Muz sa pyta zeny:\nVies ake je to podlahove kurenie?\nAke?\nJa si lahnem na dlazku a ty mi ho vykuris.

Jede jeptiska taxíkem a zpozoruje, ze si ji taxikář neustále prohlízí ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: - "Proč na mě neustále hledís, synu? Más něco na srdci?"\n- "Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář.\n- "Synu, mně můzes říci cokoli, jsem v řádu jiz dlouho a lecčemus jsem\nzvyklá," povzbudí jej jeptiska.\n- "Nu, sestro, jiz od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiska\nvykouřila," svěří se taxikář.\n- "Tvoje přání se ti můze splnit, ale musís ty splňovat dvě\npodmínky,"odvětí jeptiska.\n- "A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.\n- "Musís být svobodný a katolík," na to jeptiska.\n- "No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.\n- "Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiska.\nTaxikář zastaví na opustěném místě a jeptiska se dá do kouření. V tom si\nvsimne, ze taxikář brečí.\n- "Co se stalo, synu? Proč pláčes?"\n- "Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem žid a zenatej..."\n- "Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Karel a jedu na karneval..." :-D

ride chlap za doktorom a hovori:\n"Pan doktor, mam jeden velky problem."\n"Hovorte, pocuvam Vas"\n"Viete, mam taky problem, ze ´ho´ mam prilis dlheho"\n"A aky je dlhy???"\n"50 cm !"\n"50 cm !?. Preboha chlape, vsak to musite byt stastny clovek."\n"Hej. Ale to nie som"\n"No tak dobre. Ukazte mi ho !"\nChlap si teda rozopne nohavice, da dole slipy a ukaze mu jeho 50 cm cudo. A tak chlap hovori:\n"Viete Pan doktor, chcem sa spytat, ci by sa nedal nejako skratit, alebo zmensit ?!"\nDoktor sa pozera na jeho prirodzenie, rozmysla, vymysla rozne variacie, ale nic ho nenapada. A tak so skrcenymi plecami hovori:\n"Nuz, som bezradnny !"\n"Ale Pan doktor, nie je nijaka moznost ?"\nDoktor este chvilku rozmysla a napadne ho jedna vec:\n"Akurat som si spomenul na jednu zabku, ktora zije v strede lesa, v malickom jazierku. Ked k nej pridete tak sa spytajte:-zabka, zabka daj mi prosim pusu.- a zaba urcite povie "nie", tak ho budete ho mat o 10 cm kratsi !!!"\nA tak chlap siel do lesa, a tam fakt nasiel jazierko v ktorom zila zabka. A tak sa jej pyta:\n"zabka, zabka daj mi prosim pusu !"\n" NIE !!!"\nChlap sa pozrie dole a vidi, ze sa mu skratil na 40 cm, ale to mu nestaci, tak sa este raz pyta:\n"zabka, zabka daj mi prosim pusu !"\n" N-I-E !!!"\nChlap sa zas pozrie dole a zase ho ma o 10 cm kratsi, ale povie si, ze 30 cm je este stale vela, tak sa pokusi este posledny raz:\n"zabka, zabka daj mi prosim pusu !"\nA zaba: " NIE, NIE a NIE !!!!!!!!!!"

Soulozí chlapík se svoji svagrovou a kdyz jí má na konícka, tak praví:\n- Clovece, to je snad poprvé, co mam na sobe neco hezkýho po starsím bráchovi ...

Rozprávajú sa dve dievčatá:\n"Ako zistíš, že sa ti nekajý chlapec páči alebo veľmi páči?"\n"Hodím si mincou, a keď padne znak, tak sa mi páči, a keď hlava, tak sa mi páči\nveľmi. A ty to ako robíš?" "Ja si vyhodím nohavičky. Keď spadnú, tak sa mi páči, a keď zostanú prilepené na strope, tak sa mi páči veľmi."

Vyšetruje Mara dcéru Marku, ktorá sa práve vrátila z rande:\n- Marka! Kde si si roztrhala punčocháče?\n- Ale, o tank som sa zadrela. - vysvetľuje dcéra.\n- Preboha! O tank? O aký tank?\n- No o ten, čo mal na výložkách..

Araňa bedáka:\n- Pán doktor, pán doktor, môj Dežo je 200%-tný impotent.\n- Ale to nie je možné! - mieni lekár.\n- Ale je! Kôň ho tak kopol do gulí, že si pritom odkusol ešte aj jazyk

Chirurg ráno po operácii robí u mladej dámy vizitu. Ona sa ho spytuje trocha hanblivo:\n- Kedy budem môcť zase začať s milostným životom, pán doktor?\n- O tom som ešte nepremýšľal, milá pani. Vy ste prvý pacient, ktorý sa ma na niečo také pýta, po operácii mandlí.