Príde žena k lekárovi, že ju má príliš veľkú. Ten jej povie, aby sa vyzliekla a on ju prezrie. Žena sa rozkročí a keď jej ju lekár roztvoril, padla mu tam pinzeta. Najprv jej tam strčil celú ruku, potom hlavu, potom tam vošiel celý. Po hodine blúdenia v nej stretne 2 robotníkov a pýta sa ich:
- Nevideli ste tu moju pinzetu?
Robotníci sa začnú strašne smiať a jeden mu povie:
- Ty blázon však my tu už dva roky hľadáme traktor!

Viete prečo muži masturbujú?
Lebo majú konečne dobrý sex s niekým, koho milujú.

Dvaja na pustom ostrove:
- Chcelo by to ženskú!
- A poriadne rozpálenú.
- A s pekne chrumkavou kôročkou.

Ako sa blondína dostane k norkovému kožuchu?
Tak ako norka k mladým.

Pýtali sa Lenina, či je správne, aby mal ženatý muž milenku.
- Je to skvelá vec, - odpovedal Lenin.
- Ja poviem manželke, že som u milenky, milenke, že som u manželky a ja šup do knižnice.

Dvaja poľovníci sú v lese, keď jeden z nich skolabuje. Jeho lovecký kamarát okamžite volá 112. „Môj priateľ nedýcha,“ kričí do telefónu. "Čo mám robiť?"
"Uvoľni sa," hovorí mu operátor. "Môžem pomôcť. Najprv sa ubezpečme či je mŕtvy."
Nastane ticho a potom výstrel.
Chlapík opäť zavolá a hovorí: "OK, čo teraz?"

Pánska jazda, 10 podnapitých chlapov v bare sa začne dohadovať, kto má väčší orgán. Nemôžu sa dohodnúť, tak nakoniec jeden vyhlási, že bude spravodlivé, ak sa postavia ku stolu a každý ho vyloží na stôl. Tak už tam stojí 10 chlapov každý ho má na stole, keď sa zrazu otvoria dvere na bare a dnu vstúpia dvaja buzeranti. Chvíľu pozerajú a potom jeden z nich povie:
- Aha Jožinko, švédske stoly.

Rozprávajú sa traja chlapi v krčme, čia manželka najviac kričí pri orgazme.
Prvý hovorí:
- Moja žena kričí tak, že ju počuť cez chodbu do vedľajšieho bytu.
- To je nič, - hovorí druhý. - Moja kričí tak, že ju počuť do vedľajšieho paneláka.
Tretí len mlčky počúva a potom prehodí:
- Moja žena kričí tak silno, že ju počujem až sem do krčmy.

Na ústredí FBI zazvoní telefón.
"Zdravím, chcem nahlásiť svojho suseda, Clifforda. Ukrýva marihuanu vo svojom palivovom dreve! “
"Veľmi pekne ďakujem za volanie, pane. Preveríme to."
Nasledujúci deň agenti FBI vtrhnú do domu suseda a prehľadávajú kôlňu, v ktorej uskladňuje drevo.
Sekerami roztnú každý kus, ale nenájdu žiadnu marihuanu.
Zanadávajú na susedov a odídu.
Telefón teraz zazvoní susedovi.
"Hej, Clifford, prišli z FBI?
"Áno."
"Nasekali ti drevo?"
"Áno."
„Skvelé, teraz si na rade, aby si zavolal. Potrebujem, poorať záhradu! “

Dajme si najlepšie vtipy s Chuckom Norrisom

• Chuck Norris nečíta knihy. Díva sa na ne, kým nedostane informácie, ktoré chce.
• Čas na nikoho nečaká. Pokiaľ tým mužom nie je Chuck Norris.
• Na Počiatku nebolo nič...potom Chuck Norris kopol do ničoho a povedal mu, aby si našiel prácu.
• Keď Boh povedal: "Buď svetlo!" Chuck Norris povedal: "Povedz prosím."
• Dinosaury sa raz pozreli na Chucka Norrisa zle. A vieš, čo sa im stalo.
• Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
• Ak sa spýtate Chucka Norrisa, koľko je hodín, vždy povie: 'Ostávajú dve sekundy'. Potom, čo sa spýtate: 'Dve sekundy na čo?'
• Chuck Norris nevlastní sporák, rúru ani mikrovlnku, pretože pomsta je jedlo, ktoré sa najlepšie podáva za studena.
• Chuck Norris nespí. On čaká.
• Hlavným exportným artiklom Chucka Norrisa je bolesť.
• Chuck Norris raz dostal nápad predávať svoj moč ako nápoj v plechovke. Teraz sa volá Red Bull.
• Ak papier porazí kameň, kameň porazí nožnice a nožnice porazí papier, čo porazí všetky tri naraz? Chuck Norris.
• Na 7. deň Boh odpočíval ... Chuck Norris prevzal vedenie.
• Chuck Norris vie driblovať bowlingovou guľou.
• Ak chcete zoznam nepriateľov Chucka Norrisa, stačí si pozrieť zoznam vyhynutých druhov.
• Chuck Norris nepoužíva kontrolu pravopisu. Ak náhodou preklepne slovo, Oxford zmení pravopis.
• Niektoré deti cikajú svoje meno do snehu. Chuck Norris vie vycikať svoje meno do betónu.
• Kalendár Chucka Norrisa ide rovno od 31. marca do 2. apríla, pretože Chucka Norrisa nikto neoklame.
• Chuck Norris napočítal do nekonečna... dvakrát.
• Chuck Norris vie hovoriť Braillovým písmom.
• Chuck Norris môže mať obe nohy na zemi a kopať do zadku súčasne.
• Raz kobra uhryzla nohu Chucka Norrisa. Po piatich dňoch ukrutných bolestí kobra zomrela.
• Chuck Norris rozplače cibuľu.
• Chuck Norris dokáže postaviť snehuliaka z dažďa.
• Keď sa Chuck Norris pozrie do zrkadla, zrkadlo sa rozbije. Pretože ani sklo nie je také hlúpe, aby sa dostalo medzi Chucka Norrisa a Chucka Norrisa.
• Vesmír existuje, pretože sa bojí byť na jednej planéte s Chuckom Norrisom.
• Chuck Norris nenosí hodinky. On rozhodne, koľko je hodín.
• Veľký čínsky múr bol pôvodne vytvorený, aby zabránil vstupu Chucka Norrisa. Nefungovalo to.
• Chuck Norris môže nastúpiť do vedra a zdvihnúť ho so sebou do vedra.
• Chuck Norris zničil periodickú tabuľku, pretože Chuck Norris rozpoznáva iba prvok prekvapenia.
• Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Neboli sme pred jeho prvou vesmírnou expedíciou.
• Chuck Norris raz skočil padákom, ale sľúbil, že to už nikdy neurobí. Jeden Grand Canyon stačí.
• Žijeme v rozpínajúcom sa vesmíre. Všetko sa to snaží dostať preč od Chucka Norrisa.
• Predtým, ako zabudol na darček pre Chucka Norrisa, bol Santa Claus skutočný.
• Chuck Norris vynašiel lietadlá, pretože ho unavovalo byť jediným človekom, ktorý vie lietať.

Policajt príde domov, pozrie do chladničky a zmláti ženu.
Takto to ide už tri dni. Žena to nevydrží a opýta sa, prečo ju po tri dni mláti ako pri policajnej akcii.
- Koľkokrát som ti povedal, aby si v chladničke zhasínala svetlo?

Lekár sa pýta storočnej babky:
„Máte vo vašom veku nejaké problémy?“
„A viete, že ani nie? Odkedy je dcéra v domove dôchodcov, nemám žiadne.“

Koľko dôchodcov je potrebných na výmenu žiarovky?
Žiadny – všetci sú zásadne proti zmene, aj keby vďaka nej mal byť svet menej temným miestom.

40-ročný vnuk volá svojej babke:
„Keď prídeš ku mne dnes večer na rodinnú oslavu, donesieš mi to cédečko, čo som nechal u teba na povale?“
Babka: „Čo je to cédečko?“
Volá teda svojmu 17-ročnému synovcovi:
„Dones mi moje cédečko od babky, je u nej na povale!“
Synovec: „Čo je to cédečko?“

Koľko dôchodcov treba na výmenu žiarovky?
Žiadneho. Sú na dôchodku a tie dnešné žiarovky by sa mali naučiť osamostatniť a vymieňať sa samy.

Otec: „Mladí nemajú rešpekt! Za mojich čias sme sa správali s úctou, pomáhali si!“
Syn: „Oci, idem pomôcť kamarátovi, šikanujú ho, lebo je gej.“
Otec: „Čože? Haha, buzik? Zmláť ho!... Čo som to hovoril? Aha, áno, ako som vravel, naša generácia mala rešpekt a súcit!“

Mama dcére: „Mladí dnes nevedia ani variť, nemajú žiadne schopnosti!“
Dcéra: „Moment, musím dofilmovať, ako pečiem chlieb z bio špaldovej múky, a dať to na TikTok. Kam ideš, mami?“
Mama: „Kúpiť pizzu na večeru.“

Koľko dôchodcov treba na výmenu žiarovky?
Traja. Jeden ju vymení a dvaja vzdychajú, aká bola tá pôvodná žiarovka lepšia.

Viete, čo je maximálna drzosť?
Posadiť slepého pred televízor a pustiť mu nemé grotesky.

Vieš, prečo sú vtipy o blondínkach také krátke?
Aby ich pochopili aj brunetky!

Panenstvo je choroba, ktorá sa dá liečiť.

Roľnícke družstvo si objednalo najnovší model dojacieho zariadenia. Jeden starý mládenec večne nadržaný prišiel s návrhom, aby si to namiesto na kravské vemená nasadili na vtákov, vraj to musí byť ohromná labuž. Chlapi poslúchli a zapli zariadenie. Keď už boli všetci hotoví, nevedeli to ani sňať z vtákov, ani vypnúť.
Kričia na predsedu, ktorý práve prišiel, aby im to vypol.
Keď sa to ani jemu nepodarilo a chlapi už zavýjali od precucania, tak volá výrobcovi zariadenia:
- Prosím vás, my sme dnes kúpili vaše dojacie zariadenie a nevieme ho vypnúť. Ako sa to robí.
- To netreba vypínať, to sa po piatich litroch vypne samo.

Vojaci obsadili dedinu a začali znásilňovať všetky ženy.
Prišlo aj na starú babku. Dedko dohovára vojakom:
- Nehanbíte sa, veď je stará!
- Čuš dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!

- Cigán, čo robíš?
- Ako vždy, zase nič.
- Tak ti pomôžem, chceš?

Pýta sa 10-ročná 12-ročnej:
<10> - Čo ti to tu rastú za guličky, Alenka?
<12> - To sú prsia, Radka.
<10> - Hmmm... A nezavadzia ti to pri súloži?!

Počas lovu sa v lese stratia tri ženy (blondínka, ryšavka a brunetka). Každá z nich má brokovnicu s 2 nábojmi. Zakladajú oheň.
Ryšavka vstane a ide na lov. Vracia sa s 2 králikmi. Ďalšie dve hovoria: „Wow, ako si to ulovila?“
Ryšavka hovorí: „Našla som stopy. Sledovala som stopy. Uvidela som králikov. Králiky bežali. Strelila som na nich. Králiky sa zastavili.“
Potom brunetka odchádza a vracia sa s jeleňom. Ďalšie hovoria: „Wow, ako si to ulovila?“
Brudentka hovorí: „Našla som stopy. Sledovala som stopy. Zbadala som jeleňa. Jeleň bežal. Strelila som na neho. Jeleň sa zastavil.“
Blondínka odchádza a vracia sa späť, krvavá, čierna a modrá. Ostatné hovoria: „Wow, kde sa ti to stalo?“ Blondínka hovorí: „Našla som stopy. Sledovala som stopy. Videla som vlak. Vlak išiel. Strelila som na neho. Vlak sa nezastavil.“

Príde Fero za sekretárkou Ančou a hovorí jej:
- Anča, počúvaj, keď ti dám stovku, ukážeš mi prsia?
- No dobre, zíde sa.
A ukáže mu.
- A počúvaj, keď ti dám päťstovku, ukážeš mi aj zadok?
- Dobre.
- A keď ti dám tisícku, ukážeš sa mi aj dole z predu?
- Fíha, to je pekný peniaz, tak dobre.
- A keď ti dám päťtisícku, pomiluješ sa so mnou?
No prachy sa vždy zídu, tak sa s ním pomiluje a Fero odíde. Potom prišiel šéf a pýta sa:
- Anča bol tu Fero?
- Bol.
- A dal ti výplatu?

Na transsibískej magistrále zastane vlak.
- Što slucilos?!
Kričia cestujúci.
- Zamenájem mašínu.
Po pol hodine vlak stále stojí.
- Što slucilos?"
Znova kričia cestujúci.
- Uže zamenili mašínu?
- Da zamenili, za vodku.

Bača pasie ovce. Na opačnom svahu na ceste stopuje stopárka. Zastane jej zahraničné auto, ona vloží hlavu do okna, šofér jej zacvakne hlavu do okienka, obehne auto a babu zozadu pretiahne.

Bača sa poškrabe po hlave a hovorí:
- Na také auto nemám, ale také dvere si kúpim.

Viete, ako záhoráci dostanú muchu do úzkych? No predsa tak, že ju vyženú hore na povalu a zoberú jej rebrík.

Estónec stojí pri železničnej trati. Po chvíli ide okolo ďalší Estónec na drezine. Celý udýchaný tlačí páku dreziny hore a dolu. Prvý Estónec sa pýta:
- Ďaleko je do Talinu?
– Nie je to ďaleko.
Prvý Estonec si naskočí na drezinu a chytí sa páky. Hore, dolu, hore, dolu. Po dvoch hodinách mlčanlivého tlačenia sa spýta znovu:
- Ďaleko je do Talinu?
– No teraz už je.

Na záhorí v miestnom rozhlase upozorňujú obyvateľov na miestnu slávnosť.
- Občaná očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať, oslava bé. Opakujem. Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé.

ZSSR - šesťdesiate roky. Moskva. Cudzinec sa v centre mesta pýta
miestneho občana:
- Prosím vás, kde je tu najbližšie reštaurácia, v ktorej sa možno
dobre najesť?
- V Helsinkách.

Smädný väzeň vymení útulnú celu za prepravku piva.
Zn.: Basu za basu.

- Ide tak chlap po Červenom Námestí a v rukách nesie dva veľké kufre. V tom ho zastaví turista a pýta sa koľko je hodín.
- Rus vytiahne hodinku, z nej vyletí kolibrík, 6 krát zatrepe krídlami, oznámi koľko je hodín a vráti sa späť do hodiniek.
Turista pozerá ako šialený.
- To sú bohovské hodinky, vraví.
Rus mu nato:
- Hodinky sú bohovské, len tie baterky sú ťažké.

Minulý mesiac americká FBI konečne chytila počítačového hackera, známeho svojimi prienikmi do vládnych počítačových systémov. Rýchly súd uložil hackerovi 10 rokov väzenia nepodmienečne. Podľa údajov z ústredného informačného servera amerických väzníc bude hacker zajtra, po odpykaní si celého trestu, prepustený.

- Jožko! Čo máš v tom batohu?
- Umelé srdce a pľúca.
- A od koho to máš?
- Od otecka.
- A čo ti povedal, keď ti to dával?
- Chrrrrrrr.

Stretnutie vesmirnilide.cz:
1. ideme do mesta
2. postavíme sa do kruhu
3. chytíme sa za ruky
4. kričíme: -zoberte nás so sebou, zoberte nás!
5. prestáva účinkovat tráva a my sa rozchádzame domov

Červená čiapočka ide po lese, keď ju vlk skrávajúci sa v kríkoch osloví.
- Červená čiapočka, čo to máš v košíku?
- Chlebík a salámku.
- A ešte?
- Vínko a jabĺčko.
- A ešte?
- Klobásku a cibuľku.
- A papier nemáš?

Popoluška dostane tri oriešky. Otvorí prvý - nič. Otvorí druhý - nič. Z tretieho prázdneho orieška vylezie červík, žmurkne na ňu a hovorí:
- Trapas, čo?

Pred radiátorom stojí nahá žena a radiátor si pomyslí : škoda, že som teplý .

Slabé nervy sú dedičné. Aj ja ich mám od svojich detí.

Akú prídavnú dopravnú značku majú záhoráci pred vjazdom do kruhového objazdu?
Len 15 min.

Tetka sa rozpráva po omši so susedou:
- Počula si to? Ferdina na omši chrápala.
- No jasné, všetky nás pobudila.

- To je strašné - rozčuľuje sa pán v obchode. Ako niečo takéto vôbec môžu predávať?
A predavač na to:
- Pane, ale stojíte rovno pred zrkadlom.

Riaditeľ sa pýta svojho nového vodiča:
- Vaše meno?
- Milan, pán riaditeľ.
- Zamestnancov nevolám krstným menom. Priezvisko?
- Zlatko.
- Tak môžeme vyraziť, Milan!

