Čo sa stane, keď sa blondínka postaví k múru?
Múdrejší ustúpi.

Dnes som dostal test na COVID, je tam 50. Čo to znamená? Aj môj IQ test vyšiel pozitívne.

!Hej, Jano, veríš, že muž a žena môžu byť kamaráti?" pýta sa žena.
Muž odpovie: "Áno, môžu, ale len keď je tá žená hnusná!"
"Sakra,Jano , ja si myslela že sme kamaráti!" rozčuľuje sa žena.
Muž len dodá: "No .. To sme."

Zveruje sa policajt kolegovi: "To je strašné, tá zločinnosť a brutalita! Ja z tých prípadov niekedy nemôžem zaspať, stále sa prevaľuje na posteli ..."
  "To ja také problémy nemám. Počítam do troch a potom už spím."
  "Len do troch?"
  "No, aby som priznal pravdu, niekedy aj do pol štvrtej ..."

Stretnú sa traja myšiaci v bare, a chvália sa, ktorý z nich je najväčší frajer.
Prvý hovori: - "Ja keď doma nájdem pascu, zoberiem jednou rukou syr, a druhou dvíham pružinu, aby som si počas jedenia ešte aj zacvičil..."
Druhy hovorí: - Keď máme doma jed na myši, zoberiem žiletku, rozdrobím ho na prášok a šnupem si do nosa tučnú čiaru..."
Obaja pozrú vyzývavo na tretieho, ktorý sa na nich znudene pozerá, bez slova vstane a hovorí: - "No nič chlapci, idem ja domov pretiahnuť mačku."

Lojzo bol slobodný chlapec, ktorý pracoval v rodinnom podniku. Keď zistil, že zdedí veľké imanie až jeho chorý otec zomrie, tak sa rozhodol že si musí nájsť ženu, ktorá by sa o neho a jeho majetok starala. Jedného večera, na investičnom mítingu, zbadal ženu neobyčajnej krásy. Na prvý pohľad sa do nej zamiloval. Pristúpil k nej a povedal: "Ja možno vyzerám ako obyčajný človek, ale za pár mesiacov môj chorý otec zomrie a ja zdedím dve miliardy eur." Ohromená mladá žena si vzala jeho vizitku a za tri dni sa stala jeho macochou.

V parku na lavičke sedí muž a na kolenách má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrajú turnaj. Iný pán to sleduje a so zaujatím sa pýta, kde k tomu unikátu prišiel. "Tamto od toho čarovného dedka", ukáže, "ponúkol mi splniť mi jedno želanie." Pán dobehne dedka: "Prosím, mohli by ste mi vykúzliť vrece dolárov?" "Staň sa", luskne dedko prstom a zmizne. Pred pánom sa objaví vrece, roztvorí ho a neverí vlastným očiam. Vráti sa na lavičku a človeku s tenisom si sťažuje: "Chcel som doláče a ten starček mi vyčaroval koláče ?! On je snáď hluchý!" "No jasne, že je. Myslíte si snáď, že ja som chcel tridsaťcentimetrový tenis ???!"

Kovboj vyjde zo saloonu a predtým než nasadne na koňa, pristúpi k nemu zozadu, zdvihne chvost a pobozká ho priamo na ritný otvor. Ostatní kovboji čumia:
- Čo to robíš?
- Aaale, mám popraskané pery.
- A to pomáha?
- Nie, že by to priamo liečilo, ale aspoň si ich menej oblizujem.

Príde chlap k doktorovi a ukazuje mu svoje značne napuchnuté prirodzenie. Doktor sa spýta, ako k tomu došlo. Chlap teda hovorí: "Išli sme s bratom do lesa na huby a keď sa blížilo poludnie, ľahli som si na čistinu. Zrazu mi ale do nohavíc vkĺzla vretenica." "Preboha ona vás uhryzla?" "Našťastie nie, brat ju ubil lopatou."

