Zajac ide po lese a vykrikuje:
- Vlci sú buzeranti! Vlci sú buzeranti!!
Vidí ho líška:
- Zajac, ty si sa asi zbláznil! Počujú to vlci a zjedia ťa, chúďatko malinké, veď máš ešte mlieko na brade.
- To nie je mlieko. Vlci sú buzeranti!

Lampasácky synáčik večer otravuje:
- Ocko, chcem vidieť bežkať sloníky.
- Už je večer, sloníky sú unavené, musia spinkať.
- Ocko, chcem vidieť bežkať sloníky.
- Neotravuj! Sloníky už spinkajú.
- Ocko, sloníky.
- Už mám toho dosť! ROTA, CHEMICKÝ POPLACH !!!!!!!!

Prečo máme u nás toľko pekných žien?
 

Pretože máme veľa opitých mužov.

Kamiónista vojde do krčmy a pýta sa krčmára:
- Koho bol ten čierny pes s bielym obojkom?
Krčmár pozrie z okna von a vraví:
- To bol náš farár, čo hľadal kontaktnú šošovku!

Ktoré tri veci ako prvé urobí Eskimák, keď sa po dlhej dobe vráti z lovu domov?
1. pomiluje svoju ženu
2. pomiluje svoju ženu
3. dá si dolu lyže

Zomrie buzerant a ide do neba. V nebi ho privíta Pánbožko a píše mu privítací list. Zrazu fúkne vetrík a listu mu padne, zohne sa poň, buzerant ho vidí zohnutého, nevydrží a urobí mu to. Pánbožko:
- Ešte raz a pošlem ťa do pekla.
Píše, píše už sa ide iba podpísať, fúkne vetrík a list padne, pánbožko sa zohne, buzerant nevydrží.
- Tak dosť, už si ma nahneval, ideš do pekla.
Za rok príde pán boh na návštevu za buzerantom do pekla a v pekle úplná kosa. Pýta sa čerta-šéfa, prečo je tu taká zima.
- Skús sa zohnúť po polienko a uvidíš.

Príde cigáň domov a hovorí žene:
- Dik, Araňa, neska ťa pomilujem po španielsky!
Araňa neváhala. Keď bolo po všetkom, Dežo sa otočí na druhý bok a zaspí.
Araňa s ním začne triasť a hovorí:
- Dik, ty gadžo, šak to bolo ako vždy a ty si hovoril, že to bude po španielsky!
- Jaj, zabudol som. O´LE!

Jedného dňa malý Janko videl, ako dedko fajčí cigarety. Malý Janko sa spýtal: "Dedko, môžem si zapáliť jednu tvoju cigaretu?" Dedko odpovedal: "Dočiahne ti penis do zadku?" "Nie," povedal malý Janko. Dedko mu odpovedal: "Potom nie si dosť starý."

Nasledujúci deň malý Janko  videl svojho dedka, ako pije  pivo. Spýtal sa: "Dedo, môžem si odpiť z tvojho piva?" Dedko odpovedal: "Dočiahne ti penis do zadku?" "Nie," povedal malý Janko. "Potom nie si dosť starý." odpovedal.

Nasledujúci deň malý Janko jedol koláčiky. Jeho dedko šiel okolo a opýtal sa: "Môžem si dať jeden tvoj koláčik?" Malý Janko odpovedal: "Dočiahne ti penis do zadku?" Dedko mu odpovedal: "Určite dočiahne!" Malý Janko odpovedal: "Tak poj*b".

Blondína sedí doma a je šialene naštvaná, pretože má málo peňazí. Tak premýšľa, ako by k nejakým peniazom prišla. Vtom ju napadne únos dieťaťa. Hneď beží pred školu, kde si vyhliadne prvého pekného chlapca a ponáhľa s ním domov. Doma sadne k stolu a píše anonym: "Milá mamička, dnes som ti uniesla syna a ak ho chceš ešte niekedy vidieť, tak daj do igelitky milión eúr a nechaj mi ho zajtra o 16-stej v centre pri studni." Blondína zalepí obálku, odovzdá ju chlapcovi a pošle ho domov. Druhý deň beží ku fontáne a tam leží igelitka s miliónom a listom: "Milión posielam ako výkupné, ale môžem vám povedať, že my blondíny by sme si také svinstvá robiť nemali."

Pani učiteľka sa pýta v škole žiakov: "Deti, povedzte mi, ktorá vec sa napríklad dáva do úst?"
  Prihlási sa Maruška a hovorí: "Trebárs chlieb s maslom."
  Potom sa prihlási Karolko a hovorí: "Trebárs čokoláda."
  V tom sa prihlási Janko a odpovedá: "Svetlo."
  "Svetlo?" Pýta sa pani učiteľka. "Ako si na to prišiel?"
  "Včera večer som počul mamičku z spálne ako hovorí oteckovi,  aby zhasol to svetlo a dal jej ho do pusy. "

"Bože, ja som tak nešťastná! ˝ zvolala Eva v rajskej záhrade.
"Čo sa deje, Eva? ˝ spýtal sa Boh.
"Viem, že si stvoril mňa a túto krásnu záhradu. Ale som sama - a už ma nebaví jesť jablka.˝
"Dobre, v tom prípade ti stvorím muža, odpovedal Boh.
"A čo je to muž? ˝
"To je chybujúca bytosť s agresívnymi sklonmi, obrovskú samoľúbosťou a neschopnosťou počúvať. Ale je veľký, rýchly a svalnatý. Je vynikajúci v boji, v kopaní do lopty a v love zveri - a nie je zlý v posteli.˝
Znie to skvele zaradovala sa Eva.
Mám ale jednu podmienku upozornil ju Boh.
"Musíš ho nechať, nech si myslí, že som stvoril najskôr jeho.˝

Príde chlap do kostola, vrhne sa na kolená pod krížom s Ježišom Kristom a hovorí:
- Ježiši Kriste, povedz mi prečo každý hovorí že som taký debil?
- Daj ma dole z kríža, poviem ti!
Tak chlap naradostený vytrhne jeden klinčisko, druhý klinčisko.
A Kristus hovorí:
- Najskôr nohy ty debil!

Sedí blondínka a brunetka pri televízii a pozerajú sa na film.
  Brunetka vraví: Hej, vsadíme sa? Ja vsádzam, že ten chlap skočí.
  Blondínka: Tak dobre ja vsadzam, že neskočí.Dali 10 eur na stôl a ten chlap skočil.
  Lenže brunetka povie: Haha, ja som ten film už videla a vedela som to.
  A blondínka nato: No, ja som ho tiež videla, ale myslela som že druhýkrát už neskočí!

Viete, prečo sa blondínky tešia na Veľkú noc?
Lebo im šibe.

- Móricko, kde máš žiacku knižku?
- Požičal som ju Marienke, chcela vystrašiť rodičov.

- Miláčik, čo darujeme mojej mame, tvojej svokre na narodeniny? Na Vianoce sme jej darovali kreslo. Čo by sa k tomu hodilo?
- Elektrický prúd!

Nedávny prieskum Amerických vedcov ukázal, že žena s miernou obezitou žije dlhšie než muž, ktorý sa o tom zmieni.

Ide pán Dobrota po chodbe paneláku a zrazu z jedného bytu vyletí chlapec. V ruke má malú mačetku a začne do neho trieskať a revať: "Daj mi vláčik! Daj mi vláčik! "
Pomlátený pán Dobrota ho chytí za golier a šup za rodičmi.
"Ráčte si na toho svojho fagana vychovať. Čo to je za móresy mlátiť ľudí na chodbe a revať niečo o vláčiku? "
Susedka chvíľu zíza a potom hovorí: "No áno, keď on tomu chlapcovi môj starý nasľuboval, že dostane vláčik, keď bude sekať dobrotu ..."

Pätnásťročný mormónsky chlapec a jeho otec prišli do obchodného domu.
Boli ohromení všetkým, čo videli, ale najmä dvomi lesklými striebornými dverami, ktoré sa vedeli odsunúť a potom sa zasúvali naspäť.
Chlapec sa spýtal: "Čo je to otec?"
Otec nikdy nevidel výťah a odpovedal mu: "Synu, nikdy som nevidel nič také v mojom živote, neviem, čo to je."
Kým chlapec a jeho otec sledovali s úžasom, tučná stará dáma na invalidnom vozíku sa presunula k pohyblivým dverám a stlačila tlačidlo. Dvere sa otvorili a pani pomedzi ne prešla do malej miestnosti.
Dvere sa zasunuli a chlapec a jeho otec sledovali, ako sa malé čísla nad dverami postupne rozsvecujú.
Pokračovali až kým nedosiahli posledné číslo. Následne sa čísla začali rozsvecovať v opačnom poradí.
Nakoniec sa dvere opäť otvorili a vystúpila odtiaľ nádherná 20-ročná blondína.
Otec, sledujúci mladú ženu ticho povedal synovi...  "Choď po svoju matku."

Muž mal už po krk stáleho komandovanie od manželky, tak zašiel k psychiatrovi, čo s tým. Psychiater mu poradil, ako si budovať sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse cestou domov celú prečítal.
Príde domov, vrazí do dverí, pristúpi k manželke, ukáže na ňu prstom a povie:
"Odteraz chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a MOJE slovo je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobré jedlo, a keď ho zjem, očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a učeše .... "
"Asi niekto z pohrebného ústavu," hovorí žena ...

Pozdravujem ťa, veselé Vianoce, prichádzajú k nám zas, s radosťou a s úsmevom, priatelia a rodina sa k nám vracajú.

Zvončeky zvonia, svetielka svietia, vôňa perníčkov a vína, vianočné pohladenie, a všetko to krásne, čo Vianoce prinášajú.

Sneh na zemi, mráz vzduchu, čas radosti a lásky, vianočné pesničky znieť začnú, a všetci spolu budeme sa baviť.

Tak pozdravujem ťa, veselé Vianoce, prichádzajú k nám zas, s radosťou a úsmevom, priatelia a rodina sa k nám vracajú.

Matka Červenej Čiapočky hovorí dcére:
- Počula som, že po lese chodí nebezpečný vlk Casanova.
Zober si ty preto radšej železné nohavičky!
Červená čiapočka urobila ako mamička nakázala, zobrala košík
pre babičku a poďho do lesa. Keď sa dlho nevracala, zašla mamička
za horárom, či jej dcéru náhodou nevidel.
- Ju som nevidel, - vraví horár - ale zato som tu videl vlka
pobehovať s autogenom!

Stýco Marcin, žena Anča a dcéra Beta prišli prvýkrát k doktorovi. Doktorovi sa však dcéra zdá priveľmi mladá na takých starých rodičov a tak sa strýca pýta:
- Koľko je Bete?
Strýco vyvalí oči, ale povie:
- Dvakrát týdne.
- Ale strýcu, ja sa nepýtam na sex, ale jak je Beta stará?
Strýco vyvalí oči i jazyk, ale povie:
- Lepšie, jak ta stará!

Ide hrniec po lese a rozleje polievku

Rozprávajú sa dve babky:
- Vieš o tom, že dnes zrazilo auto nášho kominára?
Druhá babka hovorí:
- To je strašné, ako tí vodiči jazdia. Človek si nemôže byť istý ani na streche!

Príde pani do banky a chce zaplatiť šek. Pokladník jej hovorí:
- Zabudli ste podpis.
- A ako sa mám podpísať?
- Tak ako na pohľadnici.
Pani zoberie pero a podpíše sa:
- S láskou Mária.

Povídají si dvě kamarádky:
"Umíš plavat?"
"Ano, ale jakmile vidím hezkého plavčíka, hned se začnu topit."

Dve babky sa rozprávajú:
- Môj manžel je hrozný. Včera volal do susedov, aké majú číslo telefónu.
- No môj je ešte horší. Predal auto, aby mal na benzín!

- Dcérka moja! Povedz pravdu! Teba tvoj muž bije?
- Kto to povedal?
- Ľudia hovoria... Je to pravda?
- Ale mama! Ľudia počujú, ako u nás lietajú facky a hneď si každý myslí, že ich dostávam ja!

- Keď sa na mňa usmievate, mám sto chutí vás pozvať ku mne.
- Óóó, vy lichotník.
- Žiadny lichotník, zubár.

Sedí si dedko v parku na lavičke, keď zrazu ide okolo neho partia chlapcov. Hovorí si:
- Piati s jednou cigaretou a ešte im je do smiechu...

Keď neviete, ktorou nohou šťastne vykročiť do nového roku, choďte radšej po štyroch!

Dvaja rómovia- Dežko a Jožko spadnú do blata a Dežko hovorí : "Čo budeme robiť ? "
: ,,Si 2 minúty biely a už
chceš robiť ?!

Tri dni a tri noci šúchal Aladin lampu, až kým nezbadal nápis MADE IN CHINA.

Čo urobi blondínka, keď ráno vstane?
Oblečie sa a ide domov.

Ide sa babka vyspovedať a otvorí dvere a hovorí! Boha tu je ale tma! A farár spoza stola: "Babko jako to vyprávate?" "Ech ty k.k.t čierny ale som sa ta zľakla"

Viete, aký je rozdiel medzi záchranárskym a protidrogovým psom? Záchranársky hľadá lyžiarov a protidrogový snowboardistov!

Stará Araňa dala Dežovi 50 Eur poslala ho kúpiť dvd- prehrávač. Príde Dežo do predajne obzerá sa obzará, vtom zbadá dvojplatničku. Pomyslí si aký je šikovný, že zohnal DVD-čko na dva disky. Ide za predavačom a hovorí mu:
- Dig očúvaj, chcem kúpiť tento prehrávač a ukazuje na dvojplatničku. Predavač si pomyslí, že je to len hlúpák a tak mu dvojplatničku predá. Prišiel Dežo domov, zapli televízor, dvojplatničku, položili na ňu DVD-čka, zrazu strašný smrad. Pristúpi Araňa k Dežovi, tresne mu za ucho a povie:
- Dig debil, ty si nekúpil DVD-prehrávač, ale rovno vypalovačku.

Na salaš príde študent na brigádu. Ráno si dá rozcvičku a keď robí kliky, pozerá naňho bača a mrmle si:
- Teda videl som už všeličo, ale aby spod niekoho babu ukradli, to som ešte nevidel.

- Tak, - hovorí vyšetrovateľ svedkovi, - vy ste videli, ako tento človek udrel vašu svokru. Prečo ste nešli na pomoc?
- Akože?! Dvaja biť jednu slabú ženu?

Bráni sa žiak pri tabuli:
- Veď som ten trojuholník ABCD narysoval správne!

Pristane mimozemštan na salaši, ide za bačom a takto mu rečie:
- Bača, keď mi ukážeš niečo, čo som ešte v živote nevidel, darujem ti sto kíl zlata.
Bača sa zamyslí a ukazuje mimozemšťanovi televízor. Ten kývne rukou a hovorí:
- Ale bača, veď to sme u nás mali v minulom storočí.
Na to bača chytí mimozemšťana za ruku a ukazuje mu lietadlo, ktoré práve letí po oblohe.
- Bača, to nemyslíš vážne, hovorí mimozemšťan, veď to som videl, keď som bol batoľa.
Na to vstúpi do situácie bačova žena a vezme mimozemšťana so sebou do izby. O chvíľu mimozemšťan vybehne a vyloží pred bačovu kolibu sto kíl zlata a rýchlo odletí. Bača sa pýta ženy:
- Čo si mu ukázala?
- Ále, iba kapučína.
- To je čo? - pýta sa bača.
- Nič moc, žaluď do huby a predkožka cez hlavu.

Hovorí muž žene:
- Pani, v autobuse sa musíte držat rúry!
- A veď sa aj držím.
- No dobre, ale ja chcem vystupovať.

Muž stojí pri pulte a dáva si jeden koňak za druhým. Zrazu padne ako podatý a začne na podlahe chrápa. Barman to komentuje:\n- To sa mi na ňom páči, vždy vie, kedy má dos!

Rozpráva sa slepý a hluchý. Hluchý začne:
- Hej, nevidel si ty môj notebook?
Slepý odpovedá:
- Ak uvidím, tak ti poviem!

Čo je to [email protected]?
E-mailová adresa maďarskej sovy.

Študent príde na skúšku, potiahne lístok s otázkou, prečíta, nahodí
zhrozený výraz a pýta sa:
- Pán profesor, môžem si vytiahnuť inú otázku?
- No tak dobre - profesor mal očividne dobrú náladu.
Ale toto sa opakovalo niekoľkokrát, až nakoniec profesora prešla
trpezlivosť a hovorí:
- Dajte index!
A zapísal mu za tri. Keď študent celý šťastný odišiel, asistent sa pýta:
- Prečo ste mu to dali? Veď nič nevedel.
- Niečo vedieť musel, keď tak usilovne hľadal!

Popoluška dostane tri oriešky. Otvorí prvý - nič. Otvorí druhý - nič. Z tretieho prázdneho orieška vylezie červík, žmurkne na ňu a hovorí:
- Trapas, čo?

Estónec stojí pri železničnej trati. Po chvíli ide okolo ďalší Estónec na drezine. Celý udýchaný tlačí páku dreziny hore a dolu. Prvý Estónec sa pýta:
- Ďaleko je do Talinu?
– Nie je to ďaleko.
Prvý Estonec si naskočí na drezinu a chytí sa páky. Hore, dolu, hore, dolu. Po dvoch hodinách mlčanlivého tlačenia sa spýta znovu:
- Ďaleko je do Talinu?
– No teraz už je.

Viete, ako záhoráci dostanú muchu do úzkych? No predsa tak, že ju vyženú hore na povalu a zoberú jej rebrík.

Na záhorí v miestnom rozhlase upozorňujú obyvateľov na miestnu slávnosť.
- Občaná očúvajte. Ak bé pršať, oslava nebé. Ak nebé pršať, oslava bé. Opakujem. Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé.

ZSSR - šesťdesiate roky. Moskva. Cudzinec sa v centre mesta pýta
miestneho občana:
- Prosím vás, kde je tu najbližšie reštaurácia, v ktorej sa možno
dobre najesť?
- V Helsinkách.

Smädný väzeň vymení útulnú celu za prepravku piva.
Zn.: Basu za basu.

Minulý mesiac americká FBI konečne chytila počítačového hackera, známeho svojimi prienikmi do vládnych počítačových systémov. Rýchly súd uložil hackerovi 10 rokov väzenia nepodmienečne. Podľa údajov z ústredného informačného servera amerických väzníc bude hacker zajtra, po odpykaní si celého trestu, prepustený.

- Ide tak chlap po Červenom Námestí a v rukách nesie dva veľké kufre. V tom ho zastaví turista a pýta sa koľko je hodín.
- Rus vytiahne hodinku, z nej vyletí kolibrík, 6 krát zatrepe krídlami, oznámi koľko je hodín a vráti sa späť do hodiniek.
Turista pozerá ako šialený.
- To sú bohovské hodinky, vraví.
Rus mu nato:
- Hodinky sú bohovské, len tie baterky sú ťažké.

Červená čiapočka ide po lese, keď ju vlk skrávajúci sa v kríkoch osloví.
- Červená čiapočka, čo to máš v košíku?
- Chlebík a salámku.
- A ešte?
- Vínko a jabĺčko.
- A ešte?
- Klobásku a cibuľku.
- A papier nemáš?