VTIPY / NAJČÍTANEJŠIE
|
V lietadle
A Žid nakraji hovorí: "To nie je problém, ja vám pre to pivo dôjdem."
Zatiaľ čo bol preč, Arab vzal jeho topánku a pekne mu do nej napľul. Keď sa Žid vrátil, tak ten druhý Arab naraz povedal: "Hm, tak to vyzerá dobre tohle pivo. Asi si dám tiež jedno."
A Žid sa opäť ponúkol, že mu pre pivo dôjde. Medzitým vzal druhý Arab druhú topánku a tiež mu do nej veľa napľul. A keď sa Žid vrátil, všetci si sadli, užívali let. A keď mali pristávať, Žid vkĺzol do topánok a hneď vedel, čo sa stalo.
Obrátil sa na Arabov a povedal im: "Prečo? Prosím vás, prečo to musí byť takto? Ako dlho to ešte bude trvať? Tie boje medzi našimi národmi, tá nenávisť, ten odpor, to pľuvanie do topánok, to čúranie do piva?"
Zvýšenie platu
Lady na to rozčarovane odpovie: "No dobre, Mária, ale povedz mi jediný dôvod, prečo si myslíš, že odmena za tvoju prácu má byť väčšia?"
Marie: "Nie je len jeden, myslím že je ich viac, asi tri."
Lady: "Dobre, tak mi povedz prvý."
Marie: "Prvý dôvod je ten, že lepšie žehlím než vy."
Pani: "Kto to hovorí?"
Marie: "To hovorí váš manžel."
Pani: "A druhý dôvod?"
Marie: "Pretože varím lepšie než vy."
Pani: "Nehovor mi zase, že toto hovorí môj manžel."
Marie: "Áno, to hovorí váš manžel."
Pani: "A tretí dôvod?"
Marie: "Tretí dôvod je to, že som lepšia v posteli ako vy."
Pani zbledne v tvári: "Nehovor mi, že toto hovorí tiež môj manžel!"
Marie: "Nie, pani, to hovorí váš záhradník."
Pani: "Tak k veci, Mária, koľko by si chcela?"
Blondína a helikoptéra
Rus na rybách
Náhle, dvadsať metrov od neho, začne ľad hrozivo praskať, z praskliny sa vynorí vrchol americkej ponorky, odklopí sa poklop, vylezie dôstojník, zbadá rybára. Chvíľu na neho neisto pozerá, ale ten pre zmenu zíza nazad na neho ... takže dôstojník vytiahne ďalekohľad, rozhliadne sa s ním všetkými smermi, potom sklopí hlavu dole a zakričí: "Nový kurz: severo-severo-západ"
Ponorka sa uzavrie, klesne pod hladinu a zmizne.
Rybár pokračuje v chytaní. O päť minút neskôr z tej istej praskliny vylezie vrchol ruskej ponorky, opäť sa otvorí poklop, a z neho vykukne ruský dôstojník. Zbadá rybára a zakričí na neho: "Hej, chlape! Nebola tu americká ponorka ?!"
- "Áno, bola !!"
- "A ktorým smerom odplávala?"
Rybár si spomenie, čo kričal ten americký dôstojník, a odpovie: "Kurz severo severo západ!"
Rus sa zamračí a zakričí na neho: "Nerob machra a ukáž rúk!"
Do bordelu vojde chlap...
"Chcem tú najvychrtlejšie dievča."
"Ale pane, máme tu veľa krásnych dievčat!"
"Nie, chcem tú najvychrtlejšiu."
"Dobre, počkajte na pokoji."
Po chvíli privedie madam neuveriteľne vychudnuté dievča. Chlapík jej hovorí:
"Mohla by si sa vyzliecť a postaviť na všetky štyri?"
"A mohla by si sa tiež prehnúť v páse a vystrčiť zadok?"
Dievča tak urobí a čaká, čo ten chlap hodná robiť. Chlap chytí psa, nakloní sa k nemu a zareve mu do ucha:
"Tak sa pozri, takto budeš vyzerať, keď nebudeš žrať !!!"
Chlapec a tchor
,,Ale čo ten strašný zápach?" pýta sa maminka.
,,Neboj," odpovie chlapec. ,,On si zvykne!"
Čert a chlapík po smrti
Manželka alebo milenka?
Právnik hovorí, že lepšia je milenka, pretože rozvod dá prácu.
Doktor hovorí, že lepšia je manželka, pretože pomáha znižovať stres.
Matematik hovorí, že lepšie je mať manželku aj milenku, pretože manželka si
bude myslieť, že je u milenky, milenka si bude myslieť, že je u manželky,
... a on si bude môcť v pokoji robiť nejakú matematiku.
Skáče zajac po lese
-Zajko, čože to spievaš?
-Idem na medvede, idem na medvede!
Líška len pokrúti hlavou nad tou odvahou.
O chvíľu ho stretne vlk
-Zajko, čo si to vyspevuješ?
-Idem na medvede, idem na medvede!
Vlk zostane počudovane stáť.
Medveď sa to dopočul, tak ide za zajkom a pýta sa ho
-Zajac, čo to spievaš?
-Ále, idem na maliny, trepem hovadiny.
Jeden hokejový
Odpoveď: Žiadny prehrajú všetko
Umývanie riadu
Obaja.
V súdnej sieni
"Ako ste zabil svoju ženu?"
"Kladivom."
Z publika sa ozve: "Ty sviňa!"
Sudca: "Tu rozhoduje súd a nie vy!" ...
Z publika: "Ja nerozhodujem, ale minulý týždeň som si bol u neho dvakrát kladivo požičať a on mi tvrdil, že žiadne nemá."
U námorníctva
"Viete plávať?" spýtal sa ho predseda komisie.
Odvedenec sa zľakol:
"To už nemáte žiadne lode?"
Chorá blondína
Kamarátka odpíše: "Tak si nájdi niekoho s kratším!"
Hormonálna liečba
Dcéra sa vyšvihla
- Dcérenka moja, ako si sa dostala k takému bohatstvu?
- Celkom jednoducho. - vysvetľuje dcéra - Som zástupkyňa.
- A koho zastupuješ? - pýta sa otec.
- Nóó... - usmeje sa dcéra - manželky, priateľky a iné unavené ženy...
V kostole
"Slečna, prosím, tu je päťdesiat eúr a kúpte si nohavičky. Tak krásna bytosť nemôže byť takáto nehanebná!" lamentuje a podáva jej peniaze.
Dievča je s veľkou vďakou prijme, a keď túto historku povie doma svojej mame, tá neváha ani minútu. Oblečie si svoje najkratšie šaty, dá dole nohavičky a ide do kostola. Po omši predstiera, že jej taktiež spadla náušnice. Keď skončí so svojím divadielkom, všimne si, že si ju zamračene prezerá farár.
"Madam ..." Hovorí nervózne. "Tu máte jeden dolár a kúpte si žiletku."
Jeden novomanželský
"Rozprávaj, drahý."
"Miláčik, keď prídem a budem mať šilt čiapky dopredu, je všetko v poriadku, milujem ťa, v posteli všetko bude, jednoducho som OK. Ale ak budem chcete mať šilt dozadu, nehovor na mňa, v posteli nič nebude, proste ma až do rana ignoruj. Rozumieš? "
"Áno, drahý a teraz iba ja doplním pár vecí za seba. Ak budem stáť s rukami založenými na prsiach, je všetko v poriadku, teplú večeru dostaneš, v posteli všetko bude, jednoducho ťa milujem. Ale budem ak budem stáť s rukami v bok, tak je mi úplne u prdele, na ktorej strane máš šilt! "
Väzni
"To je nespravodlivosť!" kričí na bachara ten, čo dostal len ten chleba.
"Ja pracujem od rána do večera a dostanem len chleba a ten čo nerobí nič, tak dostane bravčové stehno!"
"To máte tak," vysvetľuje mu bachar, "vy dostanete to, čo si zarobíte a on dostal to, na čo má od štátu nárok!"
Manželský pár je v ZOO
Myš
"Tak som si toho doktora pekne vycvičila."
"Naozaj?"
"No jasné, vždy, keď stlačím to tlačidlo, tak mi prinesie jedlo."
Pieskovisko
-Haló, pani učiteľka, nebojíte sa že sa Vám nejaké dieťa stratí ?!
-Nie, kde by chodili, veď wi-fi signál je len na pieskovisku :)
Na golfe
Jeden už nevydržal a hovorí:
"Ja sa zoberiem a pôjdem im povedať, nech nás nechajú pred seba."
Tak vyrazil, ale keď bol tak na pol ceste, tak sa zrazu zarazil, otočil a vrátil späť. vysvetľuje:
"Sakra, ja nemôžem. Jedna z tých ženských je moja žena a druhá moja milenka!"
Tak vyrazil ten druhý a tiež sa v polovici otočil a vrátil sa. Na spýtavý priateľov pohľad povedal len:
"Svet je malý."
Policajt a blondína
"Vodičský preukaz, slečna."
Blondína najskôr nechápe čo to po nej policajt chce a ten sa jej snaží vysvetliť, že na vodičáku má svoju fotku. Blondína vyberie z kabelky zrkadlo. Policajt zrkadlo vezme a začne sa ospravedlňovať:
"Prepáčte, nevedel som, že ste tieč príslušník."
Národnostný menšinovia
- Čo to robíš???
- No, keď padnem do mora, uvidia ako sa blýskam a vytiahnu ma.
Vedľa ruska začne okolo seba viazať fľaše vodky. Opäť sa jej pýtajú, že prečo...
- No, keď uvidia koľko mám chlastu, vytiahnu prvú mňa.
Vedľa sa cigánka začne vyzliekať do hola. Pýtaju sa jej, čo to znamená?
A ciganka:
- Dievčatá, prvú budú hľadať čiernu skrinku.
Otázky a odpovede
- ???
- Poviem ti zajtra.
Zo Záhoria
Ihrisko celé hrboľaté, v strede veľký kopec. Zrazu vyjde stoper na kopec a kričí na brankára:
- Už idú!
Inzeráty
Zn.: Minuly týždeň som sa oženil - manželka vie všetko.
Čo sa inde nehodí
Dedkovia a ich múdrosti
V obchodoch
- Prosím si kilo cigánskej pečienky.
Za ním stojí róm a urazene kričí.
- Mne dajte jednu žandársku hlavu.
Ach tie babky
- Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.
Druhý na to povie:
- Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
- Ej, chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá, vymení sa ihla a hrá pekne ďalej.
Materinská láska
- Po hube, synak, po hube.
Morbídne
- Predsa nohami napred.
- A prečo?
- Aby si videl, ako sa tvári.
Spoza mreží
- Za čo sedíš?
- Za ozbrojený prepad banky. A ty?
- Ále... ja kvôli sliepkam.
- Kvôli sliepkam?
- Hej. Svine jedny vyhrabali svokru.
Čo sa inde nehodí
- Jezišikriste, ten je ale krásny.
Jozef sa buchne po čele a vraví Márii:
- Vidíš, to je meno a nie Hugo!
Otázky a odpovede
Blonďatá policajtka zo Záhoria.
Svokry
- Zase sa so mnou vadil, prídem bývať k tebe.
Mama odpovedala:
- Nie, miláčik, on musí zaplatiť za svoje chyby. Ja prídem bývať k vám!
Ach tie babky
- Neverili by ste, aká je to neporiadna gazdiná!
- Nevravte, ako to viete?
- Koľkokrát si k nej idem niečo požičať, nikdy to nemá!
Rybári a rybky
- Hm... to aj ja poznám. Tiež mám problémy s otváračom na konzervy!
Materinská láska
- A neobťažuje ťa šéf?
Dcéra sa usmeje:
- Nie, mamička. Ja mám sex rada.
Ach tie babky
- Babka, aký olej dávame do motora?
- Ná, nevím.
- Ale no, babka, do fritézy dávame aký olej.
- Fritovací?
- No vidíte, a do motora?
- Ná žeby též?
V obchodoch
- Máte banány?
- Nie, my nemáme mäso. Banány nemajú naproti.
Zo Záhoria
Záhorák: -Somári, co mňa je po tem, koľko bude za deset minut, mňa zaujímá kolko je fčil.
Zo Záhoria
- Tak čo to bude?
- Prosím si jeden čaj.
- Obyčajný alebo bez rumu?
Vojenské
Vojak, čo ste robili večer?
- Mal som vychádzku, bol som na pivo.
- A vy ste robili čo?
- Ja som onanoval.
- Vojak, vy ste ako trávili večer?
- Miloval som sa s bandaskou.
- A vojak vy?
- Ja som vojak Bandaska.
Láska, bože láska
nevyhral som 300 000 v športke ako Fero, nemám najnovšiu Ladu ako
Fero, ale veľmi ťa milujem a nemôžem bez teba existovať.
- Ja ťa mám tiež strašne rada, ale povedz mi, kde býva ten Fero?
Národnostný menšinovia
- Si tu Roza?
- Áno, môj milý.
- Abe?
- Áno otec.
- Lew?
- Samozrejme, otec.
- Albert?
- Áno otec, sme tu všetci.
Levy vyskočil s postele a skríkne.
- Tak potom kto dáva pozor na obchod?
Alkoholické opojenie
"Kdepak, ve skladu mám ještě dvě bedny!"
Policajné inferno
-Slečna, a čo tak sama?
CD-Rómovia
|
VIAC
|