Mladá matka dojčí vo vlaku dieťa, to však nechce piť. Matka ho nabáda:,, keď nebudeš piť, ponúknem prsník tu tomuhle pánovi! "Scéna sa niekoľkokrát opakuje, až pán vypení:,, Nech sa ten drobec konečne rozhodne, už som prešiel päť staníc!"

Kamarátka sa kamarátke zveruje, že dostala od milenca krásny zlatý prsteň.
Bojí sa ho ale nosiť, pretože má žiarlivého manžela. Kamarátka ju poradí "Keď pôjdete so psom do parku na prechádzku, tak rob, že si ho tam našla." Stane sa tak. Manželka ide s manželom a psom na prechádzku do parku a šikovne prstienok pohodí. Potom sa zohne a hovorí: "Hej Karol, našla som krásny prstienok. A je celý zlatý a má aj kamienok." Nasadí si prstienok na ruku a hovorí: "A aj mi sadne!" Manžel na ňu pozerá a hovorí: "To máš šťastie. Ja som našiel za posteľou trenírky a boli mi malé."

Mladá manželka pristihne svojho manžela v posteli s inou ženou. Nahnevaná kričí: "Moja mama mi správne hovorila, že si chlap, ktorý každú ženskú hneď zatiahne do postele! A ty, mami, ty na mňa nečum! Tiež si ma nasrala!"

15. výročie svadby, manžel skrčený ráno o tretej chodí po kuchyni, manželka sa ho pýta:
- Čo je ti drahý?
- Miloval by som sa.
- Však poď.
- Ďakujem, ja to radšej rozchodím.

Študenti prvého ročníka medicíny prídu o 7 ráno na laboratória. "Dnes budeme pozorovať pod mikroskopom zloženie slín", hovorí profesor.
Borci sa dohovoria, jeden si ho ide na záchod vyhoniť a vymení spolužiačke mikroskopické sklíčko. Tá sa na to pozrie pod mikroskopom a volá na celú triedu. "Pán profesor, pán profesor, ono sa tam niečo hýbe."
Profesor sa skloní nad mikroskopom a hovorí. "Slečna, keď idete ráno do školy, tak si aspoň vypláchnite ústa!"

Šéf jedného dňa zašepkal svojej sekretárke: "Chcem s vami mať sex, ale urobím to veľmi rýchlo. Hodím 1000 dolárov na podlahu a kým sa po ne budete ohýbať, aby ste ich zdvihli, budem hotový."
Na chvíľu sa nad tým zamyslela a zavolala svojmu priateľovi, ktorému povedala šéfov návrh. Jej priateľ povedal: "Urob to, ale vypýtaj si 2 000 dolárov. Potom zober peniaze tak rýchlo, že nebude mať ani dosť času, aby sa vyzliekol."
Sekretárka tak súhlasí.
O hodinu neskôr príde priateľ za priateľkou a spýta sa: "Tak čo sa stalo?"
Ona odpovie: "Áno, lenže ten bastard používal mince a kým som to všetko pozbierala mal so mnou stále sex!"

Príde vojak do cudzineckej légie v púšti. Jeho nadriadený ho tam prevádza a hovorí: "Tu je jedáleň, tu jeme a tu je spoločenská miestnosť, sem sa chodíme pozerať na televíziu." a vojak sa pýta: "A ako je to tu so ženami, máte tu nejaké?" "No, ženy tú nie sú, ale na to tu máme ťavu v tej ohrade". "Fuj, to nikdy!" A tak žije vojak v púšti, je tam mesiac, dva mesiace a už je poriadne nadržaný a tak ide za veliteľom, či by mu nepožičal kľúč od ohrady s ťavou. Tak tam ide a za hodinu príde poriadne pokopaný a pohryzený a pýta sa veliteľa: "To mi povedzte, ako to s tou ťavou robíte?" "No sadneme na ňu a ideme za ženami do mesta."

Manželka príde domov a tam v kuchyni pije kávu cudzia žena.
  Začne kričať na manžela.
  Muž jej hovorí: "Nekrič na mňa, tá pani prišla za tebou."
  Manželka odpovie: "Hej, ty kurevník, za mnou? Veď ju vôbec nepoznám!  Vymysli si niečo lepšie! "
  Muž ju v pokoji vraví: "Tak keď ju nepoznáš, ja vás teda zoznámim.  Je to žena tvojho milenca ... "

Pýtajú sa baču:
- Bača, povedzte nejakú veselú príhodu!
- No tak to sa nám raz stratila jedna žena a išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli, tak sme ju všetci pomilovali.
- No tak bača, povedal som veselú...
- No dobre, tak to sa nám raz stratila jedna ovca a išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli, tak sme ju všetci pomilovali.
- Bača, ale veď toto vôbec nie je veselé, tak dajte radšej nejakú smutnú.
- No tak teda smutnú. Tak to som sa raz stratil ja a išli ma hľadať desiati...

Príde chlapík domov, ide sa umyť do kúpeľne a tam vidí, že jeho žena perie vo vani. Tak to využije. Vyhrnie jej sukňu a dobre jej tam vypráší. Spokojný ide do kuchyne a tam vidí, že jeho žena krája cesnak. Prekvapený sa jej pýta: "Ty nie si v kúpeľni?"
"Nie! Ja som ti zabudla povedať, že je tu mamina."
Chlapík stuhne, nasucho prehltne a hovorí: "Bože, je tu Tvoja mama?"
Žena na to: "Ale nie zlatíčko, Tvoja!"

Príde chlapček domov z vonku, je smutný a hovorí babke:
- Babi, nikto nechce ísť so mnou von, každý doma sedí za počítačom, každý je len na facebooku a nik vonku.
Babka na to:
- Jj, lol.

Cigánsky párik sa vezme a sú na medových týždňoch. Cigánka sa prezlečie do sexi spodnej bielizne a ľahne si na posteľ. Vyzývavo sa pozrie na muža a zašepká:
- Buď na mňa jemný, som ešte panna.
Cigoš s revom vstane z postele, schmatne nohavice a utečie domov, aby to povedal otcovi. Otec ho upokojuje:
- Neboj, nájdeš si inú. Ak nebola dobrá pre svoju rodinu, tak neni dosť dobrá ani pre teba.

- Cigáň, s kým bankuješ?
- No predsa so Sociálnou poisťovňou.

- Drahá, pobozkajme sa!
- Ty blázniš, tu na ulici? Niekto nás uvidí!
- Ale kdeže, neuvidí. Toto je slepá ulica.

Vyleze opilá moucha z hospody:
Bzzzz bzzz bzzz. A nic.
Bzzzz bzzzz bzzz. Zase nic.
"Kašlu na to, jdu pěšky."

Pýta sa Dežo Joža:
- Do koľko vieš počítať?
- Do F.

OZNAM: Pri sčítaní ľudu ste boli navyše. Zastreľte sa prosím, aby sme v tom nemali bordel. Ďakujeme.

Prečo sa všetci boja Lakatoša z 1.B ?
Lebo má otca v 7.A !

Móricko prišiel zo školy domov s mokrými nohavicami od kolien dolu.
- Čo sa ti stalo? Spadol si do potoka? - pýta sa matka.
- Nie, hrali sme sa cez prestávku na psov.
- No a ?
- A ja som bol stĺp...

Vojaci obsadili dedinu a začali znásilňovať všetky ženy.
Prišlo aj na starú babku. Dedko dohovára vojakom:
- Nehanbíte sa, veď je stará!
- Čuš dedko, zahriakne ho babka, vojna je vojna!

Na Sicíilii sa koná zraz mafiánov. Taliani zisťujú, či sú Rusi poriadni mafiáni:
Taliani: - Zlaté retiazky máte?
Rusi: - Nemáme.
Taliani: - A dvojposchodové vily máte?
Rusi: - Ani to nemáme.
Taliani: - A mercedesy máte?
Rusi: - Fúúú ani to nemáme.
Taliani ich za to strašne vysmejú. Po zraze príde ruský bos nasratý domov, zvolá si všetkých a začne rozdávať rozkazy: - Všetky tretie a štvrté poschodia z víl zbúrať, helikoptéry popredať, mercedesy nakúpiť a zlaté retiazky dať psom z hláv dole, budeme ich nosiť my!!!

Mrkwááááááááááááááá,..,,:D:D:D:D:D:D

Prečo ľudia pijú a potom šoférujú, keď môžu húliť a lietať?

Co je to absolutni opilost?
.
.
Když už nemůžete bez pomoci ani ležet na zemi.

Traja chlapci pred hodinou telesnej výchovy:
- Kam ideme?
- Von.
- ...kosiť trávu.

Dedko sa pozerá z balkóna a krúti hlavou:
- Tí študenti sú dnes takí chudobní, že piati fajčia jednu fajku a ešte sa tomu aj smejú.

- Prosím si deväťdesiat červených ruži.
- Preboha, čo ste vyviedli?

Rozprávajú sa dve dôchodkyne:
- Ty, Mara, neverila by si, akého chuja mám doma!
- A aké batérie do toho idú?

Mladík objíma dievča v parku a nežne jej šepká do uška:
- Miláčik, povedz mi aspoň dve slová, ktoré nás navždy spoja.
- Som tehotná!

Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chôdcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
- No ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.

Kúpim púzdra od huslí.
Zn.: Mám veľké nohy.

Adam a Eva sa rozprávajú v raji:
- Adam, povedz, miluješ ma?
- Do puče a koho iného by som mal asi milovať?

- Včera som sa priznal svojej nastávajúcej neveste zo všetkých svojich hriechov.
- No a?
- Nepomohlo to! O týždeň je svadba.

Ide hrniec po lese a rozleje polievku

Hovorí Ďuro Mišovi:
- Včera sme traja kamaráti zavolali k nám na internát jedno dievča. No, čo ti poviem, vypili sme si šampanského, potom piva, potom sme si dobre zasexovali. Potom jeden z nás išiel ešte kúpiť vodku a koňak. Vypili sme si, zase sme si zasexovali...
- Chudák dievča! - poznamenal Mišo.
- Aké dievča?
- No tá, čo ste si ju zavolali na izbu.
- Ach tá... tá neprišla.

Rozprávajú sa dve babky:
- Vieš o tom, že dnes zrazilo auto nášho kominára?
Druhá babka hovorí:
- To je strašné, ako tí vodiči jazdia. Človek si nemôže byť istý ani na streche!

Povídají si dvě kamarádky:
"Umíš plavat?"
"Ano, ale jakmile vidím hezkého plavčíka, hned se začnu topit."

Príde pani do banky a chce zaplatiť šek. Pokladník jej hovorí:
- Zabudli ste podpis.
- A ako sa mám podpísať?
- Tak ako na pohľadnici.
Pani zoberie pero a podpíše sa:
- S láskou Mária.

Dve babky sa rozprávajú:
- Môj manžel je hrozný. Včera volal do susedov, aké majú číslo telefónu.
- No môj je ešte horší. Predal auto, aby mal na benzín!

- Dcérka moja! Povedz pravdu! Teba tvoj muž bije?
- Kto to povedal?
- Ľudia hovoria... Je to pravda?
- Ale mama! Ľudia počujú, ako u nás lietajú facky a hneď si každý myslí, že ich dostávam ja!

- Keď sa na mňa usmievate, mám sto chutí vás pozvať ku mne.
- Óóó, vy lichotník.
- Žiadny lichotník, zubár.

Keď neviete, ktorou nohou šťastne vykročiť do nového roku, choďte radšej po štyroch!

Sedí si dedko v parku na lavičke, keď zrazu ide okolo neho partia chlapcov. Hovorí si:
- Piati s jednou cigaretou a ešte im je do smiechu...