Popoluška je už stará, chudobná a osamelá. Jedného dňa, keď sedí v húpacom kresle a na kolenách má svojho čierneho kocúra, sa zjaví dobrá víla.
- Popoluška, kedže si bola celý život dobrá, tak ti splním tri želania. Aké je tvoje prvé želanie?
- Chcem byť taká krásna ako zamlada.
Želanie sa splní.
- Chcem byť opäť bohatá.
Víla splní aj toto želanie.
- Chcem, aby sa z môjho kocúra stal krásny a mladý princ.
Víla splnila všetky želania a odišla. Krásny princ sa otočí k Popoluške a hovorí:
- Stavím sa, že teraz lutuješ, že si ma nechala vykastrovať.

Nahý homosexuál sa vzrušuje pred zrkadlom a po chvíli hovorí:
- Aaale choď, to som predsa ja!

- Obžalovaný, prečo ste na súde?
- Za pradčasné vianočné nákupy.
- To predsa nie je priestupok. Ako skoro ste nakupovali?
- Dve hodiny pred začiatkom otváracej doby.

Vždy som si stál za svojim názorom. A preto som nezamestnaný.

Manželia cestujú vlakom. Po čase hovorí manžel manželke:
- Drahá, poď si sadnúť vedľa mňa. Už sa na teba nemôžem pozerať!

Lieta to vo vzduchu a je to žlto-červene?
Vietnamec na mínovom poli.

Príde Záhorák do drogérie a pýta si šampón. Predavačka hľadajúc pod pultom mu hovorí, že už asi nemajú, ale potom nájde a povie:
- Máme tu ešte jeden vajcový.
- Škoda, ja som si chcel umyť hlavu.

Jano sa pýta Fera:
- Fero, prečo si včera nebol na futbale?
- Ále, žena ma nechcela pustiť!
- A ty si to nevieš doma zariadiť? Urob to takto: Chyť ženu, prehni ju cez koleno, zdvihni jej sukňu, stiahni jej gaťky a nasekaj jej poriadnych päťadvadsať na holú. Najlepšie veľkou varechou alebo radšej koženým remeňom, aby ju zadok dobre štípal, a tak si nabudúce rozmyslí, či vôbec otvorí ústa. Ukáž jej, kto je pánom v dome!
O niekoľko dní bol futbal. Jano tam bol, Fero zasa nebol. Jano sa pýta Fera:
- Prečo si zasa nebol na futbale?
- Ále kvôli žene.
- Ty si neposlúchol moju radu?
- Ale hej. Chytil som ženu, prehol som ju cez koleno, zdvihol som jej sukňu, stiahol som jej gaťky a... povedal som si, že aj doma je dobre.

Som mladý dospievajúci slon.
ZN.: mamutujem.

Muž priniesol domov kyticu ruží.
- No a čo, to mám hneď roztiahnuť nohy? -kričí žena.
Muž je prekvapený - Prečo? To nemáme doma žiadnu vázu?

- Dobrý deň! Rádio jerevan? Chcel by som sa opýtať, či je to naozaj pravda, že minulú nedeľu na poludnie rozdali na Červenom námestí v Moskve päťdesiat novučičkých moskvičov.
Odpoveď rádia Jerevan:
- Vaše informácie sú správne, len ich treba mierne upresniť. Bolo to v sobotu, v skorých ranných hodinách, na periférií Irkutska, bolo to sto ošarpaných bicyklov a nerozdali ich, ale rozkradli...

V kupé sedia oproti sebe dvaja muži. Jeden je Nemec, druhý nejaký záhorák.
Nemec si ho prezerá a zdá sa mu, že sa podobá na Betthovena. Tak mu hovorí.
- Fiziráš jak Pethoven.
Záhorák sa naštve a odpovedá mu:
- A ty ako desať hoven, Nemec bláznivý.

Aká je mužská predstava romantiky?
Futbalový štadión osvetlený sviečkami.

Povídají si takhle holky ve třídě:
"Tak si představte, že jsem včera viděla pánské přirození."
"Jo, tak nám řekni, jak to vypadá?"
"Holky nic moc, je to obyčejnej čurák, ale menší."

Viete, čo je najväčšia ignorácia?
Keď sa vám ani dvere na fotobunku neotvárajú.

Myšlienka dňa:
Skutočne skvelý sex je taký, po ktorom si aj susedia vyjdu von zapáliť.