VTIPY / NAJČÍTANEJŠIE
|
Medvede v Kanade
Vážení návštevníci, vo vlastném zájme si uvedomte, že medveď je nebezpečné zviera vyhýbajte se preto styku s ním. Velmi dôležité je medveďa neprekvapiť, a preto doporučujeme na oblečení po vstupe do lesa nosiť malé zvončeky. Rovnako je známe, že medvede neznášajú pach korenia a preto je dobré pri sebe nosiť niekoľko sáčkov korenia, prípadne ním svoje oblečenie priamo posypať.
Je velmi dôležité rozlišovat medi medveďom čierny, ktorý je relatívne priateľský a medveďom grizzlym ktorý je nebezpečný
Blízkost medveda nám pomôže odhaliť aj overenie prítomnosti jeho trusu.
Trus medveda čierneho je svetlejší a redší a je ho menej
Trus medveďa grizzlyho je väčší, hustejší, páchne po korení a bývajú v ňom malé zvončeky..
Muž, žena a cudzinec na ostrove
Žena rýchlo stráca záujem o svojho manžela a začína flirtovať s dobre vyzerajúcim cudzím.
Všetci traja začnú stavať strážnu vežu.
Cudzinec ponúka prvú hliadku.
Zatiaľ čo manžel a manželka zbierajú drevo nanosené na piesku, cudzinec kričí: "Hej, žiadny sex na pláži, vráťte sa do práce!"
Manžel kričí: "Nemáme sex!"
Neskôr cudzinec na nich znovu kričí.
Manžel kričí späť a znovu ho napraví.
Stane sa to niekoľkokrát počas hliadky cudzinca.
Nakoniec ho manžel strieda v strážnej veži.
Jeho manželka a cudzinec prežívajú na pláži vášnivú lásku.
Muž na hliadke zvolá: "Wow, naozaj to vyzerá ako sex z tadeto zhora!"
Sadomaso
Otec odpovie: "No mlátiť ho asi nemá cenu ..."
Na toalete
Na prvom je TV - Že by televízia? Obrazovku nevidí. Nevadí, skúsi to. Stlačí gombík a teplá voda mu umyje prirodzenie. Hm, skvelé, to musíme na pánoch taky presadiť.
Na druhom gombíku je HV - Že by horúca voda? Tak to vyskúšam. Stlačí a osuší ho horúci vzduch. Hm, to si taky musíme zaobstarať. Strašne sa vyžíva.
Na poslednom gombíku je AOT - Čo by to mohlo byť? Tak to vyskúšam! Stlačí gombík a zrazu sa mu zatmie pred očami a zobudí sa až na JISke, kde mu sestrička utiera orosené čelo a pýta sa ho: "Pane, čo ste, prosím vás, robil?!"
"No, ja neviem," matne sa pamätá nešťastník, "bol som na záchode - dámskom, boli tam tri gombíky, tak som ich skúšal."
"A vy ste stlačil aj ten posledný?" pýta sa zdesene sestrička.
"No, asi áno," usúdi pacient, "už si nič nepamätám. Čo to bolo zač?"
"Pane," vysvetľuje sestra, "AOT je automatický odstraňovač tampónov. Penis máte pod vankúšom!"
Najbohatšie mesto na Slovensko
Bratislavčan vraví: Bratislava je tak bohaté mesto že náš bývalý primátor mál najvyšší plat spomedzi všetkých primátorov na Slovensku.
Žilinčan vraví: Žilina je tak bohaté mesto, že nás bývalý primátor lieta na tryskáči.
Martinčan vraví: Chlapci moji zlatí, to nič nie je! Čo tam po bývalých primátoroch. Martin je tak bohaté mesto, že popri 8 miliónovom dlhu si môže dovoliť advokáta za 2 milióny a ešte zato zvýšiť primátorovi plat o 50%. A ak ten neodíde po najbližších voľbách do parlamentu, tak máme na to aby sme si ho zvolili ešte raz!
Stráž kasární
Veliteľ: "Tak, čo sa stalo, keď som tu nebol?"
"Nič, čo by bolo. Lopatu som zlomil."
"Akú lopatu?"
"To keď som psa zakopával."
"Akého psa?"
"Toho, čo hasiči prešli."
"Akí hasiči, preboha? "
"No, muničný sklad vybuchol."
"A prečo mi to, ty blb, hovoríš až teraz?"
"To aby ste sa nazastrelil ako pán major."
Blondína na benzínke
Pumpár: "Slečna, tu máte drôt, ten zasuniete medzi gumu a sklo čo najhlbšie a potom zatiahnete smerom hore. Ja by som Vám pomohol, ale musím sedieť za kasou."
Blondína odchádza a hovorí, že to zvládne. Ku kase prichádza muž a strašne sa smeje.
Pumpár: "Čomu sa tak, pane, smejete?"
Muž: "Ale, vonku otvára nejaká blondína drôtikom dvere."
Pumpár: "Však som jej to sám poradil."
Muž: "No hej, ale na sedadle spolujazdca sedí ďalšia blondína a hovorí tej druhej:" Doprava - doľava! "
Stopár
"Hej, to je ten debil, čo naskočil, keď sme tlačili tú našu káru."
Policajt a dovolenka
"Prečo stále čumíš na ten mesiac?"
"Ale, mám ísť na mesiac na dovolenku, tak skúmam, ako je to ďaleko."
Omyl
"No, a čo sa stalo?"
"No čo, doviezli ho do nemocnice ..."
"Čože?"
"No, manželka sa v noci zobudila a v domnení, že som to ja, ho zbila valčekom a potom na neho poštvala ešte psa ..."
U lekára
Lekár na to: "Pani ja to chápem. Vášho syna som prezrel, tomu už nepomôžem, ale Vám hneď urobím druhé.˝
Holuby a slepec
Hovorí si: "Vyserem sa na neho, aj tak ma neuvidí."
Spustí na neho hovno a slepec sa rýchlo uhne.
"To nie je možné!" hovorí si holub a tak zavolá ďalšie holuba.
Skúša to aj druhý, ale slepec sa znova úspešne vyhne. Zavolá celý kŕdeľ a skúšajú spolu trafiť slepca, ale ten sa opäť úspešne vyhne celému bombardovaniu holubov.
Čo z toho vyplýva?
Že slepý hovno vidí!
Hypnotizér a telepat
"Stavme sa, že keď sa budem 5 minút sústrediť barman nám prinesie dve pivá a neurobí čiarky !!!"
"No, tak schválne!" zodpovedá hypnotizér.
Telepat sa 5 minút sústredí a fakt, barman priniesol dve pivá a zmizol bez toho aby napísal čiarky.
"Hmmm, dobré," hovorí hypnotizér, "ale ja ťa tromfnem! Budem sa 10 minút sústrediť a tamtá ženská pri tom stole sa začne vyzliekať!"
"Hahaha, tak do toho," hovorí telepat.
Hypnotizér sa 10 minút sústredí a fakt, ženská sa začne vyzliekať.
"To bolo super, ale ja ťa dostanem úplne najviac. Poď von!" hovorí telepat. Obaja zaplatia, vyjdú pred krčmu telepat hovorí: "Tak hej, vidíš tamto to rozsvietené okno v tom paneláku?"
"Vidím." hovorí hypnotizér.
"Tak pozri, budem sa 15 minút sústrediť a ten chlapík, čo v tom byte býva, vyhodí z okna televízor," nasadzuje telepat.
"Tak sa predveď," hecuje hypnotizér. Telepat sa 15 minút sústredí a nič. "No vidíš, si sračka," smeje sa hypnotizér. "Hej, daj mi ešte 5 minút, to je tak nejako v tolerancii," prosí telepat. Hypnotizér súhlasí a telepat sa soutredí ďalších 5 minút. Po 5 minútach vykukne z okna chlap a začne revať:
"NEMÁM !!! NEMÁM !!! KURVA NEMÁM !!! RÁDIO BY nestačilo?
Netopiere
Prvý netopier hovorí - Ja som vycical celé stádo oviec.
Druhý netopier hovorí - Ja som vycical celý hrad ľudí.
A nakoniec sa dvaja netopieri pýtajú tretieho - A ty čo si taký krvavý?
Odpovedá - Neuhol sa mi stĺp
V škole
Študent: "Mäso!"
Učiteľka: "Veľmi dobre, teraz čo vám dáva prasa?"
Študent: "Slaninu!"
Učiteľka: "Dobre! A teraz čo vám dáva tučná krava?"
Študent: "Domáce úlohy!"
Pacient a doktor
Doktor odpovedá: ,,Asi už štyridsaťkrát."
Pacient: ,,To sa my uľavilo."
Doktor: ,,Hej, veď raz sa to už konečne musí podariť."
Červená čiapočka
Červená čiapočka sa ozve: "Aj ja, aj tá úbohá stará žena?"
Vlk na to:"Keď, som povedal, tak som povedal"
Prídu von a vlk povie: "Vyzlečte sa!"
Červená čiapočka: "Aj ja aj tá stará žena?"
Vlk: "keď som povedal, tak som povedal!"
Tak sa vyzliekli a vlk hovorí "A teraz je na rade sex!"
Červená čiapočka na to: "Aj ja aj tá úbohá stará žena?"
Babička sa hneď ozve: "Keď povedal tak povedal!"
Dáma a kňaz
"Ospravedlňte ma, otče, mohla by som vás požiadať o láskavosť?"
"Samozrejme, moje dieťa, čo môžem pre vás urobiť?"
"Tu je problém, kúpila som si nový sofistikovaný nástroj na odstraňovanie chĺpkov, za ktorý som zaplatila obrovskú sumu peňazí. Naozaj som prekročil deklarované limity a obávam sa, že ho zablokujú na colnici. Môžete ho prosím skryť to pod svojim rúchom? "
"Samozrejme, že by som mohol, moje dieťa, ale musíte si uvedomiť, že nemôžem klamať."
"Máte takú úprimnú tváre, otče, som si istá, že sa vám nebudú spýtať žiadne otázky"
Podala mu svoj "odstraňovač chlpov".
Lietadlo sa dostalo na miesto určenia.
Keď sa kňaz dostavil k prepážke, spýtali sa ho: "Otče, máte čo precliť?"
"Z vrcholu mojej hlavy do môjho pása, nemám čo precliť, môj syn," odpovedal.
Colníkovi sa však odpoveď zdala čudná a spýtal sa : "A od pása dole?"
Kňaz odpovedal: "Tam mám úžasný malý nástroj určený na použitie ženami, ktorý sa však nikdy nepoužíval."
Colník v smiechu povedal: "Choďte ďalej!"
Dve babky u doktora
"Predstavte si, pani, ja nemôžem robiť často do druhej do rána zaspať."
"No to ja, keď nemôžem zaspať, Tak rátam robiť piatich."
"Iba do päť?"
"Nie, niekedy aj do pol šiestej."
Rybár a zlatá rybka
"Budeš na masle so šalviou, trochu tymianu."
Rybka ho preruší:
"Keď ma pustíš, splním ti želanie."
"Chcel by som, aby sme mali v parlamente len samých slušných, poctivých a inteligentných poslancov."
Rybka sa smutne pozrie a spýta sa:
"Povedal si na masle so šalviou a tymiánom?"
Sex
Kde bývať?
"Ach, áno!"
"Pre začiatok budeme bývať u tvojich rodičov, miláčik."
"To asi nepôjde, zlatko."
"Prečo nie, cukríček?"
"Pretože moji rodičia býva ešte u svojich rodičov."
Odvaha
Ráno o tretej prídeš domov ožratý.
Tvoja žena stojí pri dverách s metlou a ty sa jej spýtaš:
"Zametáš, alebo ešte niekam letíš?"
ODVAHA 2. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej.
Na jej otázku: "Čo to má znamenať?" odpovieš:
"Chcem sedieť v prvom rade, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý.
Smrdíš dámskym parfémom a na košeli máš rúž. Plesneš
manželku po zadku a povieš:
"Tak a teraz si na rade ty!"
ODVAHA 4. stupeň:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý.
V dobrej nálade a objatí dvoch slečien. Manželke vo dverách povieš:
"Stará, nebuď sviňa, povedz že si segra ..."
Míňanie peňazí
Farár na púšti
Farár sa začne modliť: "Pane Bože, daj tomuto levovi kresťanské city."
Lev sa postaví na zadné, zopne laby a hovorí: "Ďakujem ti, Bože, za jedlo, ktoré teraz prijmem."
Sovietsky zväz
- Ja tebja ľubľju.
- Ja tebja tože.
- Ja Ivan.
- Ja tože.
Na homosexuálnu nôtu
- Pohlavný orgán na štyri. Čo to len môže byť?
Keď zbadali prizerajúceho sa, opýtali sa ho, čo to môže byť.
- No predsa p...
Na čo jeden z tých dvoch zareagoval:
- No vidíš, ja som ti hovoril, že nie riťť!
Páni a ich sluhovia
- James, má náš záchod dvojkrídlové dvere?
- Nie, pane.
- Tak potom som včera sedel v skrini.
Čo sa inde nehodí
- Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.
- Stavba tunelu Blanka je v plném proudu.
- Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílám po Labi do Německa.
- Prezident republiky pověřil náčelníka hlavního štábu nalezením vhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD za účelem obnovení plynulosti provozu metra.
- Stavba největšího aquaparku ve střední Evropě s rekordním tobogánem Staroměstská-Želivského zahájena.
- Magistrát města Prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka.
- Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky.
- Zprávy pro vodáky: „Všechny západočeské silnice jsou sjízdné!”
Ach tie babky
Muži versus ženy
- Babka, vyzliekaj tepláky!
- Ale dedko, teraz a tu?
- Nepýtaj sa tak hlúpo a vyzliekaj.
Babka si tepláky vyzliekla, dedko jej ich vytrhol z ruky, obliekol si ich a hovorí:
- Ej, ale sa ochladilo.
Zo školských lavíc
- Jožko, kde pracuje tvoj otec?
- Môj otec je stomatológom v agrárnej spoločnosti.
- Hovor zrozumiteľnejšie.
- Opravuje zuby na hrabliach.
Detská nevinnosť
- A nemáš ju chlpatú? - pýta sa holič.
Dievčatko sa naňho nevinne pozrie a vraví:
- Nie, ja mám ešte len 6 rokov.
Drogy
- Dedo nevidel si moje tabletky, na ktorých bolo napísané LSD?
Dedo sa uprene zadíva a odpovie:
- Ser na tabletky, ale videl si toho draka v kuchyni.
Drogy
- Ste voľný?
- Áno, odpovie taxikár.
- Tak vystúpte, zatancujeme si spolu.
Čo sa inde nehodí
- ,,Bol príliš divoký" Hovorí Justin.
- ,,Ten chalan sa zle držal!" Bráni sa majtel kolotoča.
Nemocničné pochúťky
- Mám problém so žalúdkom.
Lekár ho vyšetrí a hovorí:
- No to je jasné, to máte zo stravy.
- Cha, tak to ste úplne vedľa, ja som v Ostrave nikdy nebol.
Alkoholické opojenie
- Prosím vás, môžem pomedzi vás prejsť?
- Áno môžete, ale po jednom!
Inzeráty
Otázky a odpovede
Bumerang je to, čo keď hodíš a nevráti sa to, tak to nie je bumerang.
Otázky a odpovede
Na východ sme sa vysrali a hovno prišlo zo západu.
Zo Záhoria
- Len poťahuj, len poťahuj, toto neztvrdne.
Manželské pochúťky
Otázky a odpovede
Lebo žena je aspoň chvíľu ticho.
Mužské pokolenie
- Moja žena je taká malá, že keď ma rozhnevá tak ju zavriem do krabice a je ticho.
- Moja žena je taká malá, že keď s ňou mám problémy, tak ju strčím do pivovej flaše a je kľud.
- Pche, moja žena je tak malá, že keď má krámy tak ju strčím do fixky a týždeň s ňou píšem.
Drogy
- Očuj Dežo, čo by sa stalo, keby som to celé naraz vypil?
- No... okamžite by sa ti začala valiť krv z nosa, z úst i z uši.
- Nevrav! Že by toto bolo možné?
- Veru je! Lebo to by som ti touto panvicou rozmlátil ksicht!
Drogy
- Máš zapaľovač?
- Nemám.
- To je peklo, čo?
Internet náš každodenný
Blondína z Londýna
"Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč."
Blondýnka:
"Tak já tedy přijdu raději časem."
Na návšteve v blázinci
- Som boží posol, som boží posol.
V tom sa z ležadla zodvihne iný blázon a vraví:
- Len pokoj, ja som nikoho neposlal.
Ach tie babky
- Potichu som si prdla. Čo mám robiť?
Dedko:
- Vymeň si baterky vo svojom načúvacom prístroji!
Sexuálne harašenie
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
"A jakou?"
"Půjdeme ke mně, já Vás pomiluji a Vy potom zmizíte."
Svokry
Čo môžete urobiť dnes neodkladajte na zajtra! "povedal zať."
Láska, bože láska
- Ako poznám otca, tak nepriestreľnú vestu.
|
VIAC
|
