VTIPY / NAJLEPŠIE
|
Na návšteve v blázinci
pridané 2.10. 2011
V blázinci:
- Počujte, prečo vy všetkým hovoríte, že ste Napoleon Bonaparte a mne tvrdíte, že ste Ľudovít XVI?
- Viete pán doktor, vás si predsa nedovolím klamať.
- Počujte, prečo vy všetkým hovoríte, že ste Napoleon Bonaparte a mne tvrdíte, že ste Ľudovít XVI?
- Viete pán doktor, vás si predsa nedovolím klamať.
Čo sa inde nehodí
pridané 27.9. 2011
Ide arab na ťave po púšti a okolo neho prefrčí cyklista. Večer sa ho arab v oáze pýta:
- Nie je ti teplo, keď sa bicykluješ?
- Nie, ja idem tak rýchlo, že má ochladí vzduch.
Ráno arab vylezie na ťavu, začne ju hnať, ťava beží a po hodine zdochnutá odpadne. Arab zlezie, kopne do nej a hovorí:
- Sviňa jedna, určite zmrzla!!!
- Nie je ti teplo, keď sa bicykluješ?
- Nie, ja idem tak rýchlo, že má ochladí vzduch.
Ráno arab vylezie na ťavu, začne ju hnať, ťava beží a po hodine zdochnutá odpadne. Arab zlezie, kopne do nej a hovorí:
- Sviňa jedna, určite zmrzla!!!
Totálne úlety
pridané 2.10. 2011
Jedno veľmi škaredé dievča chce ísť na maškarný bál, ale nevie, za čo by mala ísť. Tak si len napchá tvaroh do úst a ide. Na maškarnom bále sa jej pýtajú:
- A ty si za čo?
Dievča si stisne líca a hovorí:
- Ja som tu za jebák.
- A ty si za čo?
Dievča si stisne líca a hovorí:
- Ja som tu za jebák.
Sexuálne harašenie
pridané 1.10. 2011
Francúz a Rus pracujú v jednej firme. Francúz každé ráno vojde, sadne si, dá si prst pod nos, privonia a túžobne vzdychne: 'Susie.' Tak sa to opakuje deň, dva a na tretí to už Rus nevydrží a spýta sa ho, čo to je. Francúz hovorí:
- Vieš, ja ženu každé ráno obšťastňujem prstami a preto si ho voniam.
Na druhý deň príde Francúz dnu, sadne si, privonia k prstu a hovorí:
- Susie.
Rus na neho pozrie, priloží nos k ramenu, prevonia ho od hora až po prsty a hovorí:
- Nataša.
- Vieš, ja ženu každé ráno obšťastňujem prstami a preto si ho voniam.
Na druhý deň príde Francúz dnu, sadne si, privonia k prstu a hovorí:
- Susie.
Rus na neho pozrie, priloží nos k ramenu, prevonia ho od hora až po prsty a hovorí:
- Nataša.
Muži versus ženy
pridané 1.10. 2011
Sedí kňaz v spovedelnici a počúva:
- Otče, mám 80 rokov a už som ženatý 50 rokov s mojou ženou. Celý život som jej bol verný, až do včera! Včera som sa vyspal s 20-ročnými dvojičkami!
- Kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?
- Ja? Nikdy! Ja som žid!
- A prečo ste mi o tom prišli porozprávať do spovedelnice?
- Viete, ja sa s tým dnes každému chválim.
- Otče, mám 80 rokov a už som ženatý 50 rokov s mojou ženou. Celý život som jej bol verný, až do včera! Včera som sa vyspal s 20-ročnými dvojičkami!
- Kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?
- Ja? Nikdy! Ja som žid!
- A prečo ste mi o tom prišli porozprávať do spovedelnice?
- Viete, ja sa s tým dnes každému chválim.
Muži versus ženy
pridané 1.10. 2011
Americký turista v Paríži sa pýta slečny:
- Hovoríte anglicky?
- Tak trochu.
- Koľko?
- 100 frankov.
- Hovoríte anglicky?
- Tak trochu.
- Koľko?
- 100 frankov.
Policajné inferno
pridané 15.11. 2011
Jeden policajt kupuje od druhého policajta záhradu:
- Tá záhrada je veľmi pekná, ale je príliž dlhá.
- Ale neblbni. Sem dáš kapustu, tu mrkvu a tam sliepky.
- No tak dobre.
Po dlhom čase sa stretnú:
- Tak čo záhrada?
- No... dobrá kapusta, veľká mrkva po pás, len tie sliepky neviem, či som ich dobre hlboko zasadil.
- Tá záhrada je veľmi pekná, ale je príliž dlhá.
- Ale neblbni. Sem dáš kapustu, tu mrkvu a tam sliepky.
- No tak dobre.
Po dlhom čase sa stretnú:
- Tak čo záhrada?
- No... dobrá kapusta, veľká mrkva po pás, len tie sliepky neviem, či som ich dobre hlboko zasadil.
|
VIAC
|
KATEGÓRIE
OBRÁZKY
