VTIPY / NAJČÍTANEJŠIE
|
Chorá blondína
Kamarátka odpíše: "Tak si nájdi niekoho s kratším!"
Na golfe
Jeden už nevydržal a hovorí:
"Ja sa zoberiem a pôjdem im povedať, nech nás nechajú pred seba."
Tak vyrazil, ale keď bol tak na pol ceste, tak sa zrazu zarazil, otočil a vrátil späť. vysvetľuje:
"Sakra, ja nemôžem. Jedna z tých ženských je moja žena a druhá moja milenka!"
Tak vyrazil ten druhý a tiež sa v polovici otočil a vrátil sa. Na spýtavý priateľov pohľad povedal len:
"Svet je malý."
Kondómy
"Tak čo, sledoval si ho?"
"Áno, pane."
"A kam išiel?"
"K vášmu domu ..."
Väzni
"To je nespravodlivosť!" kričí na bachara ten, čo dostal len ten chleba.
"Ja pracujem od rána do večera a dostanem len chleba a ten čo nerobí nič, tak dostane bravčové stehno!"
"To máte tak," vysvetľuje mu bachar, "vy dostanete to, čo si zarobíte a on dostal to, na čo má od štátu nárok!"
Manželský pár je v ZOO
Pieskovisko
-Haló, pani učiteľka, nebojíte sa že sa Vám nejaké dieťa stratí ?!
-Nie, kde by chodili, veď wi-fi signál je len na pieskovisku :)
Mŕtvola
Spadla veľká hmla, išiel vodič a niečo zrazil. Vyliezol z auta a uvidel telo, zľakol sa a hodil ho do poľa.
Kombajnista kosil poľe a zrazu uvidel, že pokosil nejaké telo, zľakol sa a hodil ho do krovia.
Bol veľký lov, poľovníci strieľajú jedna radosť. Jeden strelil do krovia, išiel sa tam pozrieť, našiel telo.
Už sa to nedalo ututlať, tak zavolali sanitku. Druhý deň volá poľovník do nemocnice a pýta sa doktora, ako je na tom ten chlapík, čo ho včera strelil. Doktor hovorí: "Bola to fuška, ale bude žiť."
Dvaja doktori a muž so širokým krokom
Po chvíli ho predídu a jeden sa pýta: "Prepáčte pane, sledujeme vás už chvíľu a nemôžeme sa s kolegom zhodnúť. Kolega je ortopéd a tvrdia, že vaša chôdza je spôsobená artrózou bedrového kĺbu. Ja som neurológ a domnievam sa, že vašu chôdzu ovplyvňuje zápal sedacieho nervu. Môžete nám povedať, čo z toho je pravda? "
Prvý pán sa na neho smutne usmeje a hovorí:
"Pozerám, páni kolegovia, že sme sa v diagnóze zmýlili všetci traja. Ja som internista a myslel som si, že to bude len taký malý, obyčajný prd ... ale nebol ..."
Dcéra sa vyšvihla
- Dcérenka moja, ako si sa dostala k takému bohatstvu?
- Celkom jednoducho. - vysvetľuje dcéra - Som zástupkyňa.
- A koho zastupuješ? - pýta sa otec.
- Nóó... - usmeje sa dcéra - manželky, priateľky a iné unavené ženy...
V kostole
"Slečna, prosím, tu je päťdesiat eúr a kúpte si nohavičky. Tak krásna bytosť nemôže byť takáto nehanebná!" lamentuje a podáva jej peniaze.
Dievča je s veľkou vďakou prijme, a keď túto historku povie doma svojej mame, tá neváha ani minútu. Oblečie si svoje najkratšie šaty, dá dole nohavičky a ide do kostola. Po omši predstiera, že jej taktiež spadla náušnice. Keď skončí so svojím divadielkom, všimne si, že si ju zamračene prezerá farár.
"Madam ..." Hovorí nervózne. "Tu máte jeden dolár a kúpte si žiletku."
Myš
"Tak som si toho doktora pekne vycvičila."
"Naozaj?"
"No jasné, vždy, keď stlačím to tlačidlo, tak mi prinesie jedlo."
Policajt a blondína
"Vodičský preukaz, slečna."
Blondína najskôr nechápe čo to po nej policajt chce a ten sa jej snaží vysvetliť, že na vodičáku má svoju fotku. Blondína vyberie z kabelky zrkadlo. Policajt zrkadlo vezme a začne sa ospravedlňovať:
"Prepáčte, nevedel som, že ste tieč príslušník."
Rus, Američan a Čech ...
Prvý ide Rus. Lízne si whisky, a pretože je zvyknutý len na vodku, okamžite je mŕtvy.
Druhý ide Američan. Whisky vypije bez problému, ale keď sa pozrie na tú eskimácky, urobí sa mu zle a omdlie.
Ako posledný ide Čech. Whisky vypije, trošku to s ním zatrepe, ale je OK. Potom vlezie do jaskyne. Z jaskyne sa za chvíľu začne ozývať strašlivý rev a rámus. Potom Čech vylezie, celý špinavý a podriapaný a pýta sa:
"Tak kde je tá eskimáčka, ktorej mám podať ruku ???"
Prepad banky
Vystrašená pokladničné přikluše, lupič si rozopne zips, vytiahne vtáka a povie: "Fajči!"
Pokladničné usilovne a dobre fajčí ... v tom si lupič strhne masku a hovorí: "Aha! Tak predsa to ide! Ale doma nemôžeme! Doma nám je to protivné! "
Manžel v nemocnici
Drahá, na prechode pre chodcov ma zrazilo auto.
Pavla ma odviezla do nemocnice.
Doktori ma prezreli, urobili testy a röntgen.
Krvi sa pod lebečnej klenbou nahromadilo veľa, ale snáď to nebude mať za následok poškodenie mozgu.
K tomu mám ešte dolámané tri rebrá, komplikovanú zlomeninu ľavej nohy a roztrieštený pravý lakeť. Doktori dúfajú, že mi ruku nebudú musieť amputovať.
Esemeska od manželky:
AKÁ PAVLA ???
Pri nebeskej bráne
"Bol to hlas mojej ženy."
"A čo hovorila?"
"Keď ma na chvíľu pustíš k volantu, budeš úplný anjel."
Spoveď rabína
"Rabi, ako často sa sem k Múru chodíte modliť?"
Rabín: "Dvakrát denne."
Novinár: "A za čo sa modlíte?"
Rabín: "Aby sa ľudia prestali nenávidieť, aby neboli vojny, aby si ľudia pomáhali a mali sa radi."
Novinár: "To sú samé krásne veci. Ako dlho už sa takto každodenne pri Múre modlíte? "
Rabín: "Päťdesiat rokov."
Novinár: "Päťdesiat rokov !!! To je neuveriteľné. A aký máte pocit, keď vidíte svet okolo seba? "
Rabín: "Mám pocit, akoby som hovoril do steny."
Obhajoba
Syn Billa Gatesa
"No synu, vezmeš si z mojej garáže to najväčšie auto, oblečieš si najlepší oblek, vezmeš dievča do najdrahšie reštaurácie v meste, po večeri si najmeš v parku kočiar s koňmi a vezmeš jej na okruh okolo jazera, cestou kúpiš najväčšiu kyticu kvetov akú zoženieš a na koniec objednáš v hoteli Plaza prezidentský apartmán a tam sa ti dievča podvolí ... "
"Ale tati !!! Kde sú romantické prechádzky, letmé dotyky, čítanie poézie za mesačného svitu ??"
"Synak, to si vymysleli linuxáci, aby mohli súložiť zadarmo!"
Tampóny
Muž len odpovie: "Poslal som manželku kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila tabak a papieriky so slovami, že je to omnoho lacnejšie. Tak som si povedal, keď musím ubalit ja, nech si ubalí aj ona ..."
Škodovka
V tom pribehne biely kôň, zastaví sa a smerom k vodičovi sucho prehodí:
"To bude rozdeľovač." A odbehne preč.
Vodič tupo zíza s otvorenými ústami, stále nemôže uveriť. Potom mávne rukou a skúsi vyčistiť ten rozdeľovač. Otočí kľúčikom v zapaľovaní - a auto naskočí. V najbližšej dedine si dáva v krčme obed a nedá mu to a popíše vrchnému príhodu. Vrchný reaguje:
"Ale to máte z pekla šťastie. Von tu pobehuje ešte čierny kôň a ten tomu vôbec nerozumie."
Káva
Hovorí manželka tomu svojmu. Manžel ochutná a pochvaľuje si: "Výborná, takú som už dlho nepil." "Ukáž!" Ochutná manželka. "No jasné, omylom som ti dala svoju."
Policajtka
"Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestavku?"
Ignorovala ma a tak som ju vynadal do vy****nych fízlov! Pozrela sa na mňa a začala vypisovať daľšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou š**tkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to šlo dalsich dvadsať minút ... nadával som ju do k**rev a tak .. Čím vic som ju nadával, tým vic pokút napísala ... Mne to nakoniec bolo ale jedno ... Ja som bol pešo ...
Jeden s anglickou témou
Hovorí prvej matke: "Ste posadnutá sladkosťami, odrazilo sa to v mene vašej dcéry Candy."
Druhej matke: "Ste posadnutá peniazmi, opäť sa to prejavuje v mene dieťaťa - Penny."
Tretej matke: "Ste posadnutá alkoholom, meno vašej dcéry je Brandy."
Vtom štvrtá matka vstala a ticho zašepkala synovi do uška: "Poď, Dick, ideme domov".
Inzeráty
Zn.: Minuly týždeň som sa oženil - manželka vie všetko.
Čo sa inde nehodí
Ach tie babky
- Neverili by ste, aká je to neporiadna gazdiná!
- Nevravte, ako to viete?
- Koľkokrát si k nej idem niečo požičať, nikdy to nemá!
Materinská láska
- Po hube, synak, po hube.
Ach tie babky
- Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.
Druhý na to povie:
- Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť.
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
- Ej, chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá, vymení sa ihla a hrá pekne ďalej.
Spoza mreží
- Za čo sedíš?
- Za ozbrojený prepad banky. A ty?
- Ále... ja kvôli sliepkam.
- Kvôli sliepkam?
- Hej. Svine jedny vyhrabali svokru.
Otázky a odpovede
Blonďatá policajtka zo Záhoria.
Rybári a rybky
- Hm... to aj ja poznám. Tiež mám problémy s otváračom na konzervy!
Morbídne
- Predsa nohami napred.
- A prečo?
- Aby si videl, ako sa tvári.
V obchodoch
- Máte banány?
- Nie, my nemáme mäso. Banány nemajú naproti.
Materinská láska
- A neobťažuje ťa šéf?
Dcéra sa usmeje:
- Nie, mamička. Ja mám sex rada.
Zo Záhoria
Záhorák: -Somári, co mňa je po tem, koľko bude za deset minut, mňa zaujímá kolko je fčil.
Svokry
- Zase sa so mnou vadil, prídem bývať k tebe.
Mama odpovedala:
- Nie, miláčik, on musí zaplatiť za svoje chyby. Ja prídem bývať k vám!
Čo sa inde nehodí
- Jezišikriste, ten je ale krásny.
Jozef sa buchne po čele a vraví Márii:
- Vidíš, to je meno a nie Hugo!
Ach tie babky
- Babka, aký olej dávame do motora?
- Ná, nevím.
- Ale no, babka, do fritézy dávame aký olej.
- Fritovací?
- No vidíte, a do motora?
- Ná žeby též?
Zo Záhoria
- Tak čo to bude?
- Prosím si jeden čaj.
- Obyčajný alebo bez rumu?
Láska, bože láska
nevyhral som 300 000 v športke ako Fero, nemám najnovšiu Ladu ako
Fero, ale veľmi ťa milujem a nemôžem bez teba existovať.
- Ja ťa mám tiež strašne rada, ale povedz mi, kde býva ten Fero?
Národnostný menšinovia
- Si tu Roza?
- Áno, môj milý.
- Abe?
- Áno otec.
- Lew?
- Samozrejme, otec.
- Albert?
- Áno otec, sme tu všetci.
Levy vyskočil s postele a skríkne.
- Tak potom kto dáva pozor na obchod?
Policajné inferno
-Slečna, a čo tak sama?
Inzeráty
Zn. Za kúpu obidvoch je zľava, neváhajte volajte.
Alkoholické opojenie
"Kdepak, ve skladu mám ještě dvě bedny!"
Vojenské
Vojak, čo ste robili večer?
- Mal som vychádzku, bol som na pivo.
- A vy ste robili čo?
- Ja som onanoval.
- Vojak, vy ste ako trávili večer?
- Miloval som sa s bandaskou.
- A vojak vy?
- Ja som vojak Bandaska.
CD-Rómovia
Rozprávkoví hrdinovia
hore po schodoch a uvidel Ruženku ako spí a ďalší princovia ju
šukajú. Tak tam zhrozene pribehol a vraví: "Hlavne ju nebozkajte!"
Národnostný menšinovia
- Hľadám myša.
- Ktorého Miša? Zuzinho brata?
- Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra.
CD-Rómovia
- Okradli ma, ľudia, robte niečo!
Okolo ide policajná hliadka. Policajti sa pýtajú:
- Pani, čo sa stalo?
- Okradli ma, svine!
- A čo vám ukradli?
- Kabelku mi ukradli!
- A čo ste v nej mali?
- Tridsať peňaženiek.
Láska, bože láska
Otázky a odpovede
Bum, bác, tresk, ty jeden zlý nepriateľ!
Materinská láska
- Máš všetko? Peniaze, mobil, kreditku?
|
VIAC
|
