Babka umýva okná a nešťastnou náhodou sa pošmykne a BUM - objaví sa na ulici. Okoloidúci sa zbehnú a pýtajú sa:
- Babi, čo sa tu robí?
A babka nechápavo odvetí:
- Ja neviem, ja som iba ščul došla!

V januári 1999 sa uskutočnil Svetový pohár v zjazdovom lyžovaní. Na treťom mieste skončil švéd, na druhom mieste nemec a na prvom mieste lavína.

Rozprávajú sa dve osemnástky:
- Máte doma tlačiareň?
- Jasnačka!
- Tak si doma vytlač tie vyrážky, čo máš na ksichte!

Policajt lúšti krížovku a pýta sa kolegov:
- Chlapi, ako sa povie ženský pohlavný orgán na štyri?
- A je to vodorovne alebo zvislo?
- Vodorovne.
- Tak to bude HUBA.

Na divokom západe sa zrazu v saloone rozletia dvere, dovnútra vojde spotený a celý zakrvavený kovboj:
- Jednu Whiskey.
Barman mu naleje a kovboj horlivo rozpráva:
- To bol záťah, to bol záťah, červenokožci, červenokožci, všetko sme vystrieľali...
Hodí do seba celú Whiskey a bez slova odíde. O chvíľu sa znova rozletia dvere na saloone a vojde ďalší krvavý a spotený kovboj. Tiež si objedná Whiskey a hovorí:
- To bol záťah, to bola strielačka, indiáni špinaví, všetko sme vystrieľali, ženy, deti...
Obráti do seba celú Whiskey a odíde. O chvíľu sa zasa rozletie dvere a k baru príde krvavý kovboj, sadne si a z vrecka vytiahne asi 30 cm kovboja, ten si objedná tiež Whiskey a hovorí:
- To bola bitka, indiáni padali jeden po druhom, ženy, deti... Len s tým šamanom som si nemal začínať.

Čo urobí blondína, ktorá náhodou zistí, že jej PC má vírus?
Navarí mu čaj s medom a keď to nepomôže, zbehne s ním k lekárovi.

Spisovateľ poslal kritikovi dielo s názvom 'Prečo ešte žijem'.
Kritik mu odpísal 'Lebo si neprišiel osobne'.

Príde pán do predajne so spodnou bielizňou a chce kúpiť svojej manželke podprsenku. Predavačka sa ho pýta:
- Aké číslo nosí vaša pani?
- To sú aj čísla?
- No možno by vám pomohlo, ak si predstavíte, či prsia vašej manželky sú ako jabĺčka, alebo ako melóniky, - pomáha mu predavačka.
- No to by išlo. Tak mi ukážte niečo, ako pre uši poľovníckeho psa.