V parku uprostred mesta pracujú dve blondíny. Jedna vždy vyhĺbi jamu a druhá, ktorá ide za ňou, ju zase vykopanú hlinou zaplní. Pracujú tak s vervou celý deň bez odpočinku, jedna vykopáva diery, druhá ich zase zahadzuje.
Jednému okoloidúcemu to nedá a po chvíli sa ich opýta:
"Oceňujem vašu usilovnosť, slečny, ale boli by ste tak láskavé a vysvetlili mi, aký zmysel vaša práca má?
Vy vykopete jamu a vaše kolegyne ju zase hlinou zahádže."
Tá prvá sa zastaví, utrie pot z čela a hovorí:
"Viete, normálne pracujeme v trojici, lenže kolegyňa, ktorá sadí stromčeky, je dnes chorá. "

Pri ohliadke tela pána Schwarza si majiteľ pohrebného ústavu všimne, že pán Schwarz má najväčší penis, aký kedy videl.  "Je mi ľúto, pán Schwarz," hundre si, "ale nemôžem dopustiť, aby ste bol spopolnený s tak nesmierne obrovským penisom. Ten je potrebné uschovať pre budúce generácie. " Nato odreže mŕtvole penis, vloží ho do pohára, tú si dá do kufríka a ide domov. Doma sa rozhodne, že ukáže svoje žene, čo má. "Musím ti niečo ukázať, tomu nebudeš veriť!" Volá na svoju ženu a vyťahuje pohár z kufríka. "Ach môj bože!" Vykríkne žena. "Schwarz je mŕtvy !!"

Vraví manželka manželovi: "Tá štetka z prvého poschodia sa u kaderníka chválila, že už pretiahla všetkých chlapov v našom paneláku, okrem jediného. Čo mi k tomu povieš?"
Manžel: "No tak to bude určite ten okuliarnatý úradníček od naproti. Ten je určite ešte panic"

Na ženy mám v živote smolu!
Prvá mi ušla, druhá nie...

Dvaja policajti idú po koľajniciach.
  Jeden hovorí: "Ty pozri, tie koľajnice sa tam v diaľke spájajú. Poďme sa tam pozrieť."
  Idú, idú a kde nič tu nič.
  Zrazu sa jeden z nich obzrie: "Teraz sa pozri, ten koniec je na opačnej strane. Poďme tam!"
  Tak sa otočili a išli späť.
  V tom ale vybehol na nich železničiar: "Čo sa mi tu motá po trati ?!"
  A policajti sa urazene ohradí: "My nie sme žiadni potrati, my sme policajti!"

Jeden chlapík na súde žaloval druhého za ublíženie na zdraví pri zrážke auta s jazdcom na koni. Obhajca sa postihnutého pýta: "Je pravda, že na mieste nehody ste policajtovi povedal, že ste sa nikdy v živote necítil lepšie?"
"Áno, to je pravda."
"Tak prečo teraz viníte môjho klienta, že vám spôsobil vážne zdravotné poškodenie?"
"Keď k nehode dorazil policajt, prišiel k môjmu koňovi, ktorý mal zlomenú nohu a zastrelil ho. Potom podišiel k Azorovi, môjmu psovi, ktorý bol celý pomliaždený a zakrvavený a tiež ho zastrelil. Potom prišiel ku mne a spýtal sa ma, ako mi je. Myslel som, že za týchto okolností bolo rozumné povedať, že mi nikdy nebolo lepšie! "

Ukázalo sa, že veľká nová štúdia nedávno zistila, že ľudia jedia viac banánov ako opice. Je to pravda. Nepamätám si, kedy som naposledy jedol opicu.

Do saloonu vrazí kovboj a zakričí: "Mám najrýchlejší pravačku na celom západe !!"
V rohu miestnosti zdvihne hlavu starý kovboj, posunie si klobúk a hovorí:
"To ja dávam prednosť žene."

Išiel jeden opitý na cintorin a spadol do vykopaného hrobu. Začalo pršať. Po chvíli išiel okolo a prisiel druhý opitý a počuje ako prvý kričí "Pomoc, je mi zima". Druhý na to: "A načo si sa odkopal?"

Ide blondínka z obchodu a stretne ju snehová búrka. Nespanikári, lebo si spomenie, čo jej radil jej otec.
  "Vždy, keď ťa stretne snehová búrka, choď za sypačom."
  A tak blondínka ide za sypačom 1 hodinu, 1,5 hodiny, 2 hodiny a potom vodič zastaví a hovorí: "Pani, čo to robíte?"
  A blondína mu odpovie: "Otec mi hovoril, že keď ma stretne snehová búrka, tak mám ísť za sypačom."
  A vodič hovorí: "No, tak parkovisko pri Kauflande mám hotové a ak za mnou chcete aj k Tescu tak môžete. "

Kovboj chytí malú zlatú rybičku a tá mu hovorí: "Keď ma pustíš, splním ti 3 želania."
Kovboj si premyslí a hovorí: "Moje prvé želanie je, že keď pôjdem do krčmy, tak dokážem zmlátiť všetkých chlapov, čo tam budú.. Moje druhé prianie je, že zbalím nejakú peknú babu a tretie želanie je, aby som ho mal tak veľkého ako môj kôň. "
Keď svoje priania vysloví, pustí rybku do vody.
Druhý deň ide do krčmy a zmláti tam všetkých chlapov, potom zbalí peknú babu a ide s ňou do postele. Keď si dá dole trenky, tak sa dievča začne revať. Kovboj sa pozrie medzi nohy a dôjde mu, že jeho kôň je kobyla.

Príde pani so synom k lekárovi. Lekár prehliadne chlapca, otočí sa na ženu a chce, aby sa vyzliekla. Pani nechápe, lekár opakuje znova svoju požiadavku. Žena oponuje tým, že chorý len syn.
  Lekár na to: Pani ja to chápem. Vášho syna som prezrel, tomu už nepomôžem, ale Vám hneď urobím druhé.˝

Manžel si pri raňajkách číta noviny, manželka pije paradajkový džús.
Za chvíľu sa manželka poleje a hovorí: "Pozri sa na mňa, vyzerám ako prasa."
A manžel jej na to hovorí: "No, vyzeráš, a ešte k tomu si sa poliala ..."

"Dobrý deň, balíček kondómov, prosím." "Chcete aj igelitku?" "Nie, ďakujem, Tak hnusná zase Nie je!"

Muž podišiel k veľmi krásnej žene v supermarkete a spýtal sa:
„Viete, stratila sa mi tu žena v supermarkete. Môžete sa so mnou pár minút porozprávať?“
"Prečo?"
"Pretože vždy, keď hovorím s krásnou ženou, moja žena sa z ničoho nič objaví."

Jeden žid začal čítavať v metre arabské noviny. Tento jeho zvláštny fenomén si všimol jeho priateľ, ktorý náhodou jazdil tým istým spojom. Veľmi naštvaný mu povedal. „Mosh, čo si potratil rozum? Prečo čítaš arabské noviny?"

Mosh odpovedal: „Čítal som židovské noviny, ale čo som našiel? Židia sú prenasledovaní, Izrael je napadnutý, Židia miznú prostredníctvom asimilácie a manželstva, Židia žijú v chudobe. Tak som pozrel arabské noviny a čo nájdem? Židia vlastnia všetky banky, Židia ovládajú médiá, Židia sú bohatí a mocní, Židia vládnu svetu. Tieto noviny sú oveľa lepšie!“

Chlapec v lekárni:
- Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda. Alebo nie, malina. Existuje jablko? Alebo máte aj banán?
Dedko, ktorý stojí v rade za ním:
- Synku, chceš jebať, alebo variť kompót?

Viete, čo je absolútna smola?
Keď vám počas medových týždňov dôjde med.

Na Slovensko ide koncertovať skupina Prodigy. Húfy fanúšikov ich vítajú na bratislavskom letisku. Ako členovia skupiny vystupujú z lietadla, zarazene pozorujú, ako k ním ide dvojica mladých ľudí oblečených v krojoch, nesúcich chlieb a soľ. Tu sa úplne nadšene ozve bubeník skupiny:
- Teda, tak takto nás ešte nikto nikde neprivítal.
Následne si zapchá jednu nosnú dierku, nakloní sa nad soľ a silno nadýchne.

Vieš, čo je to maximálna hlúposť?
Keď sa tváriš, že spíš a zívne sa ti!

- Drahá, pobozkajme sa!
- Ty blázniš, tu na ulici? Niekto nás uvidí!
- Ale kdeže, neuvidí. Toto je slepá ulica.

Pýta sa Dežo Joža:
- Do koľko vieš počítať?
- Do F.

OZNAM: Pri sčítaní ľudu ste boli navyše. Zastreľte sa prosím, aby sme v tom nemali bordel. Ďakujeme.

Vyleze opilá moucha z hospody:
Bzzzz bzzz bzzz. A nic.
Bzzzz bzzzz bzzz. Zase nic.
"Kašlu na to, jdu pěšky."

Móricko prišiel zo školy domov s mokrými nohavicami od kolien dolu.
- Čo sa ti stalo? Spadol si do potoka? - pýta sa matka.
- Nie, hrali sme sa cez prestávku na psov.
- No a ?
- A ja som bol stĺp...

Na Sicíilii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú Rusi poriadni mafiáni:
Taliani: - Zlaté retiazky máte?
Rusi: - Nemáme.
Taliani: - A dvojposchodové vily máte?
Rusi: - Ani to nemáme.
Taliani: - A mercedesy máte?
Rusi: - Fúúú ani to nemáme.
Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský bos nasratý domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: - Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!

Prečo ľudia pijú a potom šoférujú, keď môžu húliť a lietať?

Vymením babičku za tenisovú loptičku.
Zn.: málo skáče.

Mrkwááááááááááááááá,..,,:D:D:D:D:D:D

- Prosím si deväťdesiat červených ruži.
- Preboha, čo ste vyviedli?

Traja chlapci pred hodinou telesnej výchovy:
- Kam ideme?
- Von.
- ...kosiť trávu.

Dedko sa pozerá z balkóna a krúti hlavou:
- Tí študenti sú dnes takí chudobní, že piati fajčia jednu fajku a ešte sa tomu aj smejú.

Mladík objíma dievča v parku a nežne jej šepká do uška:
- Miláčik, povedz mi aspoň dve slová, ktoré nás navždy spoja.
- Som tehotná!

Rozprávajú sa dve dôchodkyne:
- Ty, Mara, neverila by si, akého chuja mám doma!
- A aké batérie do toho idú?

Kúpim púzdra od huslí.
Zn.: Mám veľké nohy.

Adam a Eva sa rozprávajú v raji:
- Adam, povedz, miluješ ma?
- Do puče a koho iného by som mal asi milovať?

Co je to absolutni opilost?
.
.
Když už nemůžete bez pomoci ani ležet na zemi.

Ide hrniec po lese a rozleje polievku

- Včera som sa priznal svojej nastávajúcej neveste zo všetkých svojich hriechov.
- No a?
- Nepomohlo to! O týždeň je svadba.

Povídají si dvě kamarádky:
"Umíš plavat?"
"Ano, ale jakmile vidím hezkého plavčíka, hned se začnu topit."

... a potom sa princ presekal šípkovým krovím až k veži. Vyšiel
hore po schodoch a uvidel Ruženku ako spí a ďalší princovia ju
šukajú. Tak tam zhrozene pribehol a vraví: "Hlavne ju nebozkajte!"

Dve babky sa rozprávajú:
- Môj manžel je hrozný. Včera volal do susedov, aké majú číslo telefónu.
- No môj je ešte horší. Predal auto, aby mal na benzín!

Príde pani do banky a chce zaplatiť šek. Pokladník jej hovorí:
- Zabudli ste podpis.
- A ako sa mám podpísať?
- Tak ako na pohľadnici.
Pani zoberie pero a podpíše sa:
- S láskou Mária.

- Dcérka moja! Povedz pravdu! Teba tvoj muž bije?
- Kto to povedal?
- Ľudia hovoria... Je to pravda?
- Ale mama! Ľudia počujú, ako u nás lietajú facky a hneď si každý myslí, že ich dostávam ja!

Rozprávajú sa dve babky:
- Vieš o tom, že dnes zrazilo auto nášho kominára?
Druhá babka hovorí:
- To je strašné, ako tí vodiči jazdia. Človek si nemôže byť istý ani na streche!

Cigánka na námestí vykrikuje:
- Okradli ma, ľudia, robte niečo!
Okolo ide policajná hliadka. Policajti sa pýtajú:
- Pani, čo sa stalo?
- Okradli ma, svine!
- A čo vám ukradli?
- Kabelku mi ukradli!
- A čo ste v nej mali?
- Tridsať peňaženiek.

- Keď sa na mňa usmievate, mám sto chutí vás pozvať ku mne.
- Óóó, vy lichotník.
- Žiadny lichotník, zubár.

Tri dni a tri noci šúchal Aladin lampu, až kým nezbadal nápis MADE IN CHINA.

Dvaja rómovia- Dežko a Jožko spadnú do blata a Dežko hovorí : "Čo budeme robiť ? "
: ,,Si 2 minúty biely a už
chceš robiť ?!