Išiel Jano ráno z hodov,bielov cestou kráčal domou.
Hodina už siedma bola,ľudia išli do kostola.
Jano pokojne si kráča,zahrizuje do koláča.
Sem-tam glgne za hlt vína,čo mu dala jeho stryná.
Jano stále stretá ľudí,čosi sa mu v bruchu budí.
Trikrát prdne a to stačí,že sa naňho hnačka tlačí.
Lenže ľudí plná cesta,hovno v riti nemá miesta.
Ani kríčka,ani stromov trebalo by zájsť si domou.
Prdol ešťe zo tri razy,to sú predposledné fázy.
Jano v behu v pred sa derie,len-len že sa neposerie.
Hlava mu od strachu puká,hovno mu do gatí kuká.
Už je zle, hej veru áno, čo som sa nevisral ráno?
Teraz utekať ho súri,sračka v riti mu už zúri.
V behu odopína remeň,odpadne mu gombík jeden.
Už je celkom blízko hajzla,v tom do gatí sračka švajzla.
Jano ako skala stojí,pohyb urobiť sa bojí.
Už je celkom bez nádeje,sračka sa po lýtkach leje.
Blízko hajzla stojí smutne,v tom zareve preúkrutne mocním hlasom do vetra
"Chýbalo len pol metra"

Earl a Johnny spolu idú na poľovnícky výlet. Noc sú už studené, takže im nevadí zdieľať stan pre jedného. Okolo jednej hodiny ráno sa Earl zrazu zobudí: "Johnny, čo si myslíš, že robíš ?!"
Johnny: "Moje ruky sú studené, tak si ich zohrievam medzi týmito dvoma vankúšmi."
Earl: "To nie sú vankúše!"

----------------------------

Z mojej novej pracovnej ponuky mám veľmi dobrý pocit . Šéf povedal, že hľadajú niekoho zodpovedného.
"Našli ste svojho človek," odpovedal som, "vždy, keď sa v mojom poslednom zamestnaní stal problém povedali, že som zodpovedný!"

----------------------------

Otec: "Syn, si adoptovaní."
Syn: "Čo ?! Vedel som to! Chcem sa stretnúť s biologickými rodičmi! "
Otec: "My sme tvoji biologickí rodičia. Teraz sa bež zbaliť, noví rodičia ťa vyzdvihnú za 20 minút. "

----------------------------

Mama sa pýta svojho syna: "Paul, povedal by si, že som pekná alebo škaredá?"
"V skutočnosti trochu z oboch," odpovedá teenager.
"Ako to myslíš?" spýtala sa zmätená žena.
"Povedal by som, že si pekne škaredá."

Ide černoch po púšti a je hladný.
Uvidel hada a chcel ho zjesť. Had hovorí nejedz ma splním ti 3 želania.
Černoch hovorí: Chcem, aby ma ženy mali radi, aby som bol slávny a aby som bol biely.
Had hovorí: Čáry mári hadia kožka nech je z teba Always vložka.

Vtip od Janky.

(Ak pridávate vtipy najlepšie ak ste prihlásený, môžeme potom priraďovať vtipy k vášmu kontu)

Dvaja sedia v Saloone na divokom západe a jeden hovorí:
- Vidíš tam toho v tom klobúku?
- Ktorého, všetci majú klobúky?
- Veď ten, čo má kolty za opaskom.
- Všetci majú kolty za opaskom.
- Ale ten, čo má kožené čižmy.
- Všetci majú kožené čižmy.
Prvý sa nahnevá a okrem jedného všetkých postrieľa.
- No vidíš toho, čo zostal?
- Jasneee.
- Strašne ho neznášam.

- Láska, to je choroba, lebo dostane človeka do postele. - hovorí študent.
- Aká choroba, keď sa z nej nikto nechce vyliečiť? Láska, to je práca. - hovorí lekár.
- Čo za práca, keď hlavný aktér stojí?- diví sa inžinier.
- Láska je proces.
- Žiaden proces, nikto nie je poškodený, naopak, obe strany sú spokojné. - hovorí právnik.
- Láska, to je umenie.
- Nemôže byť umenie, ked to robí každý. - tvrdí umelec.
- Láska, to je veda.
- Nijaká veda! - hovorí profesor.
- Prečo by inak študent mohol, a ja nie?

Čašník zbadá, ako si hosť čistí príbor obrusom a napomína ho:
- Prepáčte, ale to nerobte. Po prvé, príbor je čistý. A po druhé, pozrite sa, ako ste zašpinili obrus!

Hovorí otec synovi:
- Synu ti ši taky glupy jak toto drevo, - a poklope na stôl.
Syn na to:
- Ocec dachto klope.

Hovorí jeden bacil druhému:
- Človeče, dnes vyzeráš hrozne!
- Ále, asi som chytil penicilín.