Na pustom ostrove sú dvaja chlapi a jedna žena.
Po mesiaci strašného sexu žená hovorí: "Už mám tých prsačín dosť !"
A zabije sa.
Ubehne ďalší mesiac.
1. chlap: "Už mám tých prasačín dosť. Zakopeme ju !"...
A ubehne další mesiac.
2. chlap: "Už mám tých prasačín dosť. Vykopeme ju !"

Starý poštár odchádza do dôchodku a robí posledný roznos. Ľudia vedia, že odchádza a tak sa s ním lúčia. Niekde mu dajú 5 euro niekde desať. Zazvoní pri posledných dverách kde mu otvorí krásna blondína. Vtiahne ho do spálne kde ho riadne posexuje, potom mu spraví výborne raňajky a pri odchode mu ešte podáva 20 euro.
Unavený poštár sa pýta prečo to všetko.
Blondína vysvetľuje: Včera som povedala mužovi že odchádzate do dôchodku a že by sme vám mali niečo dať.
Muž rozmýšľal a povedal: Jeb.ť ho! Daj mu 20 euro! No a tie raňajky, to bol môj nápad.

V jeden upršaný večer otvorí zať dvere a v nich stojí svokra a pýta sa jej "Ná svokra, čo tu robíte v takom lejaku?? Čo nejdete domov??."

Príde mladík do lekárne a pýta sa: "Nemáte nejaké melónové kondómy? Alebo radšej jahodove a nemáte hrušku alebo jablko?"
Za ním stojí dedo a mrzuto vraví: "Pohni, mladý, chceš šukať alebo variť kompót ?!"

Idú traja slimáci po ulici a zrazu dostanú chuť na cigarety.
Dohadujú sa kto po ne pôjde.
Nakoniec sa jeden slimák obetuje.
Prešla  hodina, dve, tri a slimáka nikde.
Po štyroch hodinách sa vráti a pýta sa filtrom alebo bez?

Ide vozíčkar okolo Baťu, zastaví ho predavačka a spýta sa, či by nechcel nové topánky. Ten na nej pozerá, čo si to vôbec dovoľuje, vynadá jej a celý rozčúlený odíde. Je tak dopálený, že prejde na červenú a keď ho chytí policajt, tak si mu hneď posťažuje: "Predstavte si, zastavila ma predavačka a či nechcem nové topánky."
Policajt na to: "No to je krava, mal ste ju kopnúť do prdele!"
To už ho úplne dorazí, jede radšej domov a všetko povie žene. "Z toho si nič nerob, ja ti teraz nalejem panáka, to ťa postaví na nohy!"

Nadriadený se pýta zamestnanca:
„Čo si myslíte, že je základný problém v našej firme – nevedomosť, nebo nezáujem?"
 Zamestnanec: „Neviem a ani ma to nezaujíma."

Zrelá dáma je zastavená za prekročenie rýchlosti...
Staršia žena: Je nejaký problém, dôstojník?
Dôstojník: Madam, rýchlosť ste prekročili.
Staršia žena: Ach, vidím.
Dôstojník: Môžem vidieť váš vodičský preukaz prosím?
Staršia žena: Dala by som vám ho, ale ja ho nemám.
Dôstojník: Nemáte?
Staršia žena: Zobrali mi ho, pred 4 rokmi na riadenie pod vplyvom alkoholu.
Dôstojník: Aha ... Môžem vidieť vaše doklady od vozidla, prosím.
Staršia žena: Nemôžete.
Dôstojník: Prečo nie?
Staršia žena: Toto auto som ukradla
Dôstojník: Ukradli ste ho?
Staršia žena: Áno, a ja som zabila a rozsekala majiteľa.
Dôstojník: Čo, čo?
Staršia žena: Jeho časti tela sú v plastových vreciach v kufri, ak chcete vidieť.

Dôstojník sa pozerá na ženu a pomaly sa odvráti do svojho auta a volá posily. Počas niekoľkých minút sa policajné vozy pohybujú okolo auta. Starší dôstojník sa pomaly približuje k autu s rukou na zbrani.

Dôstojník 2: Pani, mohli by ste vystúpiť z vášho vozidla, prosím!
Žena vystúpi z vozidla.
Staršia žena: Je problém, pane?
Dôstojník 2: Jeden z mojich dôstojníkov mi povedal, že ste toto auto ukradli a zavraždili majiteľa.
Staršia žena: Vraždili majiteľa?
Dôstojník 2: Áno, prosím, otvorte kufor vášho auta, prosím.
Žena otvára kufor a ukazuje, že je prázdny.
Dôstojník 2: Je to vaše auto, madam?
Staršia žena: Áno, tu sú doklady.
Dôstojník je dosť ohromený.
Dôstojník 2: Jeden z mojich dôstojníkov tvrdí, že nemáte vodičský preukaz.
Žena otvára kabelku a vytiahne preukaz a odovzdá ju dôstojníkovi.
Dôstojník skúma preukaz a vyzerá úplne zmätený.
Dôstojník 2: Ďakujem vám, madam, jeden z mojich dôstojníkov mi povedal, že nemáte vodičák, že ste toto auto ukradli a že ste zavraždili a rozsekali majiteľa.
Staršia žena: Vsadím sa, že vám ten klamár povedal aj to, že som išla rýchlo

Príde syn domov a pýta sa otca, či by mu mohol vysvetliť rozdiel medzi teóriou a praxou. Otec si zavolá dcéru a pýta sa jej: "Išla by si s cudzím chlapom za päť miliónov?" Dcéra sa zamyslí a odpovie: "Päť miliónov je veľa, išla by som ...". Otec teda zavolá na manželku a spýta sa jej: "A ty by si šla s cudzím chlapom za päť miliónov?" Manželka odpovie okamžite: "Za päť miliónov pokojne". Otec sa otočí na syna a hovorí: "Tak vidíš, to je ten rozdiel medzi teóriou a praxou. Teoreticky máme doma desať miliónov a prakticky dve ku*vy!"

Šéf si chcel užiť so sekretárkou ktorá ale mala priateľa.
Jedného dňa sa šéf cítil tak biedne, že sa pred ňou postavil a povedal: "Dám Vám 1000 eur, keď mi doprajete chvíľku potešenie."
Ona odpovedala "V žiadnom prípade!"
Šéf povedal: "Budem rýchly. Hodím Vám peniaze na zem, Vy sa ohnete a skôr ako ich stačíte zdvihnúť tak budem hotový."
Dievča sa na okamih zamyslela a nakoniec povedala, že by sa chcela poradiť so svojím priateľom.
Tak večer všetko vyrozprávala svojmu priateľovi a on ju povedal: "Povedz si o 2000 eur a zdvihni tie peniaze tak rýchlo, aby nebol schopný si stiahnuť nohavice!"
Dievča teda druhý deň súhlasila s návrhom.
Cez pol hodiny čakal priateľ na telefón od svojej milej. Nakoniec po 45-tich minútach zavolal on a spýtal sa: "Čo sa sakra deje?"
Dievča odpovedalo: "On použil drobné!"

Na ARO ležia traja vodiči kamiónu vedľa seba. Zrazu sa ich duše ocitnú pred nebeskou bránou.
Príde k nim Svätý Peter a hovorí: "Vidím, že ste šoféři..že? Tak poď napríklad ty ako prvý ty!"
Ukáže na prvého vodiča .. "Ukáž rozpis ! Hmmm ... 4,5 jazda, 45min pauza, 4,5 jazda..Ty si určite Nemec! Vy ste na to presný, tak poď ďaľej ..."

A pokračuje ďalej .. "Takže poď teraz ty .. Ukáž rozpis ! 3h jazdy, hoďka pauzy, 3h jazdy ... Ty si Francúz, že ?! Vy si potrpíte na tie odpočinok ... tak poď aj ty ďalej!"

"A čo ty?" ukáže na toho posledného ... "Ukáž rozpis ! 10,5h jazdy v kuse, 10min. pauzy, 5h jazdy v kuse ... Hmmm ... Ty budeš asi Poliak, že?" Vodič prikývne ... a Svätý Peter pokračuje: "Tak ty choď späť! Otočíš ešte Španielsko ... !!!"

Blondínka, kňaz, pilot, a teenager sú v padajúcom lietadle. Sú tam všalen tri padáky a nemôžu sa tak zachrániť všetci.

Pilot vybehne a vezme si padák ako prvý "Ja som pilot, ľudia ma potrebujú na pilotovanie." Vysokčí.
Blodína vstane druhá, zoberie padák a povie "Moje vlasy nebudú vyzerať dobre keď budem mŕtva."
Rovnako vyskočí. Na to sa ozve kňaz a povie teenagerovi "Synu, žil som svoj život naplno a som pripravený pripojiť sa k Bohovi na nebi."  V tom mu teenager podá padák a kňaz vidí ako si ďalší dáva na seba. Kňaz je šokovaný a spýta sa, "O bože, kde si zobral ďalší padák?"  Teenager odpovie "Tá blondína si zobrala môj batoh."

Príde Škót k doktorovi a hovorí: „Pán doktor, zadrela sa mi trieska do jazyka."
„Do jazyka? A ako sa vám to preboha stalo?"
„No, nalieval som si whiskey a trochu mi kvaplo na podlahu."

Sedí chlap na záchode a tlačí zo všetkých síl. Zrazu príde upratovačka a myslia si, že je zbytočne rozsvietené a tak zhasne. Zrazu sa z kabínky ozve rev, tak rozsvieti pýta sa: "Chlape čo revete?" A chlap odpovie: "To bol blbý vtip. Ja som myslel, že mi vypadli oči z jamiek !!!"

Zoznámila som sa božským chlapom. On mal peniaze a ja skúsenosti ... A čo teraz?
Teraz mám ja peniaze a on skúsenosti.

Príde chlap ráno do práce a hovorí kolegom:
  "Tak si predstavte, že som dnes ráno mal vo vlaku orálny sex!"
  Kolegovia na to uznanlivo:
  "No ty vole, to je paráda, bomba, super!"
  A on: "No ... či je to super, to zrovna neviem, ale jediné čo viem je, že
  už nikdy nezaspím vo vlaku s otvorenou hubou ... "

Aký je rozdiel medzi Kelly Family a Family Frost?
Family Frost má iba jednu strašnú pesničku.

Viete aká je hlavná zásada pri sexe zo zadu?
Nebyť v predu...

Dežo bije ženu.
- Dežo a za čo?
- To keby som vedel, tak ťa zabijem.

Policajt stretne ujčeka, ako ide so somárom a károu cez dedinu. V káre má plný sud nejakej tekutiny.
- Čo to máte, ujček?
- Banánovu šťavu.
- Dajte mi ochutnať.
- Nedbám.
- Fúúj! Odporné! hovorí policajt.
- Nevadí. Hijó Banán.

Viete, aký je rozdiel medzi palacinkou a komunistom?
Palacinka je najlepšia stočená a teplá, komunista vystretý a studený.

Večer, príjemné počasie. Večerné šero pomaly prikrýva riedky lesík. Po lesíku sa prechádza naša dvojica. Janko a Marienka.
Odrazu sa Marienka oprie o strom a nežným hláskom sa prihovorí Jankovi:
- Janko, zamakaj si.
A Janko vyrúbal celý les.

Pýta sa pocestný hostinského:
- A prečo sa vlastne tejto krčme hovorí 'U dvoch buzerantov'?
- Ja neviem, spýtam sa manželky. Karoooool...

Přijde manželský pár do čínské restaurace.
"Co si dáte? - Máme kočičí nožičky, psí steaky... "
Žena se zhrozí: "Ježkovi voči!"
"Výborná volba madam."

Majitelia firiem medzi sebou:
- Ty dávaš luďom výplaty keď je kríza?
- Nedávam, a ty?
- Tiež nie. A chodia do roboty?
- Chodia.
- Ty, a nemali by sme od nich vyberať vstupné?

Príde priateľ k priateľovi a ten si umýva penis zubnou kefkou.
- Čo to robíš?
- To len tak preventívne ako ochranu pred paradentózou.
- Vieš, ide z úst do úst.

- Vravíte, že vám utiekol pes? A ako vyzeral?
- Strednej veľkosti, hnedý. Keď naňho zavoláte: Poď sem, Brok! A on nejde, znamená to, že je môj.

- Slečna, máte prsia?
- Áno...
- Tak prečo ich nenosíte?

Visí to na strome a je to žlté. Čo je to?
Voľne pohodená kopa piesku.

Začalo to ''Ahoj'', skončilo to ''Videné''

- Dežo koľko hodin?
- Desať desať.
- Ďakujem, ďakujem.

Dvaja homosexuálni priatelia lúštia krížovku. Zrazu sa začnú veľmi hádať. Okoloidúci chodec sa pristaví a načúva:
- Pohlavný orgán na štyri. Čo to len môže byť?
Keď zbadali prizerajúceho sa, opýtali sa ho, čo to môže byť.
- No predsa p...
Na čo jeden z tých dvoch zareagoval:
- No vidíš, ja som ti hovoril, že nie riťť!

Jedného rána po preflámovanej noci sa pýta lord svojho sluhu:
- James, má náš záchod dvojkrídlové dvere?
- Nie, pane.
- Tak potom som včera sedel v skrini.

Mladí, zamilovaní pár si užíva dovolenku niekde v trópoch.
Jeden večer si muž kľakne pred slečnu a hovorí:

Urobíš ma najšťastnejším mužom na svete?
Slečna celá v očakávaní, že sa blíži jej vysnívaní deň odpovie: Áno,
Muž odpovedá: Dovoľ mi pretiahnuť tú černošku.

Rozhovor z temného zákutia Moskvy:
- Ja tebja ľubľju.
- Ja tebja tože.
- Ja Ivan.
- Ja tože.

Babka blondína sa pýta zrkadielka : "Zrkadielko, zrkadielko, kto je najkrajší na svete?" Zrkadielko odpovedá: "Uhni stará,nevidím!"

Ide dedko s babkou po lese a zrazu dedko hovorí:
- Babka, vyzliekaj tepláky!
- Ale dedko, teraz a tu?
- Nepýtaj sa tak hlúpo a vyzliekaj.
Babka si tepláky vyzliekla, dedko jej ich vytrhol z ruky, obliekol si ich a hovorí:
- Ej, ale sa ochladilo.

U holiča sedí na kresle malé dievčatko a spadne mu na zem žuvačka. Zodvihne ju a šup s ňou do úst.
- A nemáš ju chlpatú? - pýta sa holič.
Dievčatko sa naňho nevinne pozrie a vraví:
- Nie, ja mám ešte len 6 rokov.

Aktuální novinky z Čech:
- Národní divadlo uvádí nově nastudovanou Vltavu. Vstup zdarma.
- Stavba tunelu Blanka je v plném proudu.
- Sudetští Němci se radují z navráceného majetku, který je jim posílám po Labi do Německa.
- Prezident republiky pověřil náčelníka hlavního štábu nalezením vhodného kandidáta pro pozici viceadmirála linek MHD za účelem obnovení plynulosti provozu metra.
- Stavba největšího aquaparku ve střední Evropě s rekordním tobogánem Staroměstská-Želivského zahájena.
- Magistrát města Prahy odhlasoval zrušení městské policie. Nahradí ji Pobřežní hlídka.
- Neukázněným řidičům, kteří špatně parkují v oblasti Karlína, bude policie udělovat místo botiček kotvičky.
- Zprávy pro vodáky: „Všechny západočeské silnice jsou sjízdné!”

Je polnoc. Narkoman stojí na pustej ulici a počúva hudbu z walkmana. Je v extáze, no napriek tomu sa mu podarí zastaviť taxík. Podíde k nemu a pýta sa taxikára:
- Ste voľný?
- Áno, odpovie taxikár.
- Tak vystúpte, zatancujeme si spolu.

Príde chlapík k lekárovi a vraví:
- Mám problém so žalúdkom.
Lekár ho vyšetrí a hovorí:
- No to je jasné, to máte zo stravy.
- Cha, tak to ste úplne vedľa, ja som v Ostrave nikdy nebol.

Stretnú sa dvaja opití na ulici. Jeden sa zahľadí kalným zrakom na toho druhého a hovorí:
- Prosím vás, môžem pomedzi vás prejsť?
- Áno môžete, ale po jednom!

Viete, čo je bumerang?
Bumerang je to, čo keď hodíš a nevráti sa to, tak to nie je bumerang.

Vnuk sa pýta deda:
- Dedo nevidel si moje tabletky, na ktorých bolo napísané LSD?
Dedo sa uprene zadíva a odpovie:
- Ser na tabletky, ale videl si toho draka v kuchyni.

Doopatrujem staršícj ľudí.
Značka: V rekordne krátkom čase.

Justin Bieber spadol z koňa.
- ,,Bol príliš divoký" Hovorí Justin.
- ,,Ten chalan sa zle držal!" Bráni sa majtel kolotoča.

Čo je dôkaz, že Zem sa točí?
Na východ sme sa vysrali a hovno prišlo zo západu.

Predám domček na východe Slovenska. V záhrade potôčik a v celom dome plávajúca podlaha.

Matka na dedine učí dospievajúcu dcéru dojiť kravu. Dcéra chytí cecky a čaká. Matka na to:
- Len poťahuj, len poťahuj, toto neztvrdne.