Dve blondínky sa rozprávajú: "Ten včerajší výpadok prúdu bol hrozný. Tri\nhodiny som sedela vo výťahu."\nDruhá hovorí: "To je nič! Ja som šesť hodín stála na pohyblivých schodoch."

pride opity muz domov a zena mu hovory"neznam za co me pochovas ked vzdy len pyjes.Muz hovory.No vydzis najlepsi by bulo keby ce daco zozralo.

Stretnú sa dve kamošky a jedna spustí: " Včera stál predo mnou v rade pri pokladni v samoške suprovo nahodený chlap a zrazu som pocítila ..."\n" Lásku na prvý pohľad ..." skočí je do reči druhá.\n" Nieee " - prvá na to\n" Najnovšieho Huga Bossa " - skúša opäť tá druhá\n" Figu, boli to jeho týždeň nemenené slipy "

Pýta sa koktavý muž v električke:\nPpprrrrrrrosiiiimmmm vááás, koooooľko jeee hohohodiiiiin?"\nChlapík, ktorého sa to pýta mlčí a tak mu odpovedajú iní cestujúci.\nKeď koktavý vystúpi, cestujúci sa pýtajú chlapíka:\nPrečo ste mu neodpovedali???"\nBááál sooom ssssa, žežeže mi jeeeebneeee..."

Žena príde za kňazom a hovorí:\n"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje,samičky,a tie\nstále opakujú jednu vetu.\n"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.\n"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"\n"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a\nhovorí:\n"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť.\nDoma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a\nčítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do\nklietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice\nzbožnosti a modlitbám.\nPotom určite prestanú opakovať tú... frázu." "Ďakujem mnohokrát,\notče, Boh vám to zaplať.\nToto by skutočne mohlo pomôcť," hovorí žena.\nNa druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov.\nKeď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov,\nktorí držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke\na vpustí do nej svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z\nklietky ozve:\n"Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"\nMiestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný\npapagáj pozrie na druhého a hovorí:\n"Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané

Malý klučina přisel do loznice rodičů a vidí jak maminka sedí\ntatínkovi na břísku a poskakuje nahoru a dolů. Rodiče okamzitě\npřestanou a maminka přes sebe rychle přetáhne pokrývku.\nCo jsi to dělala tatínkovi maminko?" ptá se klučina s naivně\nvyvalenýma očima.\nMaminka cela ruda se snazí zachránit situaci a vysvětluje: "Vís\nToníku tvůj tatínek má velké břísko a já sem tam musím na něm\nposkakovat, aby mu splasklo."\n"To ztrácís čas mamko," odpovídá klučina. "Hned jak\nodejdes na nákup,přijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho\nzase nazpátek."

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži\npřistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví:\n- "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"\nOn jí odpoví:\n-"Ale samozřejmě, kočičko."\nBlondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela:\n-"Kdo to byl?!"\nManžel klidně odpoví:\n-"Moje milenka."\nManželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže:\n-"Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!"\nManžel nadále pokojně odpověděl:\n-"OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."\nManželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel\npokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá:\n-"A to byl kdo?"\nManžel na to:\n-"Kolega z práce se svojí milenkou."\nManželka je chvíli ticho a potom říká:\n-"Pch, ta naše je hezčí.

Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí Bordel.\nJeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?"\n"To je dům radosti."Jé, tak se tam pojď podívat."\n"To nejde, až jindy."Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám.\nVejde dovnitř a potká ho kuchařka. "Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.\n"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou > udělejte."\nA tak mu kuchařka udělala tři palačinky s čokoládou.\nKdyž přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl. "Byl jsem v tom domě\nradosti."\n"Proboha cože? A jaké to bylo?""Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě,\ndruhá už mi\ndala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal."