Chlapec sa pýta dievčaťa:
"Máš rada prírodu?"
"Nie ..."
"Ani sa ti nečudujem, po tom, čo ti urobila ..."

Nový nájomník sa nasťahuje do domu.  Na konci chodby sú otvorené dvere, tak do nich nahliadne a vidí ženu, ako sa drží za prsia a skáče zo stola na zem. Vedľa stola sedí chlap na nočníku a drží dáždnik.

Nový nájomník ide k výťahu a stretne domovníka a pýta sa ho: "... tí ľudia tam vzadu, nemám zavolať doktora?"  A domovník na to: "To sú hluchonemí. Ona mu hovorí, nech skočí pre mlieko a on hovorí, že tam prší a že sa na to môže vysrať. "

Stretnú sa dvaja kamaráti a jeden má zlomené prsty, plno modrín, po tele aj v tvári a celý taký nejaký pomlátený ... Druhý kamarát sa ho pýta: Človeče, čo si robil?
Prvý kamarát odpovie: Ále, čo ti budem rozprávať ... strkal som si takto prsty do rezačky a ...
A?
A zrazu vo dverách starý Rezáč....

Blondína ide do obchodu a požiada predavača, či si môže kúpiť televízor v rohu.
Predavač sa na ňu pozrie a povie, že neobsluhuje blondíny.
Blondína sa tak vráti domov a zafarbí si vlasy na čierno.
Nasledujúci deň sa vráti do obchodu a spýta sa na to isté, a znovu, predavač povedal, že neobsluhuje blondínky.
Blondínka, bola frustrovaná a znova si zafarbí vlasy, teraz na červeno. Určite jej už teraz televízor predá. Vráti sa do obchodu a tentoraz požiada iného predavača. K jej prekvapeniu aj tento predavač hovorí, že neobsluhuje blondínky.
Blondína sa tak pýta predavača: "Ako na svete viete, že som blondína?"
Predavač sa na ňu znechutene pozrie a povie: "To nie je televízor, to je mikrovlnná rúra!"

Ide dievča na záchod a na zemi vidí tisícku.
 Príde bližšie aby si ju vzala, ale zrazu cíti, že si ju zarába.

Dievča: "Nemôžem ísť s tebou von zo zdravotných dôvodov."
Chlapec: "Naozaj?"
Dievča: "Áno, je mi z teba zle!"

--------------

Ako volajú slobodní ľudia Valentín?
Šťastný deň nezávislosti

---------------

Aký je skutočný cieľ Valentína?
Pripomínať single ľuďom, že sú single.

---------------

Deň svätého Valentína ..... Deň, keď zadaní ľudia majú sex a single ľudia sa opijú

 

Chlap si potrebuje urobiť poriadok v živote, tak nastúpi do kláštora, aby sa našiel. Zložia sľub mlčania, čo mu však dovolí len dve slová ročne.
Nakoniec mu ale rehoľa príliš nevyhovuje a tak po prvom roku dôjde za opátom a oznámi: "Tvrdé postele!"
Opát sa usmeje a pošle ho preč. Tak po ďalšom roku nespokojnosti príde znova a: "Mizerné jedlo!"
Znova úsmev, znova odmávnutí. Po treťom roku reholí už mu prasknú nervy a povie: "Odchádzam odtiaľto!"
"Ani sa vám nedivím. Čo ste tu, stále si len sťažujete ..."

V samoobsluhe tlačí mladý otecko vozík s potravinami a vrieskajúcim deckom. Muž nežne opakuje: "Kľud, Albert, len pokoj. Pokoj a žiadne scény! "Nejaká žena ho pozoruje a s uznaním hovorí:" To je dobre, že s tým dieťaťom rozprávate ako s dospelým, takto Albert vyrastie v sebavedomého a vyrovnaného muža. "Na to otec:" Mýlite sa pani, ja som Albert ! "

Traja známi - právnik, programátor a umelec - preberajú problematiku mileniek.
Umelec hovorí:
  "Páni, tá vášeň je ohromne inšpiratívne a aj tak riziko, že na to manželka príde."
Právnik sa na to pozerá z odbornej stránky:
  "No, podľa mňa z toho sú len problémy. Skončí to rozvodom, alimentami a nakoniec možno aj vyhadzovom z práce."
A programátor sa usmeje a hovorí:
  "Je to tá najlepšia vec na svete, zvlášť keď o tom manželka vie. Tá si totiž potom myslí, že som s milenkou, milenka si myslí, že som s manželkou a ja môžem v pokoji celú noc programovať!"

Chlapa trápia obrovské bolesti hlavy. Podľa lekára je jedinou možnosťou kastrácia. Muž najprv nesúhlasí, ale po čase sa bolesti naozaj nedajú zniesť, a tak privolí. Po operácii mu lekár radí, aby začal nový život, úplne znova.
Tak muž ide do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplne novom oblečení. Vojde do obchodu a vyriekne želanie, že chce kompletne nové oblečenie.
Predavač hovorí: "Dobre, povedal by som, že potrebujete košeľu veľkosť 45 okolo krku, sako veľkosť 56 a topánky tak 10" Chlap sa čuduje, ako to predavač poznal, a ten mu vysvetlí, že po tých rokoch v obchode už má skúsenosti.
Predavač pokračuje: "No a slipy potrebujete veľkosť 36"
Chlap na to: "Tak to ste sa prvýkrát zmýlil, mám veľkosť 34"
"Nie nie, naozaj, dajte na mňa, vaše veľkosť je 36"
"No neviem, ale celý život nosím 34, tak teraz si kúpim zase 34"
"Ako chcete, ale keď ich budete nosiť, budete mať pomliaždená gule a z toho vás bude pekelne bolieť hlava."

Karol a Boženka už sú rok svoji a prežívajú celkom bežné manželstvo. Boženka raz príde domov a doma nikto. Urobí si z Karla srandu. Napíše list:

"Milý Karol. Nehnevaj sa, ale čakala som od manželstva viac. Je to stále rovnaké, stereotypné, nič sa nedeje a ma už to nebaví. Odchádzam k mamičke a podávam žiadosť o rozvod. Božka." Položí list na stolík, aby bol na očiach a schová sa pod posteľ. V tom prichádza Karol. Prečíta si list a nahlas uvažuje.

"No čo sa dá robiť. Všetko zlé je na niečo dobré." Dvíha telefón a volá:

"Ahoj, miláčik, tak tá stará krava to už asi pochopila a podáva žiadosť o rozvod. Len jej tú napíšem a list a za chvíľu som pri tebe."

Vezme list, pripíše k nemu niekoľko viet a zabuchne za sebou dvere.

Boženka vylezie spod postele celá uplakaná, cez slzy nevidí a vrhne sa na list, kde je pripísané:

"Tiež som si robil srandu. Išiel som na pivo, boli ti vidieť nohy. Karol."

Žena mi povedala, že si mám zaobstarať niečo na zväčšenie penisu.
Tak som to urobil.
Má dvadsať a volá sa Monika ...

Minulý rok som vymenila všetky okná vo svojom dome za tie drahé plastové, trojkomorové a vákuované, ktorá šetrí energiu. Dnes mi volal ich dealer a sťažoval si, že už je to rok, čo mi ich montoval a ešte stále som za ne nezaplatila. No teda, to, že som blond, ešte neznamená, že su automaticky blbá, nie? Tak som mu povedala to, čo mi stále opakoval ten kecací chlapík, čo mi je predal, že: "Do JEDNÉHO roka sa tie okná zaplatia samé ". Haló? Už to jeden rok bol! Povedala som mu. Na druhom konci bolo len ticho, tak som nakoniec zavesila a oni už nikdy nezavolali. Stavím sa, že sa chudáci cítili ako idioti.

Príde dievča po dvoch týždňoch z tábora domov. Ľahne si na posteľ a hovorí: "Konečne pri sebe!" Na to sa ozve otec: "Čo to? Snáď u nás, nie?" A dievča odpovie: "Ale ja som myslela nohy ..."

Psychiater vyšetruje pacienta. Vezme papier, nakreslí čiaru a pýta sa ho:
  - "Na čo myslíte?"
  - "Na nahú ženu."
  Psychiater pokrúti hlavou, nakreslí kruh a pýta sa znova:
  - "Na čo teraz myslíte?"
  - "Na nahú ženu."
  - "Chlape, vy ste posadnutý sexom!"., Hovorí doktor.
  - "Prečo ja? Veď vy kreslíte tie oplzlosti."

Manželka sa vráti ulietaná domov a hovorí manželovi:
Si ma teraz pekne nasral! ..... Ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty si tu v pokoji umývaš riad!

Príde muž do baru na najvyššom poschodí mrakodrapu. Vyzerá to tam slušne, tak si prisadne k pultu, objedná si a dá sa do reči s chlapíkom vedľa.
"Som tu prvýkrát, stoji to tu za to?"
"Áno, ja som tu stále. Je to tu vážne parádne miesto."
"V čom?"
"Vidíš tamto okno? To tretie zľava? Vietor tu naráža na stenu budovy tak zvláštnym spôsobom, že keď vyskočíš von, uletíš len pár metrov a hodí ťa to späť."
"Ale to predsa nejde."
Chlapík sa namiesto odpovede zdvihne, otvorí okno a vyskočí. A naozaj - úletí sotva desať metra, zastaví sa vo vzduchu a preletí oknom späť dovnútra.
"Je to sranda, mal by si to tiež skúsiť," povie a vráti sa k baru. Muž zaváha a potom skočí von otvoreným oknom. Desať metrov, dvadsať, tridsať, päťdesiat ... a bum,  rozplesol sa o chodník. Barman sa nakloní k chlapíkovi a utrúsi:
"Počuj, Superman, ty ked sa napiješ, si sa vážne pekná kurva!"

Dieťa sa spýtalo otca: "Ako vznikli ľudia?"
Otec jej odpovedal: „Adam a Eva spravili deti, potom sa z deti stali dospelými a urobili deti a tak ďalej.“
Dieťa potom šlo k matke, opýtala sa jej na tú istú otázku a povedala mu: "Boli sme opice, potom sme sa vyvinuli, a stali sme sa takými ako sme teraz."
Dieťa bežalo späť k svojmu otcovi a povedalo: "Klamal si mi!"
Otec odpovedal: "Nie, tvoja mama hovorila o svojej strane rodiny."

Dvaja sa milujú.
On vraví: - Drahá, zmeňme polohu.
Ona: - Nie drahý, lebo keď ho zo mňa vytiahneš, príde rýchly Fred a začne sa so mnou milovať.
On: - Neboj sa drahá, keď ho z teba vytiahnem, rýchlo ti tam strčím prst a rýchly Fred nebude mať šancu.
A tak sa aj stalo. On ho z nej vytiahol...
... a strčil prsty do zadku rýchleho Freda.

Škót rozpráva známemu:
- Včera sme boli v zoo a stalo sa niečo hrozné, príšerné! Tiger pohrýzol návštevníka!
- To ste museli priplácať na vstupnom?
- Nemuseli.
- Potom nechápem, čo na tom bolo príšerné!

-Mami! Ale ja mám tak rada otecka.
-No dobre. V chladničke máš ešte jeden kúsok.

Hovorí staršia matka svojim dospelým deťom:
- Tá skleróza nie je až taká zlá vec. Vždy nové tváre a každý deň kopa noviniek.

V škôlke:
- Jožko, aké máš skladačky?
- Piko, hero, koks...

Hovorí poľovník v krčme:
- Najfalošnejšie zviera je líška. Nedávno som celý deň jednu sledoval a keď som ju zastrelil, zistil som, že je to pes.

Ako zistí slepý parašutista, že je meter nad zemou?
Prestane mu šponovať vodítko na psa.

Ako sa povie windsurfing po záhorácky?
Uatečka s puachetkú.

Chlapec v lekárni:
- Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda. Alebo nie, malina. Existuje jablko? Alebo máte aj banán?
Dedko, ktorý stojí v rade za ním:
- Synku, chceš jebať, alebo variť kompót?

Viete, čo je absolútna smola?
Keď vám počas medových týždňov dôjde med.

Na Slovensko ide koncertovať skupina Prodigy. Húfy fanúšikov ich vítajú na bratislavskom letisku. Ako členovia skupiny vystupujú z lietadla, zarazene pozorujú, ako k ním ide dvojica mladých ľudí oblečených v krojoch, nesúcich chlieb a soľ. Tu sa úplne nadšene ozve bubeník skupiny:
- Teda, tak takto nás ešte nikto nikde neprivítal.
Následne si zapchá jednu nosnú dierku, nakloní sa nad soľ a silno nadýchne.

Vieš, čo je to maximálna hlúposť?
Keď sa tváriš, že spíš a zívne sa ti!

- Drahá, pobozkajme sa!
- Ty blázniš, tu na ulici? Niekto nás uvidí!
- Ale kdeže, neuvidí. Toto je slepá ulica.

Pýta sa Dežo Joža:
- Do koľko vieš počítať?
- Do F.

OZNAM: Pri sčítaní ľudu ste boli navyše. Zastreľte sa prosím, aby sme v tom nemali bordel. Ďakujeme.

Vyleze opilá moucha z hospody:
Bzzzz bzzz bzzz. A nic.
Bzzzz bzzzz bzzz. Zase nic.
"Kašlu na to, jdu pěšky."

Móricko prišiel zo školy domov s mokrými nohavicami od kolien dolu.
- Čo sa ti stalo? Spadol si do potoka? - pýta sa matka.
- Nie, hrali sme sa cez prestávku na psov.
- No a ?
- A ja som bol stĺp...

Na Sicíilii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú Rusi poriadni mafiáni:
Taliani: - Zlaté retiazky máte?
Rusi: - Nemáme.
Taliani: - A dvojposchodové vily máte?
Rusi: - Ani to nemáme.
Taliani: - A mercedesy máte?
Rusi: - Fúúú ani to nemáme.
Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský bos nasratý domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: - Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!

Prečo ľudia pijú a potom šoférujú, keď môžu húliť a lietať?

Vymením babičku za tenisovú loptičku.
Zn.: málo skáče.

Mrkwááááááááááááááá,..,,:D:D:D:D:D:D

- Prosím si deväťdesiat červených ruži.
- Preboha, čo ste vyviedli?

Traja chlapci pred hodinou telesnej výchovy:
- Kam ideme?
- Von.
- ...kosiť trávu.

Dedko sa pozerá z balkóna a krúti hlavou:
- Tí študenti sú dnes takí chudobní, že piati fajčia jednu fajku a ešte sa tomu aj smejú.

Mladík objíma dievča v parku a nežne jej šepká do uška:
- Miláčik, povedz mi aspoň dve slová, ktoré nás navždy spoja.
- Som tehotná!

Rozprávajú sa dve dôchodkyne:
- Ty, Mara, neverila by si, akého chuja mám doma!
- A aké batérie do toho idú?

Kúpim púzdra od huslí.
Zn.: Mám veľké nohy.

Adam a Eva sa rozprávajú v raji:
- Adam, povedz, miluješ ma?
- Do puče a koho iného by som mal asi milovať?

Co je to absolutni opilost?
.
.
Když už nemůžete bez pomoci ani ležet na zemi.

Ide hrniec po lese a rozleje polievku

- Včera som sa priznal svojej nastávajúcej neveste zo všetkých svojich hriechov.
- No a?
- Nepomohlo to! O týždeň je svadba.

Povídají si dvě kamarádky:
"Umíš plavat?"
"Ano, ale jakmile vidím hezkého plavčíka, hned se začnu topit."

... a potom sa princ presekal šípkovým krovím až k veži. Vyšiel
hore po schodoch a uvidel Ruženku ako spí a ďalší princovia ju
šukajú. Tak tam zhrozene pribehol a vraví: "Hlavne ju nebozkajte!"