VTIPY / NAJČÍTANEJŠIE
|
Operácia
"Upravte prosím polohu penisu."
Sestrička to urobí.
Lekár na to: "Super, ďakujem ..... A teraz pacientovi.
Krížovka
Vrchný hlási: Páni, predsa p*ča.
Ten buzik sa otočí na druhého a hovorí: Som ti predsa povedal, že to nie je Riť!
Blondína a helikoptéra
Zvýšenie platu
Lady na to rozčarovane odpovie: "No dobre, Mária, ale povedz mi jediný dôvod, prečo si myslíš, že odmena za tvoju prácu má byť väčšia?"
Marie: "Nie je len jeden, myslím že je ich viac, asi tri."
Lady: "Dobre, tak mi povedz prvý."
Marie: "Prvý dôvod je ten, že lepšie žehlím než vy."
Pani: "Kto to hovorí?"
Marie: "To hovorí váš manžel."
Pani: "A druhý dôvod?"
Marie: "Pretože varím lepšie než vy."
Pani: "Nehovor mi zase, že toto hovorí môj manžel."
Marie: "Áno, to hovorí váš manžel."
Pani: "A tretí dôvod?"
Marie: "Tretí dôvod je to, že som lepšia v posteli ako vy."
Pani zbledne v tvári: "Nehovor mi, že toto hovorí tiež môj manžel!"
Marie: "Nie, pani, to hovorí váš záhradník."
Pani: "Tak k veci, Mária, koľko by si chcela?"
Čaj a škóti
"Môj starý otec ten čaj pil, môj otec ten čaj pil, ja ho pijem celý život - a mladému pánovi sa zdá ten sáčok už moc vylúhovaný ?!"
U námorníctva
"Viete plávať?" spýtal sa ho predseda komisie.
Odvedenec sa zľakol:
"To už nemáte žiadne lode?"
Bezdomovci
"No jasné!" Hovorí Karol.
"A ako, prosím ťa?"
Karol: "No, máš nejakého kamaráta bankára, manažéra alebo podnikateľa?"
"To nemám."
Karol: "Tak vidíš, čoskoro ich budeš mať ..."
Vlk a ovca
Ďalekohľad
"Tento je tak silný, že si môžete prečítať moje meno na poštovej schránke pri mojom dome tamto na kopci."
Chlap teda vystrčí hlaveň z okna a pozerá určeným smerom. Zrazu sa mu na tvári objavia široký úsmev.
"Nad čím sa usmievate?" pýta sa predavač.
"Vidím oknom nahého chlapa a nahú ženskú."
"To je hlúposť, manželka je v práci," hovorí predavač, berie pušku a pozerá tiež. Keď zistí, že má chlapík pravdu, je úplne rozzúrený.
Hrabne za pult, podáva chlapíkovi dva náboje a hovorí:
"Hej, dám vám ten ďalekohľad zadarmo, keď si vezmete tieto dva náboje, napálite mojej žene do hlavy a tomu chlapovi odstrelíte vtáka!"
Chlapík tak pozerá cez ten zameriavač a hovorí: "Myslím, že to zvládnem na 1 jednu ranu."
Matka blondína
"Kam ten svet speje!" Lamentuje ryšavka "Včera som náhodou pri upratovaní vysypala dcérinu kabelku a našla som tam vrecúško trávy. Nemôžem uveriť, že moja dcéra fajčí! "
"To mi hovor," odvetí bruneta, "moja dcéra mala vo vrecku od nohavíc falošnú občianku! Čo z nej asi vyrastie? "
Blondína sa pridá: "To nič nie je, dievčatá! Moja dcéra mala v peňaženke kondóm. Nedokážem uveriť, že si nechala prišiť penis! "
Šejk chce auto
Lincoln - dva mesiace, Rolls Royce - pol roka, Trabant - tri roky.
Šejk si hovorí:
"Tri roky než ho dodajú. To musí byť skvelé auto. To si objednám."
Nemci si samozrejme dajú záležať a objednávku vybaví okamžite. Zariadia extra kamión a odvezú trabanta šejkovi.
Pobočník hneď uteká oznámiť radostnú správu:
"Vaša výsosť, mal ste pravdu. Je to seriózna firma! Obratom poslali funkčný model z papundeklu."
Jeden hokejový
Odpoveď: Žiadny prehrajú všetko
Blondína a golf
Žena a zlatá rybka
A tá hovorí: "Som zlatá rybka a keď ma hodíš späť do vody, tak tí splním tri želania. Ale je tu jedna podmienka, všetko, čo si budeš priať, splním tvojmu manželovi 10x!"
Žena teda rybku hodí späť do vody vraví: "Súhlasím s tvojou podmienkou. Ako prvé želanie chcem byť tou najkrajšou ženou na svete."
Rybka sa jej pýta: "Si si tým prianím naozaj istá? Tvoj manžel teraz bude 10x krajší ako ty! A bude pre všetky ženy úplne neodolateľný ako Adonis"
Žena na to: "To mi predsa nevadí, bude mať oči len pre mňa, keď budem tou najkrajšou ženou na svete."
"Takže abrakadabra", hovorí rybka a stane sa.
Ako druhé želanie hovorí: "A teraz chcem byť tou najbohatšou ženou na svete!"
Rybka vraví: "Ale to potom tvoj manžel bude 10x bohatší ako si ty!"
"Ale to mi nevadí, je to predsa môj manžel, čo je moje, je jeho, a čo je jeho je moje." hovorí žena.
"Takže abrakadabra", hovorí rybka a stane sa.
"A aké je tvoje tretie želanie?" pýta sa rybka.
"Chcela by som mať ľahší infarkt," hovorí žena.
A akéže z toho plynie ponaučenie?
Ženy sú veľmi šikovné, nikdy si s nimi nezahrávajte!
Upozornenie pre ženy: Tu, prosím, prestaňte čítať, toto je koniec vtipu, a krásne si užívajte pocitu víťazstva.
Mužskí čitatelia pokračujú ďalej.
A jej manžel dostal 10x ľahší infarkt než žena !!
A akéže z toho plynie ponaučenie?
Ženy sú naozaj hlúpe, ale myslí si pravý opak.
Nechajme ich v tom a radujme sa zo života
Chlapec a tchor
,,Ale čo ten strašný zápach?" pýta sa maminka.
,,Neboj," odpovie chlapec. ,,On si zvykne!"
Dcéra a maminka
Maminka:,,To je časť mužského těla,ktorá nám ženám robí radosť."
Dievčatko :,,Maminka a čo je to k*k*t?"
Maminka : ,, To je ten zvyšok!"
Čert a chlapík po smrti
Nový chemický prvok
-Prvok: ŽENA(Womanium)
-Chemická značka Wo
-Atómová hmotnosť 54,6 kg (alebo v rozmedzí 40 - 200 kg)
-Polčas rozpadu priemerne 72 rokov (podľa zaobchádzania až 80-85 rokov)
-Výskyt vo väčšom množstve (hlavne v obývaných oblastiach)
-Základné fyzikálne vlastnosti:
Povrch obvykle pokrytý farebným filmom zloženým zo zmesi iných chemických prvkov. Bod varu je veľmi nízky, na druhej strane ale mrzne bez akejkoľvek známe príčiny
Topí sa pri špeciálnom zaobchádzaní. A horúca je pri nesprávnom použití. Vyskytuje sa rôznych stavoch od panenského kovu až po vyťaženú rudu. Poddajná je pri aplikácii tlaku na správnom mieste. Čistá vzorka má v prirodzenom stave ružovú farbu. Avšak v blízkosti kvalitnejšej vzorky sa farba mení na zelenú. Vykazuje periodickú nestabilitu v závislosti na lunárnom mesiaci.
Základné chemické vlastnosti:
Výborne priťahuje zlato, striebro a väčšinu drahých kameňov. Spontánne exploduje bez predošlého upozornenia a akejkoľvek známej príčiny. Nerozpustná v kvapalinách, ale jej aktivita sa zvyšuje po nasýtení alkoholom. Zo všetkých známych prvkov najlepšie redukuje peniaze až pod nulovú úroveň.
Možné riziká spojené s užívaním:
V neskúsených rukách veľmi nebezpečná. Takisto je nelegálne a životu nebezpečné vlastniť viac ako jeden exemplár, je však možné spravovať viac exemplárov, ktoré sa nachádzajú na rôznych miestach a nie sú spolu v priamom kontakte.
Má veľký vplyv na psychiku človeka, väčšinou negatívny až zničujúci. Iba vo výnimočných prípadoch u duševne chorých ľudí došlo na prechodné obdobie k miernemu zlepšeniu ich zdravotného stavu. A aké je bežné použitie? Zväčša len dekoratívne účely, obzvlášť v športových autách, môže však byť dobrou pomôckou pri relaxácii. Avšak najpraktickejšie: veľmi efektívny čistič, varič a žehlič.
Rus, Američan a Čech ...
Prvý ide Rus. Lízne si whisky, a pretože je zvyknutý len na vodku, okamžite je mŕtvy.
Druhý ide Američan. Whisky vypije bez problému, ale keď sa pozrie na tú eskimácky, urobí sa mu zle a omdlie.
Ako posledný ide Čech. Whisky vypije, trošku to s ním zatrepe, ale je OK. Potom vlezie do jaskyne. Z jaskyne sa za chvíľu začne ozývať strašlivý rev a rámus. Potom Čech vylezie, celý špinavý a podriapaný a pýta sa:
"Tak kde je tá eskimáčka, ktorej mám podať ruku ???"
V súdnej sieni
"Ako ste zabil svoju ženu?"
"Kladivom."
Z publika sa ozve: "Ty sviňa!"
Sudca: "Tu rozhoduje súd a nie vy!" ...
Z publika: "Ja nerozhodujem, ale minulý týždeň som si bol u neho dvakrát kladivo požičať a on mi tvrdil, že žiadne nemá."
Jeden novomanželský
"Rozprávaj, drahý."
"Miláčik, keď prídem a budem mať šilt čiapky dopredu, je všetko v poriadku, milujem ťa, v posteli všetko bude, jednoducho som OK. Ale ak budem chcete mať šilt dozadu, nehovor na mňa, v posteli nič nebude, proste ma až do rana ignoruj. Rozumieš? "
"Áno, drahý a teraz iba ja doplním pár vecí za seba. Ak budem stáť s rukami založenými na prsiach, je všetko v poriadku, teplú večeru dostaneš, v posteli všetko bude, jednoducho ťa milujem. Ale budem ak budem stáť s rukami v bok, tak je mi úplne u prdele, na ktorej strane máš šilt! "
Hormonálna liečba
V lietadle
"Nemohol by si si chvíľu hrať vonku?"
Američan, Škót a Kanaďan
"Pamätám si tú nehodu, potom záblesk svetla a potom sme všetci traja stáli pred Svätým Petrom. On hovorí, že sme všetci ešte mladí na to, aby sme zomreli, a že ak mu dáme päťdesiat dolárov, vráti nás na zem. Tak som mu dal päťdesiat dolárov a som tu. "
"A čo sa stalo s tými dvoma?"
"Posledné, čo si pamätám, tak ten Škót sa s ním hádal o cene a Američan hovoril, že počká, až to za neho zaplatí jeho vláda."
Vlk
Z kríky sa ozve jemný piskľavý hlások: "To som ja myška"
Vlk: "A prečo máš také veľké očí?"
Myška: "Pretože sereeem"
Otázky a odpovede
Prestane mu šponovať vodítko na psa.
V obchodoch
- Prosím si kilo cigánskej pečienky.
Za ním stojí róm a urazene kričí.
- Mne dajte jednu žandársku hlavu.
Zo Záhoria
Ihrisko celé hrboľaté, v strede veľký kopec. Zrazu vyjde stoper na kopec a kričí na brankára:
- Už idú!
Otázky a odpovede
- ???
- Poviem ti zajtra.
Spoza mreží
- Za čo sedíš?
- Za ozbrojený prepad banky. A ty?
- Ále... ja kvôli sliepkam.
- Kvôli sliepkam?
- Hej. Svine jedny vyhrabali svokru.
Národnostný menšinovia
- Čo to robíš???
- No, keď padnem do mora, uvidia ako sa blýskam a vytiahnu ma.
Vedľa ruska začne okolo seba viazať fľaše vodky. Opäť sa jej pýtajú, že prečo...
- No, keď uvidia koľko mám chlastu, vytiahnu prvú mňa.
Vedľa sa cigánka začne vyzliekať do hola. Pýtaju sa jej, čo to znamená?
A ciganka:
- Dievčatá, prvú budú hľadať čiernu skrinku.
Sovietsky zväz
- Klobásu máte?
- Máme.
- Aj údenú?
- Áno.
- A červený kaviár máte?
- Máme.
- Aj čierny?
- Áno.
- Vy si robíte zo mňa posmech!
- Vy ste si začali!
Materinská láska
- Po hube, synak, po hube.
Inzeráty
Dedkovia a ich múdrosti
Ach tie babky
- Neverili by ste, aká je to neporiadna gazdiná!
- Nevravte, ako to viete?
- Koľkokrát si k nej idem niečo požičať, nikdy to nemá!
Ach tie babky
- Babka, aký olej dávame do motora?
- Ná, nevím.
- Ale no, babka, do fritézy dávame aký olej.
- Fritovací?
- No vidíte, a do motora?
- Ná žeby též?
Inzeráty
Zn.: Minuly týždeň som sa oženil - manželka vie všetko.
Ach tie babky
- Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.
Druhý na to povie:
- Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
- Ej, chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá, vymení sa ihla a hrá pekne ďalej.
Rybári a rybky
- Hm... to aj ja poznám. Tiež mám problémy s otváračom na konzervy!
Čo sa inde nehodí
Materinská láska
- A neobťažuje ťa šéf?
Dcéra sa usmeje:
- Nie, mamička. Ja mám sex rada.
V obchodoch
- Máte banány?
- Nie, my nemáme mäso. Banány nemajú naproti.
Otázky a odpovede
Bum, bác, tresk, ty jeden zlý nepriateľ!
Otázky a odpovede
Blonďatá policajtka zo Záhoria.
Zo Záhoria
Záhorák: -Somári, co mňa je po tem, koľko bude za deset minut, mňa zaujímá kolko je fčil.
Morbídne
- Predsa nohami napred.
- A prečo?
- Aby si videl, ako sa tvári.
Láska, bože láska
nevyhral som 300 000 v športke ako Fero, nemám najnovšiu Ladu ako
Fero, ale veľmi ťa milujem a nemôžem bez teba existovať.
- Ja ťa mám tiež strašne rada, ale povedz mi, kde býva ten Fero?
Zo Záhoria
- Tak čo to bude?
- Prosím si jeden čaj.
- Obyčajný alebo bez rumu?
Inzeráty
Zn. Za kúpu obidvoch je zľava, neváhajte volajte.
CD-Rómovia
- Okradli ma, ľudia, robte niečo!
Okolo ide policajná hliadka. Policajti sa pýtajú:
- Pani, čo sa stalo?
- Okradli ma, svine!
- A čo vám ukradli?
- Kabelku mi ukradli!
- A čo ste v nej mali?
- Tridsať peňaženiek.
Alkoholické opojenie
"Kdepak, ve skladu mám ještě dvě bedny!"
Národnostný menšinovia
- Si tu Roza?
- Áno, môj milý.
- Abe?
- Áno otec.
- Lew?
- Samozrejme, otec.
- Albert?
- Áno otec, sme tu všetci.
Levy vyskočil s postele a skríkne.
- Tak potom kto dáva pozor na obchod?
Svokry
- Zase sa so mnou vadil, prídem bývať k tebe.
Mama odpovedala:
- Nie, miláčik, on musí zaplatiť za svoje chyby. Ja prídem bývať k vám!
Čo sa inde nehodí
- Jezišikriste, ten je ale krásny.
Jozef sa buchne po čele a vraví Márii:
- Vidíš, to je meno a nie Hugo!
|
VIAC
|
