Sedí chlap v krčme a premýšľa:
  "Ako to hovorila moja stará? Vypi dve piva a príď o desiatej?
  Alebo vypi desať pív a príď o druhej ...? "

Boh stvoril ženu a pozval si 4 odborníkov, aby posúdili jeho dielo.
"Tak páni, čo na to hovoríte?"
Architekt sa ujal slova: "Neviem, neviem, ale tie balkóny začnú po čase padať."
Potom sa pridal hygienik: "Zábavný park by nemal byť tak blízko toaliet."
Přisadil si aj zámočník: "Veď do toho zámku pasuje každý kľúč."
Len tesárovi sa páćilo: "To je ale materiálik! A môže sa to hoblovať z oboch strán!"

Jeden mníšsky rád prijíma nového člena. Majú na to zvláštny test. Povedia mu, aby sa vyzliekol a na prirodzenie  mu priviažu malý zvonček. Potom pošlú pre prostitútku. Tá robí čo môže, ale zvonček sa ani nepohne.
Tak ju odvolajú a povedia:
"Brat, úspešne si spravil skúšku. Budeš spať v cele tu s bratom Tomášom."
"Cilililink ..."

Dvaja Rómovia idú po námestí a vidia unimobunku s nápisom "Bielenie za 5 €"
Prvý vraví: To by sme mali vyskúšať, aspoň už nebudeme diskriminovaní!  Ale ja mám len 4€.
Druhý vraví: To nevadí, ja mám 6€, pôjdem  prvý, vydajú mi 1€, potom ti ich dám a pôjdeš ty.
Tak vojde dnu a o chvíľu vychádza biely.
Ten druhý nadšene vraví: Dig, super vyzeráš, daj rýchjlo to 1€, idem aj ja!
Aleže nejdeš do riti! vraví už ten biely

Jedného dňa vyzval Satan Nebesá k hokejovému zápasu.
Svätý Peter sa pozrel na zoznam hráčov a hovorí:
Prijímam, ale rovno ťa varujem, že máme väčšinu tých najlepších hráčov, čo kedy žili."
"Nevadí, my máme tajnú zbraň."
V deň zápasu sa prišiel Svätý Peter opýtať, čo že je zač tá tajná zbraň. Satan sa tak pozrie a hovorí:
"No, my máme všetkých rozhodcov."

Pri záplave sú všetci zachránení vrtuľníkom a člnom len farár zostane vo veži kostola. Pripláva čln a záchranár chce farára vziať do člna. Tenodpovie: "Mňa vyslobodí Boh." Potom priletí vrtuľník a záchranári ho chcú vziať so sebou. "Nie, ma vyslobodí Boh."

Nakoniec zomrie a v nebi stretne Boha. Spýta sa ho: "Prečo si ma zachránil?"
Boh mu odpovie: "Veď som pre teba poslal čln a vrtuľník."

Jožko sedí pred kostolom a plače. Príde k nemu kňaz a pýta sa ho: "Vari sa ti niečo stalo, že tak plačeš?"
"Aaale, umrel mi dedko ..."
"Tak vieš čo?" hovorí kňaz. "Bež za farárom a on ti určite pomôže ..."
Jožko odpovie: "Aaale, otče, sex je to posledné, na čo teraz mám náladu ...."

Dnes ráno som volal do práce:
  "Moja manželka dnes v noci zomrela, budem potrebovať nejaký čas voľno."
  "To je mi moc ľúto, samozrejme, zoberte si voľna koľko potrebujete."
  "Vďaka, bude to asi osem rokov, teda ak ma pustia za dobré správanie."

V parku stoja dve sochy už vyše tisíc rokov. A keďže už tam stojí tak dlho, boh sa zmiluje a hovorí: "Sochy, pretože tu stojíte tak dlho, tak vám dám tridsať minút života."
Nemeškali, vyskočili zo stojanov a zaliezli do krovia. Boh onedlho počul rozopínanie zipsov. Za štvrť hodiny sochy vyliezli a boh vraví: "Máte ešte pätnásť minút ..."
Prvá socha povie tej druhej: "Teraz si to vymeníme, ty toho holuba podržíš a ja ho oserem."

Slovák a Čech sa hádajú čo majú lepšie.

Slovák :My máme krajšie dievčatá
Čech: My zase lepsie pivo
Slovák : Aspoň mate čím zapiť prehru :)

Šógun vypisuje výberové konanie na hlavného samuraja. Prihlási sa Číňan, Japonec a Žid. Šógun jedného po druhom vyzýva, aby predviedli svoje umenie.

Prvý ide Číňan. Vystúpi pred šóguna a vytiahne malú škatuľku. Tú otvorí a vyletí z nej čmeliak. Číňan bleskurýchlo vytiahne meč a rýchlym pohybom presekne čmeliaka napoly. Šógun je nadšený.

Druhy predstupuje Japonec a s ešte menšou krabičkou. Otvára škatuľku, z ktorej výletní mucha a okamžite začne kľučkovať, lenže Japonec bez mihnutia oka vytiahne katanu a švihom muchu prepolí. Šógun je vo vytržení.

Posledný ide žid s miniatúrnou krabičkou. Všetci napäto sledujú ako žid otvára škatuľku, z ktorej vyletí komár. id bleskurýchlo mávne katanou. Komár odpíše osmičku vo vzduchu a v pokoji výlet von oknom. Šógun nechápavo pozerá, čo to malo byť a číňan s japoncom sa smejú. Žid sa len pozrie na ostatných a hovorí  "Obrezať neznamena zabiť!"

Dežo a Jožo  robia projekt do školy. Používajú pritom aj lepidlo, keď zrazu si prilepia o seba ruky. Vyzerá to akoby sa za ne držali. Tak idú za Dežovým otcom nech to vyrieši.
Prídu k nemu a Dežo hovorí : Oci ja mám taký problém...
Otec ho preruší a hovorí : "Synu nehanbi sa tiež som bol gay."

Pozve si učiteľka do školy ocka Jurka a sťažuje sa: "Riešili sme s deťmi, akou farbou by sme vymaľovali triedu. Chlapci chceli modrú, dievčatá ružovú a váš Jurko povedal, že by sem nasral čiernu a tamto by nasral tmavo hnedú." Jurkov otec na to zareagoval: "To je debil, veď by tu bola tma ako v prdeli."

Obchodný zástupca, asistentka a manažér idú na obed a po ceste nájdu starú lampu. Utierajú na nej prach - a objaví sa Džin. Povie: "Každému z vás splním jedno želanie."
"Ja prvá, ja prvá", Volá asistentka. "Chcem byť teraz hneď na člne na Bahamách a na nič nemyslieť!"
Peng! - A zmizne.
"Teraz ja, teraz ja! ", Hlási sa obchodný zástupca." Chcem na Havaj, váľať sa na pláži, masáž a bezodnú zásobu Piña Colada, a lásku svojho života po boku! "
Peng! - A zmizne.
"Teraz je rad na tebe ", hovorí Džin manažérovi." Chcem, aby sa tí dvaja hneď po obede vrátili do kancelárie. "

Poučenie: svojho šéfa vždycky nechajte hovoriť prvého.

Učiteľka, nemá dobrý deň a pýta sa: "Viete, deti, ako sa hovorí tomu, kto by chcel pohlavný styk, ale nemôže?"
"Impotent." 
"Správne, deti. A či viete, ako sa hovorí tomu, kto môže a nechce? "
"Nevieme."
"Tak ja vám to teda poviem, deti. Hajzel JE TO, hnusný SEBECKY hajzel!"

Rybár po silvestrovskej noci vyrazí na čerstvý vzduch na ryby.
  Vyvŕta do ľadu dieru, nahodí prút, keď v tom počuje dunivý hlas: "Tu žiadny ryby nie sú!"
  Rybár sa rozhliadnite, nikoho však nevidí a trochu zmätený nahodí prút znovu. Keď v tom sa opäť ozve ten istý hlas: "Hovorím, že tu žiadny ryby nie sú !!"
  Rybár vydesene vyskočí a vykríkne: "Bože, si to ty?"
  "Nie! Tu manažér klziska!"

"Slečna, ste krásna, ako sa voláte?"
"Volám sa Carmen."
"To je ale pekné meno. Vaši rodičia vám to meno dali, pretože sú zo Španielska? "
"Nie, nie, to som si vybrala sama."
"A môžem vedieť prečo?"
"Pretože mám rada autá a mužov - Car and men. A keď už si tak rozprávame, ako sa vlastne voláte vy? "
"Beerfuck!"

- V sobotu by som rád požiadal rodičov o tvoju ruku. Čo by som si mal obliecť?
- Ako poznám otca, tak nepriestreľnú vestu.

Rozprávajú sa dvaja:
- To si počul, že o 7 rokov sa má vrátiť socializmus?
- Mňa nenaštveš, ja mám rakovinu.

Dvaja poľovníci prechádzajú lúkou. Na jej konci sa objaví zajac.
- Pozri, - šeptá jeden druhému – teraz vystrelím a zajko si môže písať testament.
Zaznie výstrel. Zajac pokojne beží ďalej.
- Ako vidím, - hovorí druhý – už sa ponáhľa k notárovi.

Po hranici beží vojak s bielou zástavou v ruke a kričí: Mier,mier...
A ostreľovač z druhej strany hranice kričí: Šak mierim len sa toľko nehýb...

Ahoj, volám sa Cyril, zarábam celkom slušne a doma mám kopu nových elektronických vymožeností. Obraciam sa na vás, občanov, s pripomienkou. Stratil som kópiu kľúčov a nechce sa mi vymieňať zámok. Ak ste našli zväzok troch kľúčov s červeným náramkom, budú asi moje. Ten najmenší je zelenej farby a je z brány domu a ten najväčší je striebornej farby a patrí do zámku bytu. Prosím, doneste mi ich na adresu Naivná 6, byť č.8, tretie poschodie, najlepšie medzi 16 a 21 hodinou, pretože inak som v práci. Bývam sám, takže keby ste zvonili a nikto by vám neotváral, nikto nie je doma. Odmena 20 Sk aj s cestou. Veľmi pekne ďakujem.

Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání.
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: "Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"

- Včera som chytil rybu ako moja ruka.
- Netáraj, také špinavé ryby neexistujú.

Šéf blondýnce:
"Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč."
Blondýnka:
"Tak já tedy přijdu raději časem."

Dvaja policajti naháňajú zlodeja, ktorý im ušiel v paneláku po schodoch.
Oni sú samozrejme chytrejší a tak jeden druhému povie, aby zavolal výťah.
Druhý policajt kričí:
- Výýýýýťah, poď sem!
- Ale to nemôžeš tak, to sa musí prstom, - hovorí mu druhý.
- Aháá, - rozumne prikývne, otrčí ruku hore, kývne prstom a hovorí, - No tak výťah, poď sem.

Vymením ženu za iný bicí nástroj!!!

Policajt si vyseká dieru do ľadu, vloží udicu a čaká...
O chvíľu k nemu pribehne chlapík a kričí:
- Okamžite vypadnite.
- A mohli by ste mi povedať, z akého titulu?
- Z titulu správcu zimného štadióna.

Umierajúci starý muž si zavolá k lôžku svojho syna a hovorí mu:
- Synku, keď je teraz taká možnosť dvojitého občianstva, tak mi vybav ešte kým žijem to maďarské.
Syn si pomyslí, že otec sa už dostáva do delíria, ale predsa len sa spýta:
- Otec, a načo Vám to teraz bude?
- Aby keď umriem, bolo o jedného Maďara menej!

Chuck Norris vykopol dvere smerom k sebe.

Telefonát na sekretariát MŠK Žilina:
- Predaj lístkov na zápas Žilina - Chelsea, čo si želáte?
- Dobrý deň, chcel by som objednať 1000 VIP lístkov na daný zápas.
- Prepáčte, ale to si robíte srandu?
- Vy ste s tým začali...

Policajt chytí na pláži pytliaka a chce mu dať pokutu za lov homárov bez povolenia.
- Akú pokutu? - začuduje sa pytliak. Veď som nič neurobil. Tieto dva homáre sú moji miláčikovia a ja som s nimi len na prechádzke.
- Nevymýšľajte si - oborí sa naňho policajt.
- Je to pravda - trvá na svojom pytliak. Pustím ich, aby si zaplávali, a keď zapískam, tak sa vrátia.
- No to chcem teda vidieť - povie pochybovačne policajt.
Muž teda hodí obidva homáre do vody.
- Fajn. Teraz zapískajte a som zvedavý, či sa tie homáre vrátia - povie po chvíli policajt.
- Homáre? - začuduje sa pytliak. - Aké homáre?

Viete, ako vyzerá absolútne štíhla žena?
No, keď zje lentilky a vyzerá, ako keby bola v treťom mesiaci.

Nafetovaný narkoman vojde do autobusu a pýta sa okolostojacích:
- Kto stratil tisíc korún?
Všetci mlčia.
- Kto stratil tisíc korún? - opakuje otázku.
Všetci stále mlčia.
- Kto stratil tisíc korún?
- No, ja som ich stratila. - nevydržala to s nervami jedna stará babička.
- Tak čo tu sedíš, ty krava stará, ideme ju hľadať!

Zavolala babka opravára televízorov a sťažuje sa mu:
- Oprav mi to synček. Včera, práve keď som si trošku špárala zápalkou v uchu, vypadol mi zvuk.
- Viete čo babka? Pošpárajte si trošku aj v oku a vypadne vám aj obraz!

- Čo si blázon? Nevidíš, že polievaš kvety s prázdnou krhlou?
- Ty si dilino. Nevidíš, že sú umelé?

- Žid ja ťa vidím, si za rúčkou hrablí, vylez!
- Nejdeme!

Vojde žena do vlaku, posadí sa oproti mužovi, čo číta noviny, vyberie z košíka melón, roztiahne nohy a začne jesť. Po chvíli muž zloží noviny a hovorí:
- Pani, že tu žeriete ako prasa a mliaskate ako teľa mi až tak veľmi nevadí! Ale aspoň by ste si mohli kultúrne sadnúť a dať nohy spolu.
- To by sa vám hodilo. Ja dám nohy spolu a všetky muchy sa vrhnú na dyňu.

Viete, ako sa krúžkujú vtáky?
No predsa rúžom.

Zastaví policajt řidiče a říká:
"Haló, pane, nesvítí vám heligón!"
"Snad halogen, ne?"
"Jo tak pán je ještě k tomu suterén!"

- Pán Kováč, tak vy ste zbili vo vlaku tu prítomného pána Blacka? A celkom bezdôvodne?
- Zbil som, ale dôvod som mal.
- Aký?
- Stále si vykladal nohy na moje sedadlo a ja neviem po anglicky!

Slony kdesi našli vrecko trávy. Celí nedočkaví ho otvoria, jeden poznamená:
- Hoši, ale nemáme prsty, ako si našúľame jointy?
Tak poprosili ježka, nech im narobí jointy. Za pol hodinky sa vrátia, ježko vyvalený na chrbte, po tráve ani stopy...
- Jež, ty hajzel, kde je naša tráva?
Ježko len otvorí oči a rečie:
- Bežte preč, šedé obláčiky, bežte preč!

Na opustenom ostrove stroskotaju zvieratá.Lev povie:-roztocime flasou a ten na ktoreho ukaze toho zjeme.Lev roztoci flasou a ta ukaze na zajaca.Vtom povie diviak:Zajac je moj kamos!Kto ho zje ten bude mat docinenia so mnou!Tak tocia flasou este raz...Znovu ukaze na zajaca...A diviak zas povie:Kto ho zje bude mat docinenia so mnou!Tak tocia zas a flasa ukaze na diviaka.A zrazu zajac povie:Uz si dokvíkal Ty sviňa!!!!!!!!!

Čo robí blondínka keď drží ruky tesne za ušami?\n- Pokúša sa zadrža myšlienku.

Viete čo je väčšie ako lavór?
Dvojlavór!

Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?\nŽadný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.

Ide záhorák po preplnenej bratislavskej ulici a narazí do veľmi nervózneho bratislavčana. Ten naňho zreve:
- Ty debil!
Záhorák sa naňho pozrie, zasmeje sa a hovorí:
- Ná de bych biu! V Prióri!

Hovorí jeden chlapec druhému:
- Tí dospelaci sú ale čudní. Vravia, že je zlé fajčiť trávu, ale oni ju pred výplatou žerú.

Viete, čo je maximálna škodoradosť?
Keď dáte hadovi Viagru.

Čo musíte urobiť, keď otvoríte chladničku a uvidíte tam hlavu opice?
Okamžite vyberte z chladničky zrkadlo.