Sedi beznohy a holohlavy v aute.Holohlavy hovory beznohemu:"dupni na to nech mi veje háro"!!!

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a cigán.\nZrazu američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí: my toho máme v Amerike veľa.\nFrancúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí: my toho máme vo Francúzsku veľa.\nCigán pozera na Slovaka a hovorí mu: dufam, že ťa nenapadajú žiadne pičoviny? !

Vychází stařenka z krematoria, ještě naposledy se ohlédne za černě stoupajícím dýmem z komína a říká: "Tak vidíš dědku, konečně tě někdo vykouřil do konce!"

Učiteľka v škole, aby podporila logické myslenie detí a urobila hodinu zaujímavejšou, sa ich pýta:\nViete niekto nejakú zaujímavú hádanku?\nPrihlási sa Janko:\nJa viem. Pani učiteľka: Je to pre vás a strká sa to do vás. Čo je to?\nJanko, ale takéto perverznosti na mojich hodinách nestrpím!\nAle aké perverznosti, veď je to kytica, pre Vás a strká sa do váz!\nUčiteľka hneď cez prestávku tú hádanku rozpráva kolegyni na chodbe pred zborovňou:\nPočúvaj, mám skvelú hádanku, hádaj čo to je:\nJe to pre Teba a strká sa to do Teba ...\nJanko, ktorý ide práve okolo, hovorí:\nVYKAť, pani učiteľka, VYKAť, inak je to kokot! :-)

"Asi budem chora, uz druhy den ma boli hrdlo," hovori sekretarka uctovnicke.\n"Tak na to viem skvely recept,"odpovie jej ona.\n"Mna ked bolelo minule hrdlo, vyfajcila som mojmu muzovi a bola som ok.\nNa druhy den sa sekretarka vrhne k uctovnicke a nadsene jej vyklada:\n"Ty, naozaj to pomohlo. Vyfajcila som vcera tvojmu muzovi a on ani nemohol uverit, ze to bol tvoj napad."

Urolog hovori pacientovi:\n- Mali by ste prestat onanovat.\n- Preco? Skodi mi to...?\n- Nie, ale rad by som vas vysetril...

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale jedna polovina mu odletí až k papouškovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.\nZvěrolékař mu sdělí, že má papouška dát na nějaké hodně chladné a temné místo jinak že ho to může i zabít. Chlap vezme papouška a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře a tam papoušek\ncelý zpocený, otře si čelo a říká "uff, hodinu mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy..."

Dobrovolné príspevky do kostolnej pokladnicky velmi poklesli a tak sa\npán farár odhodlal k ráznemu opatreniu. Pocas kázne vyhlásil:\n- Bratia a sestry, robím to velmi nerád, ...ale nemám iné riesenie.\nJe totiz medzi nami muz, ktorý má hriesny pomer s manzelkou jedného\nnásho cirkevníka... Preto, ak sa v kostolnej pokladnicke na milodary\ndo vecera neobjaví 500 korún, zverejním jeho meno.\nKed po omsi farár pocítal peniaze v pokladnicke, nasiel tam 25\npätstokorunácok a jednu dvestokorunácku s pripnutým lístok\n- "Pre lásku boziu, otce, pockajte mi, do vecera tie tri stovky niekde\nzozeniem".