Koľko mužov má HIV? Jeden z dva a pol chlapa.

Muž vchádzal do kúpeľne práve vo chvíli, keď sa jeho žena dosprchovala. Vtom niekto zazvonil. Žena sa chytro zahalila do osušky a bežala otvoriť. Na prahu stál ich sused Peter. Ako ju uvidel, Peter hovorí: "Dám ti tisíc eur, keď tu osušku rozmotáš." Žena sa chvíľku rozmýšľala, potom osušku rozvinula a stála pred ním nahá. Sused jej dal tisíc eur a odišiel. Žena sa znovu zamotala do osušky a vrátila sa do kúpeľne. "Kto to bol?", Pýta sa manžel. "Sused Peter", odpovedala jeho žena.
  "A nechal mi tu tých tisíc eúr, čo mi dlhuje?" ...

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Ke+d som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej prišiel a hovorím;
 "Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestavku?"
Ignorovala ma a tak som ju vynadal do vy****nych fízlov! Pozrela sa na mňa a začala vypisovať daľšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou š**tkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to šlo dalsich dvadsať minút ... nadával som ju do k**rev a tak .. Čím vic som ju nadával, tým vic pokút napísala ... Mne to nakoniec bolo ale jedno ... Ja som bol pešo ...

Včera som zmenil heslo na Wifi a za hodinu prišiel sused, či sa mu nemôžem pozrieť na počítač, že mu nejde internet.

Cestovatelia sa predierajú africkým pralesom. Z diaľky počujú dunenie bubnov. Keď prídu k dedine, vidia čierneho muža, ako zúrivo bije do bubna.
"Čo sa deje?" pýta sa vedúci výpravy.
"Nie je voda," odvetí bubeník.
"Privolávate teda dážď?"
"Nie, inštalatéra zo susednej dediny, aby prišiel opraviť vodovod."

Príde chlapec do lekárne a hovorí: "Prosím si viagru pre otca."
Lekárnička mu podá krabičku viagry a hovorí: "Nech sa páči a povedz otcovi, nech užije jednu tabletku každých osem hodín."
O pár dní sa na ulici stretne lekárnička s chlapcom a pýta sa:  "Tak ako? Zabrali otcovi tabletky?"
Chlapec na to "Áno zabrali, akurát, že ja som to asi trochu poplietol. Povedal som otcovi, nech užije osem tabletiek každú hodinu."
Lekárnička sa zhrozí a povie: "A ako sa má?"
Chlapec na to: "Otec sa má dobre, akurát mama je v nemocnici, sestra tehotná, pes nám utiekol a mňa bolí celý zadok!"

Miestne opilec príde do krčmy s úsmevom od ucha k uchu.
  Krčmár: "Ty si dnes nejaký veselý. Vari sa stalo?"
  Opilec: "Tak to si vypočuj. Vieš, že bývam blízko trati, že? Tak keď som šiel včera večer domov, uvidel som, že na koľajniciach leží priviazaná mladá baba - proste ako v nejakom filme. Ponáhľal som k nej, prerezal povrazy a vzal som ju k sebe domov. No, aby som to zbytočne nepredlžoval, proste som si s ňou pekne užil. Súložili sme celú noc. vyskúšali sme všetky miestnosti v baráku a vyskúšali sme všetky možné polohy.
  Krčmár: "To je fantastické. To si teda mal šťastie. A bola pekná?"
  Opilec: "To neviem. Hlavu som nenašiel."

Zablúdi chlapík na púšti. Zbadá čarovnú lampu, zdvihne ju, otrie az lampy vyletí džin, ktorý sa ho pýta na želanie.

Chlapík si praje postaviť cez púšť diaľnicu a na nej mať pripravené Ferrari.
Džin na to hovorí: "Nemáš ľahší prianie? Toto je príliš ťažké."
"Tak zmeň tvár mojej žene," hovorí chlapík.
"Ukáž mi jej fotku," hovorí džin.
Chlapík teda vytiahne fotku svojej ženy, podá ju džínovi, ten si ju prezrie, zosmutnie, pozrie sa na chlapíka a hovorí: "Chceš tú diaľnicu dvoch alebo troj prúdovou?"

V mori sa stretnú traja žraloci a navzájom si začnú sťažovať. Prvý hovorí: "Plával som pri francúzskej riviére a zožral Francúza. Bol taký naparfémovaný, že mám v tlame pachuť ešte teraz."
Druhý nadáva: "Ja sa dostal až k talianskej pláži a prehltol som Taliana. Bol plný špagiet a mne je zle ešte teraz." Potom sa obaja pozrú na tretieho, ktorý sa drží na hladine: "A čo vy, pán kolega?"
  Ten im odpovie: "Ále, ja som sa páni dostal až do Dunaja v Bratislave.
  Tam som zožral chlapa, ktorý bol policajt. Mal dutú hlavu a ja sa teraz nemôžem ponoriť. "

Veľký hotel na riviére. Na pravé poludnie vystúpi krásavica na nízku strechu budovy. Vyzlečie sa donaha, nájde si pekné miestečko a ľahne si na brucho.
Po čase príde čašník: "Madam, tu nemôžete ležať."
"Prečo nie? Z ulice sem nie je vidieť, som za kvetináči a ležím na bruchu."
"To je pravda. Lenže ležíte na sklenenej streche jedálne."

Jednotlivé služby sa rozprávajú:

Wikipedia: Viem všetko!
Google: Mám všetko!
Facebook: Poznám všetkých!
Internet: Bez mňa nie si nič!
Elektrina: Pokračuje....

a ešte jeden:

Kde je najlepšie miesto na skrytie mŕtvoly?
Druhá strana na Google.

 

Malý Miško radostne volá: ,, Mamička ja som sa už naučil písať!"
,,Áno, drobec? To je výborné!" Poteší sa mamička. ,,A čo si napísal?"
,,Čo ja viem, čítať ešte neviem."

"Haló, je to tiesňová linka? Mám v byte užovku."
"Ste členom Zväzu ochrancov prírody, spolku Deti krajiny alebo iného environmentálne organizácie?"
 "Nie, to nie som."
 "Tak jej normálne tresnite lopatou po hlave."

Majiteľ požičovne lodí si prečíta správu o blížiacej sa búrke, a tak vyjde na balkón svojej búdky, vezme megafón a ďalekohľad, pozerá na more a privoláva jednotlivé lode:
  "Jednotka, jednotka! Vráťte sa! Blíži sa búrka!"
  "Trojka, trojka! Blíži sa búrka! Vráťte sa!"
  "Sedmička! Búrka! Vráťte sa!"
  "Deviatka, deviatka! Plávajte naspäť!"
  V tej chvíli z búdky vykukne pomocník a hovorí: "Šéfe, my máme len osem lodičiek ..."
  Majiteľ sa zarazí, znovu pozrie do ďalekohľadu, a kričí do megafóny: "Šestka, Šestka! Máte nejaký problém?!"

Niektoré veci v živote sú na nezaplatenie. Napríklad Grécky štátny dlh ...

Ide stará ježibaba po lese a na chrbte má kocúra. Stretne mladého poľovníka a hovorí mu: Keď spoznáš čo mám na chrbte, môžeš si so mnou zalaškovať. Poľovník, aby sa tomu vyhol vraví: No to naozaj neviem, ale povedal by som že chobotnicu. Ježibaba vraví: Tesne vedľa, ale uznám ti to!

Viete čo je to hovädzí sex? To je keď ste nadržaný ako býk, čakáte na ňu ako vôl a tá krava večer aj ak nepríde.

Pekná, pokojná a úctyhodná dáma odišla do lekárne, hneď ako uvidela lekárnika, pozrela sa mu priamo do očí a povedala: "Chcela by som si kúpiť kyanid."
Lekárnik sa opýtal: "Na čo preboha potrebujete kyanid?"
Pani odpovedala: "Potrebujem to otráviť môjho manžela."
Lekárnik len vyvalil oči a vykríkol: "Pre boha, nemôžem vám dať kyanid, aby ste zabili svojho manžela, to je proti zákonu, stratím svoju licenciu, budú zavrú nás do väzenia! Absolútne nie, nemôžete dostať žiadny kyanidy! "
Dáma sa dostala do kabelky a vytiahla si fotografiu manžela v posteli s manželkou lekárnika.
Lekárni sa pozrel na obrázok a odpovedal: "No, to je niečo iné, nepovedali ste mi, že máte predpis."

 

Manžel sa večer pritúli k manželke, chce sa s ňou milovať. Manželka hovorí "Dnes nie, bolí ma hlava .." Druhý deň sa manžel pokúša znovu. Žena ho odstrčí: "Nechaj ma, som unavená .." Tretí deň sa manžel zase túli k manželke. Na to mu manželka hovorí: "Trikrát týždenne ?! Spamätaj sa, ty úchyl!"

Zdá sa Ti,
že si opustený (á)?
že nikoho nezaujímaš?
že si úplne bezvýznamný (á)?
že na Tebe nikomu nezáleží?
že nikto nechce o Tebe nič vedieť?
že nikoho nezaujíma, čo vlastne robíš?

TAK Skúste tento rok nepodať daňové priznanie !!!

Blondínka ide do elektra a hovorí: "Môžem dostať tento televízor?"
  "Nie, blondínkam ho nepredávame."
  Druhý deň sa blondínka naštve a nafarbí si vlasy na čierno.
  Takto sa vydá znovu do toho istého elektra.
  Zase počuje od predavača rovnakú odpoveď: "Blondínkam nepredávame."
  "Ako viete, že som blondínka?"
  "Pretože to nie je televízia ale mikrovlnná rúra."

Pri skúškach sa pýta policajt babky:
- Babka, aký olej dávame do motora?
- Ná, nevím.
- Ale no, babka, do fritézy dávame aký olej.
- Fritovací?
- No vidíte, a do motora?
- Ná žeby též?

- Polhodinu som s tou rybou bojoval, kým som ju vytiahol! - chváli rybár kamarátovi.
- Hm... to aj ja poznám. Tiež mám problémy s otváračom na konzervy!

Viete, kto je najsprostejší človek na zemi?
Blonďatá policajtka zo Záhoria.

- Ako sa dáva dieťa do mixéru?
- Predsa nohami napred.
- A prečo?
- Aby si videl, ako sa tvári.

Za komunizmu príde chlapík do mäsiarstva a pýta sa:
- Máte banány?
- Nie, my nemáme mäso. Banány nemajú naproti.

Matka sa pýta dcéry, ktorá začala pracovať ako sekretárka:
- A neobťažuje ťa šéf?
Dcéra sa usmeje:
- Nie, mamička. Ja mám sex rada.

Telefonát na pevnú linku:
- Prosím?
- Čau, kde si?

- Moja najdrahšia. Staň sa mojou ženou. Nemám síce chatu ako Fero,
nevyhral som 300 000 v športke ako Fero, nemám najnovšiu Ladu ako
Fero, ale veľmi ťa milujem a nemôžem bez teba existovať.
- Ja ťa mám tiež strašne rada, ale povedz mi, kde býva ten Fero?

Rádio: -Presný čas, o 10 minút bude 8 hodín.
Záhorák: -Somári, co mňa je po tem, koľko bude za deset minut, mňa zaujímá kolko je fčil.

Na Záhorí v reštaurácii:
- Tak čo to bude?
- Prosím si jeden čaj.
- Obyčajný alebo bez rumu?

Ako vybuchne teplý granát?
Bum, bác, tresk, ty jeden zlý nepriateľ!

Traja králi sa prídu pozrieť do Betlehéma na jezuliatko. Ako ho tak obzerajú, jeden z nich vraví:
- Jezišikriste, ten je ale krásny.
Jozef sa buchne po čele a vraví Márii:
- Vidíš, to je meno a nie Hugo!

Manželka volala svojej mamičke: 
- Zase sa so mnou vadil, prídem bývať k tebe.
Mama odpovedala:
- Nie, miláčik, on musí zaplatiť za svoje chyby. Ja prídem bývať k vám!

Predám dva bavoráky. Jeden je bez motora a druhý bez karosérie.
Zn. Za kúpu obidvoch je zľava, neváhajte volajte.

Přijde farář utěšovat Pepu, kterému umřela manželka a najde jej s flaškou rumu: "Toto je synu tvá jediná útěcha?"
"Kdepak, ve skladu mám ještě dvě bedny!"

Starý Levy leží na smrteľnej posteli, celá rodina pri ňom a on sa začal pýtať.
- Si tu Roza?
- Áno, môj milý.
- Abe?
- Áno otec.
- Lew?
- Samozrejme, otec.
- Albert?
- Áno otec, sme tu všetci.
Levy vyskočil s postele a skríkne.
- Tak potom kto dáva pozor na obchod?

Cigánka na námestí vykrikuje:
- Okradli ma, ľudia, robte niečo!
Okolo ide policajná hliadka. Policajti sa pýtajú:
- Pani, čo sa stalo?
- Okradli ma, svine!
- A čo vám ukradli?
- Kabelku mi ukradli!
- A čo ste v nej mali?
- Tridsať peňaženiek.

Hanblivý policajt vojde do baru a vidí peknú slečnu. Všetkých v bare vystrieľa, a potom sa prihovorí slečne:
-Slečna, a čo tak sama?

Vetčina pekných romantických filmov je na konci pokazená svadbou

Slovenský maďar sa zamestnal u deratizačnej firmy. Príde k dverám, zazvoní a hovorí:
- Hľadám myša.
- Ktorého Miša? Zuzinho brata?
- Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra.

Viete, prečo zomrel Scatman John?
Prekoktal sa.

Malý prváčik ide po prvý raz do školy. Mama sa ho pýta:
- Máš všetko? Peniaze, mobil, kreditku?

Viete prečo blchy nesvietia? Pretože by Lunik IX vyzeral ako Las Vegas

Čo vám spraví žirafa, keď jej napľujete do ksichtu?
Kopne vám do rebríku.

Na vojne ráno:
Vojak, čo ste robili večer?
- Mal som vychádzku, bol som na pivo.
- A vy ste robili čo?
- Ja som onanoval.
- Vojak, vy ste ako trávili večer?
- Miloval som sa s bandaskou.
- A vojak vy?
- Ja som vojak Bandaska.

Číňan príde po prvý raz do európskej reštaurácie. Čašník mu donesie zemiaky. Číňan si zašomre:
- Fíha, aká veľká ryža.

... a potom sa princ presekal šípkovým krovím až k veži. Vyšiel
hore po schodoch a uvidel Ruženku ako spí a ďalší princovia ju
šukajú. Tak tam zhrozene pribehol a vraví: "Hlavne ju nebozkajte!"

U lekára:
- Babi, vaše dcéry vravia, že zle vidíte.
- Ale hovno! To ony sa vždy tak rady zahmlievajú!

Hovorí staršia matka svojim dospelým deťom:
- Tá skleróza nie je až taká zlá vec. Vždy nové tváre a každý deň kopa noviniek.

Vieš, čo je to maximálna hlúposť?
Keď sa tváriš, že spíš a zívne sa ti!

Dvaja sa milujú.
On vraví: - Drahá, zmeňme polohu.
Ona: - Nie drahý, lebo keď ho zo mňa vytiahneš, príde rýchly Fred a začne sa so mnou milovať.
On: - Neboj sa drahá, keď ho z teba vytiahnem, rýchlo ti tam strčím prst a rýchly Fred nebude mať šancu.
A tak sa aj stalo. On ho z nej vytiahol...
... a strčil prsty do zadku rýchleho Freda.

Škót rozpráva známemu:
- Včera sme boli v zoo a stalo sa niečo hrozné, príšerné! Tiger pohrýzol návštevníka!
- To ste museli priplácať na vstupnom?
- Nemuseli.
- Potom nechápem, čo na tom bolo príšerné!

V škôlke:
- Jožko, aké máš skladačky?
- Piko, hero, koks...