Nová učiteľka sa na žiakoch snaží využiť svoje kurzy psychológie. Začala vyučovanie tým, že hovorí ""Každý, kto si myslí, že sú hlúpy, vstane!" Po niekoľkých sekundách, sa postavil malý Janko.
Učiteľka povie: "Myslíš, že si hlúpy?"
"Nie, pani učiteľka, ale nepáčilo sa mi, že stojíte sama."

Rybár chytí zlatú rybku. Rybka vraví: "Zadrž, keď ma pustíš, splním Ti tri želania."
Rybár sa zamyslí a hovorí: "Tak dobre. Chcel by som mať nádhernú krásavicu a toľko peňazí, aby som mal do smrti všetko, na čo si spomeniem."
A zrazu vedľa neho stojí krásavica, radosť pozerať a toľko peňazí, až oči prechádzajú.
Rybka hovorí: "A čo Tvoje tretie želanie?"
Rybár na to: "Veď ja už všetko mám, nič nepotrebujem ... vieš ty čo? Mám na slovenskom najlepšieho kamaráta, večne s niečím nespokojného, splň mu to, čo ráno vysloví ako prvý, keď vstane z postele."
Rybka súhlasí. Druhý deň ráno vstane slovenský kamarát, vylezie pred chalupu, pretiahne sa, v tom mu chrúme v chrbte a on hovorí: "Jááááááááj, sto k*k*tov do riti a hrdzavá kotva do chrbta ...!"

Dnes som bol prvýkrát u psychiatra, ale bola to totálna strata času. Vrátil som sa od naj s viac otázkami, ako keď som tam išiel.
Napríklad, kto je to Rorschach?
A prečo namaľoval toľko obrázkov môjho strýka, ako ma zneužíva?

Róm sa pýta sudcu:
Pán sudca, a to keď nás rozvediete, budeme ešte brat a sestra?

Na maškarný bál vojde nahá slečna, celá natretá bielou farbou. Sadne si k baru a objedná si pitie. Chlapíci pri stole na nej môžu oči nechať a premýšľajú, za čo ako prišla. Jednému to nedá, pristúpi k nej a povie: "Prepáčte, slečna, moju trúfalosť, ale strašne by ma zaujímalo, za čo idete, natretá bielou farbou a celá nahá ..." Slečna sa na neho tvrdo pozrie, otočí sa k nemu, roztiahne nohy .... a hovorí: Za zubný kaz !!!

Hádajú sa nemecký, americký a český chirurg na medzinárodnej konferencii, ktorý z nich he vo svojom odbore najlepší.

Americký sa chváli: "Páni, k nám priviezli chlapa, kterýma električka prešla obe nohy, my sme mu prišili nové a ten chlap dnes behá závodne stovku!"

Nemecký na to: "To nič nie je, k nám priviezli chlapa, zo ktorého zostala po výbuchu bomby len hlava, my sme mu prišili nové ruky, nohy a na budúcich majstrovstách sveta v gymnastike nás bude reprezentovať."

A český: "Ale to ešte vôbec nič nie je, to k nám priviezli čuráka, ktorého našli niekde zahozenýho v priekope, my k nemu prišili všetko, ruky, nohy, hlavu a on nám dnes robí premiéra! "

Farár sa stratí papagáj. Tak počas omše hovorí:

"Prosím vás, kto má vtáka?"
Všetci muži zdvihnú ruky hore.
Nie nie, inak: Kto videl vtáka?"
Všetky ženy zdvihnú ruky hore.
"Och Bože, tak teda takto: Kto videl mojho vtáka?"
Všetci miništranti zdvihnú ruky .....

Veronika a Michal sú pacienti na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazéna a Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika teda skočí za ním a zachráni ho.
  Keď sa o hrdinskom čine dozvie riaditeľ ústavu, hneď dá príkaz, aby Veroniku prepustili. Osobne ide za ňou a hovorí jej: "Veronika, mám pre Teba jednu dobrú a jednu zlú správu. Tá dobrá je, že sme sa rozhodli Ťa prepustiť. Lebo si schopná zachrániť niekomu inému život, tak si mentálne opäť v poriadku. Tá zlá správa je, že Michal, ktorého si zachránila spáchal samovraždu. Obesil sa v kúpeľni na opasku od nohavíc. Je mi to ľúto. "
Veronika sa na neho krátko pozrie a povie: "To nebola samovražda, ja som ho tam zavesila, aby vyschol."

Z Ameriky na Rusko letí jadrová raketa, opačným smerom z Ruska na Ameriku letí druhá. V polovici cesty sa rakety stretnú a zastavia sa na kus reči. Ruská raketa vytiahne balalajku, buteľku s vodkou a pirôžky. Debatujú, pripijajú si na stretnutie, na víťazstvo, potom na svetový mier ... Po chvíli americká raketa vraví: "Už cítim, že mám v hlavici, nedoletím do cieľa ..." Ruská raketa ju priateľsky objíme a ponúkne sa: "Poď , pôjdeme, dokážem ťa domov ... "

Dcérka vbehne do kúpeľne práve, keď sa tam sprchuje otec. Zadivene sa pýta:
- Tati, čo to máš tam medzi nohami?
Otec sa chce správať pedagogicky, tak odpovie: Prosím pekne, to je penis!
- Aha, odpovie dcérka.
Na druhý deň hovorí spolužiačkam v škôlke
- Baby videla som otcovi penis!
- A to je čo? Ako to vyzerá?
- No vyzerá to ako k....t, ale 3x menšie!

Starší taliansky muž podišiel k svojmu farárovi a spýtal sa, či si vypočuje jeho spoveď. "Samozrejme, môj syn," povedal kňaz.
"No, otče, na začiatku druhej svetovej vojny krásna žena zaklopala na moje dvere a požiadala ma, aby som ju ukryl pred Nemcami, schoval som ju v podkroví a oni ju nikdy nenašli."
"To je úžasná vec, môj syn, ale nič z čoho by ste sa museli spovedať," povedal kňaz.
"Je to horšie, otec, bol som slabý a povedal som jej, že musí platiť za prenájom podkrovia sexuálnymi láskavosťami," pokračoval starý muž.
"No, bolo to veľmi ťažké, a vy ste na seba vzali veľké riziko - mohli by ste strašne trpieť v rukách, ak by Nemci zistili, že ju ukrývate, viem, že Boh vo svojej múdrosti a milosrdenstve vyvažuje dobré a zlé a súdi vás láskavo, " povedal kňaz.
"Vďaka, otče," povedal starý muž.
"Môžem položiť ďalšiu otázku?"
"Samozrejme, môj syn," povedal kňaz.
Starý muž sa spýtal: "Musím jej povedať, že vojna už skončila?"

V Kanade sa začali množit prípady napadnutia človeka medveďom, a tak sa na odpočívadlách okolo ciest a pri vstupe do prírodných rezervácii začali objavovať informačné cedule s týmto textom:

Vážení návštevníci, vo vlastném zájme si uvedomte, že medveď je nebezpečné zviera vyhýbajte se preto styku s ním. Velmi dôležité je medveďa neprekvapiť, a preto doporučujeme na oblečení po vstupe do lesa nosiť malé zvončeky. Rovnako je známe, že medvede neznášajú pach korenia a preto je dobré pri sebe nosiť niekoľko sáčkov korenia, prípadne ním svoje oblečenie priamo posypať.
  Je velmi dôležité rozlišovat medi medveďom čierny, ktorý je relatívne priateľský a medveďom grizzlym ktorý je nebezpečný
  Blízkost medveda nám pomôže odhaliť aj overenie prítomnosti jeho trusu.
  Trus medveda čierneho je svetlejší a redší a je ho menej
Trus medveďa grizzlyho je väčší, hustejší, páchne po korení a bývajú v ňom malé zvončeky..

Príde matka do izby svojho syna a pod stolom vidí biče a rúška. Zavolá otca a hovorí: "Náš syn je asi sadomasochista, čo s tým budeme robiť?"
Otec odpovie: "No mlátiť ho asi nemá cenu ..."

Majitelia firiem medzi sebou:
- Ty dávaš luďom výplaty keď je kríza?
- Nedávam, a ty?
- Tiež nie. A chodia do roboty?
- Chodia.
- Ty, a nemali by sme od nich vyberať vstupné?

Príde priateľ k priateľovi a ten si umýva penis zubnou kefkou.
- Čo to robíš?
- To len tak preventívne ako ochranu pred paradentózou.
- Vieš, ide z úst do úst.

- Vravíte, že vám utiekol pes? A ako vyzeral?
- Strednej veľkosti, hnedý. Keď naňho zavoláte: Poď sem, Brok! A on nejde, znamená to, že je môj.

- Slečna, máte prsia?
- Áno...
- Tak prečo ich nenosíte?

Visí to na strome a je to žlté. Čo je to?
Voľne pohodená kopa piesku.

Začalo to ''Ahoj'', skončilo to ''Videné''

- Dežo koľko hodin?
- Desať desať.
- Ďakujem, ďakujem.

Dvaja homosexuálni priatelia lúštia krížovku. Zrazu sa začnú veľmi hádať. Okoloidúci chodec sa pristaví a načúva:
- Pohlavný orgán na štyri. Čo to len môže byť?
Keď zbadali prizerajúceho sa, opýtali sa ho, čo to môže byť.
- No predsa p...
Na čo jeden z tých dvoch zareagoval:
- No vidíš, ja som ti hovoril, že nie riťť!

Jedného rána po preflámovanej noci sa pýta lord svojho sluhu:
- James, má náš záchod dvojkrídlové dvere?
- Nie, pane.
- Tak potom som včera sedel v skrini.

Mladí, zamilovaní pár si užíva dovolenku niekde v trópoch.
Jeden večer si muž kľakne pred slečnu a hovorí:

Urobíš ma najšťastnejším mužom na svete?
Slečna celá v očakávaní, že sa blíži jej vysnívaní deň odpovie: Áno,
Muž odpovedá: Dovoľ mi pretiahnuť tú černošku.

Rozhovor z temného zákutia Moskvy:
- Ja tebja ľubľju.
- Ja tebja tože.
- Ja Ivan.
- Ja tože.

Babka blondína sa pýta zrkadielka : "Zrkadielko, zrkadielko, kto je najkrajší na svete?" Zrkadielko odpovedá: "Uhni stará,nevidím!"

Ide dedko s babkou po lese a zrazu dedko hovorí:
- Babka, vyzliekaj tepláky!
- Ale dedko, teraz a tu?
- Nepýtaj sa tak hlúpo a vyzliekaj.
Babka si tepláky vyzliekla, dedko jej ich vytrhol z ruky, obliekol si ich a hovorí:
- Ej, ale sa ochladilo.

U holiča sedí na kresle malé dievčatko a spadne mu na zem žuvačka. Zodvihne ju a šup s ňou do úst.
- A nemáš ju chlpatú? - pýta sa holič.
Dievčatko sa naňho nevinne pozrie a vraví:
- Nie, ja mám ešte len 6 rokov.

Aktuální novinky z Čech:
- Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.
- Stavba tunelu Blanka je v plném proudu.
- Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílám po Labi do Německa.
- Prezident republiky pověřil náčelníka hlavního štábu nalezením vhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD za účelem obnovení plynulosti provozu metra.
- Stavba největšího aquaparku ve střední Evropě s rekordním tobogánem Staroměstská-Želivského zahájena.
- Magistrát města Prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka.
- Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky.
- Zprávy pro vodáky: „Všechny západočeské silnice jsou sjízdné!”

Je polnoc. Narkoman stojí na pustej ulici a počúva hudbu z walkmana. Je v extáze, no napriek tomu sa mu podarí zastaviť taxík. Podíde k nemu a pýta sa taxikára:
- Ste voľný?
- Áno, odpovie taxikár.
- Tak vystúpte, zatancujeme si spolu.

Príde chlapík k lekárovi a vraví:
- Mám problém so žalúdkom.
Lekár ho vyšetrí a hovorí:
- No to je jasné, to máte zo stravy.
- Cha, tak to ste úplne vedľa, ja som v Ostrave nikdy nebol.

Stretnú sa dvaja opití na ulici. Jeden sa zahľadí kalným zrakom na toho druhého a hovorí:
- Prosím vás, môžem pomedzi vás prejsť?
- Áno môžete, ale po jednom!

Viete, čo je bumerang?
Bumerang je to, čo keď hodíš a nevráti sa to, tak to nie je bumerang.

Vnuk sa pýta deda:
- Dedo nevidel si moje tabletky, na ktorých bolo napísané LSD?
Dedo sa uprene zadíva a odpovie:
- Ser na tabletky, ale videl si toho draka v kuchyni.

Doopatrujem staršícj ľudí.
Značka: V rekordne krátkom čase.

Justin Bieber spadol z koňa.
- ,,Bol príliš divoký" Hovorí Justin.
- ,,Ten chalan sa zle držal!" Bráni sa majtel kolotoča.

Čo je dôkaz, že Zem sa točí?
Na východ sme sa vysrali a hovno prišlo zo západu.

Predám domček na východe Slovenska. V záhrade potôčik a v celom dome plávajúca podlaha.

Matka na dedine učí dospievajúcu dcéru dojiť kravu. Dcéra chytí cecky a čaká. Matka na to:
- Len poťahuj, len poťahuj, toto neztvrdne.

Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám a tak jde do Zverimexu, ale tam se jí všechna zvířata zdají moc drahá. Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího. "No, měli bychom tady žábu, za 500,- Kč říká prodavač. "Žábu??? Co je prosím Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí? Ptá se překvapená žena. Prodavač vysvětluje: "No jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí úžasně orál." Žena si to promyslí a s vidinou, že by se zbavila jedné z "povinností", žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek s patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet. V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu jak listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a hrnce apod. Nechápavě se obrátí na muže: "Co tady proboha vyvádíš a ještě k tomu s tou žábou???" Manžel odpovídá: "Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!"

V škole sa učiteľka pýta žiakov kde pracujú ich otcovia.
- Jožko, kde pracuje tvoj otec?
- Môj otec je stomatológom v agrárnej spoločnosti.
- Hovor zrozumiteľnejšie.
- Opravuje zuby na hrabliach.

Viete kedy je človeku najlepšie samému?
Ked dedí...

Viete, prečo je dobrý orálny sex?
Lebo žena je aspoň chvíľu ticho.

Zomrie narkoman a príde do pekla. Objaví sa na obrovskom poli konope a vidí, že na kraji sedí Bob Marley s nádherne ušúľaným jointom. Príde k nemu a Bob Marley sa ho pýta:
- Máš zapaľovač?
- Nemám.
- To je peklo, čo?

Traja muži sa rozprávajú o tom, že ktorá z ich žien je menšia:
- Moja žena je taká malá, že keď ma rozhnevá tak ju zavriem do krabice a je ticho.
- Moja žena je taká malá, že keď s ňou mám problémy, tak ju strčím do pivovej flaše a je kľud.
- Pche, moja žena je tak malá, že keď má krámy tak ju strčím do fixky a týždeň s ňou píšem.

SCÉNA Z HORORU: Padol Facebook. Už je tomu dva dni. Ľudia s plačom v zúfalosti vybehli na ulicu a so slzami v očiach v ruke držiac svoje fotografie kričia: "Páči sa ti to? No tak páči??"

Dvaja narkomani varia v kuchyni akúsi špecialitu z marihuany. Jeden sa pýta:
- Očuj Dežo, čo by sa stalo, keby som to celé naraz vypil?
- No... okamžite by sa ti začala valiť krv z nosa, z úst i z uši.
- Nevrav! Že by toto bolo možné?
- Veru je! Lebo to by som ti touto panvicou rozmlátil ksicht!