Přijde cizinec na trh se zeleninou a říká, kilo banánů.\nProdavač je přinese a cizinec je nechce se slovy:\n"Nechte si je máme doma větší."\nObjedná si kilo pomerančů, prodavač je přinese a cizinec opět se\nslovy:\n"Nechte si je máme doma větší", je vrací zpátky.\nProdavač se naštve, jde dozadu do krámku, přinese meloun a\npovídá:\n"Čum, vole, nesu borůvku."

Nedoverujem ťavam a vo vseobecnosti nikomu, kto dokaze tyzden nepit!

Pred prazdninami sa ucitelka pyta deti, kam pojdu s rodinou na dovolenku.\nPrihlasila sa Anicka: - My hovorime doma nemecky, tak aby sme sa zdokonalili, pojdeme do Nemecka.\nNa to sa prihlasil Dezko: - My hovorime doma vulgarne a tak pojdeme do pice.

Človeče čo tak smrdíš?\nTo je od práce.\nNo nie! A čo robíš?\nHovno.

- Očuj, čo by si urobil, keby si sa dozvedel, že zajtra je koniec sveta?\n- Vytrtkal by som všetko, čo nevylezie na strom, alebo neskočí do vody.\nA ty by si čo urobil?\n- Vyliezol by som na strom, alebo skočil do vody.

"Asi budem chora, uz druhy den ma boli hrdlo," hovori sekretarka uctovnicke.\n"Tak na to viem skvely recept,"odpovie jej ona.\n"Mna ked bolelo minule hrdlo, vyfajcila som mojmu muzovi a bola som ok.\nNa druhy den sa sekretarka vrhne k uctovnicke a nadsene jej vyklada:\n"Ty, naozaj to pomohlo. Vyfajcila som vcera tvojmu muzovi a on ani nemohol uverit, ze to bol tvoj napad."

Pýta sa vnúča starého otca: - Dedko, čo je to dôchodok?\nDôchodok, dieťa ? To je spomienka na plat.

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale jedna polovina mu odletí až k papouškovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.\nZvěrolékař mu sdělí, že má papouška dát na nějaké hodně chladné a temné místo jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme papouška a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře a tam papoušek\ncelý zpocený, otře si čelo a říká "uff, hodinu mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy..."