Sedm trpasliku je v Římě a jdou na prohlídku města. Po chvíli\nzamíři do\nVatikánu a setkají se z papežem. Bručoun je tentokrát nějaký\nupovidaný;\npořád se nejvyššího biskupa vyptává na církev a obzvlášť na\njeptišky.\n"Vaše Svatosti, máte nějaké opravdu malé jeptišky?"\n"Ne, synu, všechny naše jeptišky měří alespoň metr padesát."\n"Víte to jistě? Teda, nemáte třeba nějaké, které by, řekněme,\nbyly tak\nvelké jako já? Možná o trochu menší?"\n"Bohužel ne, proč se ptáš?"\n"Jen tak." Pauza. "Určitě, neexistuje žádná v hábitu, ktera by\nměřila\ntak 90, 75 cm?"\n"Vím, to jistě."\n"Dobrá."\nBručoun po této zprávě vypadá dost sklíčeně a papež je\nzvědavý proč, a\ntak poslouchá, co si trpaslíci říkají, když opouštějí budovu.\n"Co říkal? Co říkal?" Vykřikuje ostatních šest trpaslíků.\n"Povídal, že žádné nemají," zabrumral Bručoun a ostatních\nšest trpaslíků\nsi ho začne dobírat:\n"Bručoun šukal tučňáka! Bručoun šukal tučňáka! Bručoun\nšukal tučňáka!"

O jeptiškách..\nMladá jeptiška jede stopem. Řidiči auta, které jí zastaví, se strašně\nlíbí a samozřejmě se jí pokouší sbalit. Položí ji ruku na koleno.\nJeptiška jenom zašeptá: "Žalm 90 vers 5!"\nŠofér svou ruku stáhne zmateně zpátky. Večer se podivá doma do bible a\nčte: Jsi na správné cestě!

Lev pořádá oslavu narozenin. Pozve si tygra a tomu nařídí, aby\nsi vzal\nna starost pití. Požaduje aby obstaral koňak, pivo, víno i nealko.\nNáhle se rozhrne křoví, ze kterého vykoukne žába se strašnou\ndržkou a ta\nzahuláká:\n"Jéé, to budéé chlastačka a vožráávačka!!"\nLev ji ignoruje a zavolá si jaguára a tomu nařídí, aby obstaral\nlahůdky.\nVyjmenuje co má koupit, když v tom opět z rákosí vykoukne žába\na začne\nječet:\n"Jéé, to budéé žráádlo, to budéé báášta!!"\nLev si ji znechuceně prohlédne, zavolá si geparda a tomu řekne:\n"A ty budeš hlídat, aby se na oslavu nedostalo zádný protivný\nzelený\nzvíře s velkou hubou!"\nŽába opět vykoukne a radostně zařve:\n"Jéé, to budéé krokodýl nasranééj!!"

"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."\n"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."\n"Pak budu klidně spát?"\n"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

U lékaře doma zvoní telefon.\nZe sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:\nCo je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.\nChvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.\nKdyž si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?\nUrčitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.

Doktor prohlíží novorozence a povídá.\n"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."\n"Ukažte mi prosím prsa."\nDoktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.\n"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."\n"A měla bych? Já jsem jeho teta."

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."\nDoktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."

Nastúpia štyri krásne, vysoké blondínky do výťahu, že sa vyvezú na\n12.poschodie keď v tom za nimi kričí vrátnik :\n- Dámy, ten výťah je len pre tri osoby.\n- Ale veď my sme ľahké.\n- Kurvy nekurvy, jedna musí von.