Dedo príde do vnukovej izby kde ho vidí hrať sa počitačové hry a zlamentuje :
- Čo to sakra robíš so svojim životom? Máš 23 a hráš hry?! Ja v tvojom veku som sa s partou zbalil a išiel do Paríža, vyšukali sme im tam ženy, ožrali sme sa za barom, rozbili barmanovi hubu, nasrali sme mu na barovy pult a odišli bez zaplatenia! Proste sme si užili!
Zrazu sa chlapec zamysli, že to neni zlý nápad, a tak to skúsi tiež

Po čase ho dedo opäť navštívi a chlapec leží zasádrovaný s vybitými zubami na posteli.
- Čo sa s tebou stalo synak?
- No spravil som presne to čo si robil ty. Išli sme do Paríža a urobili presne to isté no a potom nás chytili a zmlátili...
- A s ktorou cestovkou si to vlastne cestoval?
- German Tour.
- No asi to bude problem v tej cestovke teda.
- Prečo? A s ktorou cestovkou si cestoval ty za mlada?
- S Wehrmachtom

Učiteľka, nemá dobrý deň a pýta sa: "Viete, deti, ako sa hovorí tomu, kto by chcel pohlavný styk, ale nemôže?"
"Impotent." 
"Správne, deti. A či viete, ako sa hovorí tomu, kto môže a nechce? "
"Nevieme."
"Tak ja vám to teda poviem, deti. Hajzel JE TO, hnusný SEBECKY hajzel!"

Po niekoľkých mesiacoch išiel námorník za kapitánom a pýta sa ho:
-  Pán kapitán, kam sa tu chodíte sexuálne uspokojovať?
-  No, vidíš ten sud a v ňom tú dieru? Strč ho tam a uvidíš ...
Námorník to urobil a hovorí kapitánovi:
-  Pán kapitán, bolo to vynikajúce !!! A to tak môžem každý deň?
-  Áno, každý deň okrem stredy, hovorí kapitán.
-  No a prečo nie v stredu?
-  Pretože v stredu v tom sude máš službu ty.

Američania chcú vyslať špióna na Slovensko a rozhodnú sa, že najmenej nápadné bude, keď tam bude študovať na vysokej škole. Prvý adept sa ale po týždni vráti naspäť do Ameriky.
- Ako to, že ťa odhalili? - pýta sa ho nadriadený.
- No, prišli sme do školy, išli sme na prednášku a všetci tam spali, len ja som si zapisoval a tak ma odhalili.
Pošlú tam druhého, ale ten je tiež hneď späť.
- Ako to, že ta odhalili, veď už si vedel ako na to? - pýta sa šéf.
- No, prišli sme na prednášku, všetci spali a ja tiež. Potom sme išli na intrák, všetci chlastali a húlili, ale ja nie, a tak ma odhalili.
Američania vyšlú tretieho adepta a ten sa vráti po pol roku.
- Už si tam vydržal tak dlho, tak ako ťa mohli odhaliť? - pýta sa šéf.
- No, keď sme boli na prednáškach, tak všetci spali a ja tiež. Keď sme boli na intráku, tak všetci chlastali a húlili a ja tiež. Potom ale prišlo skúškové, všetci to spravili, a len mňa vyrazili.

Zídu sa v krčme traja díleri svetoznámych pivovarov: Heinekenu, Budweiseru a Plzenského Prazdroja.
Prvý dealer si objednáva: "Dám si jeden Heineken, pretože je vyrobený z tých najlepších surovín".
Američan hovorí vrchnému: "Dám si Budweiser, pretože je jednoducho najlepší na svete!".
A Čech hovorí: "Ja si dám Colu". Zvyšní dvaja sa na neho pozrú a pýtajú sa ho: "Vy si nedáte pivo?!?" A dealer im odpovie: "Keď si nedáte vy, tak ani ja nebudem."

Príde chlap domov z roboty a vraví žene:
- Zlato, mám novú sekretárku. A predstav si, nosí červeno-bielu
podprsenku.
Vieš, že to sú farby môjho obľúbeného futbalového mužstva. Nie je to
nič extra, ale človeka to poteší!...
Na druhý deň príde a zasa vraví:
- Predstav si, tá moja sekretárka nosí aj červeno-biele nohavičky. No,
nič svetoborné, ale človek má z toho taký príjemný pocit.
Tretí deň zase muž pochváli sekretárku, a potom sa pýta ženy:
- No... ale ty mi povedz, ako si sa mala?
- Ale, nič zvláštne, odvetí žena. Dnes sme dostali nového šéfa. Má
vtáka o 5 centimetrov dlhšieho než ty. Nič svetoborné, ale človek má z
toho taký príjemný pocit!

Loď se začala potápať, preto si kapitán dal zavolať pasažierov a posádku: "Nebojte sa," povedal im, "brzy budeme mať všetci pevnú pôdu pod nohami. Ti, ktorí vedia plávať, doplávajú do dvoch hodín" "A tí, čo nevedia?" "Tí za pár sekúnd. Je tu len desať metrová hĺbka."

Príde pán do obchodu a pýta sa: "Za koľko máte bábiku Barbie?"
"Ktorú máte namysli? Máme Barbie ide na dovolenku za 10 eur, Barbie upratuje za 15 eur, Barbie v kúpeľni za 20 eur a rozvedená Barbie za 150 eur. "
To muža zarazí a pýta sa: "Prečo je Rozvedená Barbie tak drahá?"
Predavačka poskytne zasvätenú odpoveď: "Pretože k rozvedený Barbie patrí Kenov dom, Kenove auto, Kenov bazén ..."

Králik stretne hada a hovorí: "Sorry za to ako som sa ti smial, že nemáš nohy."
Had hovorí: "To je v pohode."
Králik: "Tak jo, tak ruku na to!"

Manželka: "Miláčik? Keď máme to 30-te výročie našej svadby, mohol by si mi vziať niekam, kde je ale naozaj draho? Urobíš to pre mňa?"

Manžel: "No dobre .... zajtra ťa vezmem na benzínku ..."

"Slečna, ste krásna, ako sa voláte?"
"Volám sa Carmen."
"To je ale pekné meno. Vaši rodičia vám to meno dali, pretože sú zo Španielska? "
"Nie, nie, to som si vybrala sama."
"A môžem vedieť prečo?"
"Pretože mám rada autá a mužov - Car and men. A keď už si tak rozprávame, ako sa vlastne voláte vy? "
"Beerfuck!"

Príde vodič kamiónu do motorestu a objedná si jedlo, pitie a s chuťou sa do toho pustí.
Keď v tom prídu traja chlapi na Harlejoch, prisadnú si k nemu a všetko mu zjedia a vypijú. Vodič kamiónu bez mihnutie oka vstane, zaplatí a odíde.

Harlejáci sa na seba nechápavo pozerajú a jeden hovorí:
- "Ten chlapík bol buď poriadny srab, alebo sa vôbec nevie biť."

Čašník to počul a povedal:
- "Naozaj bol nejaký divný. A podľa mne ani nevie šoférovať. Práve vonku prevalcoval tri motorky."

Idú dvaja kamaráti lesom. Zrazu z krovia vylezie had a uhryzne jedného z nich do penisu. Druhý kamarát rýchlo volá doktorovi, čo má robiť a ten odpovie: Musíte rýchlo vysať jed z rany.
Pribehne späť k uhryznutému kamarátovi a ten sa pýta: "Tak čo hovoril ?!"
Druhý odpovie: "Že zomrieš."

Príde učiteľ do triedy a hovorí.
"Tak deti, táto miestnosť má 12m2 a slnko sem svieti pod uhlom 20 stupňov. Otázka znie, koľko mám rokov?
Udivené deti otvoria pusu dokorán a nevie.
Prihlás sa Jožko a hovorí.
"MHH, 48 rokov."
"Áno, správne môj zlatý a povieš nám, ako si na to prišiel?"
"No jednoducho, ja mám bratranca ktorý má 24 rokov a náš ocko hovorí, že je napoly debil ..."

Príde za pani učiteľkou chlapec z tretej triedy a hovorí: "Pani učiteľka, nechoďte prosím do lesa, zožerú vás tam."
Učiteľka len pokýve hlavou a nevšíma si ho.
Za chvíľu príde chlapec znova a hovorí: "Pani učiteľka, nechoďte prosím do lesa, zožerú vás tam."
Učiteľka nevydrží a spýta sa: "A prečo by som sa ako mala báť?"
Chlapec odpovedá: "Pretože som počul toho nového telocvikára s pánom fyzikárom, ako si hovoria - Pán kolega, tú novú kolegyňu tak dostať do lesa, to by bolo žrádlo, čo?"

Chlapík príde do baru a objedná si pivo.
Barman mu povie. "Bude to za euro."
"Človeče, to je lacné," povie si, ale pivo bolo vynikajúce.
Rozhodne sa, že skúsi niečo ďalšie: "Barman, dám si tvoje najlepšie víno"
Barman zoberie fľašu ukazuje ju otvára, zahusťuje a nakoniec pekne naleje do pohára a povie: "To bude 50 centov".
Chlapík tomu nemôže uveriť. Povie si pre seba "serem na to" a povie: "Chcem fľašu tvojej najlepšej škótskej"
Barman mu ju dá a hovorí "Tu máte. Je to na podnik".
Zvedavosť nakoniec zvíťazí a pýta sa: "Ok. Kde je majiteľ?"
Barman odpovedá: "Na poschodí so svojou ženou ".
Chlap nechápe a pýta sa, "Čo robí hore so svojou ženou?"
A barman sa zahľadí na muža do očí mu povie: "To isté, čo robím ja jeho podniku" ...

- Včera som chytil rybu ako moja ruka.
- Netáraj, také špinavé ryby neexistujú.

Policajt chytí na pláži pytliaka a chce mu dať pokutu za lov homárov bez povolenia.
- Akú pokutu? - začuduje sa pytliak. Veď som nič neurobil. Tieto dva homáre sú moji miláčikovia a ja som s nimi len na prechádzke.
- Nevymýšľajte si - oborí sa naňho policajt.
- Je to pravda - trvá na svojom pytliak. Pustím ich, aby si zaplávali, a keď zapískam, tak sa vrátia.
- No to chcem teda vidieť - povie pochybovačne policajt.
Muž teda hodí obidva homáre do vody.
- Fajn. Teraz zapískajte a som zvedavý, či sa tie homáre vrátia - povie po chvíli policajt.
- Homáre? - začuduje sa pytliak. - Aké homáre?

Umierajúci starý muž si zavolá k lôžku svojho syna a hovorí mu:
- Synku, keď je teraz taká možnosť dvojitého občianstva, tak mi vybav ešte kým žijem to maďarské.
Syn si pomyslí, že otec sa už dostáva do delíria, ale predsa len sa spýta:
- Otec, a načo Vám to teraz bude?
- Aby keď umriem, bolo o jedného Maďara menej!

Telefonát na sekretariát MŠK Žilina:
- Predaj lístkov na zápas Žilina - Chelsea, čo si želáte?
- Dobrý deň, chcel by som objednať 1000 VIP lístkov na daný zápas.
- Prepáčte, ale to si robíte srandu?
- Vy ste s tým začali...

Vymením ženu za iný bicí nástroj!!!

Dvaja policajti naháňajú zlodeja, ktorý im ušiel v paneláku po schodoch.
Oni sú samozrejme chytrejší a tak jeden druhému povie, aby zavolal výťah.
Druhý policajt kričí:
- Výýýýýťah, poď sem!
- Ale to nemôžeš tak, to sa musí prstom, - hovorí mu druhý.
- Aháá, - rozumne prikývne, otrčí ruku hore, kývne prstom a hovorí, - No tak výťah, poď sem.

Chuck Norris vykopol dvere smerom k sebe.

Policajt si vyseká dieru do ľadu, vloží udicu a čaká...
O chvíľu k nemu pribehne chlapík a kričí:
- Okamžite vypadnite.
- A mohli by ste mi povedať, z akého titulu?
- Z titulu správcu zimného štadióna.

Nafetovaný narkoman vojde do autobusu a pýta sa okolostojacích:
- Kto stratil tisíc korún?
Všetci mlčia.
- Kto stratil tisíc korún? - opakuje otázku.
Všetci stále mlčia.
- Kto stratil tisíc korún?
- No, ja som ich stratila. - nevydržala to s nervami jedna stará babička.
- Tak čo tu sedíš, ty krava stará, ideme ju hľadať!

- Čo si blázon? Nevidíš, že polievaš kvety s prázdnou krhlou?
- Ty si dilino. Nevidíš, že sú umelé?

Viete, čo znamená EMO?
Extra Mastná Ofina.

Viete, ako vyzerá absolútne štíhla žena?
No, keď zje lentilky a vyzerá, ako keby bola v treťom mesiaci.

Vojde žena do vlaku, posadí sa oproti mužovi, čo číta noviny, vyberie z košíka melón, roztiahne nohy a začne jesť. Po chvíli muž zloží noviny a hovorí:
- Pani, že tu žeriete ako prasa a mliaskate ako teľa mi až tak veľmi nevadí! Ale aspoň by ste si mohli kultúrne sadnúť a dať nohy spolu.
- To by sa vám hodilo. Ja dám nohy spolu a všetky muchy sa vrhnú na dyňu.

Zastaví policajt řidiče a říká:
"Haló, pane, nesvítí vám heligón!"
"Snad halogen, ne?"
"Jo tak pán je ještě k tomu suterén!"

Čo robí blondínka keď drží ruky tesne za ušami?\n- Pokúša sa zadrža myšlienku.

- Žid ja ťa vidím, si za rúčkou hrablí, vylez!
- Nejdeme!

- Pán Kováč, tak vy ste zbili vo vlaku tu prítomného pána Blacka? A celkom bezdôvodne?
- Zbil som, ale dôvod som mal.
- Aký?
- Stále si vykladal nohy na moje sedadlo a ja neviem po anglicky!

Na opustenom ostrove stroskotaju zvieratá.Lev povie:-roztocime flasou a ten na ktoreho ukaze toho zjeme.Lev roztoci flasou a ta ukaze na zajaca.Vtom povie diviak:Zajac je moj kamos!Kto ho zje ten bude mat docinenia so mnou!Tak tocia flasou este raz...Znovu ukaze na zajaca...A diviak zas povie:Kto ho zje bude mat docinenia so mnou!Tak tocia zas a flasa ukaze na diviaka.A zrazu zajac povie:Uz si dokvíkal Ty sviňa!!!!!!!!!

Slony kdesi našli vrecko trávy. Celí nedočkaví ho otvoria, jeden poznamená:
- Hoši, ale nemáme prsty, ako si našúľame jointy?
Tak poprosili ježka, nech im narobí jointy. Za pol hodinky sa vrátia, ježko vyvalený na chrbte, po tráve ani stopy...
- Jež, ty hajzel, kde je naša tráva?
Ježko len otvorí oči a rečie:
- Bežte preč, šedé obláčiky, bežte preč!

Ide záhorák po preplnenej bratislavskej ulici a narazí do veľmi nervózneho bratislavčana. Ten naňho zreve:
- Ty debil!
Záhorák sa naňho pozrie, zasmeje sa a hovorí:
- Ná de bych biu! V Prióri!

Viete, ako sa krúžkujú vtáky?
No predsa rúžom.

Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?\nŽadný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.

Viete čo je väčšie ako lavór?
Dvojlavór!

Hovorí jeden chlapec druhému:
- Tí dospelaci sú ale čudní. Vravia, že je zlé fajčiť trávu, ale oni ju pred výplatou žerú.

Přijde cigán ke kase v Penny Marketu a spustí:\n"Daj mi pivo, pičo"\nUzardělá prodavačka se dožaduje tedy alespoň slušného chování povídá:\n"A co takhle kouzelné slovíčko"\na cikán zadrmolí:\n"Abrakadabra, pivo pičo"

Internetová diskusia:
Ioko: NAZDAR NAZDAR, SOM TU NOVÝ, AKO VÁM IDE?
Adam263: Stlač CapsLock
Ioko: JEEEE, DÍKY, TERAZ UŽ NEMUSÍM MAČKAŤ SHIFT

Viete, čo je maximálna škodoradosť?
Keď dáte hadovi Viagru.

Čo musíte urobiť, keď otvoríte chladničku a uvidíte tam hlavu opice?
Okamžite vyberte z chladničky zrkadlo.

Dedko príde do zelovocu a pýta si zeler.
- Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór. Ten má rovnaké množstvo fosforu, ako zeler.
- Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil!

Do ordinácie psychiatra sa priplazí pacient. Doktor ho víta:
- Ktože to k nám ide? Jašterička? Či korytnačka? Alebo snáď zmija?
- Ja nie som blázon! Iba mám strach z výšky.

Traja zosnulí sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy, čo napáchali, musia vytrpieť zlo, čo napáchali pri remesle. Prvý bol obuvník, druhý bol krajčír a tretí cukrár. Vstúpil prvý. Bolo počuť krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja pýtali, čo mu robili.
- Niečo strašné, priklincovali mi na nohy topánky.
Išiel druhý do vnútra. Bolo počuť veľký krik. Keď vyšiel, tak sa ho
obuvník s cukrárom spýtali, čo mu robili.
- Niečo strašné, prišívali mi oblek na telo.
Cukrár povedal:
- Čo už mne len môžu urobiť, veď som bol len cukrárom.
Vošiel dnu. Bolo počuť strašný krik. Ked vyšiel, tak sa ho tí dvaja spýtali:
- Čo ti robili, keď si tak strašne vrieskal?
Cukrár na to:
- Ani sa nepýtajte. Šľahali mi vajcia.

Policajt nájde na zemi zrkadielko:
- Aha, našiel som fotografiu.
Pozrie sa na ňu a prekvapene vykríkne:
- A je dokonca moja.

Jedne noci dorazil pritel se svou pritelkyni k ni domu. U vstupnich\ndveri se zacnou libat na dobrou noc a mladik zacne byt vzruseny. Opre se\ndlani o zed, usmeje se na ni a povida: "Milacku, co kdybys mi ho\nvykourila?" Ona zdesene odpovida: "Zblaznil ses? Rodice nas uvidi!"\n"Ale prosim te! V tuhle hodinu?" Zubi se na ni. "Ne, prosim te.\nDovedes si predstavit, co by se stalo, kdyby nas pristihli?"\n"Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!"\n"Ani nahodou, je to moc nebezpecne!"\n"Prosim, prosim, Moc te miluji?!?"\n"Ne, ne a ne. Taky te miluji, ale ted nemohu!"\n"Jasne, ze muzes. Prosim..."\n"Ne, ne. Fakt nemohu."\n"Moc prosim ... "\nNajednou se na schodech rozsviti svetlo a ve dverich se ukaze jeji\nmladsi sestra v pyzamu a s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povida:\n"Tatka rika, ze uz ho mas konecne vykourit, nebo ze to mam udelat\nja. A mama vzkazuje, ze kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama,\njen kdyz uz proboha sunda ruku z toho zvonku!"