"Slečna, ste krásna, ako sa voláte?"
"Volám sa Carmen."
"To je ale pekné meno. Vaši rodičia vám to meno dali, pretože sú zo Španielska? "
"Nie, nie, to som si vybrala sama."
"A môžem vedieť prečo?"
"Pretože mám rada autá a mužov - Car and men. A keď už si tak rozprávame, ako sa vlastne voláte vy? "
"Beerfuck!"

Chlapík príde do baru a objedná si pivo.
Barman mu povie. "Bude to za euro."
"Človeče, to je lacné," povie si, ale pivo bolo vynikajúce.
Rozhodne sa, že skúsi niečo ďalšie: "Barman, dám si tvoje najlepšie víno"
Barman zoberie fľašu ukazuje ju otvára, zahusťuje a nakoniec pekne naleje do pohára a povie: "To bude 50 centov".
Chlapík tomu nemôže uveriť. Povie si pre seba "serem na to" a povie: "Chcem fľašu tvojej najlepšej škótskej"
Barman mu ju dá a hovorí "Tu máte. Je to na podnik".
Zvedavosť nakoniec zvíťazí a pýta sa: "Ok. Kde je majiteľ?"
Barman odpovedá: "Na poschodí so svojou ženou ".
Chlap nechápe a pýta sa, "Čo robí hore so svojou ženou?"
A barman sa zahľadí na muža do očí mu povie: "To isté, čo robím ja jeho podniku" ...

Hnevá sa doktor na pacienta:
"Ale to je zanedbané, veľmi zanedbané! S tým ste mal prísť tak pred dvadsiatimi rokmi!"
"Ale ja som u vás vtedy bol, pán doktor."
"Naozaj? A čo som vám vtedy povedal?"
"To ste bol ešte vojenský lekár a zareval ste: "A VON TY SIMULANT LEBO ŤA DÁM ZATVORIŤ !!! "

Idú dvaja kamaráti lesom. Zrazu z krovia vylezie had a uhryzne jedného z nich do penisu. Druhý kamarát rýchlo volá doktorovi, čo má robiť a ten odpovie: Musíte rýchlo vysať jed z rany.
Pribehne späť k uhryznutému kamarátovi a ten sa pýta: "Tak čo hovoril ?!"
Druhý odpovie: "Že zomrieš."

Ide v noci vodič kamiónu cez les a zrazu z krovia vyskočí malý červený trpaslík a máva rukami. Kamionista zastaví a trpaslík kričí: "Ja som malý, červený, skú * veny, teplý trpaslík a chcem jesť." Kamionista mu hodí bagetu a ide ďalej. Zrazu z krovia vybehne malý modrý trpaslík a kričí: "Ja som malý, modrý, skú * veny, teplý trpaslík a chcem piť." Kamionista mu hodí plechovku a ide ďalej. Zrazu vidí mávať rukami malého zeleného trpaslíka. Kamionista sa ho pýta: "Čo chceš ty malý, zelený, skú * veny, teplý trpaslík?" "Vaše doklady!"

Manželka s manželom sú na love divokej zveri v Afrike. Manželka prehovára manžela, aby jej požičal pušku, že si chce niečo streliť. Manžel nakoniec privolí. Manželka vezme pušku, keď tu sa zrazu na nich vyrúti nosorožec. Žena váha so streľbou, až konečne zamieri a volá na muža: "Ale sľub mi, miláčik, že sa mi nebudeš smiať, keď netrafím!"

Muž príde do kostola a spytuje sa Pána Boha:
,, Pane Bože, prečo mi každý nadáva do blbcov?"
Boh: ,,Ja to pre teba zistím. Teraz vstaň a v pokoji odíď."
Muž vzápätí spadne.
Boh mu na to: ,,Najprv nohy, ty blbec!"

Chlap stojí v supermarkete vo fronte pri pokladni, keď si všimne, že na neho máva blondína a milo sa usmieva. Celkom sa čuduje, že práve k nemu by sa hlásila taká cica. Napriek tomu ide k nej a bez toho, aby tušil, kam ju zaradiť, hovorí: "Ospravedlňujem sa, ale my sa poznáme?"
Ona na to: "Možno sa mýlim, ale myslela som, že vy najskôr budete otec jedného z mojich detí ..."
Chlap okamžite začne pátrať v pamäti a spomenie si na jediný úlet, kedy bol v živote neverný: "Sakra," hovorí "To ste fakt vy? Tá striptérka z mojej pánskej jazdy deň predtým, než som sa oženil ?? Tá, ktorú som pretiahol na biliardovým stole, zatiaľ čo ma ožratý kamoš šľahal po zadku mokrou vňaťou zo zeleru?" "Nie," odpovie žena, "ja som triedna vášho syna."

Žena príde k právnikovi poradiť sa ohľadom rozvodu. Právnik: "Vari vy už manžela nemáte rada?"
Žena: "Ale mám, lenže je strašne na sex. Chce to robiť stále a ja už jednoducho nemôžem."
Právnik: "Tak namiesto rozvodu po ňom za každý sex vypýtajte nejakú taxu. Možno to obmedzí."
Vyčerpaná žena sa rozhodne tento plán vyskúšať. A má čoskoro príležitosť - hneď, ako sa totiž vráti domov, manžel sa k nej má a chce súložiť. "Pomaly, pomaly," krotí ho žena.
"Odteraz to bude v kuchyni za 10 dolárov, v obývačke za 30 dolárov a za 50 dolárov v spálni." Manžel: "O.K. Tu je päťdesiatka." Žena zamieri k spálni. "Počkaj," chytí ju manžel za ruku. "Ja to chcem päťkrát v kuchyni."

Idú štyri blondínky do auta a hádajú sa ktorá bude sedieť pri okne.

Stretne v nemocnici neurológ kolegu gynekológa a hovorí mu:
"U nás je to na nervy, a ako u vás?"

Môj kanárik sa napil benzínu začal lietať po izbe a spadol. Čo sa mu stalo?

.

.

.

Došiel mu benzín.

Chuck Norris vykopol dvere smerom k sebe.

Policajt si vyseká dieru do ľadu, vloží udicu a čaká...
O chvíľu k nemu pribehne chlapík a kričí:
- Okamžite vypadnite.
- A mohli by ste mi povedať, z akého titulu?
- Z titulu správcu zimného štadióna.

Viete, čo znamená EMO?
Extra Mastná Ofina.

Ide záhorák po preplnenej bratislavskej ulici a narazí do veľmi nervózneho bratislavčana. Ten naňho zreve:
- Ty debil!
Záhorák sa naňho pozrie, zasmeje sa a hovorí:
- Ná de bych biu! V Prióri!

Viete, ako vyzerá absolútne štíhla žena?
No, keď zje lentilky a vyzerá, ako keby bola v treťom mesiaci.

Čo robí blondínka keď drží ruky tesne za ušami?\n- Pokúša sa zadrža myšlienku.

Na opustenom ostrove stroskotaju zvieratá.Lev povie:-roztocime flasou a ten na ktoreho ukaze toho zjeme.Lev roztoci flasou a ta ukaze na zajaca.Vtom povie diviak:Zajac je moj kamos!Kto ho zje ten bude mat docinenia so mnou!Tak tocia flasou este raz...Znovu ukaze na zajaca...A diviak zas povie:Kto ho zje bude mat docinenia so mnou!Tak tocia zas a flasa ukaze na diviaka.A zrazu zajac povie:Uz si dokvíkal Ty sviňa!!!!!!!!!

Slony kdesi našli vrecko trávy. Celí nedočkaví ho otvoria, jeden poznamená:
- Hoši, ale nemáme prsty, ako si našúľame jointy?
Tak poprosili ježka, nech im narobí jointy. Za pol hodinky sa vrátia, ježko vyvalený na chrbte, po tráve ani stopy...
- Jež, ty hajzel, kde je naša tráva?
Ježko len otvorí oči a rečie:
- Bežte preč, šedé obláčiky, bežte preč!

- Pán Kováč, tak vy ste zbili vo vlaku tu prítomného pána Blacka? A celkom bezdôvodne?
- Zbil som, ale dôvod som mal.
- Aký?
- Stále si vykladal nohy na moje sedadlo a ja neviem po anglicky!

Zastaví policajt řidiče a říká:
"Haló, pane, nesvítí vám heligón!"
"Snad halogen, ne?"
"Jo tak pán je ještě k tomu suterén!"

Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?\nŽadný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.

Vojde žena do vlaku, posadí sa oproti mužovi, čo číta noviny, vyberie z košíka melón, roztiahne nohy a začne jesť. Po chvíli muž zloží noviny a hovorí:
- Pani, že tu žeriete ako prasa a mliaskate ako teľa mi až tak veľmi nevadí! Ale aspoň by ste si mohli kultúrne sadnúť a dať nohy spolu.
- To by sa vám hodilo. Ja dám nohy spolu a všetky muchy sa vrhnú na dyňu.

- Žid ja ťa vidím, si za rúčkou hrablí, vylez!
- Nejdeme!

Hovorí jeden chlapec druhému:
- Tí dospelaci sú ale čudní. Vravia, že je zlé fajčiť trávu, ale oni ju pred výplatou žerú.

Přijde cigán ke kase v Penny Marketu a spustí:\n"Daj mi pivo, pičo"\nUzardělá prodavačka se dožaduje tedy alespoň slušného chování povídá:\n"A co takhle kouzelné slovíčko"\na cikán zadrmolí:\n"Abrakadabra, pivo pičo"

Viete, ako sa krúžkujú vtáky?
No predsa rúžom.

Viete čo je väčšie ako lavór?
Dvojlavór!

Internetová diskusia:
Ioko: NAZDAR NAZDAR, SOM TU NOVÝ, AKO VÁM IDE?
Adam263: Stlač CapsLock
Ioko: JEEEE, DÍKY, TERAZ UŽ NEMUSÍM MAČKAŤ SHIFT

Dedko príde do zelovocu a pýta si zeler.
- Zeler už nemáme, ale môžete si kúpiť pór. Ten má rovnaké množstvo fosforu, ako zeler.
- Ale ja chcem, aby mi stál, nie svietil!

Jedne noci dorazil pritel se svou pritelkyni k ni domu. U vstupnich\ndveri se zacnou libat na dobrou noc a mladik zacne byt vzruseny. Opre se\ndlani o zed, usmeje se na ni a povida: "Milacku, co kdybys mi ho\nvykourila?" Ona zdesene odpovida: "Zblaznil ses? Rodice nas uvidi!"\n"Ale prosim te! V tuhle hodinu?" Zubi se na ni. "Ne, prosim te.\nDovedes si predstavit, co by se stalo, kdyby nas pristihli?"\n"Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!"\n"Ani nahodou, je to moc nebezpecne!"\n"Prosim, prosim, Moc te miluji?!?"\n"Ne, ne a ne. Taky te miluji, ale ted nemohu!"\n"Jasne, ze muzes. Prosim..."\n"Ne, ne. Fakt nemohu."\n"Moc prosim ... "\nNajednou se na schodech rozsviti svetlo a ve dverich se ukaze jeji\nmladsi sestra v pyzamu a s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povida:\n"Tatka rika, ze uz ho mas konecne vykourit, nebo ze to mam udelat\nja. A mama vzkazuje, ze kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama,\njen kdyz uz proboha sunda ruku z toho zvonku!"

Do ordinácie psychiatra sa priplazí pacient. Doktor ho víta:
- Ktože to k nám ide? Jašterička? Či korytnačka? Alebo snáď zmija?
- Ja nie som blázon! Iba mám strach z výšky.

Viete, čo je maximálna škodoradosť?
Keď dáte hadovi Viagru.

- Hudobné nástroje sú pre mňa osudné.
- Prečo by boli?
- Otrieskal som v bare jednému chlapovi o hlavu gitaru a dostal som za to basu.

Prišiel raz na Čukotku ruský profesor. Ubytoval sa u známeho Čukču a oddychuje. Raz vidí, že sa Čukča niekam zberá. Pýta sa ho:
- Kam ideš?
- Na poľovačku.
- Vezmi ma so sebou.
- Nie... tam treba používať hlavu.
- Ja predsa nie som hlupák, predsa som profesor.
- A na lyžiach behať vieš?
- Samozrejme! Voľakedy som dokonca pretekal.
- Dobre teda.
Zobrali zbrane a vybrali sa do tajgy. Išli dlho, predlho a nakoniec došli k medvediemu brlohu. Čukča vezme pušku, strelí do brlohu a pustí sa utekať. Profesor nič nechápe, no beží zarovno s Čukčom a za nimi beží rozzúrený medveď. Bežia hodinu, dve... Potom sa profesor zamyslí:
- A prečo ja vlastne utekám? Veď mám pušku!
Obráti sa, zacieli a BUM medveďovi medzi oči. Čukča, len mávol rukou a poznamenal:
- A hovoril, že nie je blbec. Ako teraz takú horu mäsa domov dotiahneme?

Čo musíte urobiť, keď otvoríte chladničku a uvidíte tam hlavu opice?
Okamžite vyberte z chladničky zrkadlo.

- Nemám rád ľudí, ktorí beru drogy. Najmä colníkov.

Traja zosnulí sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy, čo napáchali, musia vytrpieť zlo, čo napáchali pri remesle. Prvý bol obuvník, druhý bol krajčír a tretí cukrár. Vstúpil prvý. Bolo počuť krik. Keď vyšiel, tak sa ho tí dvaja pýtali, čo mu robili.
- Niečo strašné, priklincovali mi na nohy topánky.
Išiel druhý do vnútra. Bolo počuť veľký krik. Keď vyšiel, tak sa ho
obuvník s cukrárom spýtali, čo mu robili.
- Niečo strašné, prišívali mi oblek na telo.
Cukrár povedal:
- Čo už mne len môžu urobiť, veď som bol len cukrárom.
Vošiel dnu. Bolo počuť strašný krik. Ked vyšiel, tak sa ho tí dvaja spýtali:
- Čo ti robili, keď si tak strašne vrieskal?
Cukrár na to:
- Ani sa nepýtajte. Šľahali mi vajcia.

Policajt nájde na zemi zrkadielko:
- Aha, našiel som fotografiu.
Pozrie sa na ňu a prekvapene vykríkne:
- A je dokonca moja.

Čo ma naučila moja mama? No napríklad obratnosti:
- Pozri sa na tú špinu, čo máš na chrbte!
Vážiť si dobre vykonanú prácu:
- Ak sa chcete navzájom pozabíjať, urobte to láskavo vonku, práve som upratala!
Veľa o jave zvanom osmóza:
- Zavri si ústa a zjedz tú polievku!

- Mami, mami, ja som lietadlo...
- Tak vyskoč z okna a nelietaj po byte.

- Nedávno sme mali v dome ekologickú katastrofu!
- Čo sa stalo?
- Otvoril som konzervu a čo nevidím? Plno oleja a mŕtve ryby.

Viete, čo je maximálna bolesť?
Pustiť si kazeťák na plné gule!

Aký je rozdiel medzi politikmi a peniazmi?
Peniaze ťažko zoženieš a ľahko minieš.
Politikov ľahko zoženieš a ťažko minieš.