Doktor sa díva na faktúru za inštaláciu počítačovej siete:
- Človeče, veď vy si počítate na hodinu ďaleko viac, než my!
- To je normálne. Vy doktori vystačíte so znalosťou jediného systému celý život, ale my sa musíme každy rok učit nejaký nový systém.

Pri rozvode sa pýtajú dieťaťa:
- U ktorého z rodičov by si chcel zostať?
- Podľa toho, komu prisúdite počítač.

Programátor sedí za počítačom, zrazu sa otvoria dvere a vojde Smrť s kosou. Ale taká maličká, tri a pol palcová. Úbožiak vstane celý vystrašený:
- Ja chcem ešte žiť!
- Klídek! Nejdem za tebou.
- Idem za tvojim harddiskom.

Banda chuligánov v tmavej uličke prepadla mníšku a rad radom ju všetci znásilnili. Keď ju opustili, vytiahla ruky k nebu:
- Ďakujem ti, Hospodine, že som si mohla užiť dosýta a bez hriechu.

Idú tri mravce po púšti a už už idú zomrieť od hladu, keď tu zrazu zomrú od smädu.

Cestujúci, čo práve vystúpil z narvanej električky sa na zastávke pýta:
- Prosím vás, ďaleko je to na Sládkovičovú ulicu?
- To ste mali ešte zostať v električke a vystúpiť až o 4 zastávky ďalej!
- Zaujímavé a v električke mi povedali, že už mám vystúpiť.
- A v tej električke ste sedeli alebo stáli?

Štyri najtenšie knihy sveta:
- Poľská kuchárka
- Cigánsky zákonník práce
- Letecký poriadok Červeného námestia
- Telefónny zoznam Černobyľu

Príde žena do reštaurácie, ale všetky miesta sú obsadené až na jedno miesto vedľa jedného chlapa. Príde k nemu a opýta sa:
- Prosím vás, máte tu voľné?
Chlapík povie áno, ale musím vás upozorniť, že keď vypijem viacej ako štyri poháriky, som strašne vulgárny. Žena sa pýta:
- Koľko ste vypili?
- Šesť, ty krava jedna.

- Slečna, môžem sa za 10e chvíľu na vás pozerať?
- Nech sa páči.
- A za 20e by som vás mohol pobozkať?
- Ako si prajete.
- A za 50e by som si mohol pohladkať vaše poprsie?
- Kľudne.
- A koľko by stálo, keby som sa chcel s vami vyspať?
- Ako obvykle, 5e za číslo.

Mladá dáma v bare kýva na barmana. Ten k nej podíde, ona ho nežne chytí za uško, hladí po vlasoch a sladkým hlasom sa pýta:
- Ty si tu šéf?
Barman veľavravne odpovedá:
- Možno áno, možno nie.
Dievčina ho ďalej hladká a šepce mu do uška:
- A kde je šéf?
- Príde zajtra.
Slečna mu zmyselne zasunie prst do úst a barman ho pomaličky, v rytme hudby ocucáva.
- Tak mu povedz, že na dámskych toaletách došiel papier.

Ruský chlapík je svetový preborník v zápasení. Každého zloží svojim super hmatom ktorý má názov "Praclík". Príde na Slovensko a postavia proti nemu slovenského borca. Na začiatku zápasu je to nerozhodne, potom sa pochytia, chvíľu sa naťahujú a nakoniec na úžas divákov Rus vyletí z ringu. Po zápase je tlačová konferencia. Pýtaju sa Slováka ako to dokazál.
- Chvíľu sme sa tak naťahovali, a zrazu zbadám pred sebou vajcia. Zahryznem sa do nich, a to by ste neverili, koľko má človek sily, keď si zahryzne do vlastných vajec.

Z okna na 8.poschodí visí žena a nejaký muž ju mláti po prstoch.
Okoloidúci kričí:
- Človeče, čo to robíte, veď spadne!
- To je moja svokra.
- Ej, ale sa drží, potvora!

Hovorí žena manželovi:
- Starý, poď sa milovať. Ty na mňa úplne kašleš. Jediné, čo vieš, je zájsť si do chladničky po pivo a na mňa vôbec nemyslíš.
- No tak dobre, ale rozdáme si to na koníčka.
- Ale keď my sme sa už tak dlho nemilovali, že už ani neviem, ako sa to robí.
- To je jednoduché. Postavíš sa na všetky štyri, ja si na teba sadnem a ty ma dovezieš k chladničke, kde si vezmem pivo.

Príde farár do nemocnice odovzdať moč. Sestra jeho nádobu s močom rozbije a bolo by trápne pýtať od farára ešte raz a kvôli tomu naplní nádobu svojou telesnou tekutinou.

Na druhý deň hovorí lekár:
- Je mi to ľuto, ale musím vám oznámiť, zlú správu, ste tehotný!
- Boha, ja toho kostolníka zabijem!

Príde učiteľka do školy a hovorí deťom.:
- Kto uhádne moju hádanku dostane jednotku. Je to biele a lieta to na nebi?
Prihlási sa Jožko a vraví:
- Hus.
- Môže byť, ale je to labuť!
Opäť hovorí učiteľka hádanku:
- Je to chlpaté a behá to po dvore.
V tom sa opäť prihlási Jožko a vraví:
- Mačka.
- Môže byť, ale je to pes!
Jožko sa naštve a vraví učiteľke:
- Teraz dám hádanku ja vám! Keď to dávate do úst je to tvrdé a suché, a keď to vyberáte je to mäkké a vlhké! Čo je to?
Učiteľka rozmýšľa a po krátkej úvahe príde k Jožkovi a dá mu facku.
A Jožko vraví:
- Môže byť, ale je to žuvačka!

Bohatier Iľja Muromec platonicky miluje Krásnu Vasilisu a chcel by získať jej srdce, lenže nevie, ako na to. Preto sa rozhodol, že sa poradí s Trojhlavým drakom. Príde za drakom a hovorí:
- Chcel by som získať Krásnu Vasilisu, ale neviem, ako na to. Ty máš tri hlavy a tri hlavy sú viac ako jedna. Poraď mi, ako ju môžem získať.
- Jednoducho. Zoberieš kijak, trepneš ju po hlave a je tvoja.
- Ale ja myslím ináč. Ja by som s ňou chcel žiť.
- Tak to ti naozaj neviem poradiť, ale choď za mojim starším bratom šesťhlavým drakom, ktorý býva za tromi horami, tromi jazerami a tromi lúkami a ten ti určite poradí.
A tak sa Iľja vybral na cestu. Keď prešiel cez tri hory, tri jazerá a tri lúky prišiel k jaskyni, kde býval Šesťhlavý drak. Zavolal ho vonku a hovorí:
- Drak, ty si taký múdry a vzdelaný, máš šesť hláv, prosím ťa, poraď mi. Chcel by som získať Krásnu Vasilisu, ale neviem ako.
- To je jasné. Vezmeš kijak, trepneš ju po hlave a je tvoja.
- Nie, nie, ja ju milujem a chcel by som s ňou žiť.
- Tak to ti neviem poradiť, ale choď za mojim najstarším bratom Deväťhlavým drakom, ktorý býva za tromi horami, tromi jazerami a tromi lúkami a ten je z nás najmúdrejší, ten ti určite bude vedieť poradiť.
A tak sa Ilja opäť vybral na dlhú cestu. Prešiel ďalšie tri hory, tri jazerá a tri lúky až prišiel pred obrovskú jaskyňu, v ktorej býval Deväťhlavým drak. Zavolal ho vonku a hovorí:
- Deväťhlavým drak, mám jeden problém a tvoji mladší bratia mi nevedeli poradiť, a tak ma poslali za tebou, že vraj ty si najmúdrejší zo všetkých drakov. Chcel by som získať Krásnu Vasilisu, ale neviem ako. Poraď mi, prosím ťa.
- To je jednoduché. Vezmeš kijak, trepneš ju ním po hlave a je tvoja.
- Ale ja som myslel získať ju tak, aby ma milovala, myslel som získať jej srdce a žiť s ňou.
- Tak v tom ti neviem poradiť ani ja, ale choď za našou matkou Starou ježibabou, ktorá býva za šiestimi horami, šiestimi jazerami a šiestimi lúkami v domčeku na stračej nôžke. Ona je vševedúca a určite ti poradí.
Tak sa zúfalý Ilja vybral opäť na dlhú cestu prešiel šesť hôr, šesť jazier a šesť lúk, keď prišiel k domčeku na stračej nožke. Zavolal Starú ježibabu a hovorí:
- Ježibaba, ty si vraj vševedúca, posielajú ma za tebou tvoji synovia. Mám jeden problém, s ktorým si neviem rady: Chcel by som získať Krásnu Vasilisu, ale neviem ako. Poraď mi.
- Synak, dám ti toto semienko. Musíš s ním prejsť dvanásť hôr, dvanásť jazier a dvanásť lúk až prídeš do svojho rodného kraja. Tam ho zasadíš do rodnej zeme a budeš sa oň starať. Po čase z neho vyrastie nádherný kvet s prenikavou vôňou. Odtŕhneš ho a musíš sa s ním nepozorovane dostať do komnaty Krásnej Vasilisi. Keď tam budeš, položíš ho pod jej posteľ, skryješ sa za záves a budeš čakať. Keď príde Krásna Vasilisa a uloží sa spať, bude sa prehadzovať z boka na bok a nebude môcť zaspať kvôli tej prenikavej vôni. Vstane a začne hľadať po celej komnate, čo to tak krásne a prenikavo môže voňať. Keď to nikde nebude vedieť nájsť, pozrie sa aj pod posteľ a keď sa zohne, ty vyskočíš spoza závesu, vezmeš kijak, trepneš ju ním po hlave a je tvoja.

Nastúpi babička do autobusu, všetky sedadlá sú obsadené a priamo pred ňou sedia dvaja mládenci. Urazene sa na nich pozerá. Na to sa jeden z mládencov ozve:
- Babka a máte lístok?
Babka sa prehrabe vo vrecku, vytiahne lístok a podá ho mládencovi.
Mládenec pozrie na lístok a vypotí:
- Babka,ale to máte na zadnú plošinu na státie.

Dvaja homosexuálni priatelia lúštia krížovku. Zrazu sa začnú veľmi hádať. Okoloidúci chodec sa pristaví a načúva:
- Pohlavný orgán na štyri. Čo to len môže byť?
Keď zbadali prizerajúceho sa, opýtali sa ho, čo to môže byť.
- No predsa p...
Na čo jeden z tých dvoch zareagoval:
- No vidíš, ja som ti hovoril, že nie riťť!

Dr. Watson prežil búrlivú noc s prostitútkou. Ráno sa ho prostitútka pýta:
- Ako sa teraz budete môcť pozrieť do očí pani Hudsonovej a sl. Montgomery?
- Odkiaľ ty môžeš o nich vedieť?
- Je to prosté, milý Watson, - odpovedá prostitútka suchým hlasom, prefukujúc si náustok od fajky.

Dežo si 20 rokov odkladá trištvrte výplaty z bane a po 20-tich rokoch si kúpi Meďák. Tak už si to šoféruje po rodnej cigánskej osade, keď zrazu dostane defekt. Tak zastaví a hľadá v kufri rezervu. Ide okolo jeho kamoš, tiež Dežo, a hovorí:
- Dežo, čo to robíš?
- Ááále, vyberám rezervu.
Tak kamoš nelení, rozmláti okno a hovorí:
- No dobre, tak kým ty vyberieš rezervu, tak ja zatiaľ vyberiem rádio.

Príde chlap k doktorovi a doktor mu predpíše čípky. Chlap príde domov, rozbalí čípky, pozerá na to a nevie, čo to je. Tak zoberie nôž, nareže ich na kolieska, k tomu si ufaklí kus chleba, nareže cibulu, vezme soľ, ocot a zje to. Ráno príde za doktorom a hovorí:
- Pán doktor, už sa mi čípky minuli.
A doktor na to:
- Do frasa, chlape, však som vám včera jedny predpísal, to čo tie čípky jete?
- No nie, pchám si ich do zadku!

Policajt stretne ujčeka, ako ide so somárom a károu cez dedinu. V káre má plný sud nejakej podozrivej tekutiny.
- Čo to máte, ujček?
- Banánovu šťavu.
- Dajte mi ochutnať.
- Nedbám.
- Fúúj! Odporné! hovorí policajt.
- Nevadí. Hijó Banán.

Manželka sa zdôveruje po dvoch rokoch manželstva manželovi:
- Miláčik, chcem sa ti zdôveriť, som farboslepá.
- Aj ja sa Ti chcem zdôveriť, som černoch.

Policajti letia v helikoptére a jeden sa pýta druhého:
- Čo je to nad nami, čo sa točí?
- To je ventilátor.
- Áno? A ako si na to prišiel?
- Lebo keď sa prestal točiť, pilot sa začal potiť.

Chuck Norris vie zapáliť papier s lupou bez pomoci slnka.

Žid, kam ideš?! Ale idem sa priložiť do pece, aby nevyhaslo...

Babička ide ku kaderníkovi.
Na hlave má tri vlasy.
Babička povie:
Upleťte mi prosím vrkoč.
Kaderník jej vlasy češe a nechtiac jej vytrhne jeden vlas a povie:
prepáčte mi pani,ale nechtiac som Vám vytrhol jeden vlas.
Babička na to:
nevadí upleťte ho z dvoch.
Kaderník jej vlasy češe a novu jej vytrhne jeden vlas a povie:
prepáčte pani,ale znovu som Vám vytrhol jeden vlas.
Babička vstane a povie:
nevadí domov pôjdem s rozpustenými vlasmi.

kukám kukám ale tebe asi nič vevikukám...

SCÉNA Z HORORU: Padol Facebook. Už je tomu dva dni. Ľudia s plačom v zúfalosti vybehli na ulicu a so slzami v očiach v ruke držiac svoje fotografie kričia: "Páči sa ti to? No tak páči??"

Ide hrniec po lese a rozleje polievku

Ide sa babka vyspovedať a otvorí dvere a hovorí! Boha tu je ale tma! A farár spoza stola: "Babko jako to vyprávate?" "Ech ty k.k.t čierny ale som sa ta zľakla"

Sedí policajt v člne na kukuričnom poli a vesluje.
Druhý policajt stojí na ceste a mu kričí hej,ty kvôli takým, ako si ty ,si z nás robia srand. Keby že viem plávať,tak jednu ti vrazím!!!

Pred radiátorom stojí nahá žena a radiátor si pomyslí : škoda, že som teplý .

Žiadni Da Vinchi nexistoval to bol Chuck Norris.

Chuck Noriss sa vie dotknúť bradou nosa.

Chuck Norris dokáže dať na Face aj Facebooku.

Vážne chorá svokra hovorí svojmu zaťovi: "Myslím, že už zajtra umriem!"
Čo môžete urobiť dnes neodkladajte na zajtra! "povedal zať."

Dvaja rómovia- Dežko a Jožko spadnú do blata a Dežko hovorí : "Čo budeme robiť ? "
: ,,Si 2 minúty biely a už
chceš robiť ?!

Maďar vysvetľuje, čo je korytnačka."Ááá korytňák, to taký veľký zelený žáb, celý deň slnko pri mori na piesku plážuje a keď naň stupíš, tak noha vyvrtíš"

Chuck Norris nestratil panictvo, len si ho odložil.

Na počiatku bolo slovo a to slovo bolo Boh. Vyslovil ho Chuck Norris.

Pýta sa mladík dedka:
"Dedo,prečo včera vaša žena tak strašne kričala?"
A dedo na to:"Ale,cucfleky som jej robil."
Mladík: "A ako? Ved nemáte zuby."
Dedo: "Ale šak kombinačkama."

Chuck Norris si pri plávaní kýchol a odnieslo to Haiti

Blondínka ide do obchodu a pýta sa pokladníčky: dáte mi tašku? Pokladníčka jej hovorí: a čarovné slovko???
a Blondínka povie: Čáry máry fuk :D

Chuck Norris je taký rýchly, že predbehne aj sám seba.

Chuck Norris vykopol dvere smerom k sebe.

Ježiš je syn Boha Boh je syn Chucka Norrisa.

Ach jáj jak nám je dobre - povedal Chuck a trafil ho šľak.

Chuck Norris tak rýchlo prečíta knihu, že neprečíta ani prvú stranu.

Ostatní ľudia žujú žuvačku, Chuck Norris žuje hokejové puky.

Babka blondína sa pýta zrkadielka : "Zrkadielko, zrkadielko, kto je najkrajší na svete?" Zrkadielko odpovedá: "Uhni stará,nevidím!"

Viete aká je hlavná zásada pri sexe zo zadu?
Nebyť v predu...

Mladí, zamilovaní pár si užíva dovolenku niekde v trópoch.
Jeden večer si muž kľakne pred slečnu a hovorí:

Urobíš ma najšťastnejším mužom na svete?
Slečna celá v očakávaní, že sa blíži jej vysnívaní deň odpovie: Áno,
Muž odpovedá: Dovoľ mi pretiahnuť tú černošku.

Žena sa vráti z práce, muž je už doma. Žena už v predsieni zacíti príjemnú korenistú vôňu a hovorí nadšene manželovi: "Mmmhm, ešte nikdy si mi nenavaril!" Muž z kuchyne odpovedá: "A už ti ani nenavarím, rozdrbal som ti dózy s korením!"

Vite, prečo majú ježiabi toľko vrások ?

Lebo sa dajú ťažko žehliť

Chuck Norris nemusí ísť na cestu okolo sveta. Keď vyskočí, svet sa pretočí okolo neho.

Mrkwááááááááááááááá,..,,:D:D:D:D:D:D