Minulý týždeň som sa fakt vytočil. Prišiel som domov a zistil, že moja žena zaplatila remeselníka aby zavesil v obývačke nejaké police. Vytiahla na mňa, že čakala na mňa kým to urobím od vtedy čo sme sa vzali a keď som to za 5 rokov neurobil, prišlo jej v poriadku, že objednala profesionála. Chápem jej pohľad, ale k mojej smole som zistil, že keď si zaplatím prostitútku aby ma vyfajčila, tak sa na to rovnaká logika neplatí.

Príde chlap domov úplne namol, vojde do spálne a hovorí manželke:
- Božka, mám chuť na sex!
- Dnes to nejde, dnes mám svoje dni.
Chlap ju neposlúchne a vrhne sa na ňu. Keď je po všetkom, ide do kúpeľne. Keď pozrie na svoje ruky od krvi, vydesene vykríkne:
- Preboha, ja som ju zabil!
Kukne do zrkadla.
- Preboha, ja som ju i zožral!

Pýta sa malý syn svojho otca: "Prečo si vlastne vzal mamičku?" Otec sa otočí do kuchyne a húkne: "Vidíš, ani to dieťa to nechápe!"

Príde bača Ondro z Očovej do Los Angeles, vystúpi z lietadla, ubytuje sa v hoteli, oblečie si kroj a poď ho na prechádzku do mesta. Kuká na všetko jak puk, huba otvorená, a ľudia na neho zazerajú. To sa mu nepáči, že ho obzerajú jak opicu. Zrazu zbadá Travoltu a kričí:
- Héj počkaj Travolta, prosím ťa nemôžeš pre mňa niečo urobiť? Ja som bača Ondro z Očovej, všetci tu na mňa čumákujú.
- Ale neotravuj, nemám čas.
- Nie počkaj, šak dám ti aj žinčicu, to si ešte nepil, ja som zo Slovenska bača Ondro z Očovej, pomôž mi.
Travoltovi je sympatický, že je taký smelý, tak hovorí:
- No dobre a čo by to malo byť?
- Vidíš tamten bar? O 23,00 by si tam mohol prísť, rozkopneš dvere, poobzeráš sa po prítomných, aby si ťa všimli, ja budem sedieť pri bare, a ty ukážeš na mňa prstom a zvoláš:
'Héj, nie si ty náhodou bača Ondro z Očovej zo Slovenska?'
- No dobre, urobím to pre teba , náhodou mám čas.
Presne o 23,00 sa rozletia dvere v tom bare a vojde Travolta. Poobzerá sa po prítomných, ukáže prstom na baču Ondra z Očovej a zvolá:
- Héj, nie si ty náhodou bača Ondro z Očovej zo Slovenska?
Bača sa pomaly otočí a hovorí:
- Ale ideš mi do čerta sedlák?!

Jeden večer príde muž do baru a je smutný. Barman sa muža spýta, čo chce.
Hovorí: "Len pivo".
Barman mu načapuje a pýta sa: "Čo sa stalo, prečo ste dnes taký smutný?".
Muž povedal: "So ženou sme sa pohádali a povedala, že sa so mnou nebude mesiac rozprávať."
Barman sa pýta: "Čo je na tom zlé?"
Muž odpovedal: "No mesiac dnes večer konči".

Vpadne chlap večer do krčmy a dá si pivo. Vypije ho jedným hltom a chce ďalšie. To sa opakuje štyrikrát.
"Vy máte nejaký smäd", hovorí krčmár. "No ja vonku pichám v aute nejakú buchtu a ona je hrozne vášnivá, ja už úplne odpadávam."
"Sakra, to by som si tiež dal", hovorí krčmár.
"Tak ja to za vás tu vezmem, bežte, ona to v tme nespozná."
Krčmár vpadne do auta a začne si to s buchtu rozdávať. V tom ide okolo policajt, posvieti do auta a kričí: "Čo to tu robíte?"
Krčmár vraví: "Ale súložím tu s manželkou." "
Prepáčte, to som nevedel", hovorí policajt. 
Krčmár na to: "Ja tiež nie, kým ste neposvietil."

Putin zomrie a ide do pekla. Po čase dostane za dobré správanie priepustku na jeden deň. Ide tak do Moskvy a vojde do baru. Objedná si drink a pýta sa barmana:

- Je Krym náš?
- Áno je,
- A Donbas?
- Donbas tiež
- A Kijev?
- Je náš

Spokojný Putin dopije a spýta sa:
- Ďakujem, koľko to bude?
- 5 euro.

Vráti sa manžel domov, v posteli milenec. Vytiahne pištoľ, milenca zastrelí. Manželka to komentuje: "Takto sa nemôžeš čudovať, že už nemáš žiadnych kamarátov!"

Tri manželské páry majú záujem vstúpiť do ortodoxnej sekty, kde je podmienkou pre iniciáciu dvojtýždňová sexuálna abstinencia.
  Prídu na prijímací pohovor a hlavný sektár sa ich pýta, či dodržali túto podmienku.
  Prvý manžel odpovedá: Iste, bez problémov, naša viera je silnejšia ako pudy.˝
Druhy manžel odpovedá: no druhý týždeň som si musel ísť ľahnúť na gauč v obývačke, ale vydržali jsme.˝
Tretí manžel v rozpakoch hovorí: Zo začiatku to išlo, ale pred dvoma dňami sa manželka zohla na policu pre plechovku s fazuľou, tá jej spadla a ako sa pre ňu zohla, tak som sa neovládol... ˝
-  No, ale to k nám nemôžete˝
- Ja som to tušil. My nakoniec od tej doby nesmieme ani do Kauflandu.˝

Unavený cestovateľ zapadne o polnoci do hotela, oprie sa o recepciu a žiada o jednolôžkovú izbu. Keď sa recepčná začne hrabať v papieroch, chlapík sa rozhliadnite po hale a vidí, že tam na pohovke sedí nádherná blondínka. Povie recepčnej, aby chvíľku počkala, a vyrazí. Za chvíľku je späť so slečnou vedľa seba a hovorí: "To je náhoda, stretol som sa tu s manželkou ... Takže budem potrebovať dvojlôžkovú."

Ráno ide dobrodruh vyrovnať účet a vyvalí oči, keď zistí, že má zaplatiť pätnásť tisíc: "Čo to je za nezmysel? Veď som tu bol len jednu noc! "
"To áno, pane, ale vaša MANŽELKA tu bola tri týždne!"

Pani učiteľka sa v škole pýta detí, či si ich rodičia našli čas ísť k voľbám...

- Marienka: "Áno, naši sa hneď poobede pekne obliekli, išli na prechádzku a cestou sa zastavili u volieb."
- Učiteľka: "Tvoji rodičia si veľmi pekne splinili svoju občiansku povinnosť Marienka."
- Janko: "Moji rodičia mali cez deň veľa práce, ale navečer sa tiež vybrali k voľbám."
- Učiteľka: "Veľmi dobre, Janko!"
- Móricko: "Naši cez deň nemali čas, tak myslím, že volili až nejako o druhej v noci."
- Učiteľka: "No ale veď v noci sú už volebné miestnosti zatvorené, kdežeby volili takto neskoro?"
- Móricko: "Doma! ....Ja som išiel o druhej ráno na WC a počul som ako mamička v spálni hovorí tatkovi - No strč už tam konečne toho Róberta!"

Stojí policajt na parkovisku pred barom a čaká na záverečnú.
Chvíľu pred záverečnou sa zrazu z baru vypotáca chlapík, ktorý sotva stojí na nohách. Policajt sa na neho zameria a čaká.
Muž sa kývavou chôdzou dostane až na parkovisko, kde s námahou vytiahne kľúče z vrecka. Vyskúša je najmenej do piatich áut, medzitým mu kľúče niekoľkokrát padnú aj on niekoľkokrát padne.
Konečne nájde svoje auto, otvorí ho, sadne si za volant a desať minút tam len tak sedí a pokúša sa auto naštartovať. Medzitým už všetci ostatní hostia odídu.
Keď konečne motor naskočí, policajt neváha, stúpne si pred auto a nechá muža vystúpiť. Potom mu dá fúknuť a napodiv nič. Policajt sa čuduje, ako je to možné a chlapík vraví:
"Dnes som bol určený ako volavka ja."

Dvaja sedia v Saloone na divokom západe a jeden hovorí:
- Vidíš tam toho v tom klobúku?
- Ktorého, všetci majú klobúky?
- Veď ten, čo má kolty za opaskom.
- Všetci majú kolty za opaskom.
- Ale ten, čo má kožené čižmy.
- Všetci majú kožené čižmy.
Prvý sa nahnevá a okrem jedného všetkých postrieľa.
- No vidíš toho, čo zostal?
- Jasneee.
- Strašne ho neznášam.

Zaseknú sa dve blondínky vo výťahu a jedna vraví tej druhej:
"Zakrič o pomoc, ty máš silnejší hlas!"
"Pomóc, pomóc, pomóc."
Chvíľu čakajú a druhá vraví:
"Teraz zakričme spolu."
"Spolu, spolu, spolu."

Malé ťaviatko sa pýta mamy:
- Mami, prečo máme také veľké mihalnice?
- No, to preto, lebo keby išiel po púšti koník tak by mu do jeho očiek nafúkal piesok, pretože jeho mihalnice sú veľmi malé.
- Aha, a prečo máme také ploské nohy?
- No, to preto, lebo keby išiel koník po púšti tak by sa mu tie jeho kopýtka zabárali do piesku a ďaleko by nedošiel.
- Aha, a prečo máme také dva hrby na chrbte?
- No, to preto lebo v nich máme zásobu tuku a vody, aby sme neboli hladné a smädné.
- Aha, ale mami nie je nám to na prd, keď sme v zoologickej záhrade?

Pristane mimozemšťan na salaši, ide za bačom a takto mu rečie:
- Bača, keď mi ukážeš niečo, čo som ešte v živote nevidel, darujem ti sto kíl zlata.
Bača sa zamyslí a ukazuje mimozemšťanovi televízor. Ten kývne rukou a hovorí:
- Ale bača, veď to sme u nás mali v minulom storočí.
Na to bača chytí mimozemšťana za ruku a ukazuje mu lietadlo, ktoré práve letí po oblohe.
- Bača, to nemyslíš vážne, hovorí mimozemšťan, veď to som videl, keď som bol batoľa.
Na to vstúpi do situácie bačova žena a vezme mimozemšťana so sebou do izby. O chvíľu mimozemšťan vybehne a vyloží pred bačovu kolibu sto kíl zlata a rýchlo odletí. Bača sa pýta ženy:
- Čo si mu ukázala?
- Ále, iba kapučína.
- To je čo? - pýta sa bača.
- Nič moc, žaluď do huby a predkožka cez hlavu.

Advokát v malom meste prejde cez stopku a zastaví ho šerif. Advokát si myslí, že je múdrejší, keďže je veľkým právnikom z veľkomesta a má lepšie vzdelanie ako šerif zo zapadákova. 
Šerif požiada o papiere od vozidla.
Advokát sa pýta: "Čo som urobil?"
Šerif odpovie: "Nezastavil si sa na stopke."
Právnik hovorí: "Spomalil som a keď nikto nešiel, tak som išiel ďalej."
"Stále ste nezastavili. Papiere prosím," povedal netrpezlivo šerif.
Právnik hovorí: "Ak mi môžete ukázať právny rozdiel medzi spomalením a zastavením, dám vám papiere a môžete mi dať pokutu. Ak nie, necháte ma ísť."
Šerif hovorí: "To znie spravodlivo, prosím, opustite svoje vozidlo."
Advokát vystúpi a šerif vytiahne obušok a začne s tým biť advokáta.
Šerif hovorí: "Chceš, aby som zastavil alebo len spomalil?"

Dve babky sa rozprávajú:
- Môj manžel je hrozný. Včera volal do susedov, aké majú číslo telefónu.
- No môj je ešte horší. Predal auto, aby mal na benzín!

Koľko blondíniek pečie čokoládovú tortu?
Štyri.
Tri lúpu lentilky a štvrtá robí cesto.

Blondínku na aute zastaví policajt a chce vidieť vodičský preukaz.
Blondínka hovorí:
- Čo to je?
- To je taký tvrdý hranatý štvorček.
Blondínka vyitiahne zrkadielko a podá ho policajtovi. Ten pozerá na blondínku potom do zrkadla zase na blondínku zase do zrkadla a nakoniec hovorí.
- Prepáčte, nevedel som, že ste tiež príslušník.

Prečo máme u nás toľko pekných žien?
 

Pretože máme veľa opitých mužov.

- Pane, vy ste ožratý ako prasa!
- Áno, ale mňa to do rána prejde, ale vy ste škaredá ako ropucha a vás to neprejde!

Pani učiteľka sa pýta v škole žiakov: "Deti, povedzte mi, ktorá vec sa napríklad dáva do úst?"
  Prihlási sa Maruška a hovorí: "Trebárs chlieb s maslom."
  Potom sa prihlási Karolko a hovorí: "Trebárs čokoláda."
  V tom sa prihlási Janko a odpovedá: "Svetlo."
  "Svetlo?" Pýta sa pani učiteľka. "Ako si na to prišiel?"
  "Včera večer som počul mamičku z spálne ako hovorí oteckovi,  aby zhasol to svetlo a dal jej ho do pusy. "

Mladík objíma dievča v parku a nežne jej šepká do uška:
- Miláčik, povedz mi aspoň dve slová, ktoré nás navždy spoja.
- Som tehotná!

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chôdcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
- No ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.

Rozprávajú sa dve dôchodkyne:
- Ty, Mara, neverila by si, akého chuja mám doma!
- A aké batérie do toho idú?

Co je to absolutni opilost?
.
.
Když už nemůžete bez pomoci ani ležet na zemi.

Kúpim púzdra od huslí.
Zn.: Mám veľké nohy.

Adam a Eva sa rozprávajú v raji:
- Adam, povedz, miluješ ma?
- Do puče a koho iného by som mal asi milovať?

Ide hrniec po lese a rozleje polievku

Hovorí Ďuro Mišovi:
- Včera sme traja kamaráti zavolali k nám na internát jedno dievča. No, čo ti poviem, vypili sme si šampanského, potom piva, potom sme si dobre zasexovali. Potom jeden z nás išiel ešte kúpiť vodku a koňak. Vypili sme si, zase sme si zasexovali...
- Chudák dievča! - poznamenal Mišo.
- Aké dievča?
- No tá, čo ste si ju zavolali na izbu.
- Ach tá... tá neprišla.

- Včera som sa priznal svojej nastávajúcej neveste zo všetkých svojich hriechov.
- No a?
- Nepomohlo to! O týždeň je svadba.

Povídají si dvě kamarádky:
"Umíš plavat?"
"Ano, ale jakmile vidím hezkého plavčíka, hned se začnu topit."

Rozprávajú sa dve babky:
- Vieš o tom, že dnes zrazilo auto nášho kominára?
Druhá babka hovorí:
- To je strašné, ako tí vodiči jazdia. Človek si nemôže byť istý ani na streche!

Príde pani do banky a chce zaplatiť šek. Pokladník jej hovorí:
- Zabudli ste podpis.
- A ako sa mám podpísať?
- Tak ako na pohľadnici.
Pani zoberie pero a podpíše sa:
- S láskou Mária.

Dve babky sa rozprávajú:
- Môj manžel je hrozný. Včera volal do susedov, aké majú číslo telefónu.
- No môj je ešte horší. Predal auto, aby mal na benzín!

- Dcérka moja! Povedz pravdu! Teba tvoj muž bije?
- Kto to povedal?
- Ľudia hovoria... Je to pravda?
- Ale mama! Ľudia počujú, ako u nás lietajú facky a hneď si každý myslí, že ich dostávam ja!

- Keď sa na mňa usmievate, mám sto chutí vás pozvať ku mne.
- Óóó, vy lichotník.
- Žiadny lichotník, zubár.

Dvaja rómovia- Dežko a Jožko spadnú do blata a Dežko hovorí : "Čo budeme robiť ? "
: ,,Si 2 minúty biely a už
chceš robiť ?!

Keď neviete, ktorou nohou šťastne vykročiť do nového roku, choďte radšej po štyroch!

Sedí si dedko v parku na lavičke, keď zrazu ide okolo neho partia chlapcov. Hovorí si:
- Piati s jednou cigaretou a ešte im je do smiechu...

Tri dni a tri noci šúchal Aladin lampu, až kým nezbadal nápis MADE IN CHINA.

Viete, aký je rozdiel medzi záchranárskym a protidrogovým psom? Záchranársky hľadá lyžiarov a protidrogový snowboardistov!

Čo urobi blondínka, keď ráno vstane?
Oblečie sa a ide domov.

Stará Araňa dala Dežovi 50 Eur poslala ho kúpiť dvd- prehrávač. Príde Dežo do predajne obzerá sa obzará, vtom zbadá dvojplatničku. Pomyslí si aký je šikovný, že zohnal DVD-čko na dva disky. Ide za predavačom a hovorí mu:
- Dig očúvaj, chcem kúpiť tento prehrávač a ukazuje na dvojplatničku. Predavač si pomyslí, že je to len hlúpák a tak mu dvojplatničku predá. Prišiel Dežo domov, zapli televízor, dvojplatničku, položili na ňu DVD-čka, zrazu strašný smrad. Pristúpi Araňa k Dežovi, tresne mu za ucho a povie:
- Dig debil, ty si nekúpil DVD-prehrávač, ale rovno vypalovačku.

Ide sa babka vyspovedať a otvorí dvere a hovorí! Boha tu je ale tma! A farár spoza stola: "Babko jako to vyprávate?" "Ech ty k.k.t čierny ale som sa ta zľakla"

Na salaš príde študent na brigádu. Ráno si dá rozcvičku a keď robí kliky, pozerá naňho bača a mrmle si:
- Teda videl som už všeličo, ale aby spod niekoho babu ukradli, to som ešte nevidel.

- Tak, - hovorí vyšetrovateľ svedkovi, - vy ste videli, ako tento človek udrel vašu svokru. Prečo ste nešli na pomoc?
- Akože?! Dvaja biť jednu slabú ženu?

Pristane mimozemštan na salaši, ide za bačom a takto mu rečie:
- Bača, keď mi ukážeš niečo, čo som ešte v živote nevidel, darujem ti sto kíl zlata.
Bača sa zamyslí a ukazuje mimozemšťanovi televízor. Ten kývne rukou a hovorí:
- Ale bača, veď to sme u nás mali v minulom storočí.
Na to bača chytí mimozemšťana za ruku a ukazuje mu lietadlo, ktoré práve letí po oblohe.
- Bača, to nemyslíš vážne, hovorí mimozemšťan, veď to som videl, keď som bol batoľa.
Na to vstúpi do situácie bačova žena a vezme mimozemšťana so sebou do izby. O chvíľu mimozemšťan vybehne a vyloží pred bačovu kolibu sto kíl zlata a rýchlo odletí. Bača sa pýta ženy:
- Čo si mu ukázala?
- Ále, iba kapučína.
- To je čo? - pýta sa bača.
- Nič moc, žaluď do huby a predkožka cez hlavu.

Hovorí muž žene:
- Pani, v autobuse sa musíte držat rúry!
- A veď sa aj držím.
- No dobre, ale ja chcem vystupovať.

Rozpráva sa slepý a hluchý. Hluchý začne:
- Hej, nevidel si ty môj notebook?
Slepý odpovedá:
- Ak uvidím, tak ti poviem!

Bráni sa žiak pri tabuli:
- Veď som ten trojuholník ABCD narysoval správne!

Muž stojí pri pulte a dáva si jeden koňak za druhým. Zrazu padne ako podatý a začne na podlahe chrápa. Barman to komentuje:\n- To sa mi na ňom páči, vždy vie, kedy má dos!

Študent príde na skúšku, potiahne lístok s otázkou, prečíta, nahodí
zhrozený výraz a pýta sa:
- Pán profesor, môžem si vytiahnuť inú otázku?
- No tak dobre - profesor mal očividne dobrú náladu.
Ale toto sa opakovalo niekoľkokrát, až nakoniec profesora prešla
trpezlivosť a hovorí:
- Dajte index!
A zapísal mu za tri. Keď študent celý šťastný odišiel, asistent sa pýta:
- Prečo ste mu to dali? Veď nič nevedel.
- Niečo vedieť musel, keď tak usilovne hľadal!

Viete, ako záhoráci dostanú muchu do úzkych? No predsa tak, že ju vyženú hore na povalu a zoberú jej rebrík.

ZSSR - šesťdesiate roky. Moskva. Cudzinec sa v centre mesta pýta
miestneho občana:
- Prosím vás, kde je tu najbližšie reštaurácia, v ktorej sa možno
dobre najesť?
- V Helsinkách.