Vyberte si z ponuky 24699 vtipov
KATEGÓRIA: OPTIMISTICKÉ

Optimistické

pridané 25.11. 2011

Dnes nemám nohavičky - hlásili snehové jazyky!

Optimistické

pridané 16.3. 2012

V gatiach mám taky problém... ale keď sa na teba dívam, zlepšuje sa to.

Optimistické

pridané 24.1. 2012

O trištvrte na tri...
zhoreli Tatry...

Optimistické

pridané 11.9. 2011

Učený z neba ešte nikto nespadol. Zhodili len mňa.

Optimistické

pridané 5.9. 2011

Už fakt nemôžem ďalej! Niečo si urobím... asi kávu.

Optimistické

pridané 16.12. 2011

Vyrastal som v decáku, teraz pijem z decáku.

Optimistické

pridané 8.11. 2011

Nazdar! Zo včera si pamätám všetko. Kde sme boli?

Optimistické

pridané 18.10. 2011

Tam kde iný končia, ja už dávno nie som.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Nie som expert, ale Karen to asi už nerozdýcha
Ľudia zachytia rôzne podivnosti
Videohry v Afrike
Final Boss novej Mario Kart hry
Korona masky v Rusku
Pozor nové konzoly... prichádza RTX3000
Au... toto sa asi slečne nepáčilo
Mačky majú svoj svet
Niet divu, že polícia v US radšej strieľa
Keď tamarinovi vrátite jeho malé
Ako ide čas
Keď dizajnér nemá svoj deň
VTIPY
Príde učiteľka do školy a hovorí deťom.:
- Kto uhádne moju hádanku dostane jednotku. Je to biele a lieta to na nebi?
Prihlási sa Jožko a vraví:
- Hus.
- Môže byť, ale je to labuť!
Opäť hovorí učiteľka hádanku:
- Je to chlpaté a behá to po dvore.
V tom sa opäť prihlási Jožko a vraví:
- Mačka.
- Môže byť, ale je to pes!
Jožko sa naštve a vraví učiteľke:
- Teraz dám hádanku ja vám! Keď to dávate do úst je to tvrdé a suché, a keď to vyberáte je to mäkké a vlhké! Čo je to?
Učiteľka rozmýšľa a po krátkej úvahe príde k Jožkovi a dá mu facku.
A Jožko vraví:
- Môže byť, ale je to žuvačka!

Dvaja narkomani varia v kuchyni akúsi špecialitu z marihuany. Jeden sa pýta:
- Očuj Dežo, čo by sa stalo, keby som to celé naraz vypil?
- No... okamžite by sa ti začala valiť krv z nosa, z úst i z uši.
- Nevrav! Že by toto bolo možné?
- Veru je! Lebo to by som ti touto panvicou rozmlátil ksicht!


Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2020 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk