Přijde farář utěšovat Pepu, kterému umřela manželka a najde jej s flaškou rumu: "Toto je synu tvá jediná útěcha?" "Kdepak, ve skladu mám ještě dvě bedny!"
- Bolí ma uško. - sťažuje si dievča na lavičke v parku mladíkovi. Ten ju na ucho pobozká a pýta sa: - Ešte bolí? - Ani trošku! Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa: - Ešte bolí? - Už nie! Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho: - Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?
Gynekológ sa po 20 rokoch rozhodne, že toho už má dosť a rozhodne sa zmeniť povolanie. Náhodou nájde v novinách inzerát, že sa hľadá automechanik, tak že to skúsi. Na konkurze hovorí hlavný automechanik všetkým uchádzačom, že musia rozobrať a zložiť motor auta, za čo môžu dostať max 100 bodov. Gynekológ je za 5 minút hotový a hlavný mu hovorí. - Pána, chlape, tak ty dostaneš 150 bodov. Gynekológ nechápe a pýta sa prečo. Hlavný mu na to: - Tak nie len, že si všetko spravil za 5 minút, ale ešte k tomu si to spravil cez výfuk.
