzí, pán sused, rád vás odškodním.
- Nechcem žiadne odškodnenie, ale predajte mi vášho psa!
Manželské pochúťky
1. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať.
2. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze.
3. Je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex.
4. Je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli.
Alkoholické opojenie
- Oco, aký je to pocit byť opitý?
Otec vraví:
- Vidíš tých dvoch psov? Keď som opitý, vidím štyroch.
- Oci, ale to je len jeden pes.
|
VIAC
|
