VTIPY / NAJČÍTANEJŠIE
|
Blondína bez peňazí
Zajac a vlci
- Vlci sú buzeranti! Vlci sú buzeranti!!
Vidí ho líška:
- Zajac, ty si sa asi zbláznil! Počujú to vlci a zjedia ťa, chúďatko malinké, veď máš ešte mlieko na brade.
- To nie je mlieko. Vlci sú buzeranti!
Blondína a TV
Brunetka vraví: Hej, vsadíme sa? Ja vsádzam, že ten chlap skočí.
Blondínka: Tak dobre ja vsadzam, že neskočí.Dali 10 eur na stôl a ten chlap skočil.
Lenže brunetka povie: Haha, ja som ten film už videla a vedela som to.
A blondínka nato: No, ja som ho tiež videla, ale myslela som že druhýkrát už neskočí!
Eva v rajskej záhrade
"Čo sa deje, Eva? ˝ spýtal sa Boh.
"Viem, že si stvoril mňa a túto krásnu záhradu. Ale som sama - a už ma nebaví jesť jablka.˝
"Dobre, v tom prípade ti stvorím muža, odpovedal Boh.
"A čo je to muž? ˝
"To je chybujúca bytosť s agresívnymi sklonmi, obrovskú samoľúbosťou a neschopnosťou počúvať. Ale je veľký, rýchly a svalnatý. Je vynikajúci v boji, v kopaní do lopty a v love zveri - a nie je zlý v posteli.˝
Znie to skvele zaradovala sa Eva.
Mám ale jednu podmienku upozornil ju Boh.
"Musíš ho nechať, nech si myslí, že som stvoril najskôr jeho.˝
Pán Dobrota
Pomlátený pán Dobrota ho chytí za golier a šup za rodičmi.
"Ráčte si na toho svojho fagana vychovať. Čo to je za móresy mlátiť ľudí na chodbe a revať niečo o vláčiku? "
Susedka chvíľu zíza a potom hovorí: "No áno, keď on tomu chlapcovi môj starý nasľuboval, že dostane vláčik, keď bude sekať dobrotu ..."
Prieskum
Malý Janko a starý otec
Detská nevinnosť
- Ocko, chcem vidieť bežkať sloníky.
- Už je večer, sloníky sú unavené, musia spinkať.
- Ocko, chcem vidieť bežkať sloníky.
- Neotravuj! Sloníky už spinkajú.
- Ocko, sloníky.
- Už mám toho dosť! ROTA, CHEMICKÝ POPLACH !!!!!!!!
Nemocničné pochúťky
- Tak, zistil som, že vám ostáva ešte 10...
- 10 čoho? rokov, mesiacov, ...
- 9..8..7..6..5...
Veľká noc a blondínky
Lebo im šibe.
Cigáň sa miluje po španielsky
- Dik, Araňa, neska ťa pomilujem po španielsky!
Araňa neváhala. Keď bolo po všetkom, Dežo sa otočí na druhý bok a zaspí.
Araňa s ním začne triasť a hovorí:
- Dik, ty gadžo, šak to bolo ako vždy a ty si hovoril, že to bude po španielsky!
- Jaj, zabudol som. O´LE!
Jedna klasika
Rozsvietia sa jej očičká.
Jeden drsný
- Koho bol ten čierny pes s bielym obojkom?
Krčmár pozrie z okna von a vraví:
- To bol náš farár, čo hľadal kontaktnú šošovku!
Komandovanie od manželky
Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a povie:
"Odteraz chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a MOJE slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobré jedlo, a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a učeše .... "
"Asi niekto z pohrebného ústavu," hovorí žena ...
Umelá inteligencia nemá zmysel pre humor, tu je dôkaz
Sexuálne harašenie
1. pomiluje svoju ženu
2. pomiluje svoju ženu
3. dá si dolu lyže
Mormoni v obchode
Boli ohromení všetkým, čo videli, ale najmä dvomi lesklými striebornými dverami, ktoré sa vedeli odsunúť a potom sa zasúvali naspäť.
Chlapec sa spýtal: "Čo je to otec?"
Otec nikdy nevidel výťah a odpovedal mu: "Synu, nikdy som nevidel nič také v mojom živote, neviem, čo to je."
Kým chlapec a jeho otec sledovali s úžasom, tučná stará dáma na invalidnom vozíku sa presunula k pohyblivým dverám a stlačila tlačidlo. Dvere sa otvorili a pani pomedzi ne prešla do malej miestnosti.
Dvere sa zasunuli a chlapec a jeho otec sledovali, ako sa malé čísla nad dverami postupne rozsvecujú.
Pokračovali až kým nedosiahli posledné číslo. Následne sa čísla začali rozsvecovať v opačnom poradí.
Nakoniec sa dvere opäť otvorili a vystúpila odtiaľ nádherná 20-ročná blondína.
Otec, sledujúci mladú ženu ticho povedal synovi... "Choď po svoju matku."
Jeden zo školy
Jožko: "Bola to naozaj veľká sranda! Dnes sme vyrobili výbušniny!
Mama: "Oh, zdá sa, že tam robíte zábavné veci. A čo budete v škole robiť zajtra? “
Jožko: "Akej škole?"
Na homosexuálnu nôtu
- Ešte raz a pošlem ťa do pekla.
Píše, píše už sa ide iba podpísať, fúkne vetrík a list padne, pánbožko sa zohne, buzerant nevydrží.
- Tak dosť, už si ma nahneval, ideš do pekla.
Za rok príde pán boh na návštevu za buzerantom do pekla a v pekle úplná kosa. Pýta sa čerta-šéfa, prečo je tu taká zima.
- Skús sa zohnúť po polienko a uvidíš.
Zo školských lavíc
- Požičal som ju Marienke, chcela vystrašiť rodičov.
Do krčmy...
"Dobre teda, keď inak nedáš, do deviatich budem doma a potom ešte len pôjdem. "
Sexuálne harašenie
- Koľko je Bete?
Strýco vyvalí oči, ale povie:
- Dvakrát týdne.
- Ale strýcu, ja sa nepýtam na sex, ale jak je Beta stará?
Strýco vyvalí oči i jazyk, ale povie:
- Lepšie, jak ta stará!
Vlk a Červená čiapočka
- Počula som, že po lese chodí nebezpečný vlk Casanova.
Zober si ty preto radšej železné nohavičky!
Červená čiapočka urobila ako mamička nakázala, zobrala košík
pre babičku a poďho do lesa. Keď sa dlho nevracala, zašla mamička
za horárom, či jej dcéru náhodou nevidel.
- Ju som nevidel, - vraví horár - ale zato som tu videl vlka
pobehovať s autogenom!
Traja stavbári
Talian otvorí svoj obedár, nájde v ňom pizzu a hovorí: "Človeče, ak ešte raz dostanem pizzu skočím z tejto budovy!"
Číňan otvorí svoj obedár, nájde ryžu a hovorí: "Človeče, ak ešte raz nájdem na obed ryžu skočím z tejto budovy !"
Blondín otvorí svoj obedár, nájde v ňom cheeseburger a hovorí: "Človeče, ak ešte raz dostanem cheeseburger skočím z tejto budovy!"
Na druhý deň všetci dostali ten istý obed a všetci skočili z budovy.
Cez víkend na pohrebe, talianska a čínska žena plače a hovoria: "Keby som mu na obed dala niečo iné, ale nikdy by to nespravil."
Obe ženy pozerajú na ženu blondína a obe sa pýtajú, prečo nie je smutná z toho, že jej manžel zomrel. Ona odpovedá: "Nepozerajte sa na mňa, on si balil obed sám."
Láska, bože láska
- No a?
- Nepomohlo to! O týždeň je svadba.
Ženské pokolenie
"Umíš plavat?"
"Ano, ale jakmile vidím hezkého plavčíka, hned se začnu topit."
Ach tie babky
- Vieš o tom, že dnes zrazilo auto nášho kominára?
Druhá babka hovorí:
- To je strašné, ako tí vodiči jazdia. Človek si nemôže byť istý ani na streche!
Ach tie babky
- Zabudli ste podpis.
- A ako sa mám podpísať?
- Tak ako na pohľadnici.
Pani zoberie pero a podpíše sa:
- S láskou Mária.
Ach tie babky
- Môj manžel je hrozný. Včera volal do susedov, aké majú číslo telefónu.
- No môj je ešte horší. Predal auto, aby mal na benzín!
Láska, bože láska
- Kto to povedal?
- Ľudia hovoria... Je to pravda?
- Ale mama! Ľudia počujú, ako u nás lietajú facky a hneď si každý myslí, že ich dostávam ja!
Láska, bože láska
- Óóó, vy lichotník.
- Žiadny lichotník, zubár.
CD-Rómovia
: ,,Si 2 minúty biely a už
chceš robiť ?!
Čo sa inde nehodí
Drogy
- Piati s jednou cigaretou a ešte im je do smiechu...
Totálne úlety
Drogy
CD-Rómovia
- Dig očúvaj, chcem kúpiť tento prehrávač a ukazuje na dvojplatničku. Predavač si pomyslí, že je to len hlúpák a tak mu dvojplatničku predá. Prišiel Dežo domov, zapli televízor, dvojplatničku, položili na ňu DVD-čka, zrazu strašný smrad. Pristúpi Araňa k Dežovi, tresne mu za ucho a povie:
- Dig debil, ty si nekúpil DVD-prehrávač, ale rovno vypalovačku.
Náboženský humor
Čo sa inde nehodí
- Teda videl som už všeličo, ale aby spod niekoho babu ukradli, to som ešte nevidel.
Sexuálne harašenie
- Bača, keď mi ukážeš niečo, čo som ešte v živote nevidel, darujem ti sto kíl zlata.
Bača sa zamyslí a ukazuje mimozemšťanovi televízor. Ten kývne rukou a hovorí:
- Ale bača, veď to sme u nás mali v minulom storočí.
Na to bača chytí mimozemšťana za ruku a ukazuje mu lietadlo, ktoré práve letí po oblohe.
- Bača, to nemyslíš vážne, hovorí mimozemšťan, veď to som videl, keď som bol batoľa.
Na to vstúpi do situácie bačova žena a vezme mimozemšťana so sebou do izby. O chvíľu mimozemšťan vybehne a vyloží pred bačovu kolibu sto kíl zlata a rýchlo odletí. Bača sa pýta ženy:
- Čo si mu ukázala?
- Ále, iba kapučína.
- To je čo? - pýta sa bača.
- Nič moc, žaluď do huby a predkožka cez hlavu.
Svokry
- Akože?! Dvaja biť jednu slabú ženu?
Muži versus ženy
- Pani, v autobuse sa musíte držat rúry!
- A veď sa aj držím.
- No dobre, ale ja chcem vystupovať.
Totálne úlety
- Hej, nevidel si ty môj notebook?
Slepý odpovedá:
- Ak uvidím, tak ti poviem!
Zo školských lavíc
- Veď som ten trojuholník ABCD narysoval správne!
Mix
Zo školských lavíc
zhrozený výraz a pýta sa:
- Pán profesor, môžem si vytiahnuť inú otázku?
- No tak dobre - profesor mal očividne dobrú náladu.
Ale toto sa opakovalo niekoľkokrát, až nakoniec profesora prešla
trpezlivosť a hovorí:
- Dajte index!
A zapísal mu za tri. Keď študent celý šťastný odišiel, asistent sa pýta:
- Prečo ste mu to dali? Veď nič nevedel.
- Niečo vedieť musel, keď tak usilovne hľadal!
Zo Záhoria
Sovietsky zväz
miestneho občana:
- Prosím vás, kde je tu najbližšie reštaurácia, v ktorej sa možno
dobre najesť?
- V Helsinkách.
Sovietsky zväz
- Ďaleko je do Talinu?
– Nie je to ďaleko.
Prvý Estonec si naskočí na drezinu a chytí sa páky. Hore, dolu, hore, dolu. Po dvoch hodinách mlčanlivého tlačenia sa spýta znovu:
- Ďaleko je do Talinu?
– No teraz už je.
Totálne úlety
1. ideme do mesta
2. postavíme sa do kruhu
3. chytíme sa za ruky
4. kričíme: -zoberte nás so sebou, zoberte nás!
5. prestáva účinkovat tráva a my sa rozchádzame domov
Morbídne
- Umelé srdce a pľúca.
- A od koho to máš?
- Od otecka.
- A čo ti povedal, keď ti to dával?
- Chrrrrrrr.
Zo Záhoria
- Občaná očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať, oslava bé. Opakujem. Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé.
Sovietsky zväz
- Rus vytiahne hodinku, z nej vyletí kolibrík, 6 krát zatrepe krídlami, oznámi koľko je hodín a vráti sa späť do hodiniek.
Turista pozerá ako šialený.
- To sú bohovské hodinky, vraví.
Rus mu nato:
- Hodinky sú bohovské, len tie baterky sú ťažké.
Zo Záhoria
Len 15 min.
Počítačové šialenstvo
|
VIAC
|
