Príde dievča po dvoch týždňoch z tábora domov. Ľahne si na posteľ a hovorí: "Konečne pri sebe!" Na to sa ozve otec: "Čo to? Snáď u nás, nie?" A dievča odpovie: "Ale ja som myslela nohy ..."

Do saloonu vrazí kovboj a zakričí: "Mám najrýchlejší pravačku na celom západe !!"
V rohu miestnosti zdvihne hlavu starý kovboj, posunie si klobúk a hovorí:
"To ja dávam prednosť žene."

Manželka sa vráti ulietaná domov a hovorí manželovi:
Si ma teraz pekne nasral! ..... Ja ťa hľadám po všetkých krčmách a ty si tu v pokoji umývaš riad!

Jeden žid začal čítavať v metre arabské noviny. Tento jeho zvláštny fenomén si všimol jeho priateľ, ktorý náhodou jazdil tým istým spojom. Veľmi naštvaný mu povedal. „Mosh, čo si potratil rozum? Prečo čítaš arabské noviny?"

Mosh odpovedal: „Čítal som židovské noviny, ale čo som našiel? Židia sú prenasledovaní, Izrael je napadnutý, Židia miznú prostredníctvom asimilácie a manželstva, Židia žijú v chudobe. Tak som pozrel arabské noviny a čo nájdem? Židia vlastnia všetky banky, Židia ovládajú médiá, Židia sú bohatí a mocní, Židia vládnu svetu. Tieto noviny sú oveľa lepšie!“

Dnes som dostal test na COVID, je tam 50. Čo to znamená? Aj môj IQ test vyšiel pozitívne.

Príde muž do baru na najvyššom poschodí mrakodrapu. Vyzerá to tam slušne, tak si prisadne k pultu, objedná si a dá sa do reči s chlapíkom vedľa.
"Som tu prvýkrát, stoji to tu za to?"
"Áno, ja som tu stále. Je to tu vážne parádne miesto."
"V čom?"
"Vidíš tamto okno? To tretie zľava? Vietor tu naráža na stenu budovy tak zvláštnym spôsobom, že keď vyskočíš von, uletíš len pár metrov a hodí ťa to späť."
"Ale to predsa nejde."
Chlapík sa namiesto odpovede zdvihne, otvorí okno a vyskočí. A naozaj - úletí sotva desať metra, zastaví sa vo vzduchu a preletí oknom späť dovnútra.
"Je to sranda, mal by si to tiež skúsiť," povie a vráti sa k baru. Muž zaváha a potom skočí von otvoreným oknom. Desať metrov, dvadsať, tridsať, päťdesiat ... a bum,  rozplesol sa o chodník. Barman sa nakloní k chlapíkovi a utrúsi:
"Počuj, Superman, ty ked sa napiješ, si sa vážne pekná kurva!"

Pri ohliadke tela pána Schwarza si majiteľ pohrebného ústavu všimne, že pán Schwarz má najväčší penis, aký kedy videl.  "Je mi ľúto, pán Schwarz," hundre si, "ale nemôžem dopustiť, aby ste bol spopolnený s tak nesmierne obrovským penisom. Ten je potrebné uschovať pre budúce generácie. " Nato odreže mŕtvole penis, vloží ho do pohára, tú si dá do kufríka a ide domov. Doma sa rozhodne, že ukáže svoje žene, čo má. "Musím ti niečo ukázať, tomu nebudeš veriť!" Volá na svoju ženu a vyťahuje pohár z kufríka. "Ach môj bože!" Vykríkne žena. "Schwarz je mŕtvy !!"

Čo sa stane, keď sa blondínka postaví k múru?
Múdrejší ustúpi.

V parku uprostred mesta pracujú dve blondíny. Jedna vždy vyhĺbi jamu a druhá, ktorá ide za ňou, ju zase vykopanú hlinou zaplní. Pracujú tak s vervou celý deň bez odpočinku, jedna vykopáva diery, druhá ich zase zahadzuje.
Jednému okoloidúcemu to nedá a po chvíli sa ich opýta:
"Oceňujem vašu usilovnosť, slečny, ale boli by ste tak láskavé a vysvetlili mi, aký zmysel vaša práca má?
Vy vykopete jamu a vaše kolegyne ju zase hlinou zahádže."
Tá prvá sa zastaví, utrie pot z čela a hovorí:
"Viete, normálne pracujeme v trojici, lenže kolegyňa, ktorá sadí stromčeky, je dnes chorá. "

Dvaja policajti idú po koľajniciach.
  Jeden hovorí: "Ty pozri, tie koľajnice sa tam v diaľke spájajú. Poďme sa tam pozrieť."
  Idú, idú a kde nič tu nič.
  Zrazu sa jeden z nich obzrie: "Teraz sa pozri, ten koniec je na opačnej strane. Poďme tam!"
  Tak sa otočili a išli späť.
  V tom ale vybehol na nich železničiar: "Čo sa mi tu motá po trati ?!"
  A policajti sa urazene ohradí: "My nie sme žiadni potrati, my sme policajti!"

Kovboj chytí malú zlatú rybičku a tá mu hovorí: "Keď ma pustíš, splním ti 3 želania."
Kovboj si premyslí a hovorí: "Moje prvé želanie je, že keď pôjdem do krčmy, tak dokážem zmlátiť všetkých chlapov, čo tam budú.. Moje druhé prianie je, že zbalím nejakú peknú babu a tretie želanie je, aby som ho mal tak veľkého ako môj kôň. "
Keď svoje priania vysloví, pustí rybku do vody.
Druhý deň ide do krčmy a zmláti tam všetkých chlapov, potom zbalí peknú babu a ide s ňou do postele. Keď si dá dole trenky, tak sa dievča začne revať. Kovboj sa pozrie medzi nohy a dôjde mu, že jeho kôň je kobyla.

Vraví manželka manželovi: "Tá štetka z prvého poschodia sa u kaderníka chválila, že už pretiahla všetkých chlapov v našom paneláku, okrem jediného. Čo mi k tomu povieš?"
Manžel: "No tak to bude určite ten okuliarnatý úradníček od naproti. Ten je určite ešte panic"

Na ženy mám v živote smolu!
Prvá mi ušla, druhá nie...

Jeden chlapík na súde žaloval druhého za ublíženie na zdraví pri zrážke auta s jazdcom na koni. Obhajca sa postihnutého pýta: "Je pravda, že na mieste nehody ste policajtovi povedal, že ste sa nikdy v živote necítil lepšie?"
"Áno, to je pravda."
"Tak prečo teraz viníte môjho klienta, že vám spôsobil vážne zdravotné poškodenie?"
"Keď k nehode dorazil policajt, prišiel k môjmu koňovi, ktorý mal zlomenú nohu a zastrelil ho. Potom podišiel k Azorovi, môjmu psovi, ktorý bol celý pomliaždený a zakrvavený a tiež ho zastrelil. Potom prišiel ku mne a spýtal sa ma, ako mi je. Myslel som, že za týchto okolností bolo rozumné povedať, že mi nikdy nebolo lepšie! "

Išiel jeden opitý na cintorin a spadol do vykopaného hrobu. Začalo pršať. Po chvíli išiel okolo a prisiel druhý opitý a počuje ako prvý kričí "Pomoc, je mi zima". Druhý na to: "A načo si sa odkopal?"

Muž podišiel k veľmi krásnej žene v supermarkete a spýtal sa:
„Viete, stratila sa mi tu žena v supermarkete. Môžete sa so mnou pár minút porozprávať?“
"Prečo?"
"Pretože vždy, keď hovorím s krásnou ženou, moja žena sa z ničoho nič objaví."

Ide blondínka z obchodu a stretne ju snehová búrka. Nespanikári, lebo si spomenie, čo jej radil jej otec.
  "Vždy, keď ťa stretne snehová búrka, choď za sypačom."
  A tak blondínka ide za sypačom 1 hodinu, 1,5 hodiny, 2 hodiny a potom vodič zastaví a hovorí: "Pani, čo to robíte?"
  A blondína mu odpovie: "Otec mi hovoril, že keď ma stretne snehová búrka, tak mám ísť za sypačom."
  A vodič hovorí: "No, tak parkovisko pri Kauflande mám hotové a ak za mnou chcete aj k Tescu tak môžete. "

Idú manželia s dvoma deťmi na výlet a dôjdu k zátarasu, kde ich zastavuje policajt. Ten hovorí vodičovi, že tam ďalej je strašná nehoda, veľa krvi, voľne pohodené ruky, nohy, hlavy bez tiel, no proste masaker. Vodič sa pozrie na rodinku do vozidla, všetci jemne prikývnu. Prikývne teda na policajta a hovorí: "Tak dva dospelé a dva detské."

Manžel si pri raňajkách číta noviny, manželka pije paradajkový džús.
Za chvíľu sa manželka poleje a hovorí: "Pozri sa na mňa, vyzerám ako prasa."
A manžel jej na to hovorí: "No, vyzeráš, a ešte k tomu si sa poliala ..."

Ako sa povie windsurfing po záhorácky?
Uatečka s puachetkú.

Dvaja sa milujú.
On vraví: - Drahá, zmeňme polohu.
Ona: - Nie drahý, lebo keď ho zo mňa vytiahneš, príde rýchly Fred a začne sa so mnou milovať.
On: - Neboj sa drahá, keď ho z teba vytiahnem, rýchlo ti tam strčím prst a rýchly Fred nebude mať šancu.
A tak sa aj stalo. On ho z nej vytiahol...
... a strčil prsty do zadku rýchleho Freda.

V škôlke:
- Jožko, aké máš skladačky?
- Piko, hero, koks...

Viete, čo je absolútna smola?
Keď vám počas medových týždňov dôjde med.

Hovorí poľovník v krčme:
- Najfalošnejšie zviera je líška. Nedávno som celý deň jednu sledoval a keď som ju zastrelil, zistil som, že je to pes.

-Mami! Ale ja mám tak rada otecka.
-No dobre. V chladničke máš ešte jeden kúsok.

Chlapec v lekárni:
- Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda. Alebo nie, malina. Existuje jablko? Alebo máte aj banán?
Dedko, ktorý stojí v rade za ním:
- Synku, chceš jebať, alebo variť kompót?

V ktorom aute sa vezú somári?
V policajnom.

Príde chlapček domov z vonku, je smutný a hovorí babke:
- Babi, nikto nechce ísť so mnou von, každý doma sedí za počítačom, každý je len na facebooku a nik vonku.
Babka na to:
- Jj, lol.

Cigánsky párik sa vezme a sú na medových týždňoch. Cigánka sa prezlečie do sexi spodnej bielizne a ľahne si na posteľ. Vyzývavo sa pozrie na muža a zašepká:
- Buď na mňa jemný, som ešte panna.
Cigoš s revom vstane z postele, schmatne nohavice a utečie domov, aby to povedal otcovi. Otec ho upokojuje:
- Neboj, nájdeš si inú. Ak nebola dobrá pre svoju rodinu, tak neni dosť dobrá ani pre teba.

- Cigáň, s kým bankuješ?
- No predsa so Sociálnou poisťovňou.

- Drahá, pobozkajme sa!
- Ty blázniš, tu na ulici? Niekto nás uvidí!
- Ale kdeže, neuvidí. Toto je slepá ulica.

Prečo sa všetci boja Lakatoša z 1.B ?
Lebo má otca v 7.A !

Vyleze opilá moucha z hospody:
Bzzzz bzzz bzzz. A nic.
Bzzzz bzzzz bzzz. Zase nic.
"Kašlu na to, jdu pěšky."

OZNAM: Pri sčítaní ľudu ste boli navyše. Zastreľte sa prosím, aby sme v tom nemali bordel. Ďakujeme.

Pýta sa Dežo Joža:
- Do koľko vieš počítať?
- Do F.

Mrkwááááááááááááááá,..,,:D:D:D:D:D:D

Móricko prišiel zo školy domov s mokrými nohavicami od kolien dolu.
- Čo sa ti stalo? Spadol si do potoka? - pýta sa matka.
- Nie, hrali sme sa cez prestávku na psov.
- No a ?
- A ja som bol stĺp...

Vojaci obsadili dedinu a začali znásilňovať všetky ženy.
Prišlo aj na starú babku. Dedko dohovára vojakom:
- Nehanbíte sa, veď je stará!
- Čuš dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!

Na Sicíilii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú Rusi poriadni mafiáni:
Taliani: - Zlaté retiazky máte?
Rusi: - Nemáme.
Taliani: - A dvojposchodové vily máte?
Rusi: - Ani to nemáme.
Taliani: - A mercedesy máte?
Rusi: - Fúúú ani to nemáme.
Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský bos nasratý domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: - Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!

Co je to absolutni opilost?
.
.
Když už nemůžete bez pomoci ani ležet na zemi.

Prečo ľudia pijú a potom šoférujú, keď môžu húliť a lietať?

Traja chlapci pred hodinou telesnej výchovy:
- Kam ideme?
- Von.
- ...kosiť trávu.

Dedko sa pozerá z balkóna a krúti hlavou:
- Tí študenti sú dnes takí chudobní, že piati fajčia jednu fajku a ešte sa tomu aj smejú.

Rozprávajú sa dve dôchodkyne:
- Ty, Mara, neverila by si, akého chuja mám doma!
- A aké batérie do toho idú?

Mladík objíma dievča v parku a nežne jej šepká do uška:
- Miláčik, povedz mi aspoň dve slová, ktoré nás navždy spoja.
- Som tehotná!

- Prosím si deväťdesiat červených ruži.
- Preboha, čo ste vyviedli?

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chôdcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
- No ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.

- Včera som sa priznal svojej nastávajúcej neveste zo všetkých svojich hriechov.
- No a?
- Nepomohlo to! O týždeň je svadba.

Adam a Eva sa rozprávajú v raji:
- Adam, povedz, miluješ ma?
- Do puče a koho iného by som mal asi milovať?

Kúpim púzdra od huslí.
Zn.: Mám veľké nohy.

Hovorí Ďuro Mišovi:
- Včera sme traja kamaráti zavolali k nám na internát jedno dievča. No, čo ti poviem, vypili sme si šampanského, potom piva, potom sme si dobre zasexovali. Potom jeden z nás išiel ešte kúpiť vodku a koňak. Vypili sme si, zase sme si zasexovali...
- Chudák dievča! - poznamenal Mišo.
- Aké dievča?
- No tá, čo ste si ju zavolali na izbu.
- Ach tá... tá neprišla.

Ide hrniec po lese a rozleje polievku