VTIPY / NAJČÍTANEJŠIE
|
V pralese
"Čo sa deje?" pýta sa vedúci výpravy.
"Nie je voda," odvetí bubeník.
"Privolávate teda dážď?"
"Nie, inštalatéra zo susednej dediny, aby prišiel opraviť vodovod."
Chlap na púšti a džin
Džin na to hovorí: "Nemáš ľahší prianie? Toto je príliš ťažké."
"Tak zmeň tvár mojej žene," hovorí chlapík.
"Ukáž mi jej fotku," hovorí džin.
Chlapík teda vytiahne fotku svojej ženy, podá ju džínovi, ten si ju prezrie, zosmutnie, pozrie sa na chlapíka a hovorí: "Chceš tú diaľnicu dvoch alebo troj prúdovou?"
Sused
"A nechal mi tu tých tisíc eúr, čo mi dlhuje?" ...
Na Colnici
Colník prehľadá auto a vytiahne sáček s nejakým bielym práškom. Ochutná a pýta sa vodiča: "Heroín?"
A vodič odpovie: "Nie. Jed na potkany."
Viagra pre otca
Lekárnička mu podá krabičku viagry a hovorí: "Nech sa páči a povedz otcovi, nech užije jednu tabletku každých osem hodín."
O pár dní sa na ulici stretne lekárnička s chlapcom a pýta sa: "Tak ako? Zabrali otcovi tabletky?"
Chlapec na to "Áno zabrali, akurát, že ja som to asi trochu poplietol. Povedal som otcovi, nech užije osem tabletiek každú hodinu."
Lekárnička sa zhrozí a povie: "A ako sa má?"
Chlapec na to: "Otec sa má dobre, akurát mama je v nemocnici, sestra tehotná, pes nám utiekol a mňa bolí celý zadok!"
Opilec v krčme
Krčmár: "Ty si dnes nejaký veselý. Vari sa stalo?"
Opilec: "Tak to si vypočuj. Vieš, že bývam blízko trati, že? Tak keď som šiel včera večer domov, uvidel som, že na koľajniciach leží priviazaná mladá baba - proste ako v nejakom filme. Ponáhľal som k nej, prerezal povrazy a vzal som ju k sebe domov. No, aby som to zbytočne nepredlžoval, proste som si s ňou pekne užil. Súložili sme celú noc. vyskúšali sme všetky miestnosti v baráku a vyskúšali sme všetky možné polohy.
Krčmár: "To je fantastické. To si teda mal šťastie. A bola pekná?"
Opilec: "To neviem. Hlavu som nenašiel."
Na riviére
Po čase príde čašník: "Madam, tu nemôžete ležať."
"Prečo nie? Z ulice sem nie je vidieť, som za kvetináči a ležím na bruchu."
"To je pravda. Lenže ležíte na sklenenej streche jedálne."
Jeden detský
,,Áno, drobec? To je výborné!" Poteší sa mamička. ,,A čo si napísal?"
,,Čo ja viem, čítať ešte neviem."
Kontrolná veža
"Tu kontrolná veža, nekričte, upokojte sa, už si vás škrtám .."
Tiesňová linka
"Ste členom Zväzu ochrancov prírody, spolku Deti krajiny alebo iného environmentálne organizácie?"
"Nie, to nie som."
"Tak jej normálne tresnite lopatou po hlave."
Lode
"Jednotka, jednotka! Vráťte sa! Blíži sa búrka!"
"Trojka, trojka! Blíži sa búrka! Vráťte sa!"
"Sedmička! Búrka! Vráťte sa!"
"Deviatka, deviatka! Plávajte naspäť!"
V tej chvíli z búdky vykukne pomocník a hovorí: "Šéfe, my máme len osem lodičiek ..."
Majiteľ sa zarazí, znovu pozrie do ďalekohľadu, a kričí do megafóny: "Šestka, Šestka! Máte nejaký problém?!"
Žraloky
Druhý nadáva: "Ja sa dostal až k talianskej pláži a prehltol som Taliana. Bol plný špagiet a mne je zle ešte teraz." Potom sa obaja pozrú na tretieho, ktorý sa drží na hladine: "A čo vy, pán kolega?"
Ten im odpovie: "Ále, ja som sa páni dostal až do Dunaja v Bratislave.
Tam som zožral chlapa, ktorý bol policajt. Mal dutú hlavu a ja sa teraz nemôžem ponoriť. "
Na nezaplatenie
Hovädzí sex
Internet
Manžel a manželka
Maškarný bál
Manželka nechala svojho tanečníka stáť uprostred sály, a pretože vyzerala sexi, samozrejme pre ňu nebol problém upútať manželovu pozornosť na seba.
Dovolila mu všetko, čo chcel - veď bola jeho poslušná manželka - a tak nie je divu, že jej po chvíli zašepkal do uška jednoznačný návrh. Prijala a na chvíľu zmizli v zaparkovanom aute a pomilovali sa. Pred polnočným odmaskováním sa vytratila domov, schovala masku a šup do postele čakať, ako sa z toho bude neverník vykrúcať. Keď sa manžel vrátil, ženuška sedela v posteli a čítala si. Spýtala sa ho, ako strávil večer.
"Ako vždy. Bez teba ma to tam nebavilo, tak som zaliezol s kamarátmi do ústrania a hrali sme celý večer poker. Kostým som požičal jednému známemu a ten mi potom moc ďakoval, že tak pekný večer už dlho nezažil."
Jeden o internete
Google: Mám všetko!
Facebook: Poznám všetkých!
Internet: Bez mňa nie si nič!
Elektrina: Pokračuje....
a ešte jeden:
Kde je najlepšie miesto na skrytie mŕtvoly?
Druhá strana na Google.
Na dovolenke
"Pri mori."
"Aké to bolo?"
"Báječné."
"Pekná pláž?" "
Nádherná, piesok ako púder."
"Čo ste robili prvý deň?"
"Najprv moja žena zahrabala do piesku ma a potom ja ju."
"No a ďalej?"
"Budúci rok tam pôjdem zas a vyhrabať ju."
Blondína v elektre
"Nie, blondínkam ho nepredávame."
Druhý deň sa blondínka naštve a nafarbí si vlasy na čierno.
Takto sa vydá znovu do toho istého elektra.
Zase počuje od predavača rovnakú odpoveď: "Blondínkam nepredávame."
"Ako viete, že som blondínka?"
"Pretože to nie je televízia ale mikrovlnná rúra."
Opustený...
že si opustený (á)?
že nikoho nezaujímaš?
že si úplne bezvýznamný (á)?
že na Tebe nikomu nezáleží?
že nikto nechce o Tebe nič vedieť?
že nikoho nezaujíma, čo vlastne robíš?
TAK Skúste tento rok nepodať daňové priznanie !!!
Poľovník príde k doktorovi
Doktor: "No neviem, jedine skúsiť prioperovať chobot z mladého slona, akurát jeden máme"
Aj to urobia.
Za mesiac príde chlap na kontrolu a doktor sa pýta: "Tak čo? Ako to funguje?"
"Funguje to výborne! Manželka je úplne nadšená, všetko super !!! Akurát teda ... keď idem po lúke, tak mi šklbe trávu a napcháva ma ju do zadku ..."
Otázky a odpovede
Blonďatá policajtka zo Záhoria.
Rybári a rybky
- Hm... to aj ja poznám. Tiež mám problémy s otváračom na konzervy!
Morbídne
- Predsa nohami napred.
- A prečo?
- Aby si videl, ako sa tvári.
V obchodoch
- Máte banány?
- Nie, my nemáme mäso. Banány nemajú naproti.
Materinská láska
- A neobťažuje ťa šéf?
Dcéra sa usmeje:
- Nie, mamička. Ja mám sex rada.
Zo Záhoria
Záhorák: -Somári, co mňa je po tem, koľko bude za deset minut, mňa zaujímá kolko je fčil.
Svokry
- Zase sa so mnou vadil, prídem bývať k tebe.
Mama odpovedala:
- Nie, miláčik, on musí zaplatiť za svoje chyby. Ja prídem bývať k vám!
Čo sa inde nehodí
- Jezišikriste, ten je ale krásny.
Jozef sa buchne po čele a vraví Márii:
- Vidíš, to je meno a nie Hugo!
Ach tie babky
- Babka, aký olej dávame do motora?
- Ná, nevím.
- Ale no, babka, do fritézy dávame aký olej.
- Fritovací?
- No vidíte, a do motora?
- Ná žeby též?
Zo Záhoria
- Tak čo to bude?
- Prosím si jeden čaj.
- Obyčajný alebo bez rumu?
Láska, bože láska
nevyhral som 300 000 v športke ako Fero, nemám najnovšiu Ladu ako
Fero, ale veľmi ťa milujem a nemôžem bez teba existovať.
- Ja ťa mám tiež strašne rada, ale povedz mi, kde býva ten Fero?
Národnostný menšinovia
- Si tu Roza?
- Áno, môj milý.
- Abe?
- Áno otec.
- Lew?
- Samozrejme, otec.
- Albert?
- Áno otec, sme tu všetci.
Levy vyskočil s postele a skríkne.
- Tak potom kto dáva pozor na obchod?
Policajné inferno
-Slečna, a čo tak sama?
Inzeráty
Zn. Za kúpu obidvoch je zľava, neváhajte volajte.
Alkoholické opojenie
"Kdepak, ve skladu mám ještě dvě bedny!"
Vojenské
Vojak, čo ste robili večer?
- Mal som vychádzku, bol som na pivo.
- A vy ste robili čo?
- Ja som onanoval.
- Vojak, vy ste ako trávili večer?
- Miloval som sa s bandaskou.
- A vojak vy?
- Ja som vojak Bandaska.
CD-Rómovia
Rozprávkoví hrdinovia
hore po schodoch a uvidel Ruženku ako spí a ďalší princovia ju
šukajú. Tak tam zhrozene pribehol a vraví: "Hlavne ju nebozkajte!"
Národnostný menšinovia
- Hľadám myša.
- Ktorého Miša? Zuzinho brata?
- Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra.
CD-Rómovia
- Okradli ma, ľudia, robte niečo!
Okolo ide policajná hliadka. Policajti sa pýtajú:
- Pani, čo sa stalo?
- Okradli ma, svine!
- A čo vám ukradli?
- Kabelku mi ukradli!
- A čo ste v nej mali?
- Tridsať peňaženiek.
Láska, bože láska
Otázky a odpovede
Bum, bác, tresk, ty jeden zlý nepriateľ!
Materinská láska
- Máš všetko? Peniaze, mobil, kreditku?
Zvieracia farma
Kopne vám do rebríku.
Národnostný menšinovia
- Fíha, aká veľká ryža.
Ach tie babky
- Babi, vaše dcéry vravia, že zle vidíte.
- Ale hovno! To ony sa vždy tak rady zahmlievajú!
Sexuálne harašenie
On vraví: - Drahá, zmeňme polohu.
Ona: - Nie drahý, lebo keď ho zo mňa vytiahneš, príde rýchly Fred a začne sa so mnou milovať.
On: - Neboj sa drahá, keď ho z teba vytiahnem, rýchlo ti tam strčím prst a rýchly Fred nebude mať šancu.
A tak sa aj stalo. On ho z nej vytiahol...
... a strčil prsty do zadku rýchleho Freda.
Na návšteve v blázinci
- Tá skleróza nie je až taká zlá vec. Vždy nové tváre a každý deň kopa noviniek.
Národnostný menšinovia
- Včera sme boli v zoo a stalo sa niečo hrozné, príšerné! Tiger pohrýzol návštevníka!
- To ste museli priplácať na vstupnom?
- Nemuseli.
- Potom nechápem, čo na tom bolo príšerné!
Morbídne
-No dobre. V chladničke máš ešte jeden kúsok.
|
VIAC
|
