Vyberte si z ponuky 28735 vtipov
VTIPY

Mix

pridané 22.5. 2010

Po neúspěšném referendu obsadila vojska NATO Bratislavu a začala hledat Mečiara, Slotu a Luptáka. Lupták a Slota už neměli síly utíkat a tak se schovali do kontejneru na odpadky. Mečiara chytili a když ho vedli okolo kontejneru, Mečiar na popelnici zabouchal a volá: "Chlapi, vylezte, někdo vás udal."

Mix

pridané 22.5. 2010

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou v bolestech a mlátí na dveře ale\nty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:\n"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával hofmanské kapky".\n"To vidím," říká pacient, "Ještě vám kouká hofman"

Mix

pridané 22.5. 2010

Studentka mediciny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.\nProfesor ji chvili pozoruje a povidá :\n"Vyborně! Ted ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou\nrodinu!"

Mix

pridané 22.5. 2010

Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červený oko.\nUkažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?\nNo, souložil.\nA předevčírem ?\nTo taky.\nA co minulej tejden ?\nTaky, každej den.\nTak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...

Mix

pridané 22.5. 2010

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho\nvyšetřit?"\nDoktor manžela vyšetří a povídá:\n"Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."\n"A jaká to je?"\n"Má chuť na druhou."

Mix

pridané 22.5. 2010

Doktor na gynekologii říká pacientce: "Vy musíte být v posteli pěkný dřevo!\nPůvodně jsem si myslel, že máte filcky, ale je to kůrovec!"

Mix

pridané 22.5. 2010

U doktora: "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý\nPepíček.\n"Nemůže," odpoví mu doktor.\n"Vyděračka!"

Mix

pridané 22.5. 2010

Psycholog u seba v ordinacii, pacienti nechodia, nikto nevola, skratka nuda.\nOtvoria sa dvere a vojde niekto po styroch, s niecim medzi zubami, v rukach tiez nejake predmety a este sa za nim sa nieco taha po chodbe.\nDoktor: "oooo, ktoze sa to nam na navstevu plazi! To je, asi, malicky hadik.\nTak doplaz, vitaj, malicky hadik, doktor Ti pomoze.\nTen druhy zaporne kyve hlavou.\nAaaaa, tak teda to je mala korytnacka, ktora k nam na slovicko....\nTen stale kyve hlavou. Tak koho to teda mame, asi, maly cervicek?\nPan Doktor, chodte do piče, ja som sietovy administrátor a natahujem\nVam tu kabel na siet.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Dáte si čaj?
Každý myslí na niečo iné...
Všetky majú rovnaké reakcie...
Hlavne, že máme papierové slamky
Pohoda, však keď to funguje
Čo to robia?
Víkendovky
Aké milé od Apple...
VTIPY
Američan hovorí:
- Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
- Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A cigáň hovorí:
- Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.

Popoluška je už stará, chudobná a osamelá. Jedného dňa, keď sedí v húpacom kresle a na kolenách má svojho čierneho kocúra, sa zjaví dobrá víla.
- Popoluška, kedže si bola celý život dobrá, tak ti splním tri želania. Aké je tvoje prvé želanie?
- Chcem byť taká krásna ako zamlada.
Želanie sa splní.
- Chcem byť opäť bohatá.
Víla splní aj toto želanie.
- Chcem, aby sa z môjho kocúra stal krásny a mladý princ.
Víla splnila všetky želania a odišla. Krásny princ sa otočí k Popoluške a hovorí:
- Stavím sa, že teraz lutuješ, že si ma nechala vykastrovať.

Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
- Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa, ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu vtom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mnou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk