Ak parkuješ v zakázanej zóne, nevypínaj stierače okien. Nedá sa pod nich dať bloková pokuta.

Čo spravíš, keď zákonom chránené zviera žerie zákonom chránenú rastlinu?

Hovori jedna kamaratka druhej.\n- Vies co sa mi vcera stalo? Nahynala som sa do mrazaku, ze vyberiem nejake maso na obed a moj muz ti ku mne priskocil a zozadu ma vytrtkal!\n- No ale ved to je super, ze vam to aj po tolkych rokoch manzelstva takto funguje!\n- No ved hej, len keby to nebolo v Kauflande!!!

Učitelka povídá dětem:\n"Děti teď my vymyslete větu kde bude základem slovo "čelo".\nPřihlásí se Janička a povídá:\n"Moje starší sestra hraje na violončelo."\n"Výborně", chválí jí paní učitelka.\nDál se hlásí Kubík a povídá:\n"Můj tatínek má vysoké čelo."\nUčitelka ho opět pochválí a vidí,že se hlásí Pepíček, známý třídní sprosťák.\nPřemýšlý jestli ho má vyvolat, aby neřekl zase nějakou sprosťárnu ale\nnakonec ho vyvolá.\nPepíček povídá:\n"Naši včera šoustali až to řinčelo!

Pani učiteľka hovorí deťom:\n- Deti, dám vám hádanku. Je to lesné zviera a keď do názvu doplníte písmeno\n"d", vznikne z toho časť tela. Čo je to?\nDlho nikto neodpovedá, a tak sa učiteľka rozhodne, že im to prezradí:\n- No predsa laň. A keď pridáme "d", vznikne z toho dlaň.\nNa to Móricko pošepká spolužiakovi:\n- Hneď som si myslel, že kuna to nebude.

Jsou dvě malé děti na pískovišti a jedno se ptá druhého:\n,,Hele kolik ti je?" ,,Tši nebo čiži."\n,Tak tši nebo čiži?"\n,,No tši nebo čiži."\n,,Hele koužíš?"\n,,Jo."\n,,Chlaštáš?"\n,,Jo!"\n,,Šplostě nadáváš?"\n,,kujva jo!!!"\n,,Šouložíš?"\n,,Co je to?"\n,,Takže tši"

Potká farář Marušku a ptá se jí: "Tak co Maruško, jak se\nmáš?"\n"Celkem dobře pane faráři." odvětí Maruška. "A manžela už máš?"\n"Ano, mám." "A co děti, máte?" "No, to je to, co nás trápí,\npane faráři. Nějak nám to nejde." "Tak se netrap, já jedu zítra\ndo Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za\nvás." Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Marušku obklopenou\ndětmi. "Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý\ndrobotiny máte?" "Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak\nještě dvě." "A kde máš manžela?" "Ten jel do Vatikánu sfouknout tu\nzkurvenou svíčku!"

Přijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v tom Supermarketu\nukecá, aby jí koupil novou ledničku.\n"Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte,\nbo mi ujede vlak, pičo!" povídá Francek u pultu.\n"Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač.\n"Jak stě to poznal?"\n"No, podle té piče."\nFrancek se otočí na ženu a povídá: "Vidíš, stará, já sem ti\nto povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu!"