Vyberte si z ponuky 28523 vtipov
VTIPY / NAJČÍTANEJŠIE

Zvieratká a dom

6
pridané 17.7.2016 pod Vtip

Zvieratká v lese sa dohodnú, že si spoločne postavia bytový dom, aby mali na zimu kde bývať. Dohadujú sa, kto pôjde do mesta zariadiť všetky potrebné povolenia. Pošlú teda líšku, pretože je prefíkaná. Za týždeň sa líška vráti celá smutná: "To nejde, to sa nedá, 9 povolení mám, ale to desiate, to nejde." Zvieratká sa teda dohadujú, kto pôjde a vyšlú medveďa. Ten je silný, snáď to pretlačí. Za týždeň sa medveď vráti celý schvátenie: "To nejde, to sa nedá, 9 povolení mám, ale to desiate, to nejde." Zvieratká sú nešťastné a premýšľa, čo budú robiť. Prihlási sa somár a hovorí: "Ja by som to skúsil" Zvieratká: "Ty somár? Líška múdra, medveď silný a nepodarilo sa im to. Ty že by si to dokázal? "Osol:" Áno ja by som to skúsil. "Zvieratká:" No čo, rovnako nemáme už čo stratiť, tak choď. "Ide teda somár do mesta a na druhý deň sa vracia a za ním nákladiaky s pieskom , cementom, tehlami a tak ďalej. Zvieratká sú nadšené sa pýtajú osla: "To nie je možné, ako si to dokázal?" Osol: "To nič nebolo, prídem na úrad a tam spolužiak, tu spolužiak ..."

Opilec a farár

6
pridané 7.2.2016 pod Vtip

Chlapík, ktorý smrdel ako liehovar, sa ťažko zvalil na sedadlo v metre vedľa farára. Mal fľakatú kravatu, stopy jasne červeného rúžu po lícach a z polovice plnú fľašu ginu trčiacu vo vrecku. Vytiahol značne pokrčené noviny a chvíľku v nich čítal.
Potom sa pýta farára: "Otče, neviete, čo spôsobuje artritídu?"
"No, myslím, že nadmerná konzumácia alkoholu a neviazaný sexuálny život."
Opilec sa s divným výrazom vrátil k novinám a pomrmlával si niečo o nepochopiteľných veciach a osudu.
Kňaz chvíľku premýšľa o tom, čo povedal, a potom sa opilci ospravedlňuje: "Viete, nechcel som byť tak tvrdý. Ako dlho máte artritídu?"
"Ja ju nemám, ale tu píšu, že ju má Pápež."

Tri opice

6
pridané 18.4.2015 pod Vtip

Sedia tri opice pri strome a vsadia sa ktorá vylezie najvyššie na strom.  Lezie prvá, lezie, lezie a zrazu sa pod ňou odlomí vetva a spadne na zem. Ide druha lezie, lezie a tiež sa pod ňou odlomí vetva a spadne na zem. Nakoniec je na rade tretia. Tá nejde a opice sa ju pýtajú prečo nelezie. ona odpovedá, že by aj tak spadla.

Kto je najsmutnejší tvor na planéte?

6
pridané 13.7.2015 pod Vtip

Najsmutnejší tvor na svete je muž.

- Má prsia bez mlieka,
- Vtáka bez krídel,
- Vajcia bez škrupiny,
- Vrece bez peňazí,

a keď si konečne myslí, že je v siedmom nebi, tak je vlastne v pi*i ...

Tank

6
pridané 16.2.2016 pod Vtip

Rozprávajú sa dvaja veteráni
"Jožo, pamätáš na toho českého vojnového hrdinu čo sa hodil pod tank a pritom kričal - za stranu, za lidi!"
"Fero, ale ja si to pamätám inak. On spadol pod tank a kričal - zasrané náledí!"

Arab a jeho syn

6
pridané 1.4.2015 pod Vtip

Arabský synček sa pýta svojho otca:
  "Oci, prečo nosíš stále na hlave tú šatku?"
  "Ten šatka je veľmi praktická vec, synu. Chráni moju hlavu a moje oči pred slnkom, pred púštnym pieskom a pred ostrým vetrom."
  Chvíla ticha. Potom sa spýta opäť:
  "Oci, a prečo stále nosíš ten dlhý úbor, ktorý vyzerá ako nočná košeľa?"
  "Synu, tá gallábia je veľmi praktický odev, pretože chráni moje telo pred púštnym slnkom, a pritom je veľmi vzdušná."
  "Oci, a prečo stále nosíš sandále?"
  "Sandále sú veľmi užitočné, synu. Chránia moje nohy pred ostrými kameňmi a piesok z púšte sa z nich sám vysype."
  "Oco?"
  "Áno, synu?"
  "A oci, nemyslíš, že tu v Bratislave je ti toto všetko na hovno ???"

Dvaja Lordi

6
pridané 8.10.2016 pod Vtip

V Hydepark sa stretli dva lordi. Keď okolo nich prešla dáma na koni, spýtal sa jeden z nich: "Sire, poznáte dámu?"
"Iste."
"A mal ste s ňou niečo?"
"Moment," povedal lord, vytiahol zápisník, pozrel sa do neho a povedal: "Yes, mal."
"A viete, že je to moja žena?"
"Moment," zase s pokojom Angličana sir, znova vytiahol notes, nalistoval a preniesol: "Yes, sir. Áno viem."
"A nemáte mi k tomu čo povedať?"
"Moment," ... opäť prelistoval zápisník a povedal: "Mám. Zle priráža ...!"

Muž a jeho syn

6
pridané 29.5.2015 pod Vtip

Postarší muž ide do práce a chlapi mu tam hovoría: "Hej, Jožo, vraj je tvoj syn buzik."
Ten je z toho zdesený, hneď ako príde z práce domov, vybehne schodoam na poschodie a vidí svojho syna v izbe sediet pri zrkadle.
Opatrne sa ho opytá: "Karol, ty si gay? Je to pravda?" a syn odpovie: "Nie tati, ja som tvoja princezná. "

Psychiater na návšteve

6
pridané 16.10.2016 pod Vtip

Známy psychiater je hosťom u lady Grace. Rozhovor sa čoskoro otočí na jeho povolanie.
  "Môžete mi povedať, doktor, ako zistíte duševnú poruchu u človeka, ktorý navonok vyzerá úplne normálne?" pýta sa lady Grace.
  "To je jednoduché," odpovie psychiater, "položím mu nejakú veľmi jednoduchú otázku, ktorú normálny človek bez ťažkostí zodpovie. Keď zaváha, je to určitá známka duševné nerovnováhy."
  "Akú otázku napríklad?"
  "No, môžete sa, napríklad, opýtať takto: Kapitán Cook podnikol tri cesty okolo sveta a pri jednej z nich zomrel. Pri ktorej?"
  Lady Grace premýšľa a potom povie nervózne:
  "Nemal by ste iný príklad? Viete, musím priznať, že história nie je mojou silnou stránkou."

Otec s matkou chcú mať sex

6
pridané 21.5.2015 pod Vtip

Otec s mamou chcú mať sex, ale prekáža im v tom ich syn...
Tak otec hovorí, Jožko, Choď na balkón a za každého človeka v čiernom odo mňa dostaneš 10 eur
Jožko ide na balkón. Po 10 minútach, kričí: "Oco... prvý muž v čiernom.."
Otec reaguje: "Skvelé máš u mňa 10 eur"
Po 15 minútach počuť ďalšie volanie: "Oco, ďalší muž v čiernom"
Otec odpovie: "Skvelé máš u mňa 20 eur"
O pol hodinu, kričí: "Ocoooo, ten sex ťa vyjde veľmi draho, ide pohrebný sprievod ".

Arab v taxíku

6
pridané 4.6.2015 pod Vtip

Arabský moslim nastúpil v Londýne do taxíka. Dôrazne požiadal taxikára, aby vypol rádio, pretože jeho náboženstvo prikazuje, že nesmie počúvať takú hudbu, keďže v Prorokových časoch nebola žiadna západná hudba, ktorá je hudbou neveriacich.
Taxikár zdvorilo vypol rádio a otvoril dvere.
Arab sa opýtal: "Čo sa deje?"
Taxikár odpovedal: "Za čias Proroka neboli žiadne taxíky. A preto vypadnite, a počkajte si na ťavu ..."

Cigánka u doktora

6
pridané 30.4.2016 pod Vtip

Jeden od vás:

Príde staršia cigánka k doktorovi a sťažuje sa. "Jój, pán doktor pomôžte, toľko detí mám, už si s tým neviem rady."
Doktor sa zamyslí a potom zo šuflíka vytiahne prezervatív a podá jej ho zo slovami, aby skúsila toto.
Na druhý deň cigánka znovu príde a veselo vykrikuje: " Pán doktor, ták veľmi ďakujem, ták veľmi tá vaša medicína zabrala."
Doktor sa začuduje, a spýta sa:" A ako ste to použili?"
"Nó, prišla som domov a Dežimu som uvarila polievku a vašu medicínu hodila do nej. Deži všetko zjedol a šiel spať. Ráno vstal a prdol si. Tááka bublina sa mu na zadku urobila - štyri deti mi od smiechu pokapali

Hľadanie muža

1
pridané 17.6.2016 pod Vtip

Žena sa dvakrát vydala a dvakrát rozviedla. Prvý manžel bol surovec a druhý jej utiekol so sekretárkou, a okrem toho, obaja boli mizerné v posteli. Rozhodla sa, že už sa nemieni spáliť, a podala si inzerát:
  "Hľadám slobodného, sympatického muža, ktorý mi nebude ubližovať, neutečie odo mňa a dokáže ma sexuálne uspokojiť."
  Asi po týždni niekto zvoní pri dverách. Ona ide otvoriť a vidí na rohožke chlapa bez rúk a nôh.
  "Čo si prajete?"
  "Som tu na ten váš inzerát."
  "To bude asi nejaké nedorozumenie."
  "Nie, dovoľte, vysvetlím vám to. Nemám ruky, takže vám nemôžem ubližovať. Nemám nohy, takže vám neutečiem."
  "Ale ako môžete tvrdiť, že ste dobrý v posteli?"
  "Ako myslíte, že som zazvonil?"

Babka, dedko a mrakodrap

6
pridané 14.12.2015 pod Vtip

Babka s dedkovi sa prisťahovali do New Yorku do mrakodrapu, v ktorom práve nefunguje výťah. Tak idú pešo hore, idú, idú a už sú na stom poschodí. Dedko nemôže chytiť dych, tak sa zmôže len na:
 "Kukuk ..." a babka hovorí dedkovi: "vynadáš mi až hore." Idú ďalej, až sú vo dvestom poschodí. Babka si oddýchne. "Dedko, teraz môžeš začať nadávať," a dedko hovorí: "Kukukufre sme nechali dole."

Luxusné auto

6
pridané 12.3.2015 pod Vtip

Chlapík si kúpi obrovské luxusné auto a vyťahuje sa pred susedom. Ten hovorí: "No, pekné fáro, ale má tiež posteľ, ako to moje?"
"Váš? Tak malinké auto predsa nemôže mať vo vnútri posteľ! "
"Tak sa pozrite!"
Jedno stlačenie tlačidla na palubnej doske a vo vnútri toho obyčajne vyzerajúceho auta sa rozloží pohodlné lôžko. Naštvaný chlapík uháňa do autosalónu a nechá si za veľké peniaze namontovať do svojej limuzíny rozkladacia posteľ na mieru. Hneď sa ide predviesť, ale sused nie je doma. Tak vyrazí do mesta.
Cestou vidí na odpočívadle stáť susedove auto. Príde bližšie a vidí, že okná sú zvnútra zahmlené. Tak vystúpi a začne búchať na dvere. Po chvíli sa zvnútra na okne objaví obrys ruky, ktorá otrie koliesko. Vnútri je vidieť nahý sused, ktorý nahnevane hovorí: "Človeče, čo sa deje? Čo sakra chcete? "
"Sused, mám v aute posteľ ako vy!"
"No, a len kvôli tomu ma ťaháte z vane?"

Zrkadielko

6
pridané 7.8.2015 pod Vtip

Zrkadielko, zrkadielko, povedz že mi, kto je najkrajší na svete?
Zrkadielko: Uhni, nevidím!!!

Blondína a policajt

6
pridané 11.5.2016 pod Vtip

Stojí blondínka pri stĺpe verejného osvetlenia a klope naň. Ide okolo policajt, pozerá na blondínku a potom sa jej spýta: "Čo tu robíte?"

Ona odpovie: "Ále zháňam nejaký podnájom a tu je inzerát, že prenajmú jednu miestnosť." "Tak klopem, či majú miestnosť ešte voľnú."

Policajt sa zamyslí, potom sa pozrie nahor na lampu a hovorí: "Len klopte ďalej, určite sú doma, ešte svieti."

Skok s padákom

6
pridané 27.9.2016 pod Vtip

"Chcel som zažiť trochu adrenalínu, tak sme si s chlapmi len ak vyleteli, že si párkrát skočíme s padákom. Lenže čo sa nestalo ... Prvý z nás skočil (a to sa podrž), bez padáku . "
  "Preboha, čo ste robili? Takže je po ňom?"
  "Ale nie ... Keď to druhý zistil, skočil rýchlo za ním, že ho azda zachráni."
  "No a ako to dopadlo?"
  "Ale, desivo. Aj ten druhý si zabudol padák. Tak skočil aj tretí. Aj ten ale skočil s prázdnym batohom. Už som sa na to nemohol pozerať, tak som vyskočil tiež, samozrejme s padákom."
  "No a zachránil si ich všetky?"
  "Ale áno, to sa musím pochváliť, pochytal som ich jedného za druhým."
  "No tak prečo si taký smutný? Veď si hrdina."
  "Ale, to mi ani Nepripomínaj. Veď vieš, že som pilot, nie? Uvedomil som si to nejako neskoro. No a ... počul si o tom útoku na svetové obchodné centrum?"

V triede

6
pridané 19.5.2016 pod Vtip

Vo štvrtej triede sa píše písomka z matematiky.
Franto pošepká Karolovi: "Ten učiteľ je ale debil."
Učiteľ na to zareaguje slovami: "Nenapovedaj Franto, Karol na to musí prísť sám!"

Vysoká škola

6
pridané 25.6.2015 pod Vtip

Otrávený mladík dopĺňa v hypermarkete tovar do regálu a v duchu vrčí:
 "To je blbá práca toto ... že som sa ja vôl neučil a nechal som sa vyhodiť z vysokej, ako som sa teraz mohol mať ..."
 V tom sa vedľa neho zjaví muž v turbane a hovorí: "Som džin alternatívnej budúcnosti a prišiel som ti ukázať, ako by vyzeral tvoj život, keby si získal svoj vysokoškolský diplom. Chceš sa pozrieť?"
"Áno, chcem!" odpovie mladík. Džin luskne prstami, oboch ich zahalí mračno dymu a keď sa dym rozplynie, mladík sa rozhliadne: "Ale džin ... veď som furt v tomhle hlúpym obchode?"
 "Presne tak."

Rozdiely

6
pridané 14.2.2016 pod Vtip

Aký je rozdiel medzi americkou a slovenskou ženou?
-Američanka má na rukách zlaté prstene, na krku perlový náhrdelník a na nohách čižmy z krokodílej kože.
-Slovenka má na rukách decko, na krku ožrana a na nohách kŕčové žily.

List do nemocnice

1
pridané 23.4.2016 pod Vtip

Nazdar, Jožo!
Ako sa ti hojí to komplikované zranenie, ako ta prešla pättonová tatrovka?
Už viem, že ti zlomila panvu, obe nohy, ruky, tri rebrá, chrbticu, čeľusť a spôsobila tí ťažký otras mozgu.
Už sa na teba teším v škole.
Prepáč, škola vyhorela, pretože si Jaro hral so zapaľovačom. Bol to fakt velký oheň a zo školy ostali len obvodové múry. Prišli tam štyri jednotky hasičov. Všetci hasiči zhoreli. To je smola čo?
Teraz sa učíme v telocvični, pretože tá nezhorela. K tomu si ešte učiteľka zlomila nohu, keď išla z reštaurácie v podnapitom stavu. A to nie je všetko. V jedálni omylom podávali na obed hovädzie mäso nakazené BSE. Nakazilo sa len vedenie školy a preto muselo ísť na bitúnok.
Celá trieda sa na teba teší, ale hlavne ja.

Zdraví ťa Karol

Dvaja policajti

6
pridané 2.3.2015 pod Vtip

Bavia sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
"Vieš, ako včera nešiel ten prúd?
To bolo hrozne,  ja som zostal stáť dve hodiny vo výťahu. "...
A ten druhý hovorí: "To ja to mal horšie. Ja zostal trčať päť hodín na jazdiacich schodoch"

Desať prikázaní

6
pridané 28.4.2016 pod Vtip

Boh sa snaží niekomu odovzdať prikázania, ale všade ho vyhadzujú. V Amerike, v Európe, všade.
Tak ide po púšti, stretne Mojžiša a hovorí: "Hej, Žid, nechceš prikázania?"
  "A za koľko?"
  "Zadarmo."
  "Tak to ich beriem desať!"

Zuby

6
pridané 14.12.2015 pod Vtip

Jožko hovorí mamičke:
"Mamička, deti sa mi v škole smejú, že mám veľké zuby. Je to pravda?"
"To vieš, že nie je. Deti preháňajú, ale teraz už radšej zavri pusu, aby si nám nepoškrabal parkety."

Drogy

pridané 5.10. 2010

Dvaja narkomani varia v kuchyni akúsi špecialitu z marihuany. Jeden sa pýta:
- Očuj Dežo, čo by sa stalo, keby som to celé naraz vypil?
- No... okamžite by sa ti začala valiť krv z nosa, z úst i z uši.
- Nevrav! Že by toto bolo možné?
- Veru je! Lebo to by som ti touto panvicou rozmlátil ksicht!

Ach tie babky

pridané 2.11. 2011

Babka s dedkom sedia v kostole na omši. Babka sa nakloní k dedkovi a hovorí:
- Potichu som si prdla. Čo mám robiť?
Dedko:
- Vymeň si baterky vo svojom načúvacom prístroji!

Sexuálne harašenie

pridané 11.3. 2013

Muž v baru se ptá atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
"A jakou?"
"Půjdeme ke mně, já Vás pomiluji a Vy potom zmizíte."

Ach tie babky

pridané 30.4. 2011

Vite, prečo majú ježiabi toľko vrások ?

Lebo sa dajú ťažko žehliť

Na návšteve v blázinci

pridané 15.10. 2010

Uteká blázon po blázninci a kričí:
- Som boží posol, som boží posol.
V tom sa z ležadla zodvihne iný blázon a vraví:
- Len pokoj, ja som nikoho neposlal.

CD-Rómovia

pridané 14.9. 2011

- Cigáň, ty si primitív!
- Pri čom som?

Svokry

pridané 1.5. 2011

Vážne chorá svokra hovorí svojmu zaťovi: "Myslím, že už zajtra umriem!"
Čo môžete urobiť dnes neodkladajte na zajtra! "povedal zať."

Policajné inferno

pridané 30.11. 2011

Idú dvaja policajti po ulici a nájdu hlavu. Jeden ju zdvihne, poobzerá a hovorí:
- Ty, nemohol by to byť Fero?
- Ale kde, Fero bol vyšší.

Láska, bože láska

pridané 24.12. 2011

- V sobotu by som rád požiadal rodičov o tvoju ruku. Čo by som si mal obliecť?
- Ako poznám otca, tak nepriestreľnú vestu.

Nemocničné pochúťky

pridané 30.1. 2012

Rozprávajú sa dvaja:
- To si počul, že o 7 rokov sa má vrátiť socializmus?
- Mňa nenaštveš, ja mám rakovinu.

Poľovnícke

pridané 24.12. 2011

Dvaja poľovníci prechádzajú lúkou. Na jej konci sa objaví zajac.
- Pozri, - šeptá jeden druhému – teraz vystrelím a zajko si môže písať testament.
Zaznie výstrel. Zajac pokojne beží ďalej.
- Ako vidím, - hovorí druhý – už sa ponáhľa k notárovi.

Mix

pridané 27.8. 2011

Po hranici beží vojak s bielou zástavou v ruke a kričí: Mier,mier...
A ostreľovač z druhej strany hranice kričí: Šak mierim len sa toľko nehýb...

Inzeráty

pridané 27.6. 2011

Ahoj, volám sa Cyril, zarábam celkom slušne a doma mám kopu nových elektronických vymožeností. Obraciam sa na vás, občanov, s pripomienkou. Stratil som kópiu kľúčov a nechce sa mi vymieňať zámok. Ak ste našli zväzok troch kľúčov s červeným náramkom, budú asi moje. Ten najmenší je zelenej farby a je z brány domu a ten najväčší je striebornej farby a patrí do zámku bytu. Prosím, doneste mi ich na adresu Naivná 6, byť č.8, tretie poschodie, najlepšie medzi 16 a 21 hodinou, pretože inak som v práci. Bývam sám, takže keby ste zvonili a nikto by vám neotváral, nikto nie je doma. Odmena 20 Sk aj s cestou. Veľmi pekne ďakujem.

Zvieracia farma

pridané 3.3. 2013

Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání.
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: "Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"

Rybári a rybky

pridané 8.10. 2011

- Včera som chytil rybu ako moja ruka.
- Netáraj, také špinavé ryby neexistujú.

Blondína z Londýna

pridané 11.3. 2013

Šéf blondýnce:
"Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč."
Blondýnka:
"Tak já tedy přijdu raději časem."

Policajné inferno

pridané 8.10. 2011

Dvaja policajti naháňajú zlodeja, ktorý im ušiel v paneláku po schodoch.
Oni sú samozrejme chytrejší a tak jeden druhému povie, aby zavolal výťah.
Druhý policajt kričí:
- Výýýýýťah, poď sem!
- Ale to nemôžeš tak, to sa musí prstom, - hovorí mu druhý.
- Aháá, - rozumne prikývne, otrčí ruku hore, kývne prstom a hovorí, - No tak výťah, poď sem.

Inzeráty

pridané 3.12. 2011

Vymením ženu za iný bicí nástroj!!!

Policajné inferno

pridané 27.11. 2011

Policajt si vyseká dieru do ľadu, vloží udicu a čaká...
O chvíľu k nemu pribehne chlapík a kričí:
- Okamžite vypadnite.
- A mohli by ste mi povedať, z akého titulu?
- Z titulu správcu zimného štadióna.

Národnostný menšinovia

pridané 4.1. 2012

Umierajúci starý muž si zavolá k lôžku svojho syna a hovorí mu:
- Synku, keď je teraz taká možnosť dvojitého občianstva, tak mi vybav ešte kým žijem to maďarské.
Syn si pomyslí, že otec sa už dostáva do delíria, ale predsa len sa spýta:
- Otec, a načo Vám to teraz bude?
- Aby keď umriem, bolo o jedného Maďara menej!

Čo sa inde nehodí

pridané 30.4. 2011

Chuck Norris vykopol dvere smerom k sebe.

Totálne úlety

pridané 31.8. 2010

Telefonát na sekretariát MŠK Žilina:
- Predaj lístkov na zápas Žilina - Chelsea, čo si želáte?
- Dobrý deň, chcel by som objednať 1000 VIP lístkov na daný zápas.
- Prepáčte, ale to si robíte srandu?
- Vy ste s tým začali...

Rybári a rybky

pridané 31.5. 2011

Policajt chytí na pláži pytliaka a chce mu dať pokutu za lov homárov bez povolenia.
- Akú pokutu? - začuduje sa pytliak. Veď som nič neurobil. Tieto dva homáre sú moji miláčikovia a ja som s nimi len na prechádzke.
- Nevymýšľajte si - oborí sa naňho policajt.
- Je to pravda - trvá na svojom pytliak. Pustím ich, aby si zaplávali, a keď zapískam, tak sa vrátia.
- No to chcem teda vidieť - povie pochybovačne policajt.
Muž teda hodí obidva homáre do vody.
- Fajn. Teraz zapískajte a som zvedavý, či sa tie homáre vrátia - povie po chvíli policajt.
- Homáre? - začuduje sa pytliak. - Aké homáre?

Otázky a odpovede

pridané 9.2. 2012

Viete, ako vyzerá absolútne štíhla žena?
No, keď zje lentilky a vyzerá, ako keby bola v treťom mesiaci.

Drogy

pridané 5.11. 2011

Nafetovaný narkoman vojde do autobusu a pýta sa okolostojacích:
- Kto stratil tisíc korún?
Všetci mlčia.
- Kto stratil tisíc korún? - opakuje otázku.
Všetci stále mlčia.
- Kto stratil tisíc korún?
- No, ja som ich stratila. - nevydržala to s nervami jedna stará babička.
- Tak čo tu sedíš, ty krava stará, ideme ju hľadať!

Ach tie babky

pridané 30.12. 2011

Zavolala babka opravára televízorov a sťažuje sa mu:
- Oprav mi to synček. Včera, práve keď som si trošku špárala zápalkou v uchu, vypadol mi zvuk.
- Viete čo babka? Pošpárajte si trošku aj v oku a vypadne vám aj obraz!

Na návšteve v blázinci

pridané 27.6. 2011

- Čo si blázon? Nevidíš, že polievaš kvety s prázdnou krhlou?
- Ty si dilino. Nevidíš, že sú umelé?

Národnostný menšinovia

pridané 30.1. 2012

- Žid ja ťa vidím, si za rúčkou hrablí, vylez!
- Nejdeme!

Muži versus ženy

pridané 13.1. 2012

Vojde žena do vlaku, posadí sa oproti mužovi, čo číta noviny, vyberie z košíka melón, roztiahne nohy a začne jesť. Po chvíli muž zloží noviny a hovorí:
- Pani, že tu žeriete ako prasa a mliaskate ako teľa mi až tak veľmi nevadí! Ale aspoň by ste si mohli kultúrne sadnúť a dať nohy spolu.
- To by sa vám hodilo. Ja dám nohy spolu a všetky muchy sa vrhnú na dyňu.

Otázky a odpovede

pridané 7.2. 2012

Viete, ako sa krúžkujú vtáky?
No predsa rúžom.

Policajné inferno

pridané 11.3. 2013

Zastaví policajt řidiče a říká:
"Haló, pane, nesvítí vám heligón!"
"Snad halogen, ne?"
"Jo tak pán je ještě k tomu suterén!"

Spoza mreží

pridané 25.12. 2011

- Pán Kováč, tak vy ste zbili vo vlaku tu prítomného pána Blacka? A celkom bezdôvodne?
- Zbil som, ale dôvod som mal.
- Aký?
- Stále si vykladal nohy na moje sedadlo a ja neviem po anglicky!

Drogy

pridané 18.12. 2011

Slony kdesi našli vrecko trávy. Celí nedočkaví ho otvoria, jeden poznamená:
- Hoši, ale nemáme prsty, ako si našúľame jointy?
Tak poprosili ježka, nech im narobí jointy. Za pol hodinky sa vrátia, ježko vyvalený na chrbte, po tráve ani stopy...
- Jež, ty hajzel, kde je naša tráva?
Ježko len otvorí oči a rečie:
- Bežte preč, šedé obláčiky, bežte preč!

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Uff, drsne skončili
Vikendovky
Tak čau
Ako keď dnes dostanete výplatu...
Schody sú na zabitie
Milé psíky
Vaša AI priateľka ....
Pozor na 6km/h
Však presne to vystihol
No fuj, na čo to len nemyslíte hneď
Chlapi, nebojte, udržíme to!
Final Destination
VTIPY
Dedko sa pozerá z balkóna a krúti hlavou:
- Tí študenti sú dnes takí chudobní, že piati fajčia jednu fajku a ešte sa tomu aj smejú.

Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus, známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať, ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- O.K. Tak keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil, akú silu človek v sebe nájde, keď sa zahryzne do vlastných gulí.

Chuck Norris dokáže vypiť vodu z vodovodného kohútika na ex.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2025 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